#12_Профильные задания

[Mushka]

@kenst @Павлуша
Моё дно, постучалось ко мне не сразу. Пила я лет с 24 (попробовала раньше) и в года 33 у меня начались проблемы с алкоголем. Пила я тогда только пиво, не похмелялась, но пила часто, почти каждый день. Первая паническая атака пришла ко мне в 33 года в Турции. Как сейчас помню, была ночь, я проснулась от того, что мне не чем было дышать и у меня началась паника, было впечатление, что я сейчас умру. Тогда я ещё не знала, что ПА станут моим верным спутником и я научусь с ними жить. В 36 лет началась самая жесть, случилась пандемия, проблемы с работой, я ничего лучше не придумала, как уйти в запой. Я начала пить крепкий алкоголь. Муж принёс домой 5л. водки в канистре ( в хоз. целях), вот тогда и началось моё дноЯ оставалась дома одна, муж уходил на работу, дочь училась, а я прихлебывала водку из кружки и очень много курила. Допилась я до такой степени, что не могла остановиться, своим врала, что болею. Спала по три часа, просыпалась и пила, затем спала, даже не мылась, и так нормальноВодку всю выпила, начала бегать в магазин, меняла магазы, чтобы якобы не запомнили меня. Когда стыдно было покупать в магазине с самого утра, бежала в аптеку и покупала пустырник Начались проблемы с работой, не могла ходить на неё, просила, чтобы вышли за меня, благо работаю сама на себяЕсли это не дно, то что? Я начала понимать, что я умираю. Что долго так продолжаться не может, попросила помощи у мужа и у Вас. Но года 2 я ещё плавала, не так, как с канистрой водки, но было дело. Жалко потраченного времени, сил и здоровья на эту отравуа больше всего жалко, что не заметила, как выросла моя дочь... У нас хорошие отношения, но я много чего ей могла бы дать, если бы не пила. Вроде всё, больше не пью!

хочу ответить на выделенное. Господи, я пропила всю школу детей. Да, я всегда старалась, чтобы накормлены, чистые, и в курсе была того, что в школе происходит, с кем общаются, и на уроки ходила, в родительском комитете, участвовала в школьных делах. Я много достаточно делала для них, отслеживала интересы, направляла именно по интересам, записывала на курсы, не давила никогда на них, то есть я не могу сказать, что они были заброшены и не было моего внимания и что я была плохая мать. Всё время, что я была не в отключке, отдавалось им. Но, это огромная психологическая травма для них, когда видят пьяную мать и мать в невменозе. Сколько бы я в них не вложила души.(((

Так они и уехали учиться, а я еще не бросила пить. Но вот как раз, когда поступил младший я и остановилась. Так совпало. Что я хочу сказать-то....мы никогда с ними эту тему не затрагиваем, но я помню неподдельную радость в глазах моих повзрослевших мальчишек, когда я сказала, что не пью год. И ради этих глаз стоит бросит пить.)) У нас сейчас прекрасные отношения, они самостоятельные, у них семьи. И я рада, что не потеряла это.

Так что времени потерянного, конечно жаль, но пусть дальше у тебя будут прекрасные отношения с дочерью. Они нас любят и прощают и это дорого стоит.))

 

[Butterfly Effect]

Меня никогда не увольняли за пьянку. Но похожие мысли были. И тоже в 21 году, после сокращения с работы. С разницей лишь, что о кодировке я не задумывалась никогда. Наверное, потому что не бросала, пила да пила.

Но работу искать было нужно. И тут чёткое понимание, что если на старом месте, со своими, ещё можно было как-то оправдаться, да и прощали порой косяки, то на новой работе придётся тяжко.

