Чувствую, моя очередь пришла поделиться своей историей
Что имеем: 36 лет, муж, двое детей от предыдущего брака. Работаю на удаленке. В данный момент пытаюсь привести себя в форму с помощью питания и ограничений в углеводах, в том числе, в
алкоголе. В ходе ограничения понимаю, что все идет очень тяжело и меня тянет на запрещенку. Могу сорваться как на сладкое, так и на
алкоголь. Раньше считала это
РПП, но сейчас не осталось и сомнений, что у меня зависимость не только углеводная, но и алкогольная, в целом. Потому что без булок я еще как-то на мотивации могу выехать , а вот с алко ощутимо сложно и силы воли не хватает на обозначенный период. На марафоне питания нужно было отказаться на месяц от алко, для меня это теперь невыполнимая задача. Недели не выдержала.
Пить я люблю по вечерам, вино или пиво (смотря какое настроение). Раньше нужна была компания, поэтому я часто выходила с подругами куда-то, а сейчас мне никого не надо. Раньше я пила только по случаю в каких то заведениях, а сейчас мне и дома нормально. С годами, стала чуть ли не профессиональным алкашом, четко отмеряю дозы во избежание утреннего
похмелья. Для меня это не более 2 литров пива или 1 бутылка вина. Вино раз в неделю по выходным, в будни - пиво (примерно через день-два). Больше дозы не допускаю, иначе жесткая тревога и головная боль на утро. Получается, что в неделю раза 3-4 стабильно у меня свидание с
этанолом вместо ужина (это сейчас вместо ужина, чтобы суточную норму калорий соблюсти и не поправиться, я на дефиците калорий).
Пытаюсь анализировать, с чего все началось. В детстве у меня был отчим-алкаш, который приводил своих дружков домой постоянно и устраивал дебоши. Лет в 10 у меня на этом фоне начала развиваться жуткая тревога. Я боялась идти домой после школы, так как боялась отца и его друзей. Ходила кругами вокруг дома, ждала маму с работы, голодная, уставшая дожидалась ее и мы шли домой. Придя домой, мать первым делом разгоняла пьяных друзей, дралась с отчимом, пока тот в конце концов не уйдет или не ляжет спать. На моей памяти так было каждый день. Он нам не давал спать по ночам, устраивал концерты, мог навалить в штаны и так упасть на пороге, мог поджечь дом из мести, мог ударить мать. Один раз он ее душил при мне, все обошлось в конце концов (я бегала к соседям), после чего у меня появился панический страх потерять мать. Я каждый день уговаривала ее развестись, я видела и понимала , что он неадекват и однажды просто убьет нас. Трезвого было мне жалко его, он был совсем другой человек, добрый и тихий, но пьяный - это просто монстр во плоти. Я ненавидела водку всем сердцем и считала алкашами только таких, как мой отчим. Эта предыстория важна, так как впоследствии, при употреблении, я всегда себя сравнивала с ним и считала истинным алкоголизмом именно употребление крепкого, пьянство в говно, да еще запойное и неадекватность. А я же «ничего такого не делаю», а значит «я не такая». Меня это успокаивало.
В общем, после развода мамы с ним, наша жизнь стала налаживаться, но тревога никуда не делась и с наступлением пубертата она только усилилась. В возрасте 12-13 лет мы переехали из большого города в маленький городишко, я была новичком в классе. От природы стеснительная и тревожная я пыталась влиться в коллектив как могла. Боялась отвечать у доски, боялась одноклассников, но еще больше я бралась травли. Как-то раз мне предложили
алкоголь (13 лет) и я открыла себя новую. Оказывается, я очень общительная и веселая могу быть, я открыла ящик Пандоры.
Алкоголь мне помогал, как мне кажется, вливаться в компании и общаться с людьми, быть лидером и «прикольной девчонкой». Поэтому лет с 14 пиво/коктейли были часто в моей жизни, я была бунтарем, панком и музыкальная тусовка без всего этого никуда. Друзья - мое все! При этом всем я училась хорошо и потом поступила в универ, студенчество тоже сопровождалось тусовками по выходным.
