#12_Профильные задания

[Нестор2000]

Скажу, что отходняк после капельников в сто раз хуже, чем само похмелье для меня. Поэтому после третьей капельницы у меня вселился страх к ним обращаться. Последний запой дался очень тяжело, вылезла с последних сил, думала мне конец. Это и стало моим дном от которого я оттолкнулась.

До такого я не доходил. Тут главное понять что ты не уникальна и с тобой будет так же как с всеми остальными алкоголиками, дозы расти, отходняки хуже, последствия всё хуже - по другому не бывает.

Но самое днище это ради "дозы" продавать свое тело за бутылку пива и пачку сигарет каждому, кто только сможет тебе их купить. Многие даже детей бросают и уходят в беспорядочное алко-блудство, оказавшись автостопом вообще в другом городе или даже стране. Не приведи всевышний до такого опуститься.

А таких видел, от так смотришь человек как человек, ещё нету никаких видимых последствий, а жизнь уже как в цитате выше, в голове мусор полнейший - таким даже думать противопоказано на первое время, только делать, что говорят. Вообще мне кажется что у тех кто пьет много ошибок в мышлении которые они не замечают, но чтоб что-то с этим делать для начала нужно бросить пить.
@LightStar @Ёлька

 

[Эльвира85]

У меня было ощущение дна весь 2018-й год, такое отвратительное чувство, что качусь в пропасть, жизнь кончена и никаких светлых перспектив нет и не будет. Но я применил к этому ощущению одно условие: так будет, если продолжу пить. Если не остановлюсь здесь и сейчас, то ни на что хорошее надеяться не приходится. Если остановлюсь, то тоже ещё неизвестно, что будет, но хотя бы появится шанс. Весь 2018-й, да и часть 2017-го прожил на этом дне, не оставляя попыток бросить алкоголь. В конце концов получилось, и я оставался трезвым три с половиной года.

В 2022-м ощущение бессмысленности жизни и отсутсвие хороших перспектив вернулось. В конце концов, я же не проработал как следует причины своего пьянства, а просто заменил одну зависимость на множество других, не таких разрушительных. Но на этот раз я, наоборот, в один "прекрасный" момент не выдержал и выпил. И ощущения дна у меня сейчас нет. Так что одно и то же душевное состояние может быть дном для одного и того же человека, а может и не быть. Теперь я уже знаю, что трезвость сама по себе не улучшит мою жизнь, но также и знаю, что пьянка её гарантировано ухудшит. Дна сейчас нет, падать есть ещё куда... Даже представить страшно, каким сейчас оно могло бы для меня быть. Поэтому стараюсь остановиться заранее. Пока что марафон хорошо меня держит (первое что приходит в голову при мысли о выпивке - а как же марафон, нельзя подвести команду ) Но за 3 месяца надо что-то придумать, найти каку-то более основательную опору. Я очень хорошо помню волну срывов в первые дни после окончания марафона, в котором я участвовал летом 2020-го. Не хотелось бы, чтобы и со мной такое случилось.

@Эльвира85 @TaHjuXa

Спасибо за профильное
Рассматривал ли ты сообщество АА?
Ведь надо что то делать, трезвость сама по себе, к сожалению, не приобретётся.

 

[Ёлька]

Профильное 2
@LightStar @Ёлька

Своим дном считаю тот момент, когда посмотрела на факты. То есть до этого были моменты, когда я задумывалась, что что-то не так, но мозг очень быстро искал оправдания, и приходило чувство, что всё под контролем. Таких моментов было всё больше и больше. С одной стороны ничего криминального, никто не пострадал, никаких потерь, кроме своих же денег и своего же здоровья, ведь я работаю, отличный друг, сотрудник и тд. Ведь я хорошо одеваюсь, работаю, убираюсь и всё остальное, что есть в списке каждого алкоголика, который ещё не может себе признаться, что у него проблема. Тот момент, когда посмотрела на это под другим углом - не я отличный человек/работник/друг и тд, если я не могу сделать любое утверждение без добавления - иногда могу расслабиться с алкоголем, могу выпить больше, чем другие и я сама это замечаю, то ни одно из первых утверждений не может быть оправданием второго. Остаётся только, что у меня есть проблема. С этого момента поняла, что нужно убирать из жизни алкоголь.

