#12_Профильные задания

[Rumata]

Профильное задание #2
Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?
Я считаю, дно было. Попытаюсь описать: на моем дне было очень мерзко - стойкий запах блевотины, влажных от пота простыней, вонь от пролитого яда на различные поверхности, в т.ч. диван, перегар, одежда вся постоянно воняет затхлым потом в сочетании с дешевым дезодорантом, 30 кг лишнего веса и отеков, постоянное чувство тревожности, ложь себе и близким, чувство вины и стыда, страх, провалы в памяти, тахикардия, носовые кровотечения, и то поганое чувство когда очухиваешься в мокрой подушке часов в 11 дня и не можешь поднять башку, спустя несколько минут приходят кое-какие мысли и нащупываешь телефон, открываешь, а там... особенно групповые чаты по работе, журнал звонков, смс и просто готов провалиться. Стыд. Удаляешь, что можно удалить, но...грех.смех.слезы.
В начале 2020 опухла нога, так что еле передвигался, ушел на больничный, диагностировали подагру, причем врач-жиробас с отдышкой под 120кг мне на полном серьезе рекомендавал пить больше водки, чем пива и прочего...
В итоге начал искать информацию, первым условием выздоровления было - трезвый образ жизни, правильное питание и прочее. Помню мысли - ужас- ужас как так ничего не пить, ничего не жрать. Я не мог понять как прекратить отравлять себя ядами, потому что считал их пищевыми продуктами, но на тот момент я настолько устал страдать от побочных эффектов алкоголя как физически, так и психологически поэтому начал искать выход и "случайно" наткнулся на спецкурс В. Фахреева, тогда я прекратил поглощать яд впервые на дней 30 за последние лет 15, начал изучать правдивую информацию о алкоголе, прописывал дневники по Г.А. Шичко, потом было много всего, но начало было положено именно тогда, весной 2020 - тот самый малый толчок от дна туда к поверхности, свету, жизни.
@Эльвира85 @TaHjuXa

 

[Мамай]

Профильное 2
@kenst @Павлуша
Моим дном стало осознание того что я потерял всё,к чему шёл всю свою сознательную жизнь. Я потерял семью, благодаря запоям с "лучшими" друзьями,которых становится всё меньше по этой же причине. Потерял карьеру,к которой долго стремился.Потерял друзей,с кем росли с детства. О деньгах,телефонах и прочих гаджетах даже говорить не буду. Не хочу оказаться на более низкой ступени этого дна. Поэтому я здесь...

 

[Турецкая Сабля]

2-е задание
"Что такое "дно" для алкоголика?"
А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?
А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?

Что такое дно???? это не простой вопрос....я думаю дно это потеря себя, дно это потеря пути, дно это когда твоя жизнь рассыпается и ты не в силах собрать этот пазл....
дно это когда ты открываешь глаза и в страхе не понимаешь где находишься, весь побитый грязный с фингалом под глазом, а в голове пустота и страшные последствия похмелья...
дно это потеря всего...друзей, жилья, семьи...
переосмысливая свою жизнь ковыряясь в застенках прошлого не сразу понимаешь что виной всех бед алкоголь...
подытожив все, я думаю не стоит ждать дна. ведь можно и недожаться.
Месяц назад я потерял друга, его нашли в своей квартире мертвым. бухал как и я. Поэтому хочу сказать, да дно бесценный опыт но лучше до этого не доводить и бросать надо не дожидаясь дна, можно и не оттолкнутся а завязнуть как в болоте, и тогда все выхода уже не будет дальше только смерть. @Juls_s @Pems

Отозвалось. У меня тоже очень многие знакомые «из наших» уже ушли. Вспомнилась подружка школьная, шустрая и серьезная когда-то девочка, умерла в больнице под капельницами. Остался семилетний сын с бабушкой (ее мамой), а папа и брат умерли на полгода раньше все по той же причине. Ей было 24.
Я так рыдала тогда, но мой алкомозг заблокировал возможность проведения аналогий. Со мной-то такого конечно не будет! У меня ж все под контролем!
Ага-ага.

