Что происходит? Вот вопрос...
Как-то вторую неделю в ссоре со своим терапевтом, непонятно, то ли пресловутое сопротивление во мне играет, то ли он мне не подходит (это у меня так в голове думается, типа "может, он мне не подходит, потому што не понимает меня?" или "какой то не такой терапевт, не умеет меня лечить, непрофессиональный совсем")
Однако похожие чувства испытываются сейчас по отношению к другим людям, то есть кажется, что они "глупые, какие-то не такие". Это как бы аргумент в пользу того, что сопротивление терапевтическому процессу.
А если сопротивление - значит ходим около чего-то очень важного и наглухо замурованного, ибо болезненное.
Что же это, вот вопрос.
В среду на терапии я наглядно увидела, как воюю с ветряными мельницами. Удивительно и разочаровывающе - такое про себя обнаруживать.Натурально, сначала придумаю, а потом бросаюсь воевать и эмоций вокруг этого целая куча.
Года полтора назад мне говорили, что терапия идет как бы по спирали, то есть темы всплывают по спирали, вроде проработали уже про безопасность, а потом спустя время опять вернулись, только в другом ракурсе. Тогда я в это не верила. Ну, то есть слушала и думала, "что за фигня, вот у меня то так не будет, чего возвращаться, если все качественно осознал". Угу 😁 Самая умная, блин...
Теперь я медленно понимаю, что мне небезопасно рядом с другим человеком.
Не как раньше: катастрофически, ужасно, до одури страшно внутри картинки "я против всего мира", слава богу, это прошло. Но пипец страшно на телесном уровне рядом с другим. Если близко. И если мужчина. С женщинами видно меньше у меня проблем, женщину я могу послать, если чо. Не страшно. А мужчин боюсь.
Устала я. Хочу, чтобы меня все любили. Чисто детское желание, но... есть такое.
Зачем, почему...
Вопросы, вопросы, вопросы.
А на работе все течет, напряженно и трудно, радостно и огорчительно, всяко.
Научилась тут намедни облегчать себе жизнь, отдали мне человечка в помощь к моим задачам, дык я ловко на него навесила задачу, а сама довольная аналитику всякую интересную читала.
Круть! Понравилось 😁 Гораздо, оказывается, веселее, чем гнаться в попытке все "качественно" сделать самой и уходить домой в состоянии нестояния и почти ненависти ко всем тем, кто "работал не так много и хорошо, как я".
И главное, виноватой себя ни разу не чувствую. Раньше бы чувствовала, из вины и делала все сама, типа чтоб других не напрягать. Только злилась на них при этом.
А еще за последние 2 недели насыпалось три предложения о работе, что за хрень, у работодателей чтоли закончился новогодний анабиоз? И сыплется сейчас, когда я вроде устроена и все хорошо. Хорошо, но еще напряженно, тк испытательный срок.
Одна компания, куда я ходила раньше, написала, что желает меня схантить, готова поднять оклад под меня и вообще всяких бонусов надавать. Я из интереса написала цифры свои, надо сказать в одну целую две третьих больше, чем их заявляемый оклад, и они такие - ну ладно, потянем, и еще % дадим от прибыли. О@еваю.
И как то напрягаюсь, может это знак мне от мира? Может что-то не так с моей нынешней работой? А мне вроде нравится, хотя и трудно. Я хочу принадлежать к этой команде, мне интересна жизнь и задачи компании, и вообще на работу хожу не "отбывать", а чувствую, что это часть жизни моей...
Парюсь, может я не замечаю чего-то и мир намеки мне шлет этими предложениями? Мнительная... Но уже убеждалась, что посылаются нам знаки, главное их заметить и понять.
Что ж теперь-то за знаки... Или я вообще придумываю себе повод напрячься и расстраиваться?
Наверное, читается, как бред сумасшедшей...
Но именно такая круговерть сейчас в голове...
