#12_Профильные задания

[File_o_Fish]

@Ляля Шумян @Бренда

Профильное задание #2

Дно… Да, оно было у меня. Вспоминать мне это очень тяжело, поэтому в подробности, извините, вдаваться не буду.
В моей жизни было очень много плохого, отвратительного и ужасного из-за алкоголя. Происходящее меня останавливало на некоторое время. Я отказывалась от алко, но потом постепенно с течением времени плохое забывалось и потихоньку-помаленьку всё начиналось сначала. Это было дно, но оттолкнуться я не могла, хотя чего только не делала и к чему только не прибегала... Алкоголиком признала себя очень давно.
Но потом всё-таки получилось и я вроде бы укрепилась в трезвости. Год и два месяца я смогла не пить, благодаря НД, и была просто счастлива и горда собой. Но опять решила немного себе позволить. У меня был отпуск, мой день рождения и я решила, что бокал шампанского мне не повредит Это было, конечно, ошибкой. И я снова скатилась в эту синюю яму. Не могла вернуться на НД, не хотела быть здесь, не хотела общаться. Хотя здесь очень много замечательных и неравнодушных людей, которых с теплотой вспоминала. Всё же нашла в себе силы, вернулась и ни на секунду не пожалела об этом. Надеюсь, что всё у меня получится. Не хочется стыдиться себя, не хочется умереть в пьяном угаре или от травм, полученных в состоянии опьянения.

Умница, Мамся, что нашла силы вернуться. А чего тут стыдиться, ведь болезнь тут у нас у всех одна. И только здесь слово алкоголик не является ругательным.
Я ведь тоже, несмотря на достигнутое дно, в течение трёх лет ещё несколько раз позволяла себе выпить. Только чтение форума и чужих историй срывов держало меня от того, чтобы вернуться в употреб. Держалась на страхе уйти в запои, как пророчат развязавшим еушникам.
И только когда начала работу над собой, пришло понимание, как жить без алкоголя. Он стал просто не нужен, ни в каких ситуациях, праздники перестали с ним ассоциироваться.

@kenst @Павлуша

 

[Эльвира85]

Профильное задание 2
@Эльвира85 @TaHjuXa

️ А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?

Моим дном стал момент, когда я первый раз посмотрела на себя со стороны. Я пошла в магазин, там стояла женщина просила мелочь на бутылку, она зашла за мной, подождала пока я куплю себе пиво и попросила ей добавить на бутылку, я отказалась... Она начала на меня кричать, что я каждый день себе покупаю, а для неё мне жалко мелочи (все это матом, с проклятьями)... И вот тогда я первый раз задумалась. Далеко ли я от неё ушла? Сколько осталось времени до момента, когда я так стоять буду? Как я себя до такого состояния довела? Я уже пила каждый день литра 2 минимум, но могла и 4 и 5 литров пива выпить. На свою внешность забила полностью, домашние дела выполняла, но уже через раз. Были постоянные скандалы в семье. Помню как проснулась и увидела, что палец на ноге какой-то синий (наверное сломала, болел долго), но я пошла не в больницу, а в магазин. Я же не могу с похмелья пойти в больницу что люди про меня подумают... Страшно и противно вспоминать все что было.
А ту женщину я потом для себя назвала "моя подружка" потому что ещё чуть-чуть и могли бы вместе стоять возле магазина и выпрашивать мелочь. Кстати, одета она была нормально, сразу и не скажешь, что алкоголичка. Я видела её с детьми, они выходили из магазина с продуктами. Запомнила, т.к. дети примерно ровесники моего сына. Через год на неё смотреть уже жалко было. Она сидела с местными адкоголиками возле магазина 24 часа. А последние несколько месяцев я её не вижу совсем. Может что-то случилось.
Благодаря ей я успела остановиться. Пусть не сразу, но постепенно начала свою жизнь в порядок приводить. И больше такого кошмара не хочу

Спасибо за профильное
Сегодня с мужем встретили такого рода мужчину, который просил мелочь, я чот зависла, муж спросил что случилось? Говорю, что это моё будущее, если я вернусь в алкоголь, на что муж сказал, что это будущее любого алкоголика.

