Ссылка от Орли (я надеюсь Орли простит этот перенос в важное с моей стороны)))
Бордерлайн (пограничники)
Б. - бордерлайн
Б. отчаянно нуждаются в том, чтобы внешне выглядеть совершенными. В основе - глубинный стыд, из раненого детства, сомнения в собственной ценности, сомнения, что Б. можно любить.
Признавая ошибки, Б. чувствуют себя плохими людьми. Тривиальные недостатки могут убедить их в том, что они не имеют права занимать место на планете.
Б. растут, наблюдая, как их матери вели себя вокруг мужчин. Они учатся быть очаровательными и соблазнительными, чтобы манипулировать людьми и получать от них то, что нужно. Устоять перед очарованием Б. практически невозможно. Они разрушают долгосрочные браки.
Расщепление: В отношениях у них тоже черно-белое, люблю тебя/ненавижу тебя, иди сюда/уйди - нестабильная динамика.
К ним обычно привлекается тип Опекун/Спасатель , который практически отщепил темные чувства, мысли от собственного эмоционального репертуара, из детства.
Наша склонность избавиться от "плохих" эмоций и ощущений в детстве способствует к патологическому перфекционизму, который может привести к самоубийствам, паническим расстройствам, вспышкам ярости, пассивной агрессии, ожирению, раку и проч. Короче говоря, подавление чувств губительно для нас.
Б. отщепляет неблагоприятные черты в себе, и терпеть их не может в других. Ублажитель Других Людей имеет похожее отщепление от своих недостатков, но каким-то образом принимает их в Б. То есть, мы говорим о двух раненных лицах, которые не могут принять себя в полностью или быть целыми. Как правило, это вызывает много самозащиты и позерства, чтобы избежать быть брошенным. "Если я себя не принимаю целым, то как ты можешь?" Оба партнера принимают отчаянные попытки избежать отвержения.
Б. предотвращает отвержение путем прекрасно организованных соблазнов, в надежде, что вы забудете, как ужасно Б. относился к вам во время последнего эвагина дистанцирования. Вы гипер фиксированы на удовлетворении других, на любви и отдаче, в целях избежать частого бросания. Это никогда не работает, но вы продолжаете верить в чудо.
Партнер Б. возвращается после взрывного или разрушительного разрыва в ваших отношениях, и ведет себя так, как будто ничего беспокоящего не произошло. А вы мучаетесь - противостоять их плохому поведению или не раскачивать лодку, потому что все опять тепло и солнечно.
В итоге Б. никогда не несет ответственности за свое деструктивное поведение. А без ответственности или выставления границ, плохое поведение ребенка, а также и Б., продолжается бесконечно - не может быть никакого ощутимого изменения или роста.
Люди с нормальной самооценкой не будут терпеть плохое обращение Б. Желание "простить и забыть" - это рефлекс из детства, когда вы пытались преодолеть критику родителей или черствое равнодушие к вашим чувствам и потребностям, чтобы остаться преданным.
Б. проецирует свои (отверженные) негативные черты на вас. Вы практически зеркало, на котором они визуализируют свои непривлекательные особенности. Б. слишком сломаны чтобы признать в себе неидеальные характеристики. Ядро позора катализирует чувства "меня невозможно любить" и отчаянья. Эти чувства - детские остатки плохого обращения и пренебрежения родителей.
Другая сторона тоже проецирует - свои положительные черты на Б., который, они думают, по-настоящему любит их. Невозможность/нежелание признать свой мрак не дает увидеть это в других. Они все видят через розовые очки, и предполагают, что все хорошие и заслуживают доверия.
Здоровая женщина может быть разочаруется, если ее любовник не позвонит на утро после особого вечера любви, но Б. интерпретирует самые тонкие признаки пренебрежения , как потерю любви и привязанности. Ее страх быть брошенной мгновенно срабатывает . В качестве самообороны, она выключается , впадает в ярость, или уходит прочь. Б. ожидает, что это произойдет так или иначе ( из-за потерь в детстве ), поэтому она будет видеть эту угрозу, даже если ее не существует.
Гиперсексуальность в Б. является сложной проблемой. С одной стороны, она использует его , чтобы избежать онемение и пустоту . С другой стороны, она считает, что она может контролировать любовников таким образом. Этот аспект усиливается, когда в детстве был инцест или сексуальные домогательства , потому что ей дали почувствовать себя "особенной" при удовлетворении похотливого аппетита взрослого. Ее самооценка неразрывно связана с сексуальными способностями .
Б. нуждается в тех качествах, которых ей не хватает - честность, надежность, сила характера. У нее сверъестественная способность находить мужчины, которые построили стабильный, процветающий образ жизни, но у которых неуверенность в себе с детства. Б. методично находит похороненную уязвимость, и использует эту слабость против них ради собственной выгоды. Это женская версия Казановы или Джиголо.
Когда Б. встречает успешного, харизматичного Нарцисса, она видит в нем силу, безопасность и комфорт для себя. Поскольку она никогда не чувствовала себя защищенной в своем мире, этот мужчина видится как билет в безопасность. Он никогда не чувствовал себя особо привлекательным, и ему льстит внимание девушки, красота которой останавливает движение на улице. И начинается их танец.
Б. соблазняет вас и держит в восторге, несмотря на тяни-толкай эмоциональную гимнастику, разрушительные приди-уйди циклы, и запутанное поведение с сумасшедшим принятием решений. Человека получил вас под свои чары и не отпустит. У Б. это всегда вопрос контроля над партнером. Эти отношения опьяняющие и опасные.
Двойственность Б. - это то, что путает партнеров. Б. колеблется между ролью "все хорошо" и "все плохо". Для них нет серого. То они чувствуют себя всесильными, соблазнительными, блестящими, то некчемными, пораженными, невидимками. И эти чувства будут спроецированы на вас.
Многие думают, что Б. не могут реуглировать свои эмоции. Хотя эмоциональный возраст Б. похож на возраст 3х летнего ребенка, они могут контролировать свои эмоции во время фазы соблазнения, когда пытаются победить вас. Эмоциональный рост Б. задержен. К ним надо относиться как к маленьким детям во взрослом теле.
Могут ли Б. любить? В детстве Б. чувствовали боль в связи со стремлением и тягой к родительской любви, и научились интерпретировать эти сложные, драматические чувства как "Любовь". Погоня за партнерми, которые эмоционально или физически недоступны, поддерживает это стремление живым, и не мешает быть с человеком, который в состоянии любить постоянно. Короче говоря, когда вы удовлетворите тягу Б. к любви, эти сильные чувства испаряются, а вместе с ними интерес Б. к вам.