И были же раздумья: может, сменами устроиться? Пятидневку не потяну, среди недели нажраться надобно... И вообще, чтобы с похмелья добираться проще... Обстановка и задачи рабочие нужны такие, чтобы сильно не палиться...
Вот нормальные мысли при поиске работы?)) Брать первоочерёдно в расчёт, из всех возможных обстоятельств, обстоятельства, продиктованные зависимостью? Это ли не дно?
Как раз форум подвернулся, и вот оно, бинго! Поиски отложены, занимаемся трезвением. На работу вышла со счётчиком в 3,5 месяца))
@Бренда, @Ляля Шумян

Спасибо за опыт, очень отзывается! Теряла я работу в 2016 году. Но искала любую, лишь бы заработок был достаточный. Именно тогда я прекратила пить на полгода. Испытательный срок на новой работе, новая тема, нужно было мозгами тогда шевелить) Но потом вот опять начала употреблять… Полгода не пила. А потом опять. Но я тогда была без форума и без АА. Сейчас, надеюсь, что всё по другому будет.

 

[Mushka]

@Juls_s
как у тебя дела?
На данный момент момент-превосходно .
Было дно?
Раньше я думала, что дно - это бомжиха с теплотрассы. На самом деле это не так. И у каждого своё дно. Конечно же у меня оно было. Был стыд, он был всегда, когда я наутро смотрела на себя в зеркало. Было стыдно выходить на улицу с собакой гулять. Мне было стыдно, что меня кто-то увидит и узнает, что я каждый выходной стала проводить с бокалом пива. Стыдно, что я врала на работе, что надо по делам, чтоб пораньше свалить и успеть в магазин. Стыдно, что я пила больше любимого человека. Могла себе сделать заначку, пить втихушную, когда он ляжет спать. Кругом стыд. Стыд за себя для меня и является дном.
Какое оно, твоё дно?
Когда я не могла в выходные провести без алкоголя. Уже понимая, что пиво мне не лезет, я продолжала его хлебать. А самое страшное, что я поняла, что не могу расслабится без него. Мне ничего не приносило радости. Я жила от выходных до выходных. На неделе я не пила, за исключением отпуска или больничного. У меня пропал интерес к жизни, я запустила себя в плане лишнего веса. Плакала, но продолжала хлебать, заедая вредятиной. Плохой сон, вечные мешки под глазами, в душе какая-то пустота. Вранье себе, что не буду больше. Да в меня уже не лезло!Мне тошно было после 3 бутылок пива. Организм молил, чтобы я перестала, но нет... Я продолжала выливать в себя его.
Я только в среду чувствовала себя человеком. Остальные дни это после или в предвкушении.
Дно для меня наступило давно, но я гнала эти мысли. Я поняла, что оно настало только 2 января. Когда сердце выпрыгивало, я не могла спать, мне снились кошмары. Мне надо было на работу, но я не могла туда идти. Мне было ужасно плохо после празднования Нового года. Я взяла больничный и хотела уже бежать в свою аптеку. Но легла на кровать и разрыдалась. От безысходности, от того, что я дошла "до ручки" и уже не могу выйти на работу. Опять это чувство - стыд.
Как получилось оттолкнуться?
Ревела и молилась,что не буду и не хочу так жить. Без эмоций, разве что раздражение на все и всех и обвиненяя, что кто-то довёл меня до этого состояния, но только не я сама. Да, я могла и не пить и очень редко меня можно было увидеть где-то в нетрезвом виде. Я пила дома, чтоб никто меня не видел. Кого я обманываю? Задала себе вопрос, ответ очевиден - себя.
Мне почему-то в тот день было очень плохо, меня трясло. Я перемешала накануне все напитки : любимые и нелюбимые. Я в надежде, чтобы отискать что-то от борьбы с похмельем, наткнулась на НД . Стала читать, решилась зарегистрироваться. Я читала темы тех, кто смог и решила, что я попробую. Очень слабо верила в то, что у меня получится продержаться.
Да, мне было вначале тяжело в выходные. Но я просто сидела и читала форум или занималась детьми :внучкой или крестницей. Меня почему-то дети отвлекали от мыслей алкоголя и я старалась в выходные проводить именно с детьми. Так как-то привыкла к трезвости, а потом я стала кайфовать от этого. И испытываю этот кайф по сей день. И каждый день я благодарна, что забрела на этот форум и не упала до того дна,откуда выхода может уже и не быть никогда . Такое дно я видела... Это моя коллега - молодая и красивая девушка, которая умерла и виной тому был алкоголь. До сих пор виню себя, что видели, что человек опускается, но никто не протянул ей руку помощи, а только отворачивались. Это действительно больно, когда ты один на один со своей бедой. Но её не вернуть, а я не одна и у меня есть поддержка в лице форумчан

Как я рада за тебя))). Да, и слезы бессилия, и молитвы были у меня, "господи или сделай что-то, чтобы не пить или убей уже меня, я так больше не могу". И, так же, как ты, в один прекрасный момент поняла, что обманываю именно себя. У меня и тема первая зазывается "Это самообман".