 

[Захария]

Если бы я не остановилась,то я бы сдохла в вонючей кровати в своих испражнениях как моя соседка лет 15 назад. Никогда нельзя думать: "Это не про меня, я вообще не алкоголик". Остановиться надо было тогда, когда я видела эту соседку. Но тогда я не понимала,как можно опуститься до такого. Теперь - понимаю.

Хорошо было бы остановиться тогда, но часто мы этого не делаем, пока не встряхнит хорошенько, а часто и после даже не останавливаемся
Но , мне кажется, все эти события в копилку складываются, и при случае наконец-то дают результат.
Я , например, имела ю несколько мерзктз и удасныз для меня ситуаций, после которых стоило остановиться. Но нифига....продолжала .
А остановилась уже просто приняв окончательное решение .

 

[Бренда]

Девочка спасибо за опыт дорогая.
Да, что такое каждый пост и до слёз

Маша
У меня много лет были отличные поводы для саможалости. Пожалуй, они давно не имеют надо мной власти.
Мне нравится моя трезвая жизнь. Может, иногда она не такая яркая, как бы хотелось. Но я благодарю ВС за каждый прожитый день. У меня есть семья, друзья, коты, работа, хлеб с маслом.
И доверие к тому, что происходит со мной.
Еще богатый жизненный опыт.
Все во благо.

 

[У Ангары]

Моё дно было ,очень страшным для меня, я могла напиться до беспамятства, что значит могла !Я напивалась всегда до отключки. НЕВАЖНО какой это день ,будь то просто посиделки дома ,или это поход в караоке ,или это день рождения, я всегда в ГО...НО пьяная .

Самое СТРАШНОЕ это дети ,которые совсем не просили их рожать ,все это дерьмо видели ,какой пример может дать мамаша вуматозе

Привет)
Спасибо, что поделилась. У меня было так же. Почти любое возлияние заканчивалось отключкой. Меры не было, да и не пыталась я её держать, со временем просто сливалась с "приличных" посиделок или выходов, чтобы добрать своё дома))
И про детей знакомо. И тоже считаю это дном - такой мамаше воспитанием заниматься. Но знаешь, думаю, что хоть повернуть время вспять не получится, благодарна судьбе и случаю, что нашла этот форум и потихоньку иду к своей трезвости. Ведь начать нужно с себя. Бесполезно доносить правильные мысли с умным видом, если я сама делаю совершенно противоположенное. "Все равно твои дети будут похожи на тебя". Значит, меняюсь я.
Как вспомню, как наплевательски иной раз относилась к собственным детям, в которых будучи трезвой души не чаешь, так диву даюсь. Как? Как это может совмещаться в одном человеке???
Это, безусловно, тоже состаляющие и моего дна)) В трезвость однозначно!
@Бренда , @Ляля Шумян

 

[Анна_78]

Я вдруг чётко поняла,, что при таком образе жизни впереди у меня много "интересного". Сначала в расход пойдут, наверное, права, потом работа. Возможно, пьяное распутство, а значит, и семья в помойку. Про грустные глаза детей я даже думать не хочу.
и я сделаю все возможное,, чтобы мои дети не стыдились меня.
Я пишу это, и почему то плачу.

Очень откликнулось. Тоже помню как начала задумываться о том, что я алкоголик именно после первого брака, когда уже многое со мной случилось, уже "ползала по своему дну". Именно так, в расход пошла сначала семья (развод), поломанное, в связи с этим, детство дочери.. потом работу потеряла из-за того, что не смогла встать утром и пойти работать. А больничный купить не удалось, так как от меня за версту воняло перегаром. И всё всем ясно было. После этого были и другие места работы, конечно.. но я продолжала пить. Как же, я ж страдала, у меня ж горе - развод! Я запивала его, жалела себя. Много ужасного произошло в тот период, о чём и вспоминать тошно.(

Потом второй брак, у меня родился ещё один ребенок. Судьба мне дала второй шанс! Всё вроде бы налаживалось. Но я по привычке продолждала попивать, уже где-то в сознании понимая, что я-алкаш и мне нужно остановиться.