Если бы не остановилась - 1. Внешность и здоровье с каждым месяцем бы ухудшались, тут неизвестно к чему и в какие сроки это бы могло привезти 2. Социальные связи (особенно с близкими людьми) либо бы разорвались, либо бы перешли в раздел просто знакомых. Невозможно сохранять близкие отношения при этом постоянно врать и копить это как снежный ком. 3. Самое главное это потеря любых интересов, потеря чувства радости, депрессия. Вечное недовольство собой и миром. Как следствие, потери связи с реальностью, придуманные проблемы, размытые понятия нормы, и неизвестно, как далеко можно зайти, обманывая себя каждый день.

Анечка, спасибо за профильное, приятно читать, что не сильно углубилась в ил, а только задела его, всколыхнула муть и вынырнула. Молодец, принято

 

[Нестор2000]

Профильное задание #2
@LightStar @Ёлька
Дно. Ужасное слово, капец просто.
Не было у меня дна, Господь с вами, какое дно- это первое, что хочется написать. И вообще, если, честно, писать про дно не хочется, еле себя заставила.
Это ж чего? Дно-это грязь, бомжи, блевота, фингалы под глазом, увольнение по 33й -это да, оно- дно.
А то, что у меня - ну, кормила грудью ребенка прибухнув, а ребенка рвало потом, ну оставляла детей одних, ну рыдали они, ну бухала пару раз на лавочке с непонятно кем, ну, желудок ни к черту уже, ну провалы в памяти- но протрезвев, то я хорошая, значит всё это, типа, не дно!
Сложно. Вот реально сложно нащупать дно.
Придя в АА, постоянно слышала-ой, ты еще не допилась, иди ищи дно. И я искала. Лет 5 прям усиленно уже искала, бухая почти ежедневно.
Сейчас я понимаю, что ведь можно это дно так и не ощутить, вот в чем ужас! То есть со временем все, казавшееся ранее дном, станет нормой. Так что, очень эфемерное это понятие-дно. Оно как будто есть, и как будто его нет. И в этом его коварство.

Да наверно у каждого дно своё, в зависимости от окружения, заложенных социальных норм, может где-то эти нормы дошли до того что и лежать под лавочкой раз в неделю это норма. Но я от читал и подумал о следующем, зачем нам искать дно и отталкиваться от него. От если представить график по вертикальной оси "качество жизни" по горизонтальной время. То начиная с того момента когда был утерян контроль над количеством - кривая качества жизни однозначно пойдёт вниз (рано или поздно) и рано или поздно будет достигнуто любое дно. Так что я в вообще не рекомендовал ждать дна, сам факт потери контроля над количеством говорит о том что дно будет достигнуто однозначно, если не бросить навсегда. А контроль будет потерян - будет увеличение дозы - чистая биология - но это уже другой вопрос. Так что лучше никогда не пить. Но после потери контроля особенно, не нужно ждать дна. Вернуть контроль не возможно - факт.
@LightStar @Ёлька

 

[.Flash]