Спасибо за рассказ. Трезвости

@kenst @Павлуша

 

[Emy]

@Ляля Шумян @Бренда
Дно
Дно.... Какое оно? Твёрдое или вязкое, засасывающее? Оно наверное уже наступило, может уже было, но психика и память упорно это отрицают и забывают. Даже сейчас находясь на больничном с переломом со смещением не могу признать, что это дно. Хотя ну все на это указывает, и в палате лежали вокруг все те кто шёл выпивши домой с работы - открытый перелом ноги, кого-то с ночных увеселительных заведений привезли после драки с перелома и и ушибами! В общем и целом! Как говорится. ССы в глаза,все Божья росса.
Ощущения, что , что то идёт не так было в феврале, марте. 21 года отпуск, получилось неделю в режиме, к вечеру пью один общение в интернете и т.д.утром спать часа 4 отходняк и к вечеру опять тоже самое. Тогда какая то мысль промелькнула. В принципе дно наверное уже давно наступило,! Сон стал очень плохим! Энергии ноль! Тревожность зашкаливает.И ты такой думаешь ну это устал, от работы, от дел, от бытовухи. Сплошной развод больного алкомозга. Нужно сначала основательно протрезвеют и просушиться, чтобы что то соображать и сравнить состояние до и состояния хотя бы 3мес трезвости. Тогда будет ясно что это и есть дно!

Удачи тебе ! И здоровья !

 

[Emy]

Профильное 2
@kenst @Павлуша
Моим дном стало осознание того что я потерял всё,к чему шёл всю свою сознательную жизнь. Я потерял семью, благодаря запоям с "лучшими" друзьями,которых становится всё меньше по этой же причине. Потерял карьеру,к которой долго стремился.Потерял друзей,с кем росли с детства. О деньгах,телефонах и прочих гаджетах даже говорить не буду. Не хочу оказаться на более низкой ступени этого дна. Поэтому я здесь...

Молодец Что понял и осознал ! Не забывай про это никогда )))

 

[kenst]

Отозвалось. У меня тоже очень многие знакомые «из наших» уже ушли. Вспомнилась подружка школьная, шустрая и серьезная когда-то девочка, умерла в больнице под капельницами. Остался семилетний сын с бабушкой (ее мамой), а папа и брат умерли на полгода раньше все по той же причине. Ей было 24.
Я так рыдала тогда, но мой алкомозг заблокировал возможность проведения аналогий. Со мной-то такого конечно не будет! У меня ж все под контролем!
Ага-ага.

Спасибо за рассказ. Трезвости

@kenst @Павлуша

Принято, зачëт выполнен, истории конечно страшные.
Пиши, если отзывается, но меня с Павлушей больше указывать не нужно.

Помню первый раз увидел алкоголика в садик ещё ходил, мама с папой пришли к мужику, он на плитке разогревал еду. Мама сказала он алкоголик, мне тогда это показалось так круто, своя плитка, греет пищу вроде картошка с мясом была...

А они к нему видимо на разговор ходили, тк мама была мастером и у неë были подчинëнные.

 

[Турецкая Сабля]

Принято!

Стоп! А ты тоже с нами в марафоне??

 

[kenst]

Профильное 2
@kenst @Павлуша
Моим дном стало осознание того что я потерял всё,к чему шёл всю свою сознательную жизнь. Я потерял семью, благодаря запоям с "лучшими" друзьями,которых становится всё меньше по этой же причине. Потерял карьеру,к которой долго стремился.Потерял друзей,с кем росли с детства. О деньгах,телефонах и прочих гаджетах даже говорить не буду. Не хочу оказаться на более низкой ступени этого дна. Поэтому я здесь...

Принято, ты прав в том что не хочешь, с другой стороны, мало кто этого хочет. Надеюсь менторы дадут тебе более глубокую обратную связь, от меня зачтено.

 

[Ёлька]

Стоп! А ты тоже с нами в марафоне??

