#12_Профильные задания

[kenst]

Профильное задание 2,
А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?
Я думаю я сейчас на дне. Хуже еще не было никогда. Запои уже давно, года 4 наверно. Последние 2 года еще и с белкой. С работы уволили. Бойфренд бросил, все годы прилагал много усилий чтоб вытащить меня, все бестолку. Мы были вместе последние 15 лет, и вот все, ему все это надоело. Сломала ногу, полгода на костылях, сейчас больно ходить, в ноге 3 пластинки прибито. Последний запой сразу после увольнения длился почти месяц. До сих пор еще плохо, а уже месяц прошел. Дочь тоже не хочет со мной общаться, уже давно. В тот период, когда мой друг не давал мне совсем денег, думая что это поможет, я продала и пропила все что было ценного в доме - большой телек, ноут, золото, кофемашину дорогую. В итоге я сейчас одна, без родни (брат тоже не хочет меня видеть), без любимого человека, без работы и без денег. Мне кажется, это дно и есть.
Я не думаю что сейчас можно сказать что получилось оттолкнуться. Я скажу это если год, или лучше два, когда не буду пить совсем, начну общаться с дочерью и найду новую работу. И главное, перестану постоянно думать об алкоголе. Прекратится эта бесконечная депрессия, апатия, вернется желание жить. Сейчас я только в начале этой дороги.
Да, конечно, выпить хочется. Мысль что я в марафоне, очень мотивирует. Так еще и собеседования на работу почти каждый вечер, хоть они все удаленные, но ведь все равно будет видно что пьяная или с похмелья.
Из-за того что была с похмелья (в середине октября еще), провалила 4 собеседования. У меня относительная ясность ума только вот началась, и то далеко до того, что было раньше.
А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?
Наверно я бы и квартиру продала. И ушла бы жить к дочери, тем самым полностью изгадив ей жизнь. И мне бы было уже все равно.
Спилась бы окончательно. Деньги за квартиру бы пропила.
@kenst
@Павлуша

Принято, но заносить тебя мне некуда, ты в какой команде, посмотрел отчёт по трезвости нет, привет ни в одной команде не написала

@Taiska что мне делать?

 

[kenst]

Профильное задание #2
Моё дно.
-Сколько раз за эти два года я восклицала о себе "Это уже днище!... Фсё!... Ниже некуда... "
- и это было Ложью.
- возможно, если бы моё падение в пропасть началось ранее, дно было бы нащупано, а далее варианты : сдохнуть или оттолкнуться и "Вверх! "
- но так как мой алкоголизм случился в весьма зрелом возрасте, то мой алкоголизм - не пропасть, нет. Мой алкоголизм - болото, а в болоте дна нет, оттолкнуться не от чего. Если повезёт - ну, или по-тихоньку пройти, опираясь на палку, прощупывая путь, уповая на истинность кочек, ну, или... пустить пузыри.
- за эти два года я, Наконец-то, потеряла работу, были провалы в памяти, потери вещей, мгновенный провал в ориентации на улице (оч страшно.). Я думала, что это дно, днище - нет, ни разу. Это потеря почвы под ногами, но не дно."Квартиры не пропиты, ценные вещи из дома не выносила, в психушке не леживала, капельника не вызывала", ну, то есть есть, к чему стремиться...
- ну, как итог : в моём болоте дна нет. Если потеряю равновесие, засосет, уже не выбраться. И я очень сильно хочу, наконец, оказаться на том берегу, где твердь под ногами.
@Павлуша
@kenst

Принято, пузыри пускать потом будем, и не по поводу алкоголя

 

[kenst]

Профильное задание №2
Моим дном стало понимание того, что все мои обещания себе, запреты и уговоры - не работают, что я абсолютно беспомощна перед своим алкоголизмом и сама не могу ничего с этим поделать. Ну и событие сопутствующее этому осознанию- я обратилась за помощью к маме....учитывая наши с ней отношения, это был показатель того, что я прям совсем в отчаянии ну и это было абсолютно бесполезно, потому что мама у меня та ещё соза))
После этого дня был месяц просушки, потом пьяный НГ, который я проспала, к Рождеству пришла в себя, но потом наступило 23 февраля, которое плавно перетекло в 8 марта и ещё + 10 дней ЕУ+ЗУ, прям отожгла напоследок... а потом то мое осознание заставило меня таки что-то сделать, я нашла форум и до сих пор здесь, трезвая. Надеюсь так и будет дальше.

