#12_Профильные задания

[Mushka]

Я лавровый лист жевала, советовали, снимает запахи.

Систра

 

[Mushka]

А я всё на себе проверяла. Судя по реакции окружающих - не помогало...

ТожЫ систра

 

[Mushka]

Ойфсё. Страница 65, зопесало. пока больше не могу

 

[Dr. Feelgood]

Ойфсё. Страница 65, зопесало. пока больше не могу

Тебе непременно нужно прочитать всё?

 

[Mushka]

Тебе непременно нужно прочитать всё?

неа, пока интересно.)))

 

[Мать Тереза]

У меня тоже дела хорошо, бывают набегают тучки, но их подхватывает ветер... и появляется солнышко
Замечательное Профильное! Ты сделала глубокий анализА касаемо коллеги, я слышала, ты рассказывала - это очень печально... иногда некоторые уходят, чтобы не ушли другие.. так бывает.

Я с нашими пассажирами забыла написать тебе
Да, девочка эта спасла не только меня. Там мистика целая получилась. Ещё та, через кого мы с ней общались бросила . А когда мы сидели летом после праздников с ней на пляже и рассуждали, что как офигенно быть трезвыми, то вдруг вспомнили с грустью о ушедшей . Опять это чувство вины, переживание за её 12-летнюю дочь...И просто остолбенели, когда тут же увидели дочку, которая шла с отцом и его супругой (отец забрал дочь в свою семью). Такое чувство, что она(ушедшая) нам хотела показать, что с дочкой всё хорошо. Мы просто не видели девочку ни разу после похорон и не знали, как у неё сложились отношения с мачехой. Очень переживали, а спросить не у кого даже . Поговорили, всё отлично с ребёнком, успокоились . Погода была мрачновата и мы хотели уже разъезжаться по дачам, но тут же вышло такое солнце... Мы почему-то сидели и смотрели, как две блаженные на небеса и ревели. Но уже от счастья, что с нами все хорошо и Юльчик так перевернула наше отношение к алкоголю.

 

[У Ангары]

Спасибо за опыт, очень отзывается! Теряла я работу в 2016 году. Но искала любую, лишь бы заработок был достаточный. Именно тогда я прекратила пить на полгода. Испытательный срок на новой работе, новая тема, нужно было мозгами тогда шевелить) Но потом вот опять начала употреблять… Полгода не пила. А потом опять. Но я тогда была без форума и без АА. Сейчас, надеюсь, что всё по другому будет.

Да, я тоже понимала, что на новой работе держаться придётся, на зубах, конечно.
Но этого не произошло, я выиграла у зависимости время - самое главное на первых порах. И хорошо понимаю, что просто повезло - звёзды тогда так сошлись. Выплата компенсаций позволила отложить на время поиски и, изучив здесь информацию, я в приоритет поставила трезвость, как тут учили. Потеряла время, конечно, и уже полезла понемногу в долги... Хотя, если в ребцентр определяются, тоже с работой решать нужно, например) Нашлась работа не сразу, месяцок побродила по собеседованиям (меняла полностью сферу).

Но этот перерыв помог мне зацепиться. Это мой опыт, и советую испльзовать по возможности это - взять паузу.
Спасибо тебе ) И пусть всё у нас получится!

 

[Марлоу]

Я своих родителей до сих пор не простила. Прям какой то нитью через всю жизнь тянется чудо детство ребёнка алкашей. Хотя моя мать никогда не признает, что что то в жизни было не так , и все мои притензии к ней объясняет моей больной фантазией. Я бы с удовольствием с ней не общалась и забыла бы про них, как страшный сон, так совесть не позволяет, она меня продолжает мучать и по сей день, считает, что я ей должна..