Пусть кайф от трезвости будет всегда, это действительно кайф, не смотря ни на что.))

 

[Mushka]

@Павлуша @kenst
Было ли у меня то самое дно, оттолкнувшись от которого я начала всплывать на поверхность, в трезвую жизнь?
Долгое время мне казалось, что не успела достать до него, вовремя остановилась. Ведь под конец алкокарьеры я уже несколько лет была домашней еушницей, а все пьяные выходки остались в том времени, когда выпивала еще пусть редко, но почти всегда до потери памяти, а многие поступки, которые сейчас вспоминаю со стыдом и отвращением, казались тогда захватывающими приключениями, о которых могла даже рассказывать другим, как о каких-то подвигах. Во я какая! Завидуйте из своей серой ничем не примечательной и однообразной жизни.
Я действительно не понимала, что алкоголь зло, он казался добрым волшебником, превращающим меня из "тихая и не общительная" в "звезда и душа компании".

Несколько последних пьяных лет собутыльники стали уже не нужны. Два-три часа до сна с бутылкой вина, все остальное время попытки свести к минимуму ущерб, нанесенный организму. Спорт, идеально правильное питание, витамины, косметика, силы, время и деньги, а в большей степени спасибо за генетику, даже помогали поддерживать среди знакомых образ фанатки зожницы.
Вот только делать это было все труднее, а попытки бороться с тягой привели к тому, что я стала добирать недопитое утром следующего дня. И пусть по пальцам могу пересчитать все дни, когда пьянка не закончилась одной вечерней бутылкой, но как же полюбился мне этот первый утренний бокал вина, ведь при вечернем употреблении давно не осталось и намека на прежнюю эйфорию. Просто жадно хлебала алкоголь, казалось, что вот сейчас, еще один глоток и я догоню это ускользающее состояние, но только проваливалась в забытье, чтобы ночью очнуться и застонать бессильно и обреченно, ненавидя себя и снова давать обещание, что больше никогда, и снова покорно идти вечером за очередной бутылкой вина.
Смешно наверное, но до того, как начала читать НД, запойным я почти завидовала, ведь они могли месяцами оставаться трезвыми. Спасибо форуму, что помог вовремя увидеть истинное лицо алкоголизма, а собственный опыт окончательно развеял все заблуждения и если во время ЕУ я просто старалась не иметь запасов алкоголя и поэтому редко выпивала больше бутылки вина, то научившись похмеляться контроль потеряла окончательно, по субботам меня уже просто не существовало и осознание, что запои это реальность, что скоро меня ждет не один потерянный день, а целые недели, выпавшие жизни, оказалось вдруг кошмаром наяву и это испугало настолько, что и стало моим дном.
Я трезвая сегодня и это счастье, которое теперь всегда со мной.

Выделенное отозвалось.))) Вот действительно безумие. Пытаться поймать ускользающий кайф, не понимая, что уже хорошо, и тем более не понимая, что без алкоголя еще лучше. Но вот это "надо еще и станет еще лучше" я помню отчетливо.

А насчет рассказывать другим. Сейчас мне смешно, но я еще на форуме рассказывая о своих "подвигах" ощущала некое геройство и даже пыталась "меряться сколько я могла выпить" то есть еще не отпустила тогда до конца эта бравада.((

Бельчонок ты умничка.