Затем были разные времена: то пила, то не пила. Устраивала челленджи и вызовы себе. По несколько месяцев не пила, проверяла себя типа. Потом замужество, дети, не пила года 4. Потом развод. Нужно было приходить в себя, хотелось снова стать «классной девчонкой», быть привлекательной, завести новые отношения. Так появилось в моей жизни вино с подружками, походы в рестики и на свидания. В 29 появились новые отношения с писателем-романтиком, два года эмоциональных качель типа «надо мне или не надо с ним строить жизнь», пока не узнала, что мой избранник - запойный водочник. Бросила его, так как он спустя идеальных двух лет начал выдавать такие же перлы, как и мой отчим в детстве. Испугалась такого же сценария, как у мамы, поработала с психологом и бросила его. Опять же на его фоне я была святая! Это он алкаш, я то нет. Ага, то ли еще будет:)
Потом я встретила моего нынешнего мужа. Алко в виде вина/пива у меня присутствовал только по праздникам и то не по всем, тяги не было. И тут ковид. Употребление стало частым на удаленке + сериалы по вечерам с мужем. Только я пила больше, а он меньше.
В 32 меня начало тянуть, притом, что у мужа тяги не было. У него вообще нет зависимости, в отличие от меня. Я поняла, что тяга появилась, когда я предлагала пропустить по стаканчику во время сериала, он отказывался, а я злилась. И потом ждала, когда он уедет в командировку, чтобы спокойненько провести время с бухлом. Созванивались, обманывала, что делами занималась, отдыхала, на самом деле пила вино через день, объясняя себе тем, что без него уснуть не могу, так как тревожная и темноты боюсь. Ну ну. Потом торговалась сама с собой еще в течение 2 лет. То я на стрессе, то еще что-то. То военные новости страшные. То кошмары ночные (когда трезвая, то меня сильно мучают плохие сны)
И вот мне 36. Я пытаюсь постройнеть (так как за последние 4 года я набрала 20 кг). И уже в ходе пищевой аскезы я четко понимаю, что в ловушке. Вечера трезвые - мне не милы, я ненавижу темное время суток, мне тревожно, мне грустно, у меня апатия. Только выпью - отпускает и сразу настроение улучшается.
Год назад ходила к психиатру, мне поставили
тревожное расстройство личности и назначили антидепрессанты. Думала, так хоть слезу, но меня на месяц хватило. В итоге я пропила 3 мес антидепрессанты, два их которых я мешала с алко периодически. Бросила пить лекарства, так как их нельзя сочетать с алко. Зашибись, сделала выбор, да. После этого я вообще не знала , что делать. Ездила на випассаны и экотуры, делала чистки, ходила к психологам. Хватает мотивации ненадолго, проблема уже очевидна. Никто об этом не знает. Кроме меня. А я себя ненавижу за свое безволие в такие моменты. Что предпринять не знаю, мне кажется, что мне ничего уже не поможет.
Задумываюсь и о Боге (сходить в церковь и исповедоваться например, читать молитвы), и о кодировке, и об
АА. Но все это страшно , тревога просто ужасная.
И ведь точки невозврата тоже нет. Я же никому не врежу, кроме себя. Дети меня такой не видят (сажусь за бокал, когда спят), для мужа делаю вид, что все в порядке и поводы просто придумываю, удобоваримые, он не догадывается, что это зависимость. Думает, все как у всех. И пьяная я не бываю, и с
похмелья не болею. Но я не хочу пить
алкоголь, так как мне хочется быть здоровой, красивой, стройной. С утра я просыпаюсь счастливая и строю планы на вечер, что пойду на пробежку или еще что-то поделаю. Но в итоге вечером такая жуткая апатия наступает, что только алко снимает всю эту дичь. Ноги сами идут в магазин, а потом корю себя за это. Терплю пару дней, и все опять заново. При этом еще в спортзал начала ходить, сплошные противоречия.
Я в ловушке, с тягой справиться не могу. Перетерпеть очень трудно, когда накатывает тревога или тоска. Как быть? Неужели кодироваться - единственное, что мне осталось. Тряпка я.
Сегодня я не пью. Но что будет завтра - сама не знаю. Когда мне грустно, я в жертву страдающую и депрессивную впадаю - это состояние пережить ну просто невыносимо мне. И так по кругу все.
Высказалась, наконец-то. Долго же я это в себе держала , поделиться не с кем. Поэтому простите за много букв, накопилось.
(мне так очень непросто об этом говорить было начать, близкие вообще не знают).
.
Открыть, а там, как получится) может наоборот в темах об алкоголизме и в темах других людей многим рпп не хочется открыто и подробно обсуждать, а внутренняя потребность имеется или есть, чем поделится, что помогает. А кто, что высмеивает, меня лично не сильно уже заботит, лучше думать о том, что может принести пользу и результат))