Пока не пришла в АА в апреле этого года всю свою жизнь несла обиду на мать- алкоголичку, неприязнь, отчуждения . Лет с 22 Не принимала её как маму, а называла только бабушка. Так как пить она перестала когда моей дочери было 1,5-2 года и бабушкой для неё стала отличной. Но как мать я её не признавала пока не сделала в АА шаги и ей 9 шаг . Как оказывается я устала от этой ненависти не выговореной горечи обид детства. Я сбросила огромный груз, когда со спонсором шла по шагам и простила свою мать, поняв что она больной духовно и физически человек. Что она сама всё своё детство была ребёнком которой не дали любви и ласки. Что она мне и моим сёстрам то могла дать? Наконец-то я её простила в своей душе, конечно шрамы остались но теперь они не достовляют мне боли и злости которая меня разъедала ушла.

 

[Pems]

@Pems , и сейчас так и занимаетесь племянницей?

Слава Богу нет.
Сейчас она уже занимается нами!

 

[Juls_s]

Я с нашими пассажирами забыла написать тебе
Да, девочка эта спасла не только меня. Там мистика целая получилась. Ещё та, через кого мы с ней общались бросила . А когда мы сидели летом после праздников с ней на пляже и рассуждали, что как офигенно быть трезвыми, то вдруг вспомнили с грустью о ушедшей . Опять это чувство вины, переживание за её 12-летнюю дочь...И просто остолбенели, когда тут же увидели дочку, которая шла с отцом и его супругой (отец забрал дочь в свою семью). Такое чувство, что она(ушедшая) нам хотела показать, что с дочкой всё хорошо. Мы просто не видели девочку ни разу после похорон и не знали, как у неё сложились отношения с мачехой. Очень переживали, а спросить не у кого даже . Поговорили, всё отлично с ребёнком, успокоились . Погода была мрачновата и мы хотели уже разъезжаться по дачам, но тут же вышло такое солнце... Мы почему-то сидели и смотрели, как две блаженные на небеса и ревели. Но уже от счастья, что с нами все хорошо и Юльчик так перевернула наше отношение к алкоголю.

Да, удивительно! Закончилась одна печальная и начались несколько другихи хороших! надо же, как я прочувствовала твою историю, не зная еë)

 

[kenst]

Профильное задание #2
️ А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?
Осознать дно я смогла через полгода трезвости.
В детстве я с братом переплывала озеро. Переплыли за середину и я поняла, что больше плыть не могу. Он предложил вернуться, либо плыть вперёд до конца и не пойти ко дну. И откуда-то взялись силы его переплыть.
Я вспомнила этот случай, когда размышляла о том какой теперь должна быть моя жизнь, ведь я считала, что выздоровление - стать прежней, до болезни. И тогда я поняла, что повернув назад точно утону, могу только плыть вперёд до конца этого озера под названием жизнь.
Я согласна с тем, что дно - ментальное чувство, означающее предел.
Моим пределом стало то, что я не могла пить, мелкими глотками проталкивала первую рюмку. Сон был неглубокий и прерывистый. И все это я не могла остановить сама, поэтому легла в наркологию. Не рехаб/частную клинику, а государственный ПНД, отделение под счастливым) номером 13.
Я благодарна медикам, которые помогли мне затормозить и пережить абстиненцию. Благодарна и психиатру и наркологу, что посоветовали мне АА, хоть я сразу и не обратилась в содружество, но задумалась над тем, что они его советуют.
Тогда я решила вернуться на форум, а здесь марафоны трезвости, я уже писала об этом ранее в отзывах. Так я зацепилась за трезвость. В марафонах от участников команд впитывала информацию, что они тоже воспользовались таким методом трезвения, решилась и я.
Подробно описывать "дно" не буду, эта работа была проделана в пятом шаге через четвёртый.
Желаю всем трезвости
@kenst @Павлуша

Принято, спасибо

 

[Otchajannaja]

Согласна с тобой))

Вот читаю последние несколько страниц и там посты про то, что "не достиг дна, не знаю, достиг ли" и тому подобное.