Даааа
Наставником в экспрессе трудится

 

[Эльвира85]

Профильное задание #2
Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?
Я считаю, дно было. Попытаюсь описать: на моем дне было очень мерзко - стойкий запах блевотины, влажных от пота простыней, вонь от пролитого яда на различные поверхности, в т.ч. диван, перегар, одежда вся постоянно воняет затхлым потом в сочетании с дешевым дезодорантом, 30 кг лишнего веса и отеков, постоянное чувство тревожности, ложь себе и близким, чувство вины и стыда, страх, провалы в памяти, тахикардия, носовые кровотечения, и то поганое чувство когда очухиваешься в мокрой подушке часов в 11 дня и не можешь поднять башку, спустя несколько минут приходят кое-какие мысли и нащупываешь телефон, открываешь, а там... особенно групповые чаты по работе, журнал звонков, смс и просто готов провалиться. Стыд. Удаляешь, что можно удалить, но...грех.смех.слезы.
В начале 2020 опухла нога, так что еле передвигался, ушел на больничный, диагностировали подагру, причем врач-жиробас с отдышкой под 120кг мне на полном серьезе рекомендавал пить больше водки, чем пива и прочего...
В итоге начал искать информацию, первым условием выздоровления было - трезвый образ жизни, правильное питание и прочее. Помню мысли - ужас- ужас как так ничего не пить, ничего не жрать. Я не мог понять как прекратить отравлять себя ядами, потому что считал их пищевыми продуктами, но на тот момент я настолько устал страдать от побочных эффектов алкоголя как физически, так и психологически поэтому начал искать выход и "случайно" наткнулся на спецкурс В. Фахреева, тогда я прекратил поглощать яд впервые на дней 30 за последние лет 15, начал изучать правдивую информацию о алкоголе, прописывал дневники по Г.А. Шичко, потом было много всего, но начало было положено именно тогда, весной 2020 - тот самый малый толчок от дна туда к поверхности, свету, жизни.
@Эльвира85 @TaHjuXa

Спасибо за профильное
Желаю жить в трезвости и здравии

 

[ЧертOFFка]

Профильное #2.
Моё дно.
К нему шла очень долго и старательно. Выпивать начала в 15. Сначала немного, потом чаще и больше. Не обязательно качественный алкоголь, пробовала всё подряд. В основном было ЕУ. В 30 первый запой и первое посещение наркологии. Думала, это всё, конец моей алкокарьеры. Настрой серьёзный. Но нет, через два месяца новый запой, потом снова и снова. В наркологии меня уже помнили. Для меня стало нормой, пить, а потом капаться.
Дальше - хуже. Потеряла одно за другим три места работы. Но оказалось и это не дно. Пьяной мне было плевать, что дети всё видят, что не пошла на собрание в школу, что не присутствовала на утреннике в саду, посвященному дню мамы. Творила и говорила по пьяни жесть просто. Только трезвея я понимала, что так жить нельзя, что это просто немыслимо. Снова и снова принимала решение не пить. Но увязала в этом болоте всё глубже.
Во время жесточайшего отходняка после последнего запоя, чувствуя полную опустошенность и бессилие, набрела на этот форум. Стала читать его , буквально круглосуточно. Он стал моим долгожданным спасательным кругом.
Именно здесь я осознала и признала себя алкоголиком. И получила шанс изменить свою жизнь к лучшему. Оттолкнувшись от дна, я потихоньку начала строить свою трезвую, настоящую жизнь.
@Эльвира85
@TaHjuXa

 

[Гера Греческая]