Много было жести за все годы пития. И как-то пьяная осознала себя на другом конце города, в котором тогда жила.. без денег, документов, верхней одежды. А на улице - ранняя весна. Сознание вернулось и я помню как иду по дороге ранним утром и не знаю куда иду и ничего при мне нет. Еще как-то раз - опять так же, мозг включился в момент, когда я хожу по торговому центру, бесцельно блуждаю.. ни денег, ни телефона, и документов при мне нет. Люди поняли, что что-то не так и вызывали полицию. И вот так, через полицию, я с позором была возвращена домой тогда. Это ужас!

Помню взгляд старшей дочери, укоризненный и молчаливо осуждающий. Помню как мой маленький сын не раз говорил мне: "Мама, от тебя вином пахнет!" Помню как, когда была в декрете с ним, сколько раз сажала его мелкого еще в манеж (он не ходил даже ещё) и бежала за вином.(((

Но, наверное, последней каплей стало это когда моя третья беременность оказалась замершей, мне сделали операцию и выйдя из больницы я прям на антибиотики и на все лекарства, которые мне надо было принимать, "нахлобучила" литра 3 винища. Я ж страдала! У меня ж горе - выкидыш! Хотелось залиться алкоголем и больше не приходить в себя никогда.(

Я, как и ты, @ПьянаяВышла, подумала о маленьком сыне, расставила приоритеты у себя в голове. Я подумала, что мне дан шанс исправиться.. я не могу его потерять. Я не могу испортить детство и всю жизнь еще одному своему ребенку, совсем еще маленькому, который во мне нуждается и любит меня, не смотря ни на что, несмотря на то, кто я - алкашка или нет..

Я хочу хорошо выглядеть, заниматься спортом, хочу увидеть и нянчить внуков. Хочу, чтобы детям моим не было стыдно за меня. Поэтому я остановилась. После этого постепенно я начала "всплывать". Очень помог форум. Я здесь постоянно, хоть пишу нечасто.
Желаю тебе, @ПьянаяВышла, успехов на пути трезвости!


Очень всколыхнули душу все ваши истории, ребята! Это как почитать "Ужасы похмелья".) Мы такие с вами молодцы, что смогли честно себе признаться в нашей проблеме и начать действовать. Это нелегко, но без этого жизни нет нам. Спасибо организаторам за этот марафон трезвости, за задания, за мотивацию. Вы делаете очень хорошее дело для нас, алкашей.)

Спасибо, что пробудили во мне память.. а то я стала забывать как это всё ужасно. Будто это было не со мной, а в другой чьей-то жизни.
@Эльвира85 @TaHjuXa

 

[Эльвира85]

Профильное 2.

... как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?...

Да,дно было.Это когда на какой-то день,наверное,четвертый или пятый ежедневного употребления,то бишь запоя, я вдруг поняла,что мне настолько плохо,я и пить уже не могу,и не пить не могу.Как Винни,застрявший у Кролика в норе,ни туды и не сюды.Пришлось вызывать капельников,после них было ещё хуже состояние,и бабок они слупили с нас с мужем неприлично дорого.Вот на выходе я и очутилась здесь,через месяца 3 в АА онлайн,а летом пришла на свои первые живые встречи АА,и жизнь моя изменилась кардинально...
@Эльвира85 @TaHjuXa
Посмотреть вложение 961764

Спасибо за профильное

 

[Ляля Шумян]