В обратной связи не нуждаюсь.
@Павлуша @kenst

 

[Dr. Feelgood]

До лета 2022 года употреблять алкоголь мне очень нравилось - я чувствовала огромный кайф, этанол был спутником веселья и праздника, успокаивал при стрессе, снимал любую боль.

Мне нравилось употреблять в компаниях, но чаще я пила наедине с компом, играя в игру. Такой был у меня свой волшебный, кайфовый мир, где всегда хорошо, и можно было спрятаться от любых проблем. Алкашом становиться я совсем не собиралась...это было где-то там, не со мной.

Какой же он был прекрасный, да?
Во что играла?) Я как будто собирался... Это про этих там

Дно в моем случае - когда вместо позитивных моментов появился негатив. А проблема появилась, когда я решила пить пореже, так как утром плоховато после вечернего праздника. Утром решаю не пить, вечером пью - такое раздвоение личности. Появились мысли - неужели я алкоголик.

Однажды я проснулась с похмелья, начало болеть сердце, появился страх смерти, и тогда мне стало очень страшно, что бухло может меня убить. Но я продолжала утром обещать себе трезвость, а вечером пьянствовать. Это были первые предвестники моего личного дна.

По мне так это в порядке вещей

Настоящее моё дно наступило, когда я привычно уселась за комп с пивом, в комнату зашла моя дочь, и сказала - Последнее время ты пьёшь почти каждый день. Как же мне стало стыдно, я хотела думать, что не мешаю никому, а ребёнок переживал((((( сейчас пишу и слезы катятся. В тот день я допила это пиво, а на следующий - забила в поиске, как справиться с алкоголем.

Относительно быстро сработало. У меня чет нифига так не вышло

Слава Богу, я нашла этот форум, и смогу жить счастливой, трезвой жизнью, и успею сделать ещё много хорошего для своих детей, рано мне помирать.

@Леонелла @Dr. Feelgood

Слава богу, форуму слава, профильное зачодъ, ты молодец!
Иди в команде шмотки пообсуждай

 

[Dr. Feelgood]

Профильное #2
Моё дно
После регистрации здесь и прочтения историй, поняла что под понятием Дно каждый видит свои ужасы...
Я долго думала, а было ли Дно у меня... К сожалению Да.
Начало погружения пришлось на период пандемии. Дочь уехала к папе за город и я осталась одна. Работа на удалёнке не напрягала вообще и позволяла создавать лишь эффект присутствия. Я чувствовала себя всеми брошенной и понеслось. День, два, три. Вставала и ждала времени когда пойду за заветной бутылкой. Так продолжалось долгое время с первыми на те дни, когда нужно было садиться за руль. В какой то момент мама поняла, что со мной что-то не так и приехала. Были проделаны капельницы и я вышла из заплыва на пару месяцев. Но... Как и у многих, лодка пошатнулась. Ну не пила же и значит могу остановиться. Ан нет...
В последний мой срыв, чуть не потеряла контакты с дочерью, наговорила ей всякой гадости, проснулась на утро с осознанием того что если не сейчас, то дальше я просто не смогу всплыть. По чистой случайности в этот день увидела обсуждение девочек, о том что самого лучшего случилось за последние месяцы. Одна из них написала - отказ от алкоголя. На мой вопрос как, она мне рекомендовала ND. Так началось моё осознанное изучение проблемы. Я признала себя алкоголиком и с тех пор стараюсь учиться жить, глядя на мир трезвыми глазами.
Я не считаю, что всплытие произошло, но вижу просвет лучей. Очень буду стараться не потерять, что имею на данном этапе, так как итак своими "руками" разрушила многое.
Наверное опять получилось не совсем по теме. Ну уж как есть
@Леонелла @Dr. Feelgood

Очень даже патеме, ваще атличне!

 

[Моревна]

Очень даже патеме, ваще атличне!

Спасибо, Лёш, мне важна твоя оценка

 

[Dr. Feelgood]

Спасибо, Лёш, мне важна твоя оценка

Почему?

 

[Моревна]

Почему?