Профильное 2 @TaHjuXa @Эльвира85

По пьяни много чего было в жизни нехорошего, про....е кошельки с карточками, телефоны, и не раз, ключи, моральные падения, изнасилование, пару ужасно неприятных скандалов с родителями, испорченный отдых, ужасное самочувствие, депрессии, попытка суицида, нелицеприятное поведение на корпоративнах и если ездила в гости, это пока не поняла, что лучше и безопаснее пить в одиночестве, прекратила употребление в компаниях. Опохмеления в туалете перед приходом на работу, опохмеления в маршрутке, в такси, фляга в сумке, даже на утреннике у дочери , мелкая была ещё, отлучилась в школьный туалет и там глотнула... Поездки на машине с подругой, обе пьяные, секс с таксистом, падение с велосипеда, невозможность поехать за ребенком забрать из-за того , что бухая, папа пенсионер ездил ночью забирал после работы. Вырубало в такси в сон.... Похмеление в примерочных когда по магазинам ходила. В парикмахерской, если была записана на раннее время, тащила с собой пиво, мне наливали в бокал и я пила, пока стригли... Короче, это самое такое , что я вспомнила... Ещё куча всего... Я жила не своими мозгами, жила под алкоголем, все решения под алкоголем, везде бутылка.... И мне везло , достаточно долго, в том плане, что не палилась сильно, и считала, что нормально все, работаю же и не валяюсь... И внешний вид каким-то чудом был относительно норм, и не поправлялась никогда от пива...
Так вот, дном стала неимоверная усталость от всего этого, помню, ехала в маршрутке на работу утром, и мне пришла в голову мысль, что я просто не могу так жить... Все стало настолько беспросветным, что и пить не могла, но и не пить не могла... Сидела на подоконнике дома на 10 этаже, ноги вниз и хотела умереть. Ежедневно пить уже просто не было сил. Даже в больницу поехала ложиться с похмелья... Но тормознулась. Неимоверными усилиями первый раз в 2919 году на полтора года почти... Вот как-то так...
Последний раз здесь, уже после переезда в другую страну, возникла мысль, что я могу пить , как все... Нет,дозы и ежедневное употребление вернулись. Благодарю ангела хранителя. Что одумалась и уже месяц не пью.
Спасибо)))

 

[Devochka_krasaviza]

Профильное 2. Моё дно.
@Juls_s @Pems
Честно говоря, долго думала, что писАть в этом профильном. Как такового дна я не достигла. Считаю, что не было его у меня. Я вовремя увидела проблему и начала над ней работать. Как будто плыла, потом начала тонуть, но не потеряла самообладания и не поддалась панике, а вспомнила и узнала новые, придя на форум, правила безопасности и начала барахтаться. Всплыла и выбралась на берег.
Я всегда со стороны смотрела на людей, которые опускались на своё дно, достигали его, некоторые не находили сил выплывать, а кто-то барахтается и до сих пор, есть те, кто выбрался, приложив много сил и найдя желание жить трезвой жизнью. Смотря со стороны, я боялась увидеть себя такой же и этот страх не давал мне хватить лишка.

 

[Полина )]

Не знаю, но мне почему-то кажется что я не дошла до самого дна и даже не почувствовала его. Живу в своей квартире, работа нормальная, ребёнок обут, одет и накормлен, вроде всё хорошо. Просто в один момент пришло осознание что выпила достаточно, ну и конечно этому предшествовали домашние запои, нет не до отключки мозга, просто ежедневное КУ по вечерам, а потом уже и вечером не ограничивалось и с утра могла пойти в магазин, взять себе дозу до вечера и работать в выпившем состоянии(работаю на удаленке) Плюс триггер что до дна недалеко стал муж, с которым пили вместе и он как не видел в этом проблемы, так и не видит. У меня после алко утром начинались панические атаки и прочие прелести употребления, причём ничего не болит, но психика играет в свои игры, вот тут и встал вопрос, а ради чего я себя так мучаю, ради чего довожу свой организм до исступления? А дно моё я вижу таким что так же бы пила с мужем, забила на работу, ребёнка, ребёнок бы страдал и мучился от картин которые он видит дома( пьяные родители, друзья алкаши) забила на дом, ходила по друзьям и знакомым чтобы занять денег не на еду, а на выпить. Сейчас представила эту картину в красках и понимаю что нихочу я достигать этого самого дна, вовремя вроде всё осознала и повзрослела, надеюсь мой ветер в голове никогда не поменяет направление. @Ляля Шумян @Бренда

 

[Нестор2000]