 

[Butterfly Effect]

хочу ответить на выделенное. Господи, я пропила всю школу детей. Да, я всегда старалась, чтобы накормлены, чистые, и в курсе была того, что в школе происходит, с кем общаются, и на уроки ходила, в родительском комитете, участвовала в школьных делах. Я много достаточно делала для них, отслеживала интересы, направляла именно по интересам, записывала на курсы, не давила никогда на них, то есть я не могу сказать, что они были заброшены и не было моего внимания и что я была плохая мать. Всё время, что я была не в отключке, отдавалось им. Но, это огромная психологическая травма для них, когда видят пьяную мать и мать в невменозе. Сколько бы я в них не вложила души.(((

Так они и уехали учиться, а я еще не бросила пить. Но вот как раз, когда поступил младший я и остановилась. Так совпало. Что я хочу сказать-то....мы никогда с ними эту тему не затрагиваем, но я помню неподдельную радость в глазах моих повзрослевших мальчишек, когда я сказала, что не пью год. И ради этих глаз стоит бросит пить.)) У нас сейчас прекрасные отношения, они самостоятельные, у них семьи. И я рада, что не потеряла это.

Так что времени потерянного, конечно жаль, но пусть дальше у тебя будут прекрасные отношения с дочерью. Они нас любят и прощают и это дорого стоит.))

Спасибо за опыт и надежду! Со мной произошло аналогичное. Младшего сына воспитывала психолог, так как после развода, когда ему было 11 лет, я ушла в работу и по вечерам в пьянство. С ним контакт пока налажен не полностью. Но вот пытаюсь. Со старшим намного лучше. Но он не такой чувствительный по натуре как младший. И ему на момент развода было уже 16.

 

[Mushka]

Если мне удавалось выпить меньше 200 крепкого, я считала это большим достижением,

Это вообще подвиХ)))

 

[zausha84]

хочу ответить на выделенное. Господи, я пропила всю школу детей. Да, я всегда старалась, чтобы накормлены, чистые, и в курсе была того, что в школе происходит, с кем общаются, и на уроки ходила, в родительском комитете, участвовала в школьных делах. Я много достаточно делала для них, отслеживала интересы, направляла именно по интересам, записывала на курсы, не давила никогда на них, то есть я не могу сказать, что они были заброшены и не было моего внимания и что я была плохая мать. Всё время, что я была не в отключке, отдавалось им. Но, это огромная психологическая травма для них, когда видят пьяную мать и мать в невменозе. Сколько бы я в них не вложила души.(((

Так они и уехали учиться, а я еще не бросила пить. Но вот как раз, когда поступил младший я и остановилась. Так совпало. Что я хочу сказать-то....мы никогда с ними эту тему не затрагиваем, но я помню неподдельную радость в глазах моих повзрослевших мальчишек, когда я сказала, что не пью год. И ради этих глаз стоит бросит пить.)) У нас сейчас прекрасные отношения, они самостоятельные, у них семьи. И я рада, что не потеряла это.

Так что времени потерянного, конечно жаль, но пусть дальше у тебя будут прекрасные отношения с дочерью. Они нас любят и прощают и это дорого стоит.))

Спасибо

 

[Butterfly Effect]

Это вообще подвиХ)))

У меня эксперименты с КУ не прошли. Просто я алкоголик. Вопрос во времени прогрессирования болезни.

 

[Mushka]

Спасибо за опыт и надежду! Со мной произошло аналогичное. Младшего сына воспитывала психолог, так как после развода, когда ему было 11 лет, я ушла в работу и по вечерам в пьянство. С ним контакт пока налажен не полностью. Но вот пытаюсь. Со старшим намного лучше. Но он не такой чувствительный по натуре как младший. И ему на момент развода было уже 16.

Я не знаю как, но они действительно многое прощают. Иногда удивительно, но любят даже совсем опустившихся и даже тех, кто приносит им боль. лежала с младшим в больнице, с маленьким, в палате с нами мальчик, не помню сколько может года три. И пришла мать под окно, вот пропитая, даже шла речь о лишении родительских прав. Больница инфекционная, не пускали, а мальчишка чуть не в истерике в окно бился "мама"....Так что надежда есть всегда, есть с детьми невидимая связь и любовь она побеждает. Верь.


Мы развелись с мужем, когда дети уехали учиться и я уже не пила. Для них это всё равно было больно, хоть и мальчишки. Но они всё равно понимают. Когда сошлись с мужем они были рады.