Ну ты у нас опытный же. Да и прямо сказать можешь, когда не то

 

[Анна_78]

Я думаю я сейчас на дне. Хуже еще не было никогда. Запои уже давно, года 4 наверно. Последние 2 года еще и с белкой. С работы уволили. Бойфренд бросил, все годы прилагал много усилий чтоб вытащить меня, все бестолку. Мы были вместе последние 15 лет, и вот все, ему все это надоело. Сломала ногу, полгода на костылях, сейчас больно ходить, в ноге 3 пластинки прибито. Последний запой сразу после увольнения длился почти месяц. До сих пор еще плохо, а уже месяц прошел. Дочь тоже не хочет со мной общаться, уже давно. В итоге я сейчас одна, без родни (брат тоже не хочет меня видеть), без любимого человека, без работы и без денег. Мне кажется, это дно и есть.

Привет!
Очень захотелось тебя поддержать, просто так, не по заданию. Чувствуется что ты стараешься и то, как ты одинока.

Не опускай руки, ищи хоть какую-то работу. Может пока и не по профессии, но чтобы хотя бы пока как-то материально перебиться. То, что тебя некому поддержать - тоже грустно. Бросил человек с которым 15 лет были вместе и родные отвернулись.(

Тяжёлое испытание тебе выпало. Ну значит не твой человек, забудь это. А с дочерью, я думаю, ты помиришься. Не пей, главное.

Я в тебе себя узнала, этак лет 12 назад. Был тяжёлый развод. Ни денег, ни своей квартиры, ничего нет. Продано было и золото и все вещи, которые у меня были ценные. И обручальное кольцо даже тогда продала, чтобы хоть на что-то жить. Много было в тот период у меня самого ужасного, про некоторые вещи говорить не готова по сей день. Работу по профессии не найти было сначала, работала и в киоске, и на фабрике, и кассиром в магазине одно время.. ну не устроиться было по основному образованию, а жить-то надо на что-то. Вот и крутилась как могла.

Всё постепенно наладилось, правда прошло несколько лет в таком режиме.

Я переехала в Питер, встретила будущего мужа, прошла курсы переподготовки. Тут и работа нашлась, а потом и ребёнок родился. Вообщем всё как-то сложилось, хотя я и не собиралась вступать в брак во второй раз. А уж тем более рожать. Но, видимо, у Бога на меня были свои планы.)

Я просто хочу сказать, что не надо отчаиваться. Ищи выходы, делай что можешь сделать на данный момент. Рано или поздно судьба сама тебе даст ниточки, за которые можно уцепиться и начать новую жизнь. Верь в это!
Обняла!

 

[Dr. Feelgood]

Ну ты у нас опытный же. Да и прямо сказать можешь, когда не то

Что то такое есть. Могу и вопросы позадавать, чтобы тему лучше раскрыть.

 

[Моревна]

Что то такое есть. Могу и вопросы позадавать, чтобы тему лучше раскрыть.

Так я только за. Но могу иногда огрызнуться конечно. Но это не со зла, Лёш

 

[Dr. Feelgood]

Так я только за. Но могу иногда огрызнуться конечно. Но это не со зла, Лёш

Ладно, проехали, всё норм.

 

[Малышка Мю]

Профильное 2. @Эльвира85 @TaHjuXa
А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?
Достигнув своего дна, ещё не осознавала, что я алкоголик. Было ужасно стыдно, но это потому что перебрала сильно. Ведь даже придя сюда, я отказывалась верить в свои запои. Просто круглосуточное ЕУ, а никак не запои...
Почему же я почувствовала дно? Никогда мне не было так стыдно. Никогда. Меня нашла моя начальница. Утром я не вышла на работу и начальница пришла ко мне домой...
Это было пределом.
Я решила свернуть на ежедневное КУ. У меня получилось, но когда я захотела сделать перерыв и вообще не пить вечером - я не смогла. И на следующий день не смогла. И вот тут я испугалась сильно. Сильнее,чем раньше. Я сидела, пила пиво и плакала, потому что я не хотела пить, но не могла не пить. Это было самое жуткое состояние. В этом состоянии я пришла на НД, который и вытащил меня.

А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?
Удивительно, ещё совсем недавно, месяц-два назад я очень хотела поразмышлять на эту тему. Даже в большой общей теме хотела позвать всех, и меня удивило тогда, что большинство не разделило моего желания порефлексировать. И что же сейчас произошло? Я не хочу об этом думать! Поразительные изменения даёт каждый день трезвости.