Профильное задание 2
@LightStar @Ёлька
Интересная тема. Потратила я некоторое время на поиск своего дна, мотив был что бы оно само как-то бросилось пить. Как оказалось это бессмысленно, так как можно бесконечно опускаться ниже и ниже. Но все же без этого ощущения дна у меня не получалось зацепиться за трезвость. Мое дно это не какая определенная ситуация или физика из-за употреба, это больше на уровне эмоций и чувств. Ощущение безнадежности, когда мир сужается только до мыслей, как прибухнуть или как бросить пить, но продолжая при этом употреблять. Нет никаких интересов и желаний, постоянное похмелье, раздражение, агрессия, апатия, навязчивые мысли об алко и планировании употреба. Просто в определённый момент это дошло до крайней точки и выход из этого только полная трезвость.
К сожалению, многие поступки, ситуации, последствия употребления алко мне не казались дном. Или на самом деле мне повезло понять и остановится до края. До прихода на НД я часто испытывала чувство стыда или вины после пьянок, которое проходило через некоторое время и благополучно запивалось дальше. Кстати, и форум я нашла с запросом не как бросить пить, а стыдно после пьянки, что делать. Потом стыдно становится все реже, моральные рамки быстро сдвигаются и то что еще когда-то казалось неприемлимым, теперь оказывается реальностью и кажется нормальным.
И сейчас, когда я в начале пути своей трезвости, то многие пьяные ситуациия я не могу адекватно оценить с моральной и нравственной точки зрения. Меня этот момент беспокоит и я надеюсь с трезвостью придёт осознание, ответственность, принятие всей той дичи, которая была в жизни из-за употреба.

Хорошую ты мысль написала. На freshlife28 есть ролик, об одном из видов психологического насилия, о том как муж становиться подкаблучником. Там всё начинается нормально, но день за днём жена по кусочечку откусывает от мужа : туда не ходи, то не делай и так далее. И в итоге за допустим 3 года доходит до полного подкаблучника. А от с алкоголем может быть тоже самое ( не всегда) , когда эти рамки приличия будут постепенно изменятся незаметно для употребляющего, главное чтоб не резко, чтоб он не почуствовал резкого ухудшения и не назвал это дном. А плавненько можно и не заменить, как опустился гораздо глубже чем это казалось дном пять лет назад.
Спасибо, за эту мысль.
@LightStar @Ёлька

 

[Алиенора]

Профильное 2 @TaHjuXa @Эльвира85

По пьяни много чего было в жизни нехорошего, про....е кошельки с карточками, телефоны, и не раз, ключи, моральные падения, изнасилование, пару ужасно неприятных скандалов с родителями, испорченный отдых, ужасное самочувствие, депрессии, попытка суицида, нелицеприятное поведение на корпоративнах и если ездила в гости, это пока не поняла, что лучше и безопаснее пить в одиночестве, прекратила употребление в компаниях. Опохмеления в туалете перед приходом на работу, опохмеления в маршрутке, в такси, фляга в сумке, даже на утреннике у дочери , мелкая была ещё, отлучилась в школьный туалет и там глотнула... Поездки на машине с подругой, обе пьяные, секс с таксистом, падение с велосипеда, невозможность поехать за ребенком забрать из-за того , что бухая, папа пенсионер ездил ночью забирал после работы. Вырубало в такси в сон.... Похмеление в примерочных когда по магазинам ходила. В парикмахерской, если была записана на раннее время, тащила с собой пиво, мне наливали в бокал и я пила, пока стригли... Короче, это самое такое , что я вспомнила... Ещё куча всего... Я жила не своими мозгами, жила под алкоголем, все решения под алкоголем, везде бутылка.... И мне везло , достаточно долго, в том плане, что не палилась сильно, и считала, что нормально все, работаю же и не валяюсь... И внешний вид каким-то чудом был относительно норм, и не поправлялась никогда от пива...
Так вот, дном стала неимоверная усталость от всего этого, помню, ехала в маршрутке на работу утром, и мне пришла в голову мысль, что я просто не могу так жить... Все стало настолько беспросветным, что и пить не могла, но и не пить не могла... Сидела на подоконнике дома на 10 этаже, ноги вниз и хотела умереть. Ежедневно пить уже просто не было сил. Даже в больницу поехала ложиться с похмелья... Но тормознулась. Неимоверными усилиями первый раз в 2919 году на полтора года почти... Вот как-то так...
Последний раз здесь, уже после переезда в другую страну, возникла мысль, что я могу пить , как все... Нет,дозы и ежедневное употребление вернулись. Благодарю ангела хранителя. Что одумалась и уже месяц не пью.
Спасибо)))

Необъяснимые логически сексуальные подвиги очень знакомо. А вообще, когда такое вспоминаешь, то благодарна богу, что никто не прибил. Но, лучше, забыть и не вспоминать. И идти дальше, трезвой, чего тебе и желаю. И всем нам.