@Ляля Шумян @Бренда

Профильное задание #2

Дно… Да, оно было у меня. Вспоминать мне это очень тяжело, поэтому в подробности, извините, вдаваться не буду.
В моей жизни было очень много плохого, отвратительного и ужасного из-за алкоголя. Происходящее меня останавливало на некоторое время. Я отказывалась от алко, но потом постепенно с течением времени плохое забывалось и потихоньку-помаленьку всё начиналось сначала. Это было дно, но оттолкнуться я не могла, хотя чего только не делала и к чему только не прибегала... Алкоголиком признала себя очень давно.
Но потом всё-таки получилось и я вроде бы укрепилась в трезвости. Год и два месяца я смогла не пить, благодаря НД, и была просто счастлива и горда собой. Но опять решила немного себе позволить. У меня был отпуск, мой день рождения и я решила, что бокал шампанского мне не повредит Это было, конечно, ошибкой. И я снова скатилась в эту синюю яму. Не могла вернуться на НД, не хотела быть здесь, не хотела общаться. Хотя здесь очень много замечательных и неравнодушных людей, которых с теплотой вспоминала. Всё же нашла в себе силы, вернулась и ни на секунду не пожалела об этом. Надеюсь, что всё у меня получится. Не хочется стыдиться себя, не хочется умереть в пьяном угаре или от травм, полученных в состоянии опьянения.

Какая же ты молодец!

 

[Эльвира85]

️ А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?

Мне кажется, что дно алкоголика это очень субъективная вещь. Нечто такое, что может отодвигаться. Естественно при этом становится только хуже. Для кого-то дно: это потеря работы. Для кого-то развал семьи. Кто-то чувствует дно, когда идет с протянутой рукой к магазину или церкви. А кто-то НЕ чувствует даже когда отказывает печень и умирает.
Для меня дно, это моя жизнь после запоев. Я прошел через все, проблемы по-всюду, от драк и полиции, до боли любимого человека. Я осознаю, что я - на дне уже давно и пытаюсь это исправить. Не всё возможно исправить, не все возможно восстановить. И человеку решившему бросить алкоголь, придется прочувствовать свое дно и его последствия надолго после отказа. Вот это и есть для меня дно. Я верю, что руки опускать не стоит, жизнь - борьба, если сдашься - лучше не станет никогда.


️ А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?

Всего того, что испытал.

Желаю всем бросить алкоголь как можно раньше и не питать иллюзий, что что-то хорошее, кроме наркотика там существует

Без обратной связи, пожалуйста

@Эльвира85 @TaHjuXa

Спасибо за профильное Желаю тебе оттолкнуться от этого дна и жить трезво

 

[Канат Верёвкин]

Профильное №2
@Павлуша @kenst

Алкоголь для меня всегда воспринимался чем-то обязательным в своей жизни, пьянки-гулянки, душа компании, авантюрно-романтические поступки, под столом никогда не лежал, но падал пару раз на улице и в подъезде, да и это меня не смущало, всегда воспринимал иронически. Я был зависим от него, как от чего-то мне дорогому - он выручал при усталости, радости, горе. При этом я всегда мог контролировать своё поведение и осознавать последствия моих действий, серьёзных залётов не было (опять-таки, это по "моей шкале залётов"), поэтому считал что я не алкоголик и не смогу достичь "моего" дна.
Для меня представляется дно, если я начну умственно деградировать, жизнь укутается постоянным поиском алкоголя, начну ходить по аптекам в поисках боярышника, так же потеря авторитета среди круга общения и родственников, потеря бизнеса, дома, наплевательское отношение к здоровью, завраться, начать воровать, первый срок, потом второй, туберкулёз и добрый вечер... Другими словами, из "моего" дна" выбраться невозможно. И оно стало проглядываться. Поэтому я не стал дожидаться его, и принял решение всеми силами изменить свой мир и начать жизнь заново.
В моём случае, путь на трезвую жизнь настал с выходом на пенсию и появлением свободного времени остаться со своими мыслями наедине. После очередного запоя по случаю "достижения выслуги лет", лежа с кряхтением на диване, я стал осознавать, что я стал относиться к себе как уже списанному в жизни человеку, а на самом-то деле, я ничего и не успел и толком-то не жил настоящей жизнью. Благодаря тому, что я "потерял рабочее окружение", в котором алкоголь был главным атрибутом, началось меняться и сознание, сильно в этом помогли ролики на ютубе, чтение специальной психологической литературы, в том числе и материалы по когнитивистике, которая и стала расставлять всё по своим местам и учиться жить заново в 40 лет. Многим происходящим процессам теперь легко давать определения и перестаёт пугать неизвестность, тем более заставлять нервничать.

