Всем привет... На форуме я мягко говоря не новичок, раньше меня тут знали как
Цирроза. Пару лет назад я поменял ник, так как мне показалось, что он излишне мрачноват и несет неправильную ауру. Да и на тот момент жизнь протекала как-то ровно, без мегапроблем от бухла.
Пил я лет с 15 и до 27 практически каждый день, денег всегда хватало, друзей тоже))) По мотивам своих приключений могу написать сценарий не хуже «Мальчишника в Вегасе»)). Уже намного позже я осознал, что многое в моей жизни проросло из детства, в котором я был болезненным, одиноким, полным ребенком и отношения в семье были мягко говоря плохие, родители каждый день ругались и хоть каждый действительно меня любил, но контакта у меня с ними абсолютно с ними не было и я даже помню период, когда я с ними несколько месяцев практически не разговаривал. Я помню это состояние полнейшего всепоглощающего одиночества, когда тебе не с кем поделиться… С девочками вообще был полный караул, я был буквально ходячим комплексом)))
С 15 лет я активно занялся спортом, похудел и оказался привлекательным, обзавелся друзьями и понеслось… Проблема в том, что на трезвую я был тем же неуверенным в себе ботаном из детства, а после стакана коньяка становился суперменом… И так каждый день.
Женщины менялись и менялись… Я умел ухаживать и увлечь, да и вроде сам искренне увлекался, но как только от меня хотели отношений, я исчезал… Я боялся обязательств и семья у меня ассоциировалась с тюрьмой. Я хорошо зарабатывал, каждый вечер мы кутили с друзьями и другой жизни я не хотел.
И вдруг однажды в Евпатории я влюбился. Так как никогда не влюблялся… Она была замужем и из другой страны, но курортные романы имеют ареол сказки и мы попытались эту сказку воплотить в жизнь. Но не вышло… И тогда я впервые на Новый год запил. Помню странный шум в голове от первых рюмок… Очнулся я 12 января, так как просто уже не мог пить физически. В голове только обрывки воспоминаний и совершенно размытая грань между реальностью, кошмаром и бредом. Я похудел на 10 кг и вообще не понял, что это было, такого со мной никогда не было. С тех пор я навсегда открыл для себя двери в
запой. Они у меня жуткие, неконтролируемые и мной овладевает неадекватная алкогольная субличность, которая старается разрушить мою жизнь по максимуму. Я многие годы не мог ужить между собой кутежи и
запои, они просто сменяли друг друга. Примерно до 2015 года я постоянно боролся с тягой, срывался, попадал в очень плохие истории и тд. Я разрушил здоровье, карьеру, потерял почти все сбережения…
Я испробовал на себе практически все - кодировки, подшивки, бабки,
АА, церковь, активно тусил тут... В наркологии я уже был практически своим)) Мне очень повезло - в 2013 году я встретил женщину… вернее сказать – своего ангела. Если бы не она – я бы давно погиб. Она чудесным образом всегда меня находила и находит и вытаскивает с того света. Я наконец обрел семью, завязал с распутством и последних лет пять Кушничал. Когда успешно, когда не очень, когда ваще неуспешно))) Несколько раз в год запивал, но не надолго. Я последний год понимал, что мое
КУ на самом деле почти
ЕУ, но умудрялся держать себя в рамках большую часть времени, отказаться от первого глотка
алкоголя и последующего часа кайфа я не мог. Этот демон начал забирать управление моим телом на себя и я пил все чаще. А с началом карантина я оказался дома вместе с зеленым Змеем в обнимку)) На прошлой неделе у меня отобрали права, я чудом не угробил себя и машину, три дня лежал дома пластом и не спал. Многие знают это состояние, когда ты лежишь ночью, а в голове совесть прокручивает тебе кадры твоих приключений и глаза жены… ЖОПА. Моя жизнь на распутье. С одной стороны семья, друзья, остатки здоровья, обычные житейские радости, бизнес и ощущение себя частью общества, а с другой – ЖОПА. И только от меня зависит, куда я побреду. И понимаю, что тянет таки в ЖОПУ. Этот алкодемон просто так не отпустит. Поэтому решил для начала вернуться на форум… Мне нужно вычистить из себя накопившуюся грязь и сделать в душе тот минимальный ремонт, в который прийдет жить ТРЕЗВОСТЬ.
Пару дней назад наткнулся на Ютубе на ролики Медведа и понял, что мне не хватает общения с себе подобными. Он там очень крутую фразу процитировал – «Бог не дает нам таких испытаний, которых мы не можем вынести». Чтобы бросить пить – надо работать над собой, чего я давно не делал. И я выставил счетчик и пробую вернуться на форум. Извините за много букафф, но только так это работает))
Он же как сладкое, жизнь не изменит . А про быть счастливым, любовь, тоже для меня просто красивые слова. Ладно, лучше не буду продолжать
.
. Жестковато, но мне это подходит. А то б сидела, квасила и рассуждала: ну и зачем мне жииить, ну и зачем всеее, вот умру и ладнооо. А она мне сказала: умрёшь - похороним. А пожить не пробовала?
. Хоть на заставку ставь.