 

[Mushka]

У меня эксперименты с КУ не прошли. Просто я алкоголик. Вопрос во времени прогрессирования болезни.

Я даже не пробовала. Таких мелких доз не было у меня никогда. Это я пошутить попыталась.)))

 

[zausha84]

Моё дно.

Оно не было похожим на то, что отчего то считается "классикой".
Не было у меня этих постепенных потери работы, семьи, средств к существованию, крыши над головой, и даже место на теплотрассе я не терял.
Было медленное схождение с ума.
Когда утром бредёшь на работу по переходу в метро.. и вдруг как то осознаёшь, что всё вокруг нереальное.
Что это совершенно другой мир, в котором ты оказался по несуразной, непонятной причине, и это не ты передвигаешь ноги, а всё вокруг плывёт тебе навстречу.
Чужое, странное, и совершенно тебе ненужное.
И нахрена и как ты тут вдруг оказался - тоже непонятно.
Но проходит мгновение, и уловив знакомое, до усёру пугающее состояние надвигающейся панической атаки, ты весь подбираешься, и лихорадочно начинаешь прикидывать: "начнётся она ДО того, как я успею выскочить из метро, на подъеме эскалатора, или же лучше плюнуть на всё, и прям здесь достать заветный шкалик коньячка. Достать, и сделать из горла так необходимые пару глоточков.
(Эмпирическим путём давно уже вычислено, что заипенев в самом начале ПА, его можно избежать).
Но пить из горла "на людях" это моветон. Могут принять за алкаша. ( пистуц, бдядь ).
А поэтому соберись, тряпка, ускорь шаг и вон из метро.
На каждом выходе, каждой станции метро, по дороге на работу, ( а их, на минуточку, двадцать штук) я знал все укромные места, где можно хлебнуть "не на людях". ( Особенно приятно в пластмассовой будке биотуалета. Ога. Летом. Никто никогда не пробовал? Даст ист фантастишь сказали бы китайцы забыв родную речь. Но зато НИКТО НЕ УВИДИТ )

Я не помню, во всяком случае не помню отчётливо, ни одного трезвого дня начиная с сентября 2000 года по январь 2017.
Они, несомненно были. Но за 17 лет их набралось бы едвали с пару месяцев.
Так то, пил я и ДО 2000 года.
Охотно и часто, но не КАЖДЫЙ день.
А с 2000 каждый. Сначала только вечерами ( в рабочие дни).
Потом похмеляясь утром, ( самую малость, чтоб взбодриться) ну и вечером чтобы уснуть.
А потом каждый день превратился в ад.
Когда встаёшь под грохот будильника поставленного внутрь положенной набок кастрюли (привет соседям), в состоянии зомби.
Тело гудит как телеграфный столб.
Толком не продрав глаза достаёшь пузырь, наливаешь на донышко стакана совсем чуть чуть, и быстро заглатываешь. Закуриваешь. Через секунд двадцать в желудке ёкает, образуется вакуум, и начинается обильное слюноотделение.. Пора.
Бегом к унитазу и начинаешь блевать. Блевков должно быть ровно три. Если меньше - ( проверено тыщу раз) то когда выпьешь похмельные - сблюёшь их.
А сблеванное бухло жалко. Бухло это самое ценное в твоей жизни. Им разбрасывться негоже.
Прблевавшись, утираешь выступившие слёзы, и уже закидываешь грамм семьдясят. Опять закуриваешь. Через минуты три начинает торкать. Надо трындюхать под душ, иначе можно уснуть.
По дороге на работу, может потребуется принять, может нет. Там лоторея. Доработав кое как до обеда начинаешь с Максом обеденный ритуал. Потихонечку с обеда до вечера выжирали на двоих пузырь коньяка. После работы догонялись у метро пивасом.
Дома принять на грудь ночной колпак, и провалиться в сон, чтобы утром опять подорваться под грохот будильника.
И так день за днём. Месяц за месяцем. Из года в год. День, бдядь, сурка.
С различными вариациями и спонтанными попойками по выходным ( На выходные менялись декорации, и собутыльники, но суть оставалась та же, тупо бухал).
2017 был моим пределом. До этого было всё. И мудовые рыдания, и мольбы Богу, и стояние на табуретке с петлей на шее, и череда капельников, и мульты с глюками.. Полный фарш, что называется.
А в 2017 я решил "уйти в монастырь". То есть бросить всё к хренам собачьим, и уехать жить на дачу отшельником.
Выращивать перпелов (для этого был куплен инкубатор) и гнать самогон (для этого был куплен аппарат и пересмотрена куча роликов). Планировалось барыжить самогоном и яйцами, а так же птичьим пером и тушонкой (из тех же перепелов).
Бизнес пошел бы так круто, что желающие приобрести натур продукт проложили бы к моему скромному жилищу автобан, и открыли бы рядом аэропрот. Чтобы было удобно отправлять грузы в Бразилию и Папуа Новую Гвинею.
Ну или каким нить прямым рейсом "НьюГовнюки- Сингапур".