 

[Ляля Шумян]

Всем привет.
В обратной связи НЕ НУЖДАЮСЬ.
Очень благодарю за понимание
@Ляля Шумян @Бренда

Да, считаю, была на дне.
Много раз.
И много раз я пыталась оттуда выгребсти, начиная лет с 24, расцвет моего алкоголизма.
Дно для меня - пьяная, невменяемая женщина, коей я и являлась
Дно для меня случайные, позорные связи, удурчающие знакомства и дикое поведение.
Много раз думала, а что было было бы, если бы я вышла замуж за любимого молодого человека и уехала с ним по распределению.
Стала бы учительницей, родила бы 2-х детей и была бы всей такой НАВЕРНО правильной.
Но судьба помахала насмешливо перед моим носом этой возможностью и опустила в дно, грязь, разврат,проблемы и пьяную жизнь.
Наверно, что-то я там, в другой жизни натворила, да, и в этой немало.
А, может, и нет.
Может, все-таки мы сами строим свою жизнь. Может быть, так надо было для чего-то (для чего?)
Дно для меня проснуться с разбитым лицом (никто не бил 100%, пила дома ОДНА, сама падала)
Дно для меня показывать "пример" дочери, у которой тоже нелёгкий характер
Дно для меня ещё кое-что, но озвучивать не буду, достаточно, что я знаю сама. Недавно мне приснилось это опять и потом я с радостью поняла, что - это сон.
Перечислять можно много, но, думаю, и этого хватит.
Не пью, не хочу и НИКОГДА не буду.
Хоть временами мне ужасно тяжело себя осознавать, принимать и любить.
Учусь.

Зачёт

 

[Ляля Шумян]

Профильное задание 2.

А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?

Дела у меня отлично, спасибо

Я из тех, про кого говорят "высокое дно".
Социально я ничего не потеряла, работа, семья, имущество, всё при мне. Я пила в одиночку дома, не бежала искать приключения, напивалась и спать. Было один раз, что муж меня не мог разбудить, но даже это меня тогда не остановило.
У меня было очень глубокое психологическое дно. Такое глубокое, что я уже думала, как бы мне избавить мир от своей персоны. Вернулась я обратно на форум за 3 дня до 6 месяцев со смерти отца, когда у меня отказали тормоза и я уже не была трезвая ни дня, т.е. Я утром не похмелялась, чаще еле живая(иногда удавалось не накидаться в щи,но реже)ползла на работу, потом немного откисала и уже нормально шла после работы за второй порцией, хотя утром клялась себе, что это последний раз. Переодически меня ловил муж, при чём не по запаху, а по улицам, бутылки, которые я прятала, пластиковые бутылочки и т.д.
Я себя люто ненавидела и при этом жалела себя, я ненавидела всех вокруг, мне казалось никто меня не понимает. В голове мелькали мысли, что не плохо было бы найти лекарства, которые мне помогут не проснуться, но мне ужасно было жалко маму, только умер отец.

Проснулась я как-то в понедельник, часа в 4 утра(или ночи, кому как, я встаю в 5.20), меня шарашило, тахикардия, давление скокануло и тут в моей больной голове проносится, что у меня абстиненция и я не смогу пойти на работу, если не выпью. Мне стало совсем страшно, отец у меня был алкоголик, я прекрасно знаю, что такое запои, пьяной на работу я не могу идти. В этот момент я поняла, что настало моё "дно", я его почувствовала, с тех пор трезвая. И как бы это не смешно, поняла, что я не вывожу, в этот же день создала тему на форуме и поклялась себе, что буду честной.

А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?

Я много чего избежала бросив пить, я это прекрасно осознаю, в употреблении впереди только тьма и смерть, а перед этим ужасные мучения.