Почему-то у многих "дно" это именно полная деградация, люди опустившиеся и всё потерявшие, дегенераты так сказать. Но Андрей @Чекушечник правильно сказал, спросите у тех самых опустившихся на теплотрассе, на паперти у церкви, да они еще и счастливы в своем роде бывают, и не считают что на дне или пробили его. И сколько вполне успешных людей, материально обеспеченных, построивших карьеру, имеющих бизнес и проч., что расценивается многими, как "благополучие" считают, что проблема глубока и не видят выхода и они в отчаянии. Хоть со стороны "все в шоколаде".

Но все мы почему-то здесь...Разве человек, не чувствующий, что проблема есть, начнет искать форум, искать ответы, откликаться на рассылку марафона, в конце концов. Пусть это и не "дно" в понимании многих, но раз мы/вы здесь значит есть звоночки и слава Богу, у кого хватит разума прислушаться к ним сейчас.

ну и с птичками тебя)))

Спасибо. Доброго утра)).

 

[Бренда]

Согласна с тобой))

Вот читаю последние несколько страниц и там посты про то, что "не достиг дна, не знаю, достиг ли" и тому подобное.

Почему-то у многих "дно" это именно полная деградация, люди опустившиеся и всё потерявшие, дегенераты так сказать. Но Андрей @Чекушечник правильно сказал, спросите у тех самых опустившихся на теплотрассе, на паперти у церкви, да они еще и счастливы в своем роде бывают, и не считают что на дне или пробили его. И сколько вполне успешных людей, материально обеспеченных, построивших карьеру, имеющих бизнес и проч., что расценивается многими, как "благополучие" считают, что проблема глубока и не видят выхода и они в отчаянии. Хоть со стороны "все в шоколаде".

Но все мы почему-то здесь...Разве человек, не чувствующий, что проблема есть, начнет искать форум, искать ответы, откликаться на рассылку марафона, в конце концов. Пусть это и не "дно" в понимании многих, но раз мы/вы здесь значит есть звоночки и слава Богу, у кого хватит разума прислушаться к ним сейчас.

Это не звоночки уже, а набат - найти этот форум, но не все это понимают, увы.

Еще нам всегда кажется, что вершина алкокарьеры - бомжевание, теплотрасса, но там только совсем железные в плане здоровья люди. Скажем так, они исключения. Большинство просто лежит на кладбище как мой брат (панкреонекроз в 31 год), друг (травма головы - избили, 35 лет).
Как мне говорила мама, глядя на меня годочка в 24: "Тебе осталось жить два понедельника."
Я совершенно точно выбралась чудом из той квартиры, да и с таким образом жизни мой труп через какое-то время нашли бы в лесу.
А фасады у всех были белее белого: работы, машины, квартиры.

 

[Джаз]

Моё дно.

Оно не было похожим на то, что отчего то считается "классикой".
Не было у меня этих постепенных потери работы, семьи, средств к существованию, крыши над головой, и даже место на теплотрассе я не терял.
Было медленное схождение с ума.
Когда утром бредёшь на работу по переходу в метро.. и вдруг как то осознаёшь, что всё вокруг нереальное.
Что это совершенно другой мир, в котором ты оказался по несуразной, непонятной причине, и это не ты передвигаешь ноги, а всё вокруг плывёт тебе навстречу.
Чужое, странное, и совершенно тебе ненужное.
И нахрена и как ты тут вдруг оказался - тоже непонятно.
Но проходит мгновение, и уловив знакомое, до усёру пугающее состояние надвигающейся панической атаки, ты весь подбираешься, и лихорадочно начинаешь прикидывать: "начнётся она ДО того, как я успею выскочить из метро, на подъеме эскалатора, или же лучше плюнуть на всё, и прям здесь достать заветный шкалик коньячка. Достать, и сделать из горла так необходимые пару глоточков.
(Эмпирическим путём давно уже вычислено, что заипенев в самом начале ПА, его можно избежать).
Но пить из горла "на людях" это моветон. Могут принять за алкаша. ( пистуц, бдядь ).
А поэтому соберись, тряпка, ускорь шаг и вон из метро.
На каждом выходе, каждой станции метро, по дороге на работу, ( а их, на минуточку, двадцать штук) я знал все укромные места, где можно хлебнуть "не на людях". ( Особенно приятно в пластмассовой будке биотуалета. Ога. Летом. Никто никогда не пробовал? Даст ист фантастишь сказали бы китайцы забыв родную речь. Но зато НИКТО НЕ УВИДИТ )