Первое профильное я проворонила и проленила, а ведь знаю, что это делать нежелательно для моей трезвости.
Мои дела гораздо лучше, чем три месяца назад!
Я стараюсь сейчас вспоминать, что было моим дном и как долго я на нем была. Мне кажется, что дно наступило давно. Просто оно у меня такое, с хождением на работу, на спорт, с виду обычная и неплохая жизнь. А внутри чернота, пустота, какое то вечное нетерпение, ожидание. И это давно, лет десять а то и больше. Примерно столько, сколько длилось еу в широком смысле этого слова.
Были периоды более глубокого дна. С глупыми поступками, пусть они были и не всегда на пьяную голову, но на нездоровую.
Алкоголизм как болезнь, поражает нас и в период "трезвости", я убеждена в этом, даже если это не похмелье, а какой то перерыв между питием.
Есть очень тяжёлые вещи, произошедшие в моей семье. И я не уверена в том, что если б я не пила, они бы случились. Может быть, я смогла бы что то сделать по другому, правильнее...
Последние перед настоящей трезвостью месяцы были мучительны тем, что я физически чувствовала порабощение себя алкоголем. Как в комиксе этот монстр нависал надо мной, а я сидела безвольная, с опущенными плечами. И до того мне это надоело, то того замучил этот поиск искусственной радости, что было облегчением перестать, остановиться.
Я ещё продолжаю бояться, что я снова окажусь в рабстве, потеряю свободу. Опять буду находиться в каком то ужасном состоянии, когда только бутылка кажется источником радости и покоя. Форум очень помогает. Эта прекрасная идея об форуме, благословен тот кто ее придумал! Вот не знаю, хорошо ли что есть этот страх вернуться к бухлу, или это говорит о нетвердости убеждений?
@Эльвира85
@TaHjuXa

 

[Мактуб]

Профильное задание #2
️ А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?
Осознать дно я смогла через полгода трезвости.
В детстве я с братом переплывала озеро. Переплыли за середину и я поняла, что больше плыть не могу. Он предложил вернуться, либо плыть вперёд до конца и не пойти ко дну. И откуда-то взялись силы его переплыть.
Я вспомнила этот случай, когда размышляла о том какой теперь должна быть моя жизнь, ведь я считала, что выздоровление - стать прежней, до болезни. И тогда я поняла, что повернув назад точно утону, могу только плыть вперёд до конца этого озера под названием жизнь.
Я согласна с тем, что дно - ментальное чувство, означающее предел.
Моим пределом стало то, что я не могла пить, мелкими глотками проталкивала первую рюмку. Сон был неглубокий и прерывистый. И все это я не могла остановить сама, поэтому легла в наркологию. Не рехаб/частную клинику, а государственный ПНД, отделение под счастливым) номером 13.
Я благодарна медикам, которые помогли мне затормозить и пережить абстиненцию. Благодарна и психиатру и наркологу, что посоветовали мне АА, хоть я сразу и не обратилась в содружество, но задумалась над тем, что они его советуют.
Тогда я решила вернуться на форум, а здесь марафоны трезвости, я уже писала об этом ранее в отзывах. Так я зацепилась за трезвость. В марафонах от участников команд впитывала информацию, что они тоже воспользовались таким методом трезвения, решилась и я.
Подробно описывать "дно" не буду, эта работа была проделана в пятом шаге через четвёртый.
Желаю всем трезвости
@kenst @Павлуша

 

[Pems]

Моё дно.

Оно не было похожим на то, что отчего то считается "классикой".
Не было у меня этих постепенных потери работы, семьи, средств к существованию, крыши над головой, и даже место на теплотрассе я не терял.
Было медленное схождение с ума.
Когда утром бредёшь на работу по переходу в метро.. и вдруг как то осознаёшь, что всё вокруг нереальное.
Что это совершенно другой мир, в котором ты оказался по несуразной, непонятной причине, и это не ты передвигаешь ноги, а всё вокруг плывёт тебе навстречу.
Чужое, странное, и совершенно тебе ненужное.
И нахрена и как ты тут вдруг оказался - тоже непонятно.
Но проходит мгновение, и уловив знакомое, до усёру пугающее состояние надвигающейся панической атаки, ты весь подбираешься, и лихорадочно начинаешь прикидывать: "начнётся она ДО того, как я успею выскочить из метро, на подъеме эскалатора, или же лучше плюнуть на всё, и прям здесь достать заветный шкалик коньячка. Достать, и сделать из горла так необходимые пару глоточков.
(Эмпирическим путём давно уже вычислено, что заипенев в самом начале ПА, его можно избежать).
Но пить из горла "на людях" это моветон. Могут принять за алкаша. ( пистуц, бдядь ).
А поэтому соберись, тряпка, ускорь шаг и вон из метро.
На каждом выходе, каждой станции метро, по дороге на работу, ( а их, на минуточку, двадцать штук) я знал все укромные места, где можно хлебнуть "не на людях". ( Особенно приятно в пластмассовой будке биотуалета. Ога. Летом. Никто никогда не пробовал? Даст ист фантастишь сказали бы китайцы забыв родную речь. Но зато НИКТО НЕ УВИДИТ )

