История детства....

[mordashka]

Ты знаешь, я без ад давно бы в окно вышла. И вот сейчас я на плавной отмене , на половинках, минимальной дозе. И я снова всем недовольна, злость раздражение, и появляются вопросы в голове о смысле моей жизни и есть ли он. Ухожу в изоляцию и рау дружбу. На минуточку было несколько попыток суицида неудавшегося в прошлом. Даже не знаю стоит ли прийти снова к прежней дозировке...

Отвечу здесь, чтобы в той теме флуд не разводить.

А ты психиатру говорила о симптомах при отмене? Может, рано? Или нужна поддержка фармой или психотерапией?
Почему решила отменять?

Я сейчас второй месяц на ад. Впервые. Ощутила,что они глушат чувства. Хотя по началу была эйфория и позитив, очень радовалась такому эффекту. А сейчас подумываю,что и хорошо бы после окончания назначенного срока их прекратить и вернуть чувственность.
В общем, интересен опыт других людей.

 

[хмельнаяклубника]

Я пила их год, и пол года на отмену на пониженных дозах. Я была спокойная на них, ровная. А теперь злюсь и обижаюсь каждые 5 минут. Но ч понимаю это мои дефекты характера, они никуда не денутся.и мне нравилось не чувствовать на адах. А щас я стала чувствительная снова.
Поддержка фармой не нужна, врач в курсе.

 

[хмельнаяклубника]

Буду прописывать для себя опыт отмены антидепрессанта Венлаф.

Может кому то окажется полезен.
Назначен был при резистентной депрессии, препарат интересный своими побочками:просыпаешься будто водой облитый весь мокрый, бывает отдышка, при чем эти симптомы то появлялись, то сами пропадали. Но это ничто по сравнению с эффектом, я избавилась от изматывающего страха и навязчивых тревожных мыслей, на душе ровно.

Отмена происходила пол года на дозировке половинка утром и половинка вечером, потом мне предлагалось просто прекратить.
Итак шел второй день отмены к обеду меня стали настигать те самые Брэйн зепсы. Вспышки и импульсы при движении глаз.это главное отличии побочки Венлафа от всех остальных.

Эти вспышки вызывают дереализацию (ты будто во сне , потеря реальности, ты за стеклом , ты не в моменте), вот "ты не в моменте"- это наверное самое верное описание дереализации.
Потом прибавился озноб, состояние абстиненции, ощущение именно физические, на душе так же спокойно.
Нарушение координации так же наблюдалось.
В итоге я выпила одну половинку, это была единственная доза принятая в 4 дня. Через час все плохие ощущения ушли. Таблетка подействовала. Спала хорошо в этот день.

 

[хмельнаяклубника]

Сегодня выпила снова половинку в 4 часа, стараюсь пить в одно время.
Появилась тошнота и захотелось солененького или острого. Коллега радостно спросила не беременна лия , и раскрутила тему о том, кто будет работать, если я уйду в декрет.

На обед купила фунчозу острую с овощами и пирожок, поднялся сильный голод, проглотила за один присест. Потом обострилось обоняние, от запах продолжала мутить, был ощном, состояние тяжкое.
К вечеру начальница почему то спросила как я себя чувствую. А коллега сделала хитрые глаза(

 

[хмельнаяклубника]

Еще вспомнила что мать вечно всех обманывала, занимала деньги и никогда не отдавала, придумывала страшные болезни или выдумывала что у нее беда. Деньги брала в банках, у тетки занимала. При этом она уже давно не пила.
Как то приехала к тетке и одела ее шубу и уехала. Потом пришлось возвращать.
При этом люди к ней тянулись, особенно подруги, приходили постоянно, а она им не открывала. Ей люди быстро надоедали.

 

[хмельнаяклубника]

Ждать, что тот, кто сделал вам больно, поймет свою вину почти всегда бессмысленно.