Я не помню, во всяком случае не помню отчётливо, ни одного трезвого дня начиная с сентября 2000 года по январь 2017.
Они, несомненно были. Но за 17 лет их набралось бы едвали с пару месяцев.
Так то, пил я и ДО 2000 года.
Охотно и часто, но не КАЖДЫЙ день.
А с 2000 каждый. Сначала только вечерами ( в рабочие дни).
Потом похмеляясь утром, ( самую малость, чтоб взбодриться) ну и вечером чтобы уснуть.
А потом каждый день превратился в ад.
Когда встаёшь под грохот будильника поставленного внутрь положенной набок кастрюли (привет соседям), в состоянии зомби.
Тело гудит как телеграфный столб.
Толком не продрав глаза достаёшь пузырь, наливаешь на донышко стакана совсем чуть чуть, и быстро заглатываешь. Закуриваешь. Через секунд двадцать в желудке ёкает, образуется вакуум, и начинается обильное слюноотделение.. Пора.
Бегом к унитазу и начинаешь блевать. Блевков должно быть ровно три. Если меньше - ( проверено тыщу раз) то когда выпьешь похмельные - сблюёшь их.
А сблеванное бухло жалко. Бухло это самое ценное в твоей жизни. Им разбрасывться негоже.
Прблевавшись, утираешь выступившие слёзы, и уже закидываешь грамм семьдясят. Опять закуриваешь. Через минуты три начинает торкать. Надо трындюхать под душ, иначе можно уснуть.
По дороге на работу, может потребуется принять, может нет. Там лоторея. Доработав кое как до обеда начинаешь с Максом обеденный ритуал. Потихонечку с обеда до вечера выжирали на двоих пузырь коньяка. После работы догонялись у метро пивасом.
Дома принять на грудь ночной колпак, и провалиться в сон, чтобы утром опять подорваться под грохот будильника.
И так день за днём. Месяц за месяцем. Из года в год. День, бдядь, сурка.
С различными вариациями и спонтанными попойками по выходным ( На выходные менялись декорации, и собутыльники, но суть оставалась та же, тупо бухал).
2017 был моим пределом. До этого было всё. И мудовые рыдания, и мольбы Богу, и стояние на табуретке с петлей на шее, и череда капельников, и мульты с глюками.. Полный фарш, что называется.
А в 2017 я решил "уйти в монастырь". То есть бросить всё к хренам собачьим, и уехать жить на дачу отшельником.
Выращивать перпелов (для этого был куплен инкубатор) и гнать самогон (для этого был куплен аппарат и пересмотрена куча роликов). Планировалось барыжить самогоном и яйцами, а так же птичьим пером и тушонкой (из тех же перепелов).
Бизнес пошел бы так круто, что желающие приобрести натур продукт проложили бы к моему скромному жилищу автобан, и открыли бы рядом аэропрот. Чтобы было удобно отправлять грузы в Бразилию и Папуа Новую Гвинею.
Ну или каким нить прямым рейсом "НьюГовнюки- Сингапур".