 

[Малышка Мю]

Профильное 2. @Эльвира85 @TaHjuXa
А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?
Достигнув своего дна, ещё не осознавала, что я алкоголик. Было ужасно стыдно, но это потому что перебрала сильно. Ведь даже придя сюда, я отказывалась верить в свои запои. Просто круглосуточное ЕУ, а никак не запои...
Почему же я почувствовала дно? Никогда мне не было так стыдно. Никогда. Меня нашла моя начальница. Утром я не вышла на работу и начальница пришла ко мне домой...
Это было пределом.
Я решила свернуть на ежедневное КУ. У меня получилось, но когда я захотела сделать перерыв и вообще не пить вечером - я не смогла. И на следующий день не смогла. И вот тут я испугалась сильно. Сильнее,чем раньше. Я сидела, пила пиво и плакала, потому что я не хотела пить, но не могла не пить. Это было самое жуткое состояние. В этом состоянии я пришла на НД, который и вытащил меня.

А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?
Удивительно, ещё совсем недавно, месяц-два назад я очень хотела поразмышлять на эту тему. Даже в большой общей теме хотела позвать всех, и меня удивило тогда, что большинство не разделило моего желания порефлексировать. И что же сейчас произошло? Я не хочу об этом думать! Поразительные изменения даёт каждый день трезвости.

@Эльвира85 @TaHjuXa

 

[Lisa1212]

Мое дно… я бы лучше сказала, что у меня их было несколько… я даже до сих пор барахтаюсь в своём дне, и никак не могу от него оттолкнуться. Кажется, - ну вот сейчас, ещё одна попытка бросить пить и в этот раз все получится! Но только все выравнивается у меня, как я опять тянусь к бутылки и потом со всей силы падаю обратно на своё дно…
Самое яркое дно было в 2015 году, я в Пекине, в отеле в командировке, коллега предлагает выпить пива из мини-бара. Выпиваем по баночки пива, и расходимся по комнатам. Но только не я… выпиваю все что есть в мини-баре, потом понимаю что пить нечего, уже 6 утра!! И я заказываю в номер завтрак и пиво, причём дважды… я не ем, а просто пью… потом засыпаю… вечером вылет, у меня жуткое похмелье, я рыдаю и понимаю что это мое ДНО и дальше я так не могу… в чемодане, у меня всегда лежала Библия, достаю ее и клянусь что больше никогда не буду пить… и я не пью, у меня самое классное время наступает. Потом беременность, рождение второго ребёнка. И срыв… после нескольких лет без алкоголя…
Мой срыв в этот раз затянулся на долгие 4 года, я не могу из него вырваться… провалы в памяти. И вот мой очередной марафон…
Самое страшное, что я больше не верю себе, и то что я нарушила клятву(((
@Pems @Juls_s

 

[Lada440]

Профильное 2
@Juls_s @Pems
Мне кажется, что мое дно, как я его понимала, периодически достигалось, потом я с этим примирялась, находила оправдания и даже плюсы и жила дальше, не копая вглубь и особо не переживая, почему все именно так. И пока мне алкоголь не сильно мешал по жизни и даже помогал, как думала я, я ничего не хотела и не пыталась менять.

Первое мое дно было, когда я впервые налила себе рюмку и выпила в полном одиночестве за ужином. Ранее я не могла представить себе выпивку сама с собой и это мне казалось страшным событием. А потом это повторилось ещё и ещё, стало нравится, втянулась и уже не считала чем-то из ряда вон выходящим. Главное, я же делаю так, потому что сама так захотела.

Дальше дном стало казаться, что стала пить каждый день, после спорта, на антибиотики, во время Поста. Ведь раньше такого никогда не было. И опять я нашла себе оправдание – сложная работа, усталость, стрессы, алкоголь – как скорая помощь, чтобы расслабиться и снять усталость, отключить мозги. Я же немного, не напиваюсь до беспамятства. И поплыла дальше.