Как правило, людям гораздо «дешевле» справиться со своим дискомфортом обходным путем. Подавить, вытеснить, придать другое значение. Зря что ли эволюция психологические защиты наращивала?
Например: «Да, я изменила ему, не смогла удержаться. Да и почему, собственно, я должна удерживаться? Живем один раз, мы молоды, нас захватили чувства. А муж не понимает этого. Он страдает и страдает. Почему он просто не может принять? Сколько можно это обсасывать? Год? Два? К тому же, я попросила прощения. Вот я бы поняла, простила и навсегда закрыла бы эту тему».
Здесь мы видим рационализацию (уход в объяснения) про молодость, про захват чувствами. Вроде как ответственность на гормонах, а не на мне.
И еще прекрасные рассуждения типа «я бы..» Легко поставить себя на место человека, от которого вам что-то очень надо. Уж вы бы точно простили, поняли, приняли, разрешили и догадались о чем нужно по четвертинке намека. Способ оправдаться через обвинение другого в бесчувственности частенько прокатывает. Особенно с теми, кто нуждается в одобрении как в воздухе из-за низкой самооценки.
Другой пример: «Она сама виновата в том что мы сейчас не общаемся. Вечно ныла, требовала внимания, говорила что я никудышный сын. Умудрялась звонить не вовремя и еще обижалась, что я с ней не хотел разговаривать. Я сказал: «Не нравится такой, какой я есть, не общайся со мной. Всем о'кей». Теперь, как ни созвонимся, так она сразу в слезы. На жалость давит. Не хочу я вот это вот все. Не нравится — до свидания. Все».
Здесь полное отрицание своего вклада в разрушение отношений. Ответственность перевешена на мать. Она обвиняется в нетерпимости, плаксивости и дурацких требованиях. Сын видит себя в «белом пальто» и так искренне недоумевает, когда на него обижаются. Он оборачивает это преступлением против миллениальской честности: никто никому ничего не должен, не нравится — дверь налево.
Он все для себя объяснил. «Вопрос закрыт», как говорится.
Примеры увлекательно приводить и читать. Я их придумала, но прототипы взяты из практики. Тем самым хочу показать, что у нас тысячи способов избежать контакта с виной. Смотреть на содеянное честно и открыто способны очень немногие.
Даже люди с хорошей рефлексией предпочитают использовать ее в основном на поиски убедительных причин «почему я не какашка», чем на попытку рассмотреть свою долю ответственности.
А все потому, что «Я-концепция» штука дорогая и сложная. Она долго создавалась, она призвана предъявлять нас хорошими и вменяемыми ребятами. Поэтому, пересматривать ее и вписывать туда что-то вроде «я иногда поступаю как муд...к и делаю другим больно» неохота. Это все равно что изгваздать собственную кредитную историю. Люди не захотят иметь с вами дела, потому что у вас плохая кредитная (так кажется). Это все стремительно и бессознательно, разумеется.
Поэтому, если вы страдаете от обиды, то я вам сочувствую. Вы здорово делаете когда предъявляете свои чувства и добиваетесь справедливости, но просто если у вас не получается достучаться, то, возможно, следует оставить попытки. И просто пойти к тому, кто сможет понять и утешить вас. Это будет гораздо полезнее, чем истощающие попытки пробить защиту.
Если вас не слышат, не факт, что вы плохо объясняете или недостаточно громко кричите. Хоть глотку надорвите, но есть отношения, в которых контакт недостижим в принципе.
Можно страдать. В надежде настрадать другое прошлое.
Можно пытаться сдвинуть пятидесятипудовую ложную личность партнера. В надежде достать из-под этого отношения.
Можно настаивать на обвинении, стараясь наскрести еще вещдоков. В надежде что ваш прокурор победит его адвоката.
А можно просто уйти. Или сократить общение до минимума. Чтобы позаботиться о себе и перестать разрушаться. Это не значит, что вы слабее и сдались. Это значит, что вы не согласны с таким положением дел. А, оставаясь, как будто, соглашаетесь.
Вспоминается гениальный Боб Резник, который сказал: «Я могу злиться, что на улице дождь. А могу взять зонт или уехать в другой город».
С отношениями все то же самое. Только сложнее. Раз в сто.

 

[хмельнаяклубника]

"Использованные "дети .(вда)

Родители используют детей, как эмоциональный и функциональный контейнер.
Часто детей используют эмоционально незрелые родители, родители алкоголики, инфантильные родители, родители с нарциссичкском расстройством личности, психопатией.