Я не помню, во всяком случае не помню отчётливо, ни одного трезвого дня начиная с сентября 2000 года по январь 2017.
Они, несомненно были. Но за 17 лет их набралось бы едвали с пару месяцев.
Так то, пил я и ДО 2000 года.
Охотно и часто, но не КАЖДЫЙ день.
А с 2000 каждый. Сначала только вечерами ( в рабочие дни).
Потом похмеляясь утром, ( самую малость, чтоб взбодриться) ну и вечером чтобы уснуть.
А потом каждый день превратился в ад.
Когда встаёшь под грохот будильника поставленного внутрь положенной набок кастрюли (привет соседям), в состоянии зомби.
Тело гудит как телеграфный столб.
Толком не продрав глаза достаёшь пузырь, наливаешь на донышко стакана совсем чуть чуть, и быстро заглатываешь. Закуриваешь. Через секунд двадцать в желудке ёкает, образуется вакуум, и начинается обильное слюноотделение.. Пора.
Бегом к унитазу и начинаешь блевать. Блевков должно быть ровно три. Если меньше - ( проверено тыщу раз) то когда выпьешь похмельные - сблюёшь их.
А сблеванное бухло жалко. Бухло это самое ценное в твоей жизни. Им разбрасывться негоже.
Прблевавшись, утираешь выступившие слёзы, и уже закидываешь грамм семьдясят. Опять закуриваешь. Через минуты три начинает торкать. Надо трындюхать под душ, иначе можно уснуть.
По дороге на работу, может потребуется принять, может нет. Там лоторея. Доработав кое как до обеда начинаешь с Максом обеденный ритуал. Потихонечку с обеда до вечера выжирали на двоих пузырь коньяка. После работы догонялись у метро пивасом.
Дома принять на грудь ночной колпак, и провалиться в сон, чтобы утром опять подорваться под грохот будильника.
И так день за днём. Месяц за месяцем. Из года в год. День, бдядь, сурка.
С различными вариациями и спонтанными попойками по выходным ( На выходные менялись декорации, и собутыльники, но суть оставалась та же, тупо бухал).
2017 был моим пределом. До этого было всё. И мудовые рыдания, и мольбы Богу, и стояние на табуретке с петлей на шее, и череда капельников, и мульты с глюками.. Полный фарш, что называется.
А в 2017 я решил "уйти в монастырь". То есть бросить всё к хренам собачьим, и уехать жить на дачу отшельником.
Выращивать перпелов (для этого был куплен инкубатор) и гнать самогон (для этого был куплен аппарат и пересмотрена куча роликов). Планировалось барыжить самогоном и яйцами, а так же птичьим пером и тушонкой (из тех же перепелов).
Бизнес пошел бы так круто, что желающие приобрести натур продукт проложили бы к моему скромному жилищу автобан, и открыли бы рядом аэропрот. Чтобы было удобно отправлять грузы в Бразилию и Папуа Новую Гвинею.
Ну или каким нить прямым рейсом "НьюГовнюки- Сингапур".

Вобщем морально я был уже так вымотан и зайопан настолько, что не хотелось уже ничего. От слова совсем. Хотелось чтобы весь мир от меня отьепался, и я не буду его трогать.. Мне от него нужна только водка. ( Коньяк к тому моменту фтопку. Водка дешевле - приход тот же).
Я уже хотел лишь одного: СДОХНУТЬ. Желательно во сне, чтоб не страшно. ( В перерывах этого желания мечтал о ферме с птичкаме).
И до того это желание было велико, что видать Бог услышал таки мои молитвы.
Позвонил брат, и обрисовал ситуацию.
Умерла жена, ему одному дочь не вытянуть. ( На тот момент родители наши умерли).
Я оказался кому то НУЖЕН.
Естественно, когда я приехал, мы переговорили, и отдуплив ситуацию как следует я торжественно дал клятву не пить. Ушёл с работы (Если бы на тот момент брат зарабатывал меньше меня - ушёл бы с работы он)
И честно держал слово "не бухать" предельно долго. Кажется дня три.
Вот тогда и началось, пожалуй мой дно. Эти взгляды воспитательниц, когда забираешь ребёнка из сада, это громкое "Дядя Паша не дыши на меня" когда одеваешь племяшку ( под взглядами ВСЁ ПОНИМАЮЩИХ тех же воспитательниц) все эти адовы муки стыда.. Осознание того, что из за тебя опека может лишить братана родительских прав.. Что ну какое же я РЕАЛЬНОЕ чмо и говно, что не могу не бухать. Физически не могу ( как мне тогда казалось).
Вобщем както раз вызвал в сотый раз капельника, а проснувшись полез в интернет.
Тепрь вот здесь.
С вами.
Чему безумно рад.