Вобщем морально я был уже так вымотан и зайопан настолько, что не хотелось уже ничего. От слова совсем. Хотелось чтобы весь мир от меня отьепался, и я не буду его трогать.. Мне от него нужна только водка. ( Коньяк к тому моменту фтопку. Водка дешевле - приход тот же).
Я уже хотел лишь одного: СДОХНУТЬ. Желательно во сне, чтоб не страшно. ( В перерывах этого желания мечтал о ферме с птичкаме).
И до того это желание было велико, что видать Бог услышал таки мои молитвы.
Позвонил брат, и обрисовал ситуацию.
Умерла жена, ему одному дочь не вытянуть. ( На тот момент родители наши умерли).
Я оказался кому то НУЖЕН.
Естественно, когда я приехал, мы переговорили, и отдуплив ситуацию как следует я торжественно дал клятву не пить. Ушёл с работы (Если бы на тот момент брат зарабатывал меньше меня - ушёл бы с работы он)
И честно держал слово "не бухать" предельно долго. Кажется дня три.
Вот тогда и началось, пожалуй мой дно. Эти взгляды воспитательниц, когда забираешь ребёнка из сада, это громкое "Дядя Паша не дыши на меня" когда одеваешь племяшку ( под взглядами ВСЁ ПОНИМАЮЩИХ тех же воспитательниц) все эти адовы муки стыда.. Осознание того, что из за тебя опека может лишить братана родительских прав.. Что ну какое же я РЕАЛЬНОЕ чмо и говно, что не могу не бухать. Физически не могу ( как мне тогда казалось).
Вобщем както раз вызвал в сотый раз капельника, а проснувшись полез в интернет.
Тепрь вот здесь.
С вами.
Чему безумно рад.

Блииин, как многое знакомо У меня один раз случилась ПА в Афонской пещере, я не знала куда себя деть. Все разглядывают эти сраные сталактиты, озера, а у меня три ручья по лицу течёт, жуткое похмелье и одна мысль - скорее бы закончилась эта экскурсия и я напилась, как следует

 

[Mushka]

Вот исповедь, которая может кого-нибудь остановить. На тернистом нашем пути.
Сердце рвет.
Читаю - и слезы душат.
Это ж сколько может вынести человек, прежде чем однажды очнется...

Я многое пережила, прежде чем опомнилась, и иногда мне думается - ну почему? Почему этот путь непременно нужно было пройти? Где я была, почему не остановила сама себя, почему никто меня не остановил?... Почему я все это допустила в свою жизнь?
Теперь знаю, что больна. И все же...
Очень больно откликнулась твоя исповедь.

Надеюсь, кому-то поможет. Прежде, чем они смогут о себе написать то же самое.
Спасибо тебе. Таким опытом поделиться непросто, я не смогла. Струсила.

Я вот думаю, Оль, что всё случается неспроста. Да, я больна, но уверена, всё, что со мной происходило, было для чего-то. Вот я не нашла бы этот форум, вас, я не начала бы разбираться со своими обидами на мир и людей, жила бы вечно зависимой от оценки и мнения окружающих, взвешивая свои слова и действия исходя из "а что скажут люди?". Возможно так и жила бы с низкой самооценкой, не научилась бы не тащить всё на себе и не научилась бы говорить "нет". Никто не знает, какой бы была я и моя жизнь без алкоголизма. Возможно Бог иначе не смог до меня достучаться...