@Ляля Шумян @Бренда

Зачёт

 

[Эльвира85]

А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?

Дела прекрасно,наслаждаюсь трезвостью
У меня дно однозначно было, об этом первый пост в моей теме. Расскажу вкратце и здесь.
Мы с мужем напились так, что валялись в невменяемом состоянии он в кухне, а я в комнате лицом в подушку в блевотине. Это видели наши дети. Младший снял видео (слава богу- не повалялки, а какое- то время до этого) и отправил дедушке. Весь следующий день мне физически хотелось умереть - так было плохо и физически,и на душе. Я позвонила в наркологию,мне сказали приехать. Я никуда не поехала, естественно. Ибо есть дно, дно дна и днище, откуда уже возврата нет. Я зарегистрировалась на форуме и это был ключ к спасению.
Дно- это точка невозврата. Когда теряешь не уважение к себе,а себя. Полностью. Ты- это была уже не я. И такой я себя не знала и знать не хотела. И тем не менее,это была я. Человек в моем теле,с моим лицом в моем платье валялся на полу пьяный. Можно много написать ещё о том,что я мама четверых детей,одному из которых 2 года,что у меня публичная уважаемая профессия и бла- бла. Алкоголь не выбирает по статусу. Каждый либо идёт ко дну,либо останавливается. Я - остановилась.
Если бы я не остановилась,то я бы сдохла в вонючей кровати в своих испражнениях как моя соседка лет 15 назад. Никогда нельзя думать: "Это не про меня, я вообще не алкоголик". Остановиться надо было тогда, когда я видела эту соседку. Но тогда я не понимала,как можно опуститься до такого. Теперь - понимаю.

Спасибо за профильное
Ужасно, когда нас, матерей, видят наши дети пьяными. Мне тоже очень стыдно перед своим сыном, но у нас с тобой есть шанс всё исправить.

 

[ПьянаяВышла]

Желаю тебе, @ПьянаяВышла, успехов на пути трезвости!

Спасибо большое)

 

[LightStar]

О да, какая же короткая у нас память . Я постоянно наступала на одни и те же грабли .

Ты почувствовала, что это может превести к более серьёзным последствиям?

Как написано у Стеца - болезнь очень хитрая и повреждает само мнение, заставляет изменить мнение на противоположное! Поэтому весь негатив быстро забывался, начинало казаться - ну с кем не бывает, подумаешь, можно пережить и т.д. И по новой... А страх появился именно в тот момент, раньше страха не было, и вот он наконец появился, чему я очень рада! Иногда я думаю - как я вообще жива осталась, везло много раз, но всю жизнь так везти не будет...Тогда я поняла это.

 

[Константа]

️ А как у тебя дела?
Сейчас нормально.

Было дно?
Да, было.

Какое оно, твоё дно?
Неприятное чувство.
Дно - когда появляется сильное чувство раскаяния и говоришь себе: "ну как же я мог до такого докатиться.. это же я сам, своими руками сделал. Я мог сам всего этого избежать, только если бы не пил... "
И с чувством глубочайшего сожаления осознаёшь то, где ты находишься с кем и с чем - это для тебя неприемлемо. Понимаешь, что это не то чего ты хотел, это не то каким хотели и могли бы видеть твои близкие люди. Человеку становится стыдно, считает себя несчастным.

Это в моём понимании дно и каждого оно разное (у кого-то лишиться семьи, у кого-то статуса, уважения или в материальном плане).

Как получилось оттолкнуться?
Решение твёрдое должно быть, что надо что-то менять. Понимание того, что больше просто ни физически ни морально не вывезешь. И как бы не было плохо после отказа, как бы не ползал по стенам - будет ещё хуже если выпьешь.
Во время тяги вспоминаю те вещи, которые меня очень сильно задели (яркие моменты "дна", так скажем). Это чтоб случайно не "нащупать" ещё одно дно. Дополнительный стимул. Потому что болезнь прогрессирует.

