Профильное #2
Думаю, что своего дна я еще не достигла (и надеюсь, что уже не достигну). Скорее всего, я какое-то время так и жила бы дальше со своим
ЕУ и полторашечкой винишка по вечерам, постепенно увеличивая дозу.
На самом деле я толком-то и не пыталась бросать пить в моем понимании, к примеру: я не пью, работаю над этим, анализирую, потом срываюсь и мне мучительно больно. Просто не пила какое-то время, в основном, по необходимости быть трезвой, потом опять начинала. Мне как-то норм было всегда выпивать каждый день, но все чаще начали посещать мысли, что вот надо-надо завязывать по-серьезному, но я все время «откладывала» этот момент, был страх и непонимание: « как это не пить на НГ или вообще не пить, когда-то же наверно можно будет выпить?»
В предпоследний раз я решила не пить с января 2022 года. За праздники допилась до жуткой тахикардии и экстрасистолии, понимала, что на грани абстиненции, т. к. каждое утро чувствовала себя хреново, лежала пластом по полдня, тряслись руки, холодный пот, ну вы знаете; терпела часов до 2 дня, и только после принятия очередной дозы мне становилось нормально, сердце отпускало. Ну, и вот решили с мужем сделать перерыв, у него планировалась операция через пару месяцев, ну а я решила не пить «за компанию», вреда уж точно не будет. Но, как говорится, был один нюанс: для меня этот отказ был как диета, т.е. «на время». В начале лета у нас был запланирован отпуск в Турции (наконец-то пандемия пошла на спад, ура!) и что же вы думаете, я могла себе позволить отказаться от всех прелестей «ультра ол»? Так что, мой срыв был запланирован изначально.
И вот, к сентябрю этого года я решила «бросать». У меня не было «щелчка» или какого-то озарения, просто осмысленно взглянула на себя, семью со стороны. В первую очередь мне стало ОЧЕНЬ жалко своих детей (что с ними может быть, если я не остановлюсь и вообще, каково это жить с пьющими родителями), потом уже себя и свою жизнь, которая проходит мимо. Я начала читать истории людей с
НД. Они меня очень отрезвляли в прямом и переносном смысле: волосы вставали дыбом от некоторых. Видимо, в этот момент у меня начало формироваться некое предчувствие «дна». Для меня главным было принять и осознать не свой алкоголизм, - это-то я уже давно знала и принимала, - а то, что я начала понимать, что можно прекрасно жить, отказавшись от алкашки на всю оставшуюся жизнь, и, главное, это меня уже не пугает как раньше. В общем, я с облегчением и добровольно приняла это «не пить навсегда». Не строю каких-либо иллюзий, срок отказа - всего-ничего.
Какое бы оно могло быть, мое персональное «дно»? Если честно, я даже не хочу это представлять. Посуда летала, с мужем дралась, пьяные истерики были, в общественном туалете на полу валялась заблеванная. Для меня этого достаточно. Не последнюю роль играет привитое в детстве чувство ответственности, сейчас уже не за свою жизнь, но за жизни других, которые зависят от меня.
Уверена, что все мы, пришедшие на форум, уже оттолкнулись от своего «дна». Желаю всем двигаться только вверх!
@LightStar @Ёлька
️ А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?
️ А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?
, там разрушилось место куда надо вправлять
а я сидела с друзьями (мы кстати тоже бухали) и думала: блин, вот бедный, сейчас повезут гипс накладывать и скажут ему, что сегодня пить нельзя, а сегодня же суббота, обидно... и мне реально было обидно за мужика, что суббота, а ему надо ехать гипс накладывать, хотя самое время бухать 
У меня ощущение дна тоже было на уровне чувств, а не конкретных жизненных обстоятельств, и именно это ощущение и дало в итоге силы двигаться по трезвому пути. Успехов тебе в трезвости!
Принято!❤
. 