То есть был, значит был, да и фиг с ним , теперь он параллелен.

Я и к болезням так отношусь сейчас, значит я иначе что-то не услышала, мне вот так доносят...И пытаюсь понять что доносят. Потому что, когда болеешь столько всего отваливается, что казалось супер важным в жизни, и я уже меньше занимаюсь другими, осуждая их, например. Не до того

 

[zausha84]

Я не знаю как, но они действительно многое прощают. Иногда удивительно, но любт даже совсем опустившихся и даже тех, кто приносит им боль. лежала с младшим в больнице, с маленьким, в палате с нами мальчик, не помню сколько може года три. И пришла мать под окно, вот пропитая, даже шла речь о лишении родительских прав. Больница инфекционная, не пускали, а мальчишка чуть не в истерике в окно бился "мама"....Так что надежда есть всегда, есть с детьми невидимая связь и любовь она побеждает. Верь.


Мы развелись с мужем, когда дети уехали учиться и я уже не пила. Для них это всё равно было больно, хоть и мальчишки. Но они всё равно понимают. Когда сошлись с мужем они были рады.

Я своих родителей до сих пор не простила. Прям какой то нитью через всю жизнь тянется чудо детство ребёнка алкашей. Хотя моя мать никогда не признает, что что то в жизни было не так , и все мои притензии к ней объясняет моей больной фантазией. Я бы с удовольствием с ней не общалась и забыла бы про них, как страшный сон, так совесть не позволяет, она меня продолжает мучать и по сей день, считает, что я ей должна..

 

[Мать Тереза]

Как я рада за тебя))). Да, и слезы бессилия, и молитвы были у меня, "господи или сделай что-то, чтобы не пить или убей уже меня, я так больше не могу". И, так же, как ты, в один прекрасный момент поняла, что обманываю именно себя. У меня и тема первая зазывается "Это самообман".

Пусть кайф от трезвости будет всегда, это действительно кайф, не смотря ни на что.))

Спасибо большое
Счётчик твой впечатляет
Буду тянуться и больше не обманывать себя , а кайфовать от трезвой жизни

 

[Mushka]

Я своих родителей до сих пор не простила. Прям какой то нитью через всю жизнь тянется чудо детство ребёнка алкашей. Хотя моя мать никогда не признает, что что то в жизни было не так , и все мои притензии к ней объясняет моей больной фантазией. Я бы с удовольствием с ней не общалась и забыла бы про них, как страшный сон, так совесть не позволяет, она меня продолжает мучать и по сей день, считает, что я ей должна..

С этим тоже надо будет поработать. Не ради мамы, ради себя. Потому что это тоже давит. Но с этим попозже разбираться надо, тут много кто ВДА, подскажут, и раздел есть.

Простить надо будет, это будет твоя свобода, это не будет значить что ты согласилась с тем, как к тебе относились, как ты жила. Это просто убрать камень с души, отпустить, как шарик. Но, повторюсь, это непросто, это тоже работа, но она для себя.))

 

[zausha84]

С этим тоже надо будет поработать. Не ради мамы, ради себя. Потому что это тоже давит. Но с этим попозже разбираться надо, тут много кто ВДА, подскажут, и раздел есть.

Простить надо будет, это будет твоя свобода, это не будет значить что ты согласилась с тем, как к тебе относились, как ты жила. Это просто убрать камень с души, отпустить, как шарик. Но, повторюсь, это непросто, это тоже работа, но она для себя.))

Да, я знаю, тему в ВДА уже давно создалано вот чем трезвее становятся мои мозги, чем взрослее я становлюсь, тем больше чувство ужаса от того, как мы с сестрой жили и что могло с нами случиться...Я когда пила, принесла не мало боли дочери и мужу,очень об этом сожалею. Я не была алкашом,который прям доставляет проблемы и буянит, наоборот пила одна, пока никто не видет,врала,что болею. Но,конечно,все же не слепые.Кстати, я пока пила, у меня с мамой отношения были терпимыеона не считала, что мне нужна помощь, потому, как сама и курит и пьётА вот сейчас вообще не хочу общаться, хочу за 38 лет почувствовать себя свободной, жить своей жизнью и не видеть всего этого гов@а...