 

[Pems]

Стоп! А ты тоже с нами в марафоне??

Офигела штоле?
Это вы со мной!

 

[Турецкая Сабля]

Офигела штоле?
Это вы со мной!

 

[TaHjuXa]

Моё дно.

Оно не было похожим на то, что отчего то считается "классикой".
Не было у меня этих постепенных потери работы, семьи, средств к существованию, крыши над головой, и даже место на теплотрассе я не терял.
Было медленное схождение с ума.
Когда утром бредёшь на работу по переходу в метро.. и вдруг как то осознаёшь, что всё вокруг нереальное.
Что это совершенно другой мир, в котором ты оказался по несуразной, непонятной причине, и это не ты передвигаешь ноги, а всё вокруг плывёт тебе навстречу.
Чужое, странное, и совершенно тебе ненужное.
И нахрена и как ты тут вдруг оказался - тоже непонятно.
Но проходит мгновение, и уловив знакомое, до усёру пугающее состояние надвигающейся панической атаки, ты весь подбираешься, и лихорадочно начинаешь прикидывать: "начнётся она ДО того, как я успею выскочить из метро, на подъеме эскалатора, или же лучше плюнуть на всё, и прям здесь достать заветный шкалик коньячка. Достать, и сделать из горла так необходимые пару глоточков.
(Эмпирическим путём давно уже вычислено, что заипенев в самом начале ПА, его можно избежать).
Но пить из горла "на людях" это моветон. Могут принять за алкаша. ( пистуц, бдядь ).
А поэтому соберись, тряпка, ускорь шаг и вон из метро.
На каждом выходе, каждой станции метро, по дороге на работу, ( а их, на минуточку, двадцать штук) я знал все укромные места, где можно хлебнуть "не на людях". ( Особенно приятно в пластмассовой будке биотуалета. Ога. Летом. Никто никогда не пробовал? Даст ист фантастишь сказали бы китайцы забыв родную речь. Но зато НИКТО НЕ УВИДИТ )

