Для кого то дно это просто смЭрть
For whom the bell tolls?
Футболка-убийца
Да и зачем не пить один день, когда его можно и нужно пить))
Норм так накрыло. Дно. Просто твое, относительно нестрашное и неглубокое. Но надо ли тебе страшнее и глубже?
Зачем пивасик? Лучше Ивасик
да со мной что только не происходило.... я здесь просто описал что было со мной и что в моем понимание дно.... конечно тут большей частью потеря себя, потеря части души.... того огонька который ведет нас по жизни....а шанс на спасения как все говорят, пишут ну типа "оттолкнулся от дна" дается всем нам. А уже воспользуемся мы им или будем дальше торговаться, этот выбор мы делаем сами.
И я много раз молила о смерти, настолько невыносима была такая жизнь.Паша, спасибо за то, что поделился. Отзывается сильно.
А на этом моменте сердце ёкнуло "ой, а нас же точно так же было, помнишь?"
Я прям представляла, как это хорошечко будет: я умерла и мне больше не надо бухать
Всегда страшно читать о наших жизнях в алкогольном бреду… И мне очень понравилось твоё «ничего не загадываю». Потому что и я давала тысячу раз клятвы и обещания именно себе, но нарушала. Лучше всего у меня получилось «я не пью сегодня». То есть жить одним днём. Но Жить! Живи, моя хорошая и пусть получится жить трезво всегда.))
Наташа, обниму.))) Действительно ощущение, что в том расслабленном/отпущенном на волю сознании ( но опасным способом) кто-то руководил тобой. Как было бы хорошо научиться вот так давать волю творчеству трезвой, отдаться Музе, ведь ты и правда талантлива, я помню))). И я верю, что так и будет и ты создашь много талантливых работ
️ А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?
Привет))). Про не было поддержки. Меня это очень угнетало. Не было у меня созов.
Это сейчас смешно мне и я понимаю, что это было плюсом к моей трезвости. Но ведь и не созов не было, никто не понимал. Муж говорил «ну возьми и не пей» и это ещё больше бесило и угнетало.
Так мордой в рассол жИ!Солнышко, ты можешь лучше
Хотя б напиши Лерун как отëки убрать, чтоб они больше не появлялись.
Я тоже прочту, у меня они тоже бывают....
Моя ж ты золотая))) и у меня мама оказалась ангелом моим. Вот просто будто себя прочла.
Я не знаю, почему на это так развеселился народ ) Мне кажется, я понимаю про что ты, чувствую по крайней мере так же. Не знаю, щелчок это, о котором иногда говорят, или совокупность разных составляющих "дна"... Да, по сути, какая разница? Оно внутри это ощущение.
Очень полезно для нас увидеть себя в употреблении... как бы со стороны, вон тот человек... который лежит на той кровати - это Я. Не хочется это увидеть... очень.. но ты увидела, умничка
Спасибо за профильное! Принято❤
Ок! Пусть будет эта дата!
Спасибо за профиль! Принято! ❤
Принято! Лайк есть. Коммент попозжее, ну там патписка, мы любим флексить низко, все дела
Добрый день, дорогие братья и сестры алкоголики, но не тунеядцы! У меня было жесткое днище, и оно длилось довольно долго, особенно сильно оно было этой весной перед тем, как я решил попробовать свой первый марафон. Пил я около 30 лет (мне сейчас 43 года) с различной регулярностью, осознал свою проблему довольно давно, искал разные способы бросить. Практически всегда эти способы были обращены к другим, то есть только с помощью различных средств, обществ или специализированных клиник я смогу это сделать. Никогда не рассчитывал только на себя, видимо поэтому так долго я не мог завязать со своей зависимостью. После последнего кодирования с помощью метода Шичко, я не пил около 5 месяцев, но слетел в один момент решив, что немного выпив, я спокойно продолжу свой трезвый путь. Понятно, что кран сорван и никаких по чуть-чуть не получилось, однако моя супруга отметила, что пить я стал совсем по другому. Стал пить так, как не пил никогда, как-будто не мог утолить жажду, только не воды, а водки. Я практически всегда старался не смешивать пиво с водкой, а тут ещё открыли пивной бар в моем доме с крафтовым вкуснейшим пивом и дно стало приближаться