Еще одна история, нужен взгляд со стороны

[Iva]

Вот я опять вернулась на форум спустя 2 года. Вот думаю, как бы вкратце все пересказать. Да не получается, блин, 13 лет созависимости это что-то. Ну попробую, а то очень не хватает свежего взгляда на это. Муж пьет давно, несколько раз пытался лечиться, но без своего желания, а по требованию работы или моих ультиматумов. Бестолку. Рекорд трезвости был 3 месяца. А жили мы в маленьком городишке, с двумя детьми погодками на съемной квартире. Деньги в основном зарабатывала я, так как он на работах больше года продержаться не мог: или сам уходил, или выгоняли. А если деньги получал, то пропивал половину. Уйти от него я не могла. То есть, физически очень даже могла, а эмоционально нет. Вот я придумывала для себя всякие отмазки, почему его не бросаю. А подсознание мое стремилось обмануть меня же саму. И обмануло, в конце концов. Я стала искать работу в краевом центре. Нашла с зарплатой в 2 раза выше своей. Сказала мужу: еду обустраиваться, а ты пока на хозяйстве, детей маме оставила. Четыре месяца жила наездами, на выходные возвращалась. А дома, кошмар: пьяный, грязно, ну представляете. А в рабочий коллектив я в краевом центре попала большой, крупный холдинг, народ отпуска заграницей проводит. И вот я с этой красоты раз в неделю возвращаюсь в гадюшник. Постепенно пришла к выводу, что жить я с ним больше не могу. Что ему и сказала спустя 4 месяца. Муж сказал, что жить без меня не может и тоже поедет в краевой центр. Я ему даже комнату в общаге сняла, жалко стало. Но была твердо уверена, что сходится с ним не буду. Дети остались пока у бабушки. Так начался период нашего гостевого брака, который продолжался 8 месяцев. Сначала мы вообще не общались, то есть он звонил, а я не отвечала. Потом стала отвечать, он напросился просто погулять, ну и завертелось, и поехало. Самое смешное, что он продолжал раз в две недели напиваться, я выключала телефон, он трезвый звонил, плакал, просил дать последний шанс. И я опять давала этот шанс и мы снова гостили друг у друга. Все это время я собирала деньги на первоначальный взнос, чтобы взять квартиру в ипотеку. Муж клятвенно обещал, что как только купим квартиру, так он… Дальше пересказывать, думаю, смысла нет. Последний раз он напился 8 августа. Мы как всегда поскандалили, я отправила его в общагу. Потом он через три дня запоя по инерции поклялся больше не пить, а я по инерции поверила. А потом он перестал пить. То есть мы продолжали жить по разным адресам, но срывов не происходило. Но он не ходил к врачу и не лечился медикаментозно, это я знаю точно. С конца сентября я активно занималась оформлением ипотечного кредита. В декабре, я купила квартиру. В нее мы переехали уже вдвоем, я ПОВЕРИЛА, что чудо произошло. Дальше общие хлопоты, ремонт, масса причин для срыва, но его не происходило. Не пил он 9 месяцев. В мае выпил чуть-чуть, но поклялся, что больше не будет. Потом срывы стали происходить раз в месяц, но без агрессии. В конце августа к нам переехали дети, начались бытовые конфликты. Они ведь привыкли, что папы у них нет, они больше жили у бабушки, а тут он взялся их воспитывать. Совершенно трезвый избил сына, если бы я не забежала, думаю, обошлось бы серьезными увечьями. Потом 3 дня с нами не разговаривал, но так и не признал своей вины, считал, что за дело. Все мои попытки настоять, чтобы он выпил успокоительное, были бестолку. В общем на дворе октябрь, он в запое второй день после 5 дней трезвости. Агрессивен, кидается на меня и детей. Я как всегда не могу решиться расстаться. Но меня мучает вопрос, почему он не пил эти 9 месяцев? Ответить он не может, говорит и сейчас пить не буду. Потому что я смог, захотел и не пил, и нет никакой зависимости, есть только желание. И лечится не буду, потому что сам могу не пить. И т.д. Может были у кого-нибудь аналогичные ситуации? Помогите мне посмотреть на ситуацию под другим углом, а то я за 9 месяцев трезвой жизни расслабилась и в кучу собраться не могу. Простите, что так долго рассказываю.

 

[ириша]

Я не специалист-это лично мое мнение:
Iva,прости,а 2 года назад ты внимательно читала этот ресурс?