Вобщем морально я был уже так вымотан и зайопан настолько, что не хотелось уже ничего. От слова совсем. Хотелось чтобы весь мир от меня отьепался, и я не буду его трогать.. Мне от него нужна только водка. ( Коньяк к тому моменту фтопку. Водка дешевле - приход тот же).
Я уже хотел лишь одного: СДОХНУТЬ. Желательно во сне, чтоб не страшно. ( В перерывах этого желания мечтал о ферме с птичкаме).
И до того это желание было велико, что видать Бог услышал таки мои молитвы.
Позвонил брат, и обрисовал ситуацию.
Умерла жена, ему одному дочь не вытянуть. ( На тот момент родители наши умерли).
Я оказался кому то НУЖЕН.
Естественно, когда я приехал, мы переговорили, и отдуплив ситуацию как следует я торжественно дал клятву не пить. Ушёл с работы (Если бы на тот момент брат зарабатывал меньше меня - ушёл бы с работы он)
И честно держал слово "не бухать" предельно долго. Кажется дня три.
Вот тогда и началось, пожалуй мой дно. Эти взгляды воспитательниц, когда забираешь ребёнка из сада, это громкое "Дядя Паша не дыши на меня" когда одеваешь племяшку ( под взглядами ВСЁ ПОНИМАЮЩИХ тех же воспитательниц) все эти адовы муки стыда.. Осознание того, что из за тебя опека может лишить братана родительских прав.. Что ну какое же я РЕАЛЬНОЕ чмо и говно, что не могу не бухать. Физически не могу ( как мне тогда казалось).
Вобщем както раз вызвал в сотый раз капельника, а проснувшись полез в интернет.
Тепрь вот здесь.
С вами.
Чему безумно рад.

Паша, спасибо за то, что поделился. Отзывается сильно.
А на этом моменте сердце ёкнуло "ой, а нас же точно так же было, помнишь?"

Я уже хотел лишь одного: СДОХНУТЬ. Желательно во сне, чтоб не страшно. (

Я прям представляла, как это хорошечко будет: я умерла и мне больше не надо бухать

 

[ВАНЕССА]

Итак, 2 профильное.
Кстати, прошу перевести меня в ученики, менторить не хочу.

Было ли у меня дно?
О да, их есть у меня, и много...

Дном могло стать мое первое приключениена квартире у друга, лет в 20, когда мы хорошенько напились, и решили идти домой. На улице я упала и набила фингал. Утром это было жуткое зрелище. Родителям сказала, что споткнулась и упала. Ну проехали, типа бурная молодость, с кем не бывало...
Дном мог быть мой бенефис тамадой у зав. отделения. Я сама сочинила весь сценарий, блестяще его отыграла, попутно попивая шампанское, вторую, третью бутылку, а потом меня понесло...Их было пять... Очнулась уже в автобусе, где меня заботливо поддерживал будущий муж, он же и привел домой, уложив спать. Как же мне было плохо утром... Первая мысль - ну все, он теперь меня бросит...Но нет, прокатило. А если бы нет? наверное, спилась бы раньше.
Еще одно позорное воспоминание. Мне лет 35-37, зима, малая выпросилась погулять на горку с санками.Муж на дежурстве, чего ж не выпить? 1,5 л вина усосаны, и я заснула на кресле. Проснулась от хлопанья двери. Мужа с работы вызвала соседка, т к дите плакало замерзшее под дверью, а мама не открывала. Пьяная мама отмазывалась, что была в ванной и не слышала... Стыд и позор!!!