 

[Mushka]

Профильное задание №2.
@Dr. Feelgood @Леонелла.

"Когда я думал, что достиг самого дна, снизу постучали..."(Станислав Ежи Лец)

А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно?

Про моё дно. Когда я признала, что я алкоголик - можно сказать, что я признала и то, что я дне. Разве не дно эта пагубная зависимость? А потеря человеческого облика временами - это не дно? А когда обижаем по пьяни близких и друзей - это не дно? А когда твои дети тебя ТАКОЙ видят - это не дно??? Но как-то с периодически приходящим чувством стыда(после косяков) я жила. Отпускало потом, забывалось, пыталась выпивать культурно ( ну, всё как у всех))))), да и успевала делать всё необходимое, чтобы жизненный вектор шел по нарастающей.

А вот недавно я пила 4 дня, потом неделю просыхала, потом опять 2 дня - перерыв на сутки - и 4 дня. Такое было впервые. И я очень испугалась. Очень! Мне снизу постучали !!! Ведь мы все знаем, что дальше, если продолжать, будет только хуже. Я всегда чуйку свою слушаю - она орёт "Хватит!!!" Вариант быстротечного скатывания в пропасть(а там дна нет)))) прям перед газами до сих порОт дна можно оттолкнуться. Но, если пробьёшь дно, возврата не будет...Тут онкология к алкоголизму хорошая параллель - чем раньше выявил проблему и принял меры - тем больше шансов на жизнь.

Как получилось оттолкнуться?

Не знаю как, но сегодня меня поздравили с птичками)))). Маленький этап пройден, причем, пока легко.

Согласна с тобой))

Вот читаю последние несколько страниц и там посты про то, что "не достиг дна, не знаю, достиг ли" и тому подобное.

Почему-то у многих "дно" это именно полная деградация, люди опустившиеся и всё потерявшие, дегенераты так сказать. Но Андрей @Чекушечник правильно сказал, спросите у тех самых опустившихся на теплотрассе, на паперти у церкви, да они еще и счастливы в своем роде бывают, и не считают что на дне или пробили его. И сколько вполне успешных людей, материально обеспеченных, построивших карьеру, имеющих бизнес и проч., что расценивается многими, как "благополучие" считают, что проблема глубока и не видят выхода и они в отчаянии. Хоть со стороны "все в шоколаде".

Но все мы почему-то здесь...Разве человек, не чувствующий, что проблема есть, начнет искать форум, искать ответы, откликаться на рассылку марафона, в конце концов. Пусть это и не "дно" в понимании многих, но раз мы/вы здесь значит есть звоночки и слава Богу, у кого хватит разума прислушаться к ним сейчас.

ну и с птичками тебя)))

 

[Mushka]

@Ляля Шумян @Бренда
Что такое ДНО.
Наверное своего дна я еще не узнал и вовремя себя тормознул и могу только предположить из опыта знакомых и чтения литератры, ну или как я это представляю.
Скорее всего дно у всех сразу ассоциируется с бомжами который потеряли дом и все в жизни, но это слишком банально, дно это когда в жизни ты еще не потерял работу или семью, но в душе ты уже от всего отказаля, ты уже не борешься и вся твоя жизнь идет по одной дороге, ты просто запиваешь очередной день алкоголем и тебе наплевать как живет твой ребенок или что там на работе, день прошел и хорошо, физический человек еще живет, но внутри уже все умерло и где-то внутри ждет когда это все закончиться и он уйдет из этого мира.

Хорошо написал. Я бы сказала, что для меня дно это смерть души, когда ты внутри пуст и выжжен...

 

[Mushka]

Я перед сделкой по покупке новой квартиры шампанского накатила, не смогла дождаться вечера. Банк, риэлторы, продавец… а я с амбре на три метра вокруг. Хосспидя, ну и задание

 

[Mushka]

Мятная жевачка же.. Ну ты чоу.))

Лаврушка!