9 месяцев он не пил,потому что это было его желание-не пить,но над проблемой он не работал-голову свою не лечил и не важно у психотерапевтов или самостоятельно.Сколько уже написано:алкоголизм это последствия внутренних проблем+психическое и физическое заболевание.

Я сейчас сама нахожусь в одной из тех стадий которая была у тебя-гостевой брак.Только я не планирую возврат его в свою жизнь(даже если он пить годами не будет).Чтоб снова поверить я должна почувствовать,что меняется сам человек-не играет в бросившего,а действительно меняет себя внутренне.

Все просто:он алкоголик,а ты созависима(как я не люблю это слово.)Разорви круг с себя.

Желаю удачи.
П.с:мой тоже как то сам 3 месяца не пил(для него рекорд)-потом признался что просто надо было организму перерыв сделать-цирроза боялся...

 

[alica]

Да оно те надо? Лечи голову и найди себе нормального. пока тебя и детей не угробил. Неважно, почему он не пил, важно. что ты своих детей так подставляешь. Что из них вырастет после такого детства?

 

[Molika]

Но меня мучает вопрос, почему он не пил эти 9 месяцев? Ответить он не может, говорит и сейчас пить не буду. Потому что я смог, захотел и не пил, и нет никакой зависимости, есть только желание. И лечится не буду, потому что сам могу не пить. И т.д. Может были у кого-нибудь аналогичные ситуации?

Ну так вот, рассказываю аналогичную ситуацию. Какое-то время назад я счастливо-беременная замечаю, что муж (бывший уже) не пьет. Вот вишь, говорит, я могу. Пацан сказал, пацан сделал. Тут ситуация такая мега-ответственная, ребенок ожидается. Вот не хочу, и не буду пить.
Я так тихо радовалась, чтоб счастье не спугнуть. Что сказать, гордилась им оч сильно... Думаю, вот значит молодец, может ведь сам, когда хочет.
Кароч, буквально когда расходились узнала-что он все это время был типа кодирован. У нас тут священник один народ лечит что-ли (Типа выпьеш-хана тебе и семье твоей.) Многим помогает. В даном случае, на 9 месяцев.
Вот и сказочке конец, а кто слушал -молодец!!!
Так может и ваш того-коданулся втихаря...
А вообще ситуация слегка запущенная ваша...Думаю вы и сами это понимаете.
Спасать надо себя, и детей.

 

[Амариш]

В нее мы переехали уже вдвоем, я ПОВЕРИЛА, что чудо произошло.

ИВА, сугубо ИМХО - все беда, что вы очень эмционально это воспринимаете. Поверили, разуверились - и воспринимаете,как либо счастье, либо трагедию. Вы приписываете ему какие то нравственные характеристики при этом - смог - значит молоец!! Не смог - безобразие.

Это зависимость, Ива. Поэтому тут не надо верить -не верить. Просто знать - что такое болезнь алкоголизм. И отталкиваться от этого знания. Тогда у вас не будет такой бурной реакции на события. Вы не будете зависеть от поступков этого человека. А жить с ним или не жить - вам видней, исходя из вышесказанного...

 

[Багира2]

Его поступки продиктованы только болезнью, а не его внутренними качествами.
Ну, не пил, 9 месяцев... Критический срок, кстати. У многих на 9 месяцах крышу срывает и начинается штопор. У меня так было, за исключением одной ма-аленькой мелочи. Я себя алкоголиком признавала и над собой работала, посему к нормальной жизни вернулась через месяц и пребываю в ней по сей день.

А ежели ничего делать со своей больной головой не будет, то такие эскапады станут нормой - обычной и естественной. До тех пор, пока кого-нибудь не пришибет. И агрессия в трезвом состоянии говорит как раз об отсутствии работы над своим внутренним миром и свернутыми набекрень мозгами.

Он на зубах держался, доказывая тебе (а в первую очередь, обманывая себя), что он не алкоголик. Доказал? Фигушки.

 

[Iva]

9 месяцев он не пил,потому что это было его желание-не пить,но над проблемой он не работал-голову свою не лечил и не важно у психотерапевтов или самостоятельно.Сколько уже написано:алкоголизм это последствия внутренних проблем+психическое и физическое заболевание.

Его версия такова: я знаю все способы борьбы с алкоголизмом и все их перепробовал, ничего не помогло. Единственый выход это просто не пить, без всяких кодирований и т.д. Я не пил 9 месяцев и это лучшее доказательство моих слов.