Дапльше - хуже. Алкоголизм прогрессировал, и то, что раньше казалось стыдным, невозможным, то стало вполне приемлемым. Ну и что, что выпила? А стресс-то какой! Война началась, стреляют кругом, страшно! А то, что уже двое детей рядом, и им тоже страшно, и может, больше нашего - это ничего, просто надо еще накатить чуток и расслабиться.
Дорасслаблялась однажды до обоссанной кровати... Это лет пять назад.. Нажрались с мужем в зюзю, утром проснулась мокрая, ну посмеялись, что ж , бывает.
Где-то внутри мне было очень стыдно. Я понимала, что спиваюсь, я даже хотела остановиться, но - не сегодня. Сегодня ведь ДР дочки, а завтра мы идем на шашлыки, а ... В общем, с понедельника завяжу, а пока побухаю. И так день за днем, месяц за месяцем, здравствуй, ЕУ!!!
С ЕУ ( в буквальном смысле, я ежедневно пила от 0,5 до 1л водки в день) стыд совсем исчез, исчезла и мотивация к жизни, к работе, к мечтам, к чему-либо, кроме водки. Это была и цель, и мечта, и жизнь. Все заключалось в этой бутылке, все сводилось к ней. Без нее я умирала быстро, больно и страшно, а с ней - чуть медленнее и безболезненнее.
Я перестала следить сначала за домом, за порядком, вскоре и за собой. Мы спали на грязных постелях (ну не на полу же!), ели полуфабрикаты ( ну не голодали же!), дети завшивели, и мы почти год не могли вывести этих тварей (навеное, на нас навели порчу!)
Мой вес был 100кг, мои руки не помнили, что такое маникюр, моя кожа источала специфический запах (сколько ни мойся, он будет, вы его знаете). И все равно я не считала это дном. Даже тогда я помню свои мысли - Да что я алкашка, что ли, я работаю, еда есть, я ж не валяюсь. А то, что ни дня без водки, так ну и что, жизнь такая.
В 2019 очередной виток, пришли похмеления по утрам. Сначала по выходным, а потом и на работе. И даже замечания сотрудников и пистон от заведующей останавливали ненадолго. В те дни, я помню, моя младшая спросила как-то - Мама, а Боженька всем помогает? Я говорю - Да, а почему ты спрашиваешь? - А я прошу его, прошу, чтобы ты перестала пить, а ты не перестаешь...
И даже это *днище* меня не остановило, я покатилась дальше. Мои дети бегали мне за водкой в магазин, и за фунфыриками в аптеку. И они все еще любили меня...
В минуты просветления японимала, куда лечу с бешеной скоростью - прямиком в ад, к смерти. Я молилась, и плакала, и снова молилась, исповедалась, причащалась, радовалась, и ... спустя время вновь напивалась.
Последней точкой стал мой запой в январе 2020, на несколько дней. Я пила, засыпала, просыпалась, рядом стояла бутылка, я отхлебывала и опять засыпала, отключалась. Когда она кончалась, я лазила по своим нычкам, их было много... На работу я забила, муж взял мне больничный. Спустя, кажется, 4 дня, я поняла, что умираю... Что вот еще чуть-чуть, и умру. Как-то я остановилась. Уже не помню. как. Через неделю укололась. Но я и так уже знала,что я не буду пить.
Это был тот самый *щелчок*, о котором многие пишут. Еще мне очень помогла и помогает вера. Я молилась у иконы *Неупиваемая Чаша*, и просила батюшку молиться за меня. Я все (почти) ему рассказала, и его молитвы тоже помогают.
Я понимаю, что водка для меня синоним слова *смерть*. А я хочу жить. Поэтому я не пью.
@Бренда @Ляля Шумян

..Привет) Что тут сказать, конечно шок и глаза по семь копеек, так откровенно написала, а смогла ли я так? не знаю, может это было бы и лучше для меня оставить всё своё днище здесь, выплеснуть.. нет, неправильно написала - выплюнуть ( прости) и жить дальше, но мне стыдно, стыдно будет перед вами, перед собой, я иногда вспоминаю, что я творила в пьяном состоянии и от этого мне становится очень плохо, и всегда про себя говорю: "Господи! прости меня за это и я сама себя прощаю" ..Пишу, а у самой слезы наворачиваются, обидно, очень обидно, что ты осознаешь после того, когда что-то натворила по пьяни, почему наши мозги не думали...А "щелчок"? да, этот волшебный "щелчок" он существует, то что я здесь на форуме или ты, или все мы - это и есть "щелчок", т.е. это начало понимания, что ты алкоголик , что ты уже одна не справишься...Удачи тебе)
@Dr. Feelgood @Леонелла

 

[Intruder202]

Меня никогда не увольняли за пьянку. Но похожие мысли были. И тоже в 21 году, после сокращения с работы. С разницей лишь, что о кодировке я не задумывалась никогда. Наверное, потому что не бросала, пила да пила.