И вот плыла и плыла, считая, что все под контролем, пью, потому что сама хочу, потому что помогает… А дела все хуже, а психика рушится, а депрессия окутала. И вот я наконец захотела не пить. А тут сюрприз – хотеть то хочу, а не пить не могу. И так я хотела не пить каждое утро, и еще полдня, а уже в 7 вечера я хотела выпить, чтобы не думать о том, почему же я опять не могу не выпить. Вообщем, мое дно – это понимание того, что ничего от меня больше не зависит, что есть что-то более властное и сильное, что управляет мной. Тут то и появилось сильное такое желание вырваться на свободу из этой кабалы, разорвать замкнутый круг моих страданий.

Ну, а дальше, интернет мне в помощь, а потом НД, а потом отзывчивые трезвеющие алкоголики, много литературы, тест, принятие своего алкоголизма и теперь работа, работа и еще раз работа над собой и своей трезвостью.

 

[Anella]

Профильное 2 @Juls_s @Pems


️ А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?

Я думаю если я осознала себя алкоголиком,я им стала...это уже дно,значит я его достигла..
В моём случае это злоупотребление настолько крепкими напитками,что начались незаметно запои,сначала дня два,потом три...и больше..Думаешь поправить здоровье,а получается наоборот..а ты всё поправляешь..уже и денег нет,и одолжить нет сил кому позвонить...да и стыдно.. вдруг смотришь под диван на кухне..там за время накопилось бутылок десять...а может и больше....сидишь и цедишь капли в рюмку...в надежде что поможет..Потом собираешь себя в кучу,собираешь всю мелочь из детской копилки и всё равно идёшь за дозой...
А денег нет,потому что ты не выходишь на работу,клиенты ушли.
Здоровья тоже нет,болит всё...Ничего нет..Осталась только зависимость,и враньё самой себе...
У болота я так понимаю нет дна,оно засасывает...Я так начала себя чувствовать что меня засасывает,и я не смогу даже потом оттолкнуться...И как тот Мюнхгаузен,за волосы себя стала вытаскивать из трясины...

А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить.

Пусть ещё не валялась нигде,не шумела,не лежала в нарколожках...в реанимациях..но я не хочу ждать чтобы это произошло....
Хочу найти свой путь к трезвости, осознать и применять по жизни... Может тогда я встану со своего дна и буду жить трезвой..Спасибо за внимание и поддержку здесь.

 

[Mushka]

Профильное задание 2

Я начала писать, а мысли не заканчиваются, и у меня такая портянка получилась, прям исповедь, и то всё скомкано. Попробую кратко/тезисно.
Моя дата регистрации на форуме - 2010-й год. 12 лет назад!!! Тогда я поняла, что у меня нет стопа и надо что-то с этим делать. Но меня пугала мысль бросить пить насовсем. Я искала способ "бросить пить на полгода-год", а потом я типа уже привыкну, и смогу выпивать понемногу только по значимым событиям. Дальше регистрации дело не пошло, всё ж нормас, чё я себя накручиваю.
В 2011-м году я бросаю всё и с мужем и дочкой уезжаем за 10000км от дома. Попытка всё поменять, сбежать от последних жутких событий.
Что изменилось? просто не стало друзей, близких, никого. Делай чё хошь.
Но жизнь идёт, появляются новые связи, знакомства в реале и в сети. Начинаются пьянки онлайн.
Где дно? не знаю, у меня нескончаемая лестница вниз, ступеньки к этому дну. Чуть ли не каждая пьянка заканчивалась чем-то нехорошим, опасным для здоровья или окружающих. Далее ЕУ, дошла до 2 л вина в день. Последней каплей наверное стал перелом руки дома, вот просто упала на ровном месте неудачно. Потом обострение всего внутри, проблемы со здоровьем, курс лечения у гастроэнтеролога, таблетки чётко по графику, не пропуская и алкоголь, таблетки же помогут...
Общее состояние - в голове постоянно туман, штормит, накрасить ресницы - с трудом, тремор, подписать что-то, сфотографировать с первого раза не получится. В голове по вечерам музыка играет, поначалу даже прислушивалась в стены, думала у соседей. Сильное депрессивное состояние, апатия, нежелание жить. Поесть заставить - проблемно, ничего не лезет. Иммунитет убит, давление высокое, температура 37,1 - норма.
Письмо с форума о предстоящем марафоне трезвости - дало мне надежду, ухватилась. Было тяжело. Первая попытка - ровно месяц. Срыв на месяц-полтора, ЕУшники одним днём не отделываются. Снова беру себя в руки - 7 месяцев трезвости на сегодня. Пить не тянет. В жизни сейчас тяжёлая пора. Но нервишки немного восстановились, в депрессию не впадаю, и верю, что смогу справиться с проблемами и без алкоголя. Не хочу больше в это болото, и боюсь, что если сорвусь, то больше не вылезу.