В алкогольной семье - есть только алкоголик. Он в центре внимания. Все члены семьи подстраиваются под него, особенно тяжело приходится детям, так как они более уязвимы и не могут отстоять свои личные границы.

Использование ребенка приводит, к сожалению к тяжелым последствиям. Такой ребенок перестает чувствовать и понимать себя. Его как - будто нет. Нет, потому что никому не интересны и не нужны его чувства, желания, проблемы.

Дети ВДА - это невидимые дети. Они становятся функцией, обслуживая своего родителя.

Безысходность, вина, глубинная тоска, ожидание, что кто-то придет и поможет. Но никого нет - вот, что чувствуют дети алкоголиков. Им приходится оставаться один на один со своей болью. Они такие маленькие. Они такие сильные.

Маленькие - потому, что они одни и им очень страшно и одиноко. Они через свои страхи справляются с разными ситуациями, с которыми не могут справится и взрослые. Учатся терпеть и выживать. Один на один.

Они сами становятся зависимыми от объекта, как только такой появляется в их жизни. Бросают все и впиваются словно голодные изнеможённые котята когтями в своего спасителя.

Сильные - потому, что могут. Потому, что выживают и помогают выживать своему родителю алкоголику. Они знают как выживать. Невероятно сильные и смелые, хоть и внутри у них присутствует сильная страх и неуверенность.

Использованные дети чувствуют безысходность от бессилия. Они пытаются «спасти», и каждая попытка помощи сопровождается надеждой на то, что сейчас точно все будет по-другому. «Вот сейчас моя мама или папа перестанет пить и все наладится». Обманутые и несбывшиеся ожидания, которые скрывает жгучий стыд, и тогда хочется словно провалиться под землю и никогда оттуда не возвращаться.

Они спасают, помогают, тащат, включаются, верят, живут в этот момент надеждой и молитвами.

Обслуживают, растрачивая свои ресурсы, свои силы. Отдают себя без остатка. Но, увы… Бессилие и беспомощность. Опустошение. Отчаяние.

Бессилие изменить ситуацию переходит на ощущение бессилия изменить свою жизнь - «Чтобы я ни делал, ничего не получается и не получится, все зря»

А потом начинается новый день и все повторяется сначала.

Автор: психолог Марина Александровна Байдюк

 

[хмельнаяклубника]

Не спится....
Тут я вспомнила , что мать рассказывала, когда меня она ждала, то ходила в консультацию всего пару раз.

И ее мол там напугали и она отказалась туда ходить. И получается не наблюдалась, не обследовалась. К слову консультация в 100 метрах от дома.

Тогда с этим строго было и врач с кем то приходил выяснять, что случилось. А бабушка сказала, будто она с мужем уехала.
Воды много пила, что опухшая ходила, я родилась тревожная, плакала постоянно.
А она спала и бабушка только вставала.

 

[хмельнаяклубника]

Жила с бабушкой, квартира бабули была. У бабули 3 детей еще, но они семьями свои квартиры получили.и разъехались. Бабуля всю жизнь работала, алкоголь не пила даже на праздники.
И вот когда мама нашла второго мужа, он был хамло и пьющий оказался, но она считала сто он крутой потому что его все бояться.
Он с бабулей не общался и постоянно кричал когда она уедет. (Из своей собственной квартиры?!)
Мать злилась, в итоге вынудили бабушку уехать к ее дочке жить. Там она и жила до смерти.
Мать не общалась с ней, да и с родственниками. Считая, что они ей мало дали. И мало помогли.

 

[хмельнаяклубника]

Мать не пила , когда была молодой, но потом пошли гулянки.
И вот помню приехала бабушка пенсию получать , мать ее впустила и даже не поздоровалась.
Потом стала огресировать и толкнула бабушку, та упала. Но ничего не сказала.
Мне так было ее жалко, я так хотела , чтобы она меня увезла с собой. Но она этого не сделала.
Просила , чтобы она осталась, ведь мне так тяжело и непонятно было в этом доме, мне хотелось хоть на некоторое время ощутить покой. Которого не было, и чувство опасности, постоянной опасности.

Бабушка больше не приезжала. Я иногда к ним сбегала, чаще летом.
Ехала без денег туда, убегая от кондуктора.