Насчет моих дальнейших действий, знаю, что разойдусь со скандалом, через время начнем общаться, он бросит пить, опять сойдемся... Я не знаю, как у вас, но я немало читала историй, когда муж трезвый абсолютно устраивает и лучше человека ты никогда не встречала. Я когда жила отдельно от него и с ним не общалась, то пыталась личную жизнь свою определить как то, я не встретила ни одного мужчины, насчет которого могла бы сказать - я хочу с ним жить. понимаю, что из-за нескольких месяцев вывод делать рано, но я вообще в своей жизни не встречала человека лучше, чем мой муж трезвый. Но терпеть его агрессию и калечить жизнь детей я не собираюсь. Он когда на меня кидался, я вызвала милицию и ему прошлось просидеть сутки, потом ходил шелковый. Я ни себя ни детей в обиду не дам. Просто я постоянно думаю, почему 9 месяцев? У меня одно предположение, он сменил одну зависимость на другую: мы въехали в новую квартиру и он стал делать ремонт, сам рисовал, сам закупал все, ему было интересно и он забыл за пьянку. А потом просто жар-пыл пропал. У кого-нибудь были аналогичные ситуации?

 

[Багира2]

9 месяцев - это один из критических сроков. Пик одного из циклов восстановления организма. На этом пике и сносит. Если человек не работает над собой.

 

[Iva]

9 месяцев - это один из критических сроков. Пик одного из циклов восстановления организма. На этом пике и сносит. Если человек не работает над собой.

Я читала об этом и ему говорила, но он не согласен. И еще вот такой у меня вопрос, выскажите предположение, какое логическое развитие получат те или иные мои действия или бездействие. Для меня это важно.

1. Когда он протрезвеет и скажет свое традиционное "не злись я больше пить не буду", я скажу: "Или собирай вещи и уходи или лечись". Он начнет тянуть время, я перестану с ним разговаривать. Он или снова уйдет в запой (если будут деньги) или купит упаковку тетурама и начнет пить по таблетке в день. Так?

2. Я отстанюсь, но разрывать отношения не буду. Когда он будет трезвый, будем жить душа в душу, когда выпьет, я живу своей жизнью, а он голодный, грязный и в полном одиночестве. Если будет проявлять агрессию- телефон милиции 02.

3. Я подам на развод. Он будет ходить и смотреть на меня взглядом побитой собаки. Я мужественно все пройду до конца и буду об этом жалеть всю оставшуюся жизнь. Буду рыдать вечерами и думать, что лучше бы я жила с алкоголиком.

Вот что мне сходу приходит в голову исходя из моей сегодняшней ситуации и учитывая, что запой его заканчивается.

 

[Багира2]

1. Есть вариант, что реально уйдет.
2. Стандартная жизнь деструктивной семьи, в которой жена боиться предпринимать решительные действия. Заканчивается, как правило, полным разрушением здоровья.
3. Выкидываем сразу. Все построено на созиковском "ясновидении", комплексе неполноценности и боязни одиночества, которое на самом деле есть - свобода.

 

[Iva]

1. Есть вариант, что реально уйдет.
2. Стандартная жизнь деструктивной семьи, в которой жена боиться предпринимать решительные действия. Заканчивается, как правило, полным разрушением здоровья.
3. Выкидываем сразу. Все построено на созиковском "ясновидении", комплексе неполноценности и боязни одиночества, которое на самом деле есть - свобода.

1. Реально уйдет в смысле в запой? или из дома?
3. Блин, но я реально это попробовала, я становлюсь злая, как собака. Я эмоционально от него зависима, ужасть как. Мне не нравятся другие мужчины ну ни капли, а в одиночестве я не смогу. Человек я такой - не уверенный в себе и своих силах, самоедством начну занматься. Ну да ладно, речь не об этом. Вам еще приходят какие-либо сценарии кроме предложенных мной?

 

[Багира2]

Вам еще приходят какие-либо сценарии кроме предложенных мной?

Приходят. Читай вот тут - от начала и до конца. Там есть тест на зависимость от человека, пути решения проблемы и много всего еще.

notdrink.ru/index.php?showtopic=13371

 

[Owl]

Мне не нравятся другие мужчины ну ни капли, а в одиночестве я не смогу. Человек я такой - не уверенный в себе и своих силах, самоедством начну занматься.