️ А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?
Были моменты, когда я тормозила с употреблением спиртного на не долгосрочные периоды (от 3-х месяцев до года). Но почему-то сейчас они мне напоминают просто временное воздержание от алкоголя.
Куда дальше - не хочу думать, остановлюсь на том дне, что имею.
Хуже мне мои моральные принципы, здравый трезвый ум и уважение к себе и своему окружению - не позволяют стать.

@kenst @Павлуша

 

[Захария]

Как написано у Стеца - болезнь очень хитрая и повреждает само мнение, заставляет изменить мнение на противоположное! Поэтому весь негатив быстро забывался, начинало казаться - ну с кем не бывает, подумаешь, можно пережить и т.д. И по новой... А страх появился именно в тот момент, раньше страха не было, и вот он наконец появился, чему я очень рада! Иногда я думаю - как я вообще жива осталась, везло много раз, но всю жизнь так везти не будет...Тогда я поняла это.

Слава Богу , что пришел к тебе этот страх.

 

[Илона _лона]

Прошу перевести меня в ученики
@Dr. Feelgood @Леонелла

 

[LightStar]

У меня не было дна, именно в том смысле, в котором его описывают многие. Я не калечилась, пьяной на работу не являлась, прав меня не лишали. Но именно ощущение итога, чувство - что твой экспресс приехал в депо, и "просьба освободить вагоны" пришло с осознанием, что я плотно на стакане. Каждый божий день, вечером 250 водки - это просто поужинать. В выходные сначала- пиво, потом покрепче. Алкоголь стал центральной осью, вокруг которой вращалось все остальное. Вопроса пить или Не пить - не стояло. Был вопрос "что и сколько". Я пишу в прошедшем времени, потому что надеюсь, это все в прошлом.
Я вдруг чётко поняла,, что при таком образе жизни впереди у меня много "интересного". Сначала в расход пойдут, наверное, права, потом работа. Возможно, пьяное распутство, а значит, и семья в помойку. Про грустные глаза детей я даже думать не хочу.
Мой дед пил до 50 лет, а потом просто бросил, в один день. Врачи испугали сердцем. После этого прожил ещё 46 лет. Ни капли. Это хороший пример для меня, я верю, что и у меня получится.
Мой отец умер в пьяном угаре, отравившись. Его, и собутыльников, нашли через несколько дней, уже не свежими. Хотя и при жизни он был не айс... Это - плохой пример для меня, и я сделаю все возможное,, чтобы мои дети не стыдились меня.
Я пишу это, и почему то плачу.
Наверное, это нормально, может, это и есть те очистительные слезы, которые помогают нам.

Да, алкоголь, внедрившись в нашу жизнь, постепенно заполоняет собой все, подчиняя себе полностью. И мы уже ломаем голову – как бы встроить его в работу, распорядок дня и даже диету, мы не жалеем для него ничего и никого…Чтобы отказаться от него – такое даже не рассматривается, да и как? Но оказывается – можно, и опыт многих подтверждает это!
С таким настроем все получится! Желаю тебе веры в себя и успехов в трезвости! Профильное принято

 

[Захария]

Профильное №2

А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?

У меня дна не было. Ситуаций всяких было полно, но ни одна из них не побудила меня отказаться от алкоголя.

А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?

Скорее всего, мое дно было бы таким, что я пошла на работу лишь бы заработать денег, отработать и домой с бутылкой побыстрее. От зарплаты к зарплате. Ужасное настроение, внешний вид, лишний вес, озлобленность и отсутствие энергии. Постоянно пьяная мать на глазах у дочери. Которая не способна уважительно общаться с ее отцом. Которая не способна выстроить здоровые отношения ни с одним человеком. Вот это было бы мое дно.

@Леонелла @Dr. Feelgood

Я вот тоже задавала себе вопрос , было ли у меня дно ?
Нет . Не чувствовала .
Просто, очень хотелось улучшить себе жизнь, быть энергичной, успешной, красивой, добрее смелее....
Успевать ! Потому что алкоголь крал у меня мое драгоценное время!

@Эльвира85 @TaHjuXa