с геометрической прогрессией. Я очень быстро пришел к употреблению 3 дня пью - 3 дня мучаюсь, потом неделю пью - 3 дня отдыха, я уже не представлял вечер без алкашки, более того, чтобы жена не бухтела я ей также покупал пиво, которое ей нравилось, это своего рода индульгенция своему алкоголизму, мало того, что сам качусь в пропасть и ты пошли со мной. Жена перестала пить, но пиво я ей все равно покупал, потом втайне сам выпивал. Апогей моего днища произошел в честь моего последнего дня рождения, я пил неделю с друзьями, с соседями, один, в баре, в поле, дома и в гостях. Не просыхал ни дня, понимал, что так быть не должно и все же не мог остановится. Итог в последний день своего дикого запоя я возвращался из бара и не смог дотерпеть до туалета. Я ехал в лифте и вдруг на меня накатило дикое желание сходить по маленькому, но я не смог сдержаться ,я был в сознании, но я физически не мог держаться, я тупо обосцался, самое страшное для меня было то, что я все понимал, я не был в умат, я был при памяти. Я зашел домой и за мной шел мой след по всему коридору, я тут же ушел в душ и закинул все вещи в стирку, жена заметила, мне было стыдно так, как никогда. Конечно я вышел и пошел пьяный со шваброй все убрал за собой, не важно, это был последний удар по моему самолюбию, ведь я же не алкаш какой-то, а вполне уважаемый и успешный человек, отец троих детей и всё такое...., оказался обычный конченый алкаш, противно, как вспомню. Это было моё дно, на следующий я записался на марафон и так началось моё возрождение.
Спасибо ND и всем форумчанам за то, что Вы есть!
Если бы у меня был мои мозги да в 16-20 лет, я бы все сделал по другому, но наверное наделал бы кучк других ошибок !
Думаю страх вернуться нормален, слишком свежи воспоминания, в том числе и о том, насколько сильно алкоголь может поработить. Но постепенно придёт полная уверенность, что можно жить без него. Когда ты станешь получать все новые и новые подтверждения, что в трезвости лучше. Чтобы это хорошо осознать, можно их прописывать, любые мелкие радости и победы в трезвости. И можно для себя прописать минусы и потери от употребления. Даже самая маленькая трезвая победа перевесит те ужасы, я уверена.Первое профильное я проворонила и проленила, а ведь знаю, что это делать нежелательно для моей трезвости.
Мои дела гораздо лучше, чем три месяца назад!
Я стараюсь сейчас вспоминать, что было моим дном и как долго я на нем была. Мне кажется, что дно наступило давно. Просто оно у меня такое, с хождением на работу, на спорт, с виду обычная и неплохая жизнь. А внутри чернота, пустота, какое то вечное нетерпение, ожидание. И это давно, лет десять а то и больше. Примерно столько, сколько длилось еу в широком смысле этого слова.
Были периоды более глубокого дна. С глупыми поступками, пусть они были и не всегда на пьяную голову, но на нездоровую.
Алкоголизм как болезнь, поражает нас и в период "трезвости", я убеждена в этом, даже если это не похмелье, а какой то перерыв между питием.
Есть очень тяжёлые вещи, произошедшие в моей семье. И я не уверена в том, что если б я не пила, они бы случились. Может быть, я смогла бы что то сделать по другому, правильнее...
Последние перед настоящей трезвостью месяцы были мучительны тем, что я физически чувствовала порабощение себя алкоголем. Как в комиксе этот монстр нависал надо мной, а я сидела безвольная, с опущенными плечами. И до того мне это надоело, то того замучил этот поиск искусственной радости, что было облегчением перестать, остановиться.
Я ещё продолжаю бояться, что я снова окажусь в рабстве, потеряю свободу. Опять буду находиться в каком то ужасном состоянии, когда только бутылка кажется источником радости и покоя. Форум очень помогает. Эта прекрасная идея об форуме, благословен тот кто ее придумал! Вот не знаю, хорошо ли что есть этот страх вернуться к бухлу, или это говорит о нетвердости убеждений?
@Эльвира85
@TaHjuXa
Всё приходит в своей время... не вини себя, ты не мог сделать этого раньше
Спасибо