Я не помню, во всяком случае не помню отчётливо, ни одного трезвого дня начиная с сентября 2000 года по январь 2017.
Они, несомненно были. Но за 17 лет их набралось бы едвали с пару месяцев.
Так то, пил я и ДО 2000 года.
Охотно и часто, но не КАЖДЫЙ день.
А с 2000 каждый. Сначала только вечерами ( в рабочие дни).
Потом похмеляясь утром, ( самую малость, чтоб взбодриться) ну и вечером чтобы уснуть.
А потом каждый день превратился в ад.
Когда встаёшь под грохот будильника поставленного внутрь положенной набок кастрюли (привет соседям), в состоянии зомби.
Тело гудит как телеграфный столб.
Толком не продрав глаза достаёшь пузырь, наливаешь на донышко стакана совсем чуть чуть, и быстро заглатываешь. Закуриваешь. Через секунд двадцать в желудке ёкает, образуется вакуум, и начинается обильное слюноотделение.. Пора.
Бегом к унитазу и начинаешь блевать. Блевков должно быть ровно три. Если меньше - ( проверено тыщу раз) то когда выпьешь похмельные - сблюёшь их.
А сблеванное бухло жалко. Бухло это самое ценное в твоей жизни. Им разбрасывться негоже.
Прблевавшись, утираешь выступившие слёзы, и уже закидываешь грамм семьдясят. Опять закуриваешь. Через минуты три начинает торкать. Надо трындюхать под душ, иначе можно уснуть.
По дороге на работу, может потребуется принять, может нет. Там лоторея. Доработав кое как до обеда начинаешь с Максом обеденный ритуал. Потихонечку с обеда до вечера выжирали на двоих пузырь коньяка. После работы догонялись у метро пивасом.
Дома принять на грудь ночной колпак, и провалиться в сон, чтобы утром опять подорваться под грохот будильника.
И так день за днём. Месяц за месяцем. Из года в год. День, бдядь, сурка.
С различными вариациями и спонтанными попойками по выходным ( На выходные менялись декорации, и собутыльники, но суть оставалась та же, тупо бухал).
2017 был моим пределом. До этого было всё. И мудовые рыдания, и мольбы Богу, и стояние на табуретке с петлей на шее, и череда капельников, и мульты с глюками.. Полный фарш, что называется.
А в 2017 я решил "уйти в монастырь". То есть бросить всё к хренам собачьим, и уехать жить на дачу отшельником.
Выращивать перпелов (для этого был куплен инкубатор) и гнать самогон (для этого был куплен аппарат и пересмотрена куча роликов). Планировалось барыжить самогоном и яйцами, а так же птичьим пером и тушонкой (из тех же перепелов).
Бизнес пошел бы так круто, что желающие приобрести натур продукт проложили бы к моему скромному жилищу автобан, и открыли бы рядом аэропрот. Чтобы было удобно отправлять грузы в Бразилию и Папуа Новую Гвинею.
Ну или каким нить прямым рейсом "НьюГовнюки- Сингапур".

Вобщем морально я был уже так вымотан и зайопан настолько, что не хотелось уже ничего. От слова совсем. Хотелось чтобы весь мир от меня отьепался, и я не буду его трогать.. Мне от него нужна только водка. ( Коньяк к тому моменту фтопку. Водка дешевле - приход тот же).
Я уже хотел лишь одного: СДОХНУТЬ. Желательно во сне, чтоб не страшно. ( В перерывах этого желания мечтал о ферме с птичкаме).
И до того это желание было велико, что видать Бог услышал таки мои молитвы.
Позвонил брат, и обрисовал ситуацию.
Умерла жена, ему одному дочь не вытянуть. ( На тот момент родители наши умерли).
Я оказался кому то НУЖЕН.
Естественно, когда я приехал, мы переговорили, и отдуплив ситуацию как следует я торжественно дал клятву не пить. Ушёл с работы (Если бы на тот момент брат зарабатывал меньше меня - ушёл бы с работы он)
И честно держал слово "не бухать" предельно долго. Кажется дня три.
Вот тогда и началось, пожалуй мой дно. Эти взгляды воспитательниц, когда забираешь ребёнка из сада, это громкое "Дядя Паша не дыши на меня" когда одеваешь племяшку ( под взглядами ВСЁ ПОНИМАЮЩИХ тех же воспитательниц) все эти адовы муки стыда.. Осознание того, что из за тебя опека может лишить братана родительских прав.. Что ну какое же я РЕАЛЬНОЕ чмо и говно, что не могу не бухать. Физически не могу ( как мне тогда казалось).
Вобщем както раз вызвал в сотый раз капельника, а проснувшись полез в интернет.
Тепрь вот здесь.
С вами.
Чему безумно рад.

Нифига се ты накатал?
Только пару отчетов на страницу еще уместилось. Я тоже рада, что тормоз все таки включился на этом свете.

 

[на путь истинный]

Моё дно.

Отозвалось, Паш.
Всё знакомо.
Может для этого и жывы сейчас, чтобы быть полезными хоть кому-нибудь?

 

[Pems]

Отозвалось, Паш.
Всё знакомо.
Может для этого и жывы сейчас, чтобы быть полезными хоть кому-нибудь?

Да не "может", Лёш.
Именно для того.

 

[Алиенора]

@Pems , и сейчас так и занимаетесь племянницей?
Спасибо за историю, всегда было интересно узнать, а какие у Вас скелеты в шкафу.