Но работу искать было нужно. И тут чёткое понимание, что если на старом месте, со своими, ещё можно было как-то оправдаться, да и прощали порой косяки, то на новой работе придётся тяжко.

И были же раздумья: может, сменами устроиться? Пятидневку не потяну, среди недели нажраться надобно... И вообще, чтобы с похмелья добираться проще... Обстановка и задачи рабочие нужны такие, чтобы сильно не палиться...
Вот нормальные мысли при поиске работы?)) Брать первоочерёдно в расчёт, из всех возможных обстоятельств, обстоятельства, продиктованные зависимостью? Это ли не дно?
Как раз форум подвернулся, и вот оно, бинго! Поиски отложены, занимаемся трезвением. На работу вышла со счётчиком в 3,5 месяца))
@Бренда, @Ляля Шумян

У меня как раз прежняя работа позволяла жить в прежние нужды. 2 через 2 месяца. Да и на работе был руководящим работником могущим позволить себе многое, главное не косячить. И алконаркотест это был раз в год примерно в одно время. В районе +/- 2 недели. Ну значит судьбе надо было дать мне волшебный пендаль

 

[Rai]

Я вот думаю, Оль, что всё случается неспроста. Да, я больна, но уверена, всё, что со мной происходило, было для чего-то. Вот я не нашла бы этот форум, вас, я не начала бы разбираться со своими обидами на мир и людей, жила бы вечно зависимой от оценки и мнения окружающих, взвешивая свои слова и действия исходя из "а что скажут люди?". Возможно так и жила бы с низкой самооценкой, не научилась бы не тащить всё на себе и не научилась бы говорить "нет". Никто не знает, какой бы была я и моя жизнь без алкоголизма...

Согласна с этим, это очень мне знакомо!
Форум и общение с людьми изменил мою жизнь, мой взгляд на вещи, отношения, людей! За год нахождения здесь я научилась анализировать всё, что происходит со мной, заново узнавая себя, что-то в реале потеряла, что-то отвалилось как лишний элемент моей жизни (и я сейчас говорю в том числе и про людей), но обрела много больше! Я наконец начала находить саму себя!
Предстоит еще много работы над собой и своей жизнью, но результат уже есть, и он не может не радовать
Спасибо, очень отозвалось

 

[Juls_s]

2-е задание
"Что такое "дно" для алкоголика?"
А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?
А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?

Что такое дно???? это не простой вопрос....я думаю дно это потеря себя, дно это потеря пути, дно это когда твоя жизнь рассыпается и ты не в силах собрать этот пазл....
дно это когда ты открываешь глаза и в страхе не понимаешь где находишься, весь побитый грязный с фингалом под глазом, а в голове пустота и страшные последствия похмелья...
дно это потеря всего...друзей, жилья, семьи...
переосмысливая свою жизнь ковыряясь в застенках прошлого не сразу понимаешь что виной всех бед алкоголь...
подытожив все, я думаю не стоит ждать дна. ведь можно и недожаться.
Месяц назад я потерял друга, его нашли в своей квартире мертвым. бухал как и я. Поэтому хочу сказать, да дно бесценный опыт но лучше до этого не доводить и бросать надо не дожидаясь дна, можно и не оттолкнутся а завязнуть как в болоте, и тогда все выхода уже не будет дальше только смерть. @Juls_s @Pems

Так всë, что ты написал в начале происходило с тобой? Или ты описал предполагаемые признаки дна? В моём понимании....дно - это не только физика: упал, фингал, абстяга и т. д. , а осознание что ты в процессе... летишь... кубарем вниз
... и молишься, что больше не хочешь...но болезнь побеждает. И тут ВС даёт тебе площадку, чтоб ты оттолкнулся... еë можно не заметить... но она точно даётся алкашу, чтобы спасал свою душу. Спасибо за профильное! Принято! ❤

 

[Лuлy]

Профильное 2
@Dr. Feelgood @Леонелла
А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?
А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?