@Эльвира85 @TaHjuXa

Во-первых, с семью месяцами! Счастливая цифра такая!

Во-вторых. Читала и физически ощущала то, о чем ты пишешь. Физика страдает капитально, поэтому береги себя. Мне аукается до сих пор болячками.

И психика страдает, мало того, что мы какие-то проблемы/комплексы «заливаем», но ведь алкоголь только усугубляет.((
И все может вылезти не сразу, может проявиться позже.

Пусть у тебя восстановится организм полностью, и семь месяцев превратятся со временем в семь и более лет.

 

[Тапиокия]

Профильное #2
@Dr. Feelgood @Леонелла

️ А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?

Как не удивительно, своё настоящее дно я прочувствовала только тогда, когда стала предпринимать попытки бросить пить и у меня ничего не вышло из этого (тогда то я думала, что я навсегда, зарекалась и клялась, это же было мое искреннее желание, но не тут то было).

Процесс достижения дна - это растянутое во времени употребление, когда сильнее, когда более-менее «прилично», но абсолютно каждое оставляет свой след и ты незаметно для себя, набирая скорость, несёшься по наклонной, словно тряпичная кукла.

Мое дно случилось тогда, когда я в очередной раз очнулась после нескольких дней наедине с алкоголем, мне было плохо физически, но гораздо больше морально. Здесь и страх, и чувство вины, и самобичевание.. Но в тот свой, надеюсь, последний раз, пока я пила, я ощутила новое незнакомое чувство, точнее это была мысль - а может мне проще умереть? И закончатся все эти страдания и мучения. Я испугалась. Ведь это мне чуждо, это не я, это не выход. В общем, без подробностей, но даже от миллисекундой этой идеи я была в шоке. Это было состояние отчаяния. Я осознала, что сама я не справляюсь.

Я пошла в аа, вернулась на форум, пошла в марафон. Я захотела жить. И я с вами.

 

[Mushka]

Профильное задание 2
@LightStar @Ёлька
Интересная тема. Потратила я некоторое время на поиск своего дна, мотив был что бы оно само как-то бросилось пить. Как оказалось это бессмысленно, так как можно бесконечно опускаться ниже и ниже. Но все же без этого ощущения дна у меня не получалось зацепиться за трезвость. Мое дно это не какая определенная ситуация или физика из-за употреба, это больше на уровне эмоций и чувств. Ощущение безнадежности, когда мир сужается только до мыслей, как прибухнуть или как бросить пить, но продолжая при этом употреблять. Нет никаких интересов и желаний, постоянное похмелье, раздражение, агрессия, апатия, навязчивые мысли об алко и планировании употреба. Просто в определённый момент это дошло до крайней точки и выход из этого только полная трезвость.
К сожалению, многие поступки, ситуации, последствия употребления алко мне не казались дном. Или на самом деле мне повезло понять и остановится до края. До прихода на НД я часто испытывала чувство стыда или вины после пьянок, которое проходило через некоторое время и благополучно запивалось дальше. Кстати, и форум я нашла с запросом не как бросить пить, а стыдно после пьянки, что делать. Потом стыдно становится все реже, моральные рамки быстро сдвигаются и то что еще когда-то казалось неприемлимым, теперь оказывается реальностью и кажется нормальным.
И сейчас, когда я в начале пути своей трезвости, то многие пьяные ситуациия я не могу адекватно оценить с моральной и нравственной точки зрения. Меня этот момент беспокоит и я надеюсь с трезвостью придёт осознание, ответственность, принятие всей той дичи, которая была в жизни из-за употреба.

Обязательно придёт признание и принятие. Сейчас не надо пытаться, окрепни сначала. А потом оно примется как неприятный, болезненный факт, но факт прошлого. Который не изменить. А, если твоя жизнь будет трезвой, ты будешь чувствовать себя морально лучше и лучше и все «подвиги» и неприятности будут стираться, просто не нужно на них зацикливаться. Было и ушло, но в наших силах дальше жить иначе.)))