Как ощутить настоящее в себе?

[sheekarno]

Олег, доброго вам времени суток. Заранее извините за абстрактные вопросы, простыню текста и "умничанье", но для меня это важно.

Близится год сухости (трезвостью язык не поворачивается назвать).
На группы не ходил (САМ жеж!). И ближе к году стало накрывать...
Благо вы и форумчане не раз об этом сроке предупреждали. Мысли "могу пить/не пить" получается пресекать на корню. Так же, как и в начале пути повторяю "завтра выпью". Сладкое, опять-же, килограммами.

Но бес прокрался незаметно, с другой стороны. Я начал замечать, что алкоголизм никуда не ушёл, а нашёл другую - легальную форму. Я начал заниматься инвестициями. Только как-то фанатично... Мне взгляд на счёт приносит удовольствие. Только это, как бы выразиться, как хрусталь в бабушкином серванте - красивый, но пользоваться им не будем, не время. Скрягой становлюсь, потихоньку. Экономлю на всём.
По характеру стал отвратительным (мне так кажется): "холодный", занудный.
Прошёл этап "проповедования", сейчас на этапе "кривой ухмылки"(гордыня, думаю).

И дёрнул чёрт меня прочитать (читаю тоже "запоями", от новых прочитанных идей "пьянею") про проекцию(как механизм психич.защиты) и природу ума в буддизме. Начал замечать: то что я в себе не признаю - замечаю в других и раздражаюсь. Ну заметить-то заметил, и тварью себя признал и уродом моральным. Только, что толку с моих признаний. Чувство вины у меня не рабочее (даже то извинения вам в начале поста - "всё равно же напишу, чё кокетничаю?")
Про проекции попёрло дальше. Получается и мой начальник не козёл и тупой, а я свою тупость в нём замечаю. И коллеги не некомпетентны, а я свою некомпетентность, чтобы не замечать на них повесил. Получается и бог, тот в которого я верил, когда пил, был, как вы метко выразились "карманным удобным языческим божком, которого я слепил по своему образу и подобию". Я понял проекцию, как механизм, то, что создаёт видимость "что внутри, а что снаружи".
Сейчас чувствую какой-то тупик и не могу нащупать в себе настоящее. В себе сомневаюсь. Во всём сомневаюсь. Какой-то солипсизм, какой-то нигилизм.

Вопросы:
1)Как вы видите выход из эгоцентризма? И возможен ли он у нас - алкоголиков?
2)Если я прошу от вас ответов (ищу ответы вовне) - это тоже проекция и иллюзия?Типа, Олег Викторович, сделай за меня, а я, как у стоматолога - только рот открою? Ответы на самом деле во мне?
3)Вывод "ответы во мне" - это замаскированный эгоцентризм?

Даже если и не ответите - спасибо за то, что вы делаете. От души - спасибо.

З.Ы. Дико стыдно это писать, но фоновой мыслью, когда решил вам написать было "спроси у Стеца, пока он ещё живой", как инструмент вас воспринимаю. Тьфу, блин, самому тошно...

 

[Стец]