А что за трагедия такая - жить без алкоголика? Какой от него толк?
Если кто боится одиночества - это как раз ОГРОМНЕЙШИЙ повод наконец-то пообщаться с собой.
А то все на внешние раздражители отвлекаемся, а себя-то и не знаем. Зачем зависеть от других людей?
Не лучше ли хоть чуть-чуть попробовать стать Личностью?
Чтобы перестать хронически по жизни дрожать и липнуть к кому-нибудь?
Что самое интересное - когда перестаёшь надсаживаться -
и тебе и круг общения и прочее складывается по ходу жизни.
Ива, чтобы перестали нравится мужчины с проблемами, надо менять себя.
Прошу прощения если что не так.

 

[Iva]

А что за трагедия такая - жить без алкоголика? Какой от него толк?
Если кто боится одиночества - это как раз ОГРОМНЕЙШИЙ повод наконец-то пообщаться с собой.
А то все на внешние раздражители отвлекаемся, а себя-то и не знаем. Зачем зависеть от других людей?
Не лучше ли хоть чуть-чуть попробовать стать Личностью?
Чтобы перестать хронически по жизни дрожать и липнуть к кому-нибудь?
Что самое интересное - когда перестаёшь надсаживаться -
и тебе и круг общения и прочее складывается по ходу жизни.
Ива, чтобы перестали нравится мужчины с проблемами, надо менять себя.
Прошу прощения если что не так.

Если бы он все время пил, я бы его бросила без сожаления, а так плюс перетягивает минус. Поэтому в данный момент могу бросить только с сожалением. Меня не привлекают мужчины с проблемами, ни капельки. Меня привлекает этот конкретный мужчина. Не знаю, поймете или нет. Вот я себя Личностью ощущаю полностью, просто мой муж для меня в первую очередь друг. А нерешительность это моя черта характера, но я не считаю, что ужасная черта. Можно поменять мужа, можно найти любовника, но друг он на всю жизнь один. Просто этот друг болен и своей болезнью отравляет жизнь мою и детей. И круг общения у меня нормальный, я абсолютно не зацикливаюсь на его алкоголизме, если бы он мне не мешал, то это его дело.

 

[Iva]

Подскажите, есть ли в Краснодаре группы созависимых? Искала в темке не нашла.

 

[поле]

3. Я подам на развод. ....

вы расписаны _?
т е я спрашиваю - при разводе ОН имеет право на раздел имущества/квартиры_?/
отдаст ли он вам половину - которая по закону / совместного имущества супругов / принадлежит ему _?

 

[Iva]

У нас квартира, приобретенная в ипотеку. Когда оформляли кредит, учитывали только мои доходы, он шел только как поручитель. Так как с моей зарплаты можно гасить кредит и жить, а его зарплаты не хватает даже на месячный платеж. К тому же мы этот вопрос оговаривали, даже если ему что-то положено, то он готов это отписать на детей. В квартире я его не прописывала, владелец я. Просто я ему гворю трезвому, уходи, сними комнату, живи отдельно, а он мне в ответ: не злись, успокойся, я больше не буду пить. Я его выставить не могу, терпеть не могу скандалы.

Вот снова перечитала темку про созависимость и поразилась, насколько тема перекликается с философией будизма и рядом книжек по трансерфингу реальности. Главный принцип: не пускать в сердце любовь, грусть, да ничего не пускать. Даже когда тебе радоваться хочется, будь равнодушным и будет тебе счастье. Огорчатся тоже нельзя, за одним огорчением будет следовать другое. Вот только недавно эту тему со знакомым обсуждали. Ему очень близок будизм, но он также не понимает, как можно не пускать в сердце любовь и привязанность к собственному ребенку? Или не огорчаться, когда ребенок заболел или умер? Про созависимость читала раньше и многое там про меня, а многое просто прямо противоположное. На мой взгяд не созавиимы только зомби! Когда муж не пил, я абсолютно не думала на тему, а почему, а как долго? Просто жила и радовалась, мы эту тему не обсуждали, разве что он начинал что-то говорить. И трезвый он меня устраивал, возникали мелкие семейные стычки, но это нормально. К чему я все это. Работать над собой надо и любить тоже себя надо, но что то не хочется мне быть совсем уж независимой. Хорошего должно быть в меру. Я вот себя считаю созависимой. Но главный принцип, когда созависимый на себя"забивает" абсолютно на меня не действует. Я уверена в том, что без него я не пропаду, будет плохо, но жизнь не остановится. У меня много друзей, у меня хорощая высокооплачиваемая работа и эта моя независимость всегда бесила мужа. Но она была на протяжении всей своей совместной жизни. Иногда я сама себя задаю вопрос, а может мне наоборот стать более зависимой от мужа и он успокоится? Никому никогда такие мысли в голову не приходили? Только чур не путать с чувством вины, это другое, это желание совершенствоваться.