 

[Ляля Шумян]

Не знаю, но мне почему-то кажется что я не дошла до самого дна и даже не почувствовала его. Живу в своей квартире, работа нормальная, ребёнок обут, одет и накормлен, вроде всё хорошо. Просто в один момент пришло осознание что выпила достаточно, ну и конечно этому предшествовали домашние запои, нет не до отключки мозга, просто ежедневное КУ по вечерам, а потом уже и вечером не ограничивалось и с утра могла пойти в магазин, взять себе дозу до вечера и работать в выпившем состоянии(работаю на удаленке) Плюс триггер что до дна недалеко стал муж, с которым пили вместе и он как не видел в этом проблемы, так и не видит. У меня после алко утром начинались панические атаки и прочие прелести употребления, причём ничего не болит, но психика играет в свои игры, вот тут и встал вопрос, а ради чего я себя так мучаю, ради чего довожу свой организм до исступления? А дно моё я вижу таким что так же бы пила с мужем, забила на работу, ребёнка, ребёнок бы страдал и мучился от картин которые он видит дома( пьяные родители, друзья алкаши) забила на дом, ходила по друзьям и знакомым чтобы занять денег не на еду, а на выпить. Сейчас представила эту картину в красках и понимаю что нихочу я достигать этого самого дна, вовремя вроде всё осознала и повзрослела, надеюсь мой ветер в голове никогда не поменяет направление. @Ляля Шумян @Бренда

Зачёт. В последний вагон успела

 

[.Flash]

Необъяснимые логически сексуальные подвиги очень знакомо. А вообще, когда такое вспоминаешь, то благодарна богу, что никто не прибил. Но, лучше, забыть и не вспоминать. И идти дальше, трезвой, чего тебе и желаю. И всем нам.

Да мне иногда нужно вспоминать, чтоб не было сомнений. Кто я.
С мужьями бывшими ещё эти игры с выяснениями отношений по пьяни, драма квин, пля .
Спасибо, и тебе и всем нам от души желаю трезвости.

 

[Нестор2000]

Профильное 2. Моё дно.
@Juls_s @Pems
Честно говоря, долго думала, что писАть в этом профильном. Как такового дна я не достигла. Считаю, что не было его у меня. Я вовремя увидела проблему и начала над ней работать. Как будто плыла, потом начала тонуть, но не потеряла самообладания и не поддалась панике, а вспомнила и узнала новые, придя на форум, правила безопасности и начала барахтаться. Всплыла и выбралась на берег.
Я всегда со стороны смотрела на людей, которые опускались на своё дно, достигали его, некоторые не находили сил выплывать, а кто-то барахтается и до сих пор, есть те, кто выбрался, приложив много сил и найдя желание жить трезвой жизнью. Смотря со стороны, я боялась увидеть себя такой же и этот страх не давал мне хватить лишка.

А и не нужно его достигать, в тот момент когда был утрачен контроль над употреблением, разворот в сторону дна уже произошёл, достижение дна дело времени - что и показывают на своём примере абсолютное большинство утративших контроль. Это очень хорошо что ты его не достигла и вовремя поняла к чему всё идёт.
@LightStar @Ёлька

 

[Алиенора]

Да мне иногда нужно вспоминать, чтоб не было сомнений. Кто я.
С мужьями бывшими ещё эти игры с выяснениями отношений по пьяни, драма квин, пля .
Спасибо, и тебе и всем нам от души желаю трезвости.

А таксисты смотрю, везде одинаковы

 

[Pems]

Мысли вслух..

Мне вот представляется что трезвость это остров.
Необитаемый остров.
А алкоголизм это плавстредство, скажем так.
И каждый алкаш попадает на свой личный остров. Со своего личного средства передвижения по воде.
Только одни из алкашей плыли на роскошном круизном лайнере.
Ну там.. с вечеринками, лёгким флиртом между пассажирами, музыкой, танцами, вкусной едой, и уютными каютами....

А другие плыли на галерах. Прикованные цепями к лавкам.
И ворочая тяжёлыми вёслами получали от надсмотрщиков болезненные удары.
С галер понятное дело, почему пытаются вырваться на остров. С них хоть куда нибудь, лишь бы слинять из этого ада. Лишь бы обрести свободу.
А вот с лайнеров.. Там сложнее. Захотелось ли приключений, начитавшись книжек. Или просто обрыдла вся эта кутерьма... Вобщем не так это и важно.
Просто имеем факт, что человек попадает на остров.
Свой личный безлюдный остров, сбежав на него из путешествия по воде.