Читала вчера профильные, сначала в голове бродили мысли «Да, дна нет-там бездонная пучина». Но к вечеру в голове осталось мнение: дно есть, но с него уже не подняться.
И вот пока ты кругами по спирали или по ступеням спускаешься все ниже и ниже, у тебя ещё есть шанс вскарабкаться обратно. Но однажды ступень может стать последней: обратно вверх подняться ты уже не сможешь, а ниже не опустишься-ты умер.

Я не справилась с жизненной ситуацией и начала из вечернего бытового выпивохи превращаться в тихого домашнего алкоголика.
Первый звоночек прозвенел, когда я поняла, что иногда стала ходить за добавкой. Я от этого отмахнулась.
Второй звоночек-я стала ходить за добавкой каждый день. После добавки я на автопилоте шла в кровать и вроде бы ничего, но я ничего не помнила уже достаточно регулярно.
Однажды весной в субботу или воскресенье я поняла, что пью с утра. Так с бокалом я и полезла на форум. Выходом казалось КУ.
Третий уже колокол был когда я проснулась летом с больной челюстью: неудачно легла спать, видимо тело просто с размаху падало на кровать и отключалось. А утром в 6 утра я как Феникс восставала из пепла. Вот в этот раз я уже поняла, дело дрянь-действительно дрянъ. Немного испугалась, но не остановилась.
Колокольня звонила уже постоянно. Я устраивала истерики мужу(он год живет отдельно), кричала что спиваюсь и сопьюсь и умру пьяной, что могу самоубиться. Кричала, что мне нужна помощь, контроль, что все очень плохо. Реакции не было. Точнее один раз последовал ответ «ты придумываешь, нет проблемы никакой» Через пару недель я проснулась с сильной болью в шее, и какими-то подозрительными следами на ней. Вот теперь я испугалась по-настоящему. Я ощупывала себя со всех сторон, осмотрела весь дом и даже гараж. Признаков, что я пыталась повеситься я не нашла, просто неудачно легла-упала на кровать и футболка, видимо воротом оставила следы. Весь день я мучительно рыскала по дому в поисках следов, которые бы указали мне, что же я делала. Но ничего.
Пить я не перестала, но дозы снизила и стала ложиться спать в сознании, то есть за полкружечки раньше до отруба.
Я уже понимала, что все очень хреново, но взять и просто не пить один день-это казалось нереалистичным.
В голове нарастала паника, заблаговременное чувство стыда если я так умру. Но я все ещё пила. Хотя уже очень следила за дозами. Но так и пила ежедневно.
В августе мой личный конфликт восприятия мира видимо достиг апогея, я как обычно сидела с парой литров пива. И в очередной раз повздорив с мужем, пошла поплакав по дороге и купила себе бутылку вина, мне кажется я хотела себя убить таким образом. Но у меня не получилось, зато на фоне нервов и интоксикации было всё: давление, тахикардия, страх и ужас, прединсультное состояние, скованные мышцы половины тела от шеи до поясницы. Отходила я неделю.
С тех пор бросаю.
Дно ли это? Нет, думаю нет. Но если я спущусь ещё на ступень, то я не выйду обратно.

Вот тебе и просто пивасик.

Хорошее профильное, спасибо

 

[Dr. Feelgood]

Да чзнх, почему то именно с этой темы мне уведомления не приходят!