 

[поле]

........ Иногда я сама себя задаю вопрос, а может мне наоборот стать более зависимой от мужа и он успокоится? Никому никогда такие мысли в голову не приходили?

Я попробовала / последние 5 лет перед разводом.. -перестала работать и зарабатывать... он думал - чем бы заняться ...думал долго... - нам не помогло - и как результат - началась дележка оставшегося имущества - и даже наоборот ...мы стали бедны и еще хуже стало ...
в твоем случае - плохо зарабатывать и перестать оплачивать ипотеку и опять на сьемную квартиру _?

...Главный принцип: не пускать в сердце любовь, грусть, да ничего не пускать.

согласна с тобой ...
...видимо нет рядом с тобой ТОГО ЧЕЛОВЕКА ,которого нестрашно пускать в сердце ...

...... На мой взгяд не созавиимы только зомби!

😁

 

[Хронограф]

Я офигеваю, дорогая редакция 😲

Что имеем в анамнезе.

Позитив:

- Он хороший когда не пьет
- Он дает автору чувствовать себя личностью. Разуммеется, когда не пьет и не бьет.

Негатив:

- Он буйный алкаш
- Его хорошесть ограничивается временем трезвости. Скольо это было в процентах к общему прожитому совместно и порознь времени. 5%? 10%?
- Он не зарабатывает и не старается заработать
- Его бесит финансовая независимость жены. Кстати, как это сочетается с умением автора чувствовать себя личностью прт нем?
- Он не работает над собой и по большому счету не хочет бросать пить.

Видится, что живут в мозгах автора большущие тараканы. Плюс низкая самооценка и неуверенность в своих силах. Плюс особенности национального характера. Какой-нибудь француженке, американке или немке хватило бы одной десятой его поведения для того, чтобы выкинуть его из своей жизни.

Девушка, поверьте, наконец, в себя. Вокруг полно достойных мужчин, просто надо не зацикливаться на своем алке.

 

[Iva]

Я офигеваю, дорогая редакция 😲

Что имеем в анамнезе.

Позитив:

- Он хороший когда не пьет
- Он дает автору чувствовать себя личностью. Разуммеется, когда не пьет и не бьет.

Негатив:

- Он буйный алкаш
- Его хорошесть ограничивается временем трезвости. Скольо это было в процентах к общему прожитому совместно и порознь времени. 5%? 10%?
- Он не зарабатывает и не старается заработать
- Его бесит финансовая независимость жены. Кстати, как это сочетается с умением автора чувствовать себя личностью прт нем?
- Он не работает над собой и по большому счету не хочет бросать пить.

Видится, что живут в мозгах автора большущие тараканы. Плюс низкая самооценка и неуверенность в своих силах. Плюс особенности национального характера. Какой-нибудь француженке, американке или немке хватило бы одной десятой его поведения для того, чтобы выкинуть его из своей жизни.

Девушка, поверьте, наконец, в себя. Вокруг полно достойных мужчин, просто надо не зацикливаться на своем алке.

Перечитала свою старую темку. И возразить то вам нечего. Да, все так. Просто понятие "он хороший, когда не пьет" оно шире, чем кажется на первый взгляд. Держит это крепче всяких материальных вещей. Я на форуме периодически темки почитываю и успокаивает меня то, что я не одна такая. Эмоционально созависимая. Материальные вопросы можно решить, а вот эмоциональную привязанность никуда не денешь. Недавно была в гостях у знакомой. Она второй раз замужем, ребенок от первого брака. С мужем не разговаривает, собирается разводиться. Причина в том, что он ничего по дому не делает, ничем ей не помогает, кредитов на них, как на собаке блох. Она работает без выходных, спит по 4 часа в день. А он постоянного заработка не имеет. И не алк. Нормальный симпатичный парень, вежливый такой. А живут как чужие. Вот в этой ситуации эмоциональной привязанности никакой. И не развелась она еще по той причине, что вроде плохо бабе без мужика. Кстати, насчет моего алка, я может неправильно высказалась о зарабатывании денег. У него стабильный заработок средний. Просто я по нашим городским меркам получаю зарплату раза в 3 выше среднего. Если бы он не пил, я бы на материальную сторону вопроса вообще не обращала внимания, меня не интересует, кто в семье деньги зарабатывает: главное, чтобы они были. А так как он берет на себя часть домашних проблем (глажка, готовка, иногда уборка), то я бы его вообще на руках носила, так как домашнюю работу терпеть не могу и кажется она мне в 100 раз сложнее офисной.