Так вот, выживет ли человек на этом своём острове или нет, зависит от самого человека. Ведь оглядевшись по сторонам, и увидев КУДА ты попал, можно тоже охренеть.
И от этого сразу захотеть вернуться обратно. Типа там хоть и обрыдло всё, но таки кормят, есть где и с кем поспать.
"Рабов" тоже, кстати, это касается. Хрен с ним, с плётками, зато какая никакая пайка была, и набедренные повязки пусть и плохонькие, но выдавали.

Станет ли остров комфортабельным, пригодным для жизни, и даже счастливой жизни ( а может на том краю острова ещё Пятница найдётся) зависит лишь от желания человека СДЕЛАТЬ его таким.
Не начать бегать по кромке воды и истерично махать руками, в надежде что с лайнера заметят и вернутся ( могут ведь и с галеры заметить), а попытаться исследовать остров.
Поискать воду.. Поковыряться в птичьих какашках на предмет поиска семян растений..
Поискать выброшенные на берег дрова для костра ( по ночам холодно).
Ой, да мало ли чем можно заняться, при желании выжить..

Только вот просто бродить по этому острову перебиваясь случайными находками съестного, и ежесекундно посыпать голову пеплом стеная "Ну и нахрена мне это всё надо было" это значит быть НЕСЧАСТНЫМ.

Хочешь быть счастливым? Так шевелись! Каждый день делай что либо для того, чтобы остров не нагонял на тебя страхи за будущее, , и желание вернуться туда, где не надо париться, и всё хоть и невыносимо, но понятно и знакомо.

 

[.Flash]

А таксисты смотрю, везде одинаковы

Это мы одинаковы синие, мне каж

 

[Pems]

Профильное 2. Моё дно.
@Juls_s @Pems
Честно говоря, долго думала, что писАть в этом профильном. Как такового дна я не достигла. Считаю, что не было его у меня. Я вовремя увидела проблему и начала над ней работать. Как будто плыла, потом начала тонуть, но не потеряла самообладания и не поддалась панике, а вспомнила и узнала новые, придя на форум, правила безопасности и начала барахтаться. Всплыла и выбралась на берег.
Я всегда со стороны смотрела на людей, которые опускались на своё дно, достигали его, некоторые не находили сил выплывать, а кто-то барахтается и до сих пор, есть те, кто выбрался, приложив много сил и найдя желание жить трезвой жизнью. Смотря со стороны, я боялась увидеть себя такой же и этот страх не давал мне хватить лишка.

Принято..

 

[Нестор2000]

Всем привет!
Профильное 2 - про мое дно.
В моей алко-жизни было много позорных историй - когда я проспала по пьяни корпоратив в Турции, просыпалась не там, где должна была, убирала с больной головой свою блевотину((( но все время казалось «ну бывает, перебрала, больше ТАК СИЛЬНО пить не буду. Я не видела дна, тк не считала себя алкашом. В одну из ночей, проснувшись в холодном поту и очередных муках совести, я набрела на ND. И картинка начала складываться. И осознала, что дно совсем рядом. Я посмотрела на свою жизнь сквозь знание о зависимости и поняла, что давно и глубоко увязла в этом болоте. Сейчас читаю форум и понимаю, что путь обратно будет долгим, но дорогу осилит идущий!
@LightStar @Ёлька

От так и я думал с кем не бывает, ну раз, ну два, а после уже каждый раз допивался до потери памяти и тут уже не скажешь ну бывает, это закономерность. Это сейчас зная как идёт болезнь алкоголизм - что меньше не бывает, пару раз пробив свою дозу - уже никогда не будешь пить меньше. а тогда я проверил это на себе.
@LightStar @Ёлька

 

[Rai]

17:00
Динь-дон, динь-дон!

 

[Нестор2000]

17:00
Динь-дон, динь-дон!

С палиндромчиком

 

[Rai]

С палиндромчиком
Посмотреть вложение 966195

Серёжа Спасибо большое!