Мне нравиться говорить метафорами. Не знаю, наверное, это у меня такое образное мышление, но мне легче воспринимать мысль, если я ее "нарисовал". :)
Ну, вот, представьте, течет река. В ней есть живность, не знаю, рыбы или лягушки или кто, но, по крайней мере, позвоночные, не амебы.
И вот, когда мы только вылупились из икры и были мальками, мы жили возле берега, там, где нет течения, в зарослях водорослей. Это было более безопасно, а еды там хватало, потому, что мы маленькие. Потом мы вырастаем и должны уже плыть на середину реки, по течению вниз, или потом вверх на нерест, или еще куда-то, ну, по разным делам, которые нам уготованы нашими рыбьими судьбами.
Но некоторые, такие как мы, не поплыли остались тут, возле берега. И это плохо потому, что мы уже большие, вода стоячая, по всей чешуе уже тина растет, течением ее не смывает, еда однообразная, витаминов не хватает, ну, в общем, нам тут очень тесно и всем мешаем. А наши стаи проносятся мимо, мы их видим, но не участвуем в общей гармонии жизни.
Выход получается один - выплывать на стремнину и начинать двигаться.
Для меня это было в свое время неким открытием, я представил себе, как вся вселенная крутится вокруг центра, с разной скоростью, по разным траекториям, ну, в общем, весело, танец, гармония. А я стою в центре и боюсь пойти туда, скрывая от себя свой страх тем, что я решил, будто я и есть центр. Но сам центр-то не движется! Вот я стою тут, накапливаю всякую пыль, которая летит ко мне с танцпола. А от меня не отстает, потому, что все или сами производят вихри или в них находятся. А просто стою.
Значит, мне нужно тоже как-то включаться в это общее движение. Но для этого нужно признать, что я не центр, не бог, не ради меня все это было затеяно. Ну. может и ради, но я не в приемной комиссии, а танцор, рыба, которой давно пора начинать плавать там, где не стоячая вода.
Ну, в общем, первая заповедь - Бог есть и Он не я.
А до тех пор, пока я буду стоять и оценивать, примиряться, думать и предполагать, строить прогнозы и сам себя же ими и пугать, я так и буду зарастать ракушками, не понимая, почему у меня такой зуд. А тут еще и найдутся "специалисты по кожным заболеваниям", которые мне "все объяснят", дескать, жизнь тяжелая и горькая, кругом враги и стрессы, у меня депрессия и это все диверсия.
Мой опыт мне подсказывает, что не нужно бороться с болезнью. Это бессмысленно, так же, как лежать в нефтяной луже и вытираться от мазута. Победа - отказ от борьбы. Мы должны просто пропускать ее через себя, как воду через песок. Если мы начинаем движение, к нам перестает прилипать вся эта грязь, сама отваливается. Ну. может, где-то, что-то и нужно будет отдельно "помыть", но только в проточной воде.
Лично для меня в этом и заключается клинический эффект 3-го шага. Я препоручаю себя Высшей силе и начинаю жить так, как это нужно Ему. Я верю в то, что Он меня любит и желает мне добра. На самом деле, нам несложно в это поверить. Столько гадости сделали, а все еще живы. Любит Он нас, верит, что мы можем измениться. Ну, значит, все, что мне нужно - просто не сходить с тропинки, считая, что я осматриваю путь и прокладываю карту. Там, за краем тропинки тьма, а путь прокладывать не моя задача.
Мне нужно жить сегодняшним днем, смотреть вперед только на расстоянии шага, чтобы видеть, куда ногу ставлю и все будет хорошо. Ну, в том. смысле, что все будет как надо. Хотя мне часто кажется, что это нехорошо :) но это мне так кажется.
Я помню, на каком-то этапе понял, что мне очень трудно быть добрым. Я всегда был уверен, что я именно добрый а все этим пользуются и поэтому нужно быть злым. А, когда пить перестал и деньги появились =) я заметил, что мне можно иногда быть добрым. Даже если я что-то потеряю. В конце концов, пропил бы больше. И тут оказалось, что это для меня непросто! Хочется же быть жертвой, чтобы выполнить тот сценарий, который я сам себе написал: "я поступил по доброму, а меня обокрали". Так что я, или как в старом анекдоте, пишу завещание из двух слов "ничего никому", или, наоборот, по-барски начинаю разбрасывать все, что есть. А вот, просто подойти к человеку и спросить, "что случилось" тяжело. Серьезно. Помнится был случай, весна, солнышко, я сижу на остановке, жду автобуса. Подходит девушка, молоденькая, лет 18, садится рядом и чуть не плачет. Сидит и повторит тихо "сволочи, гады, как так можно.." И вот я, большой и сильный мужчина, вместо того, чтобы спросить "что случилось", вскочил, отбежал от нее как от заразной и начал себя убеждать в том, что она мошенница и хотела меня развести. Хотя на меня она не смотрела и со мной не заговаривала. До сих пор больно вспоминать. Может, это меня Господь и послал тогда на эту лавочку да еще и солнышко включил, чтобы я ей просто сказал что-то теплое. А я испугался.
Это я все к тому, что все эти мои добрые дела, которые мне нужно делать - они вот тут, рядом, вокруг. Нужно только вылезти из этой детской скорлупы эгоцентризма и начать жить. Нам ли боятся ущерба? Да мы живы то остались случайно! Нам-то чего боятся?
Ответы во мне? да, конечно. Но я же не знаю, какой именно взять? Мы же, алкоголики, с сожалению, умные. =) у нас всегда есть много ответов. Так что, да, нужно и можно спрашивать, почему нет. Как именно выполнять эти советы? На это есть моя совесть. Так что, отвечать за результат, все равно, мне.
Что именно со мной произойдет, если я начну помогать и принимать помощь? А кто его знает? Богу лучше видно, он же сверху смотрит. Мне может показаться, что я что-то потерял. Ну, значит, потерял. Значит, мне это было не нужно. А сколько я терял, когда точно знал, что мне нужно? Больше терял, сам себя терял.
*
Вот, если быть предельно откровенным, я же, когда начинал тут писать, думал, что, наверное, обеспечу себе поток больных. Ну, слава, деньги, все такое.. Оказалось, что потока не будет. =) Иногда получал письма, вроде "я живу в Омске, приезжайте ко мне, капельницу поставьте"=) да и то, раз в 2-3 мес. В общем, не поток.
Потом я решил, что мне это даст знаменитость, на меня обратят внимание в министерстве или в какой-то супер-пупер клинике и... деньги, слава...
Нет, ну, знаменитым я стал. Но никто ни в министерстве ни в супер-клинике меня не знает, знать не хочет. На Горе очень удивились, когда узнали, что я это я.. тот самый, про которого часто говорят больные, но никто не знает, кто он и где? =) Вот к чему приводит Анонимность =)
Так что, периодически, возникает идея - что я тут забыл, сколько можно и зачем?? Но мне почему-то, кажется, что это какое-то доброе дело, я его, пока могу делать. Значит, надо. Кто знает, как это мне помогает и, вообще, задумывалось ли это именно для помощи мне?