Всем привет.
Отчет за вчера: качаться снова не пошла. Точнее начала, но при этом меня крыла такая депрессуха, что я решила этот мазохизм прервать, пойти и покушать. Вчера много сидела на форуме. Читала истории людей – мне это интересно и заходит в душу. В отличие от чтения профильной литературы и прочих форматов работы над алкоголизмом. В общем, вчера снова провела на неком относительном пассиве, в том смысле, что не ломала себя через колено. НО, тем не менее считаю, что вчера прошло с пользой для меня.
В целом, все люди, которых я вчера читала, очень интересны. Но сейчас хочу отметить три сообщения, которые по большей части «сделали мое вчера» и сегодня я проснулась с ощущением, что я вижу «свет в конце тоннеля»
Во-первых,
@Лора. Твоя цитата: «Хочешь сделать хорошо – сделай сама»
Во-вторых,
@Sergi0. Понимание успеха: «Самореализация, Самоуважение»
В-третьих,
@Авада. Пока что ни она у меня в дневнике не писала, ни я у нее. Но вчера читала ее дневник, в частности – ее отчет за первый год трезвости. Так вот она (
@Авада, подправь плиз, если что не так здесь напишу) за этот год смогла и пойти на повышение, и похудеть, и при этом всем активно лечилась. И да – «кто выполняет все рекомендации, у того и есть результаты».
…………………………………………………………………………………………………………
Мои выводы: по большей части все мои сообщения в этом дневнике сводятся к моему трепу о том, что я амбициозна, но при этом нет у меня железобетонного «я сказала, я поставила амбициозную задачу и я ее выполнила на отлично». С моей стороны сплошные невнятные сопли (спасибо всем, кто это столько времени терпел и продолжает терпеть))
Вот 2 года, как я уже знаю о своем диагнозе. И внутренне мне лечение на первый год представлялось следующим образом: нужно отодвинуть амбиции, чуть ли не в монастырь уйти, радикально забить на фигуру и…..что в итоге? Я сама себя оценивала так, что даже если я выполню все эти «рекомендации» (это в жирных кавычках – я просто видимо видела то, что показывало мое искаженное восприятие) – в итоге все равно продолжу употреб. Бо я – слабачка. Да и еще ко всему на этом пути разочарую людей, которые дали мне аванс веры в меня.
Нет у меня этого необходимого Самоуважения и даже веры в то, что у меня получится это Самоуважение заслужить. «Хочешь хорошо сделать – сделай сама» - та что я могу сама по себе – я ж тряпка, как показывает опыт.
Я тут вчера писала о важности «высокой самооценки» - это мне лично в жизни такой совет неоднократно давали люди, с которыми я общалась по делу. Еще я вчера писала о «товаре и точке его продажи». Даю приблизительную картину, как это в моей «деятельности» выглядит на практике. Меня неоднократно хвалили за то, какой «план деятельности я создаю». Типо идеи отличные. Следующий вопрос – ты возьмешь ответственность за реализацию? Нормальный бы человек ответил твердо «да», а дальше уже бы пахал. А я вот начинаю мямлить, что мол где там есть риски, что тут бы не помешал еще один партнер, с которым мы разделим ответственность, лучше еще этот план действий усовершенствовать и прочую муру. И в это время я…..да мысленно думаю о всех своих проблемах, как личности. Ключевая мысль – если я возьму на себя ответственность то все просру и больше шанса не будет. Итог – может формально моя «деятельность» и «уровень вращения» звучит и достаточно круто, но вот только…..по прежнему я курю дешевые сиги, пила вино из тетрапаков (дешевый бурдяк), еду выбираю подешевле и одеваюсь в шмотки с сэконда. При этом всем я, сама себя оценивая, считаю, что большего я не заслуживаю, бо я – тряпка. И более того – то, что я по сути отказывалась от довольно таки выгодных предложений, я оправдываю тем, что мол это все не в точности тот проект, к реализации которого я стремлюсь. Будет предложение именно по «тому проекту», тогда уж игра стоит свеч, и я рискну. Сегодня не нашла нужных людей – найду завтра. Насчет материальных амбиций – есть мечта накопить денег на возможность родить ребенка, период декрета и чтобы ребенок не бедствовал. Но при этом, когда меня на практике спрашивают, «сколько ты хочешь на этом заработать», я отвечаю – сами оценивайте, риски здесь вот такие. И когда мне называют стоимость, которую я оцениваю как откровенное кидалово, я даже не пытаюсь торговаться.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Я сейчас здесь так разоткровенничалась……….наверное в первую очередь для себя самой. Тем, кто читал мой дневник, и без этого понятно, что это дневник безвольной тряпки.
Так что по-моему, для меня выбор прост – либо я себе в конце то концов докажу, что я достойна Самоуважения и что Сама способна на что-то, либо……..ну, например, продолжу себя жалеть, что с 2007 года не была в полноценном отпуске и что я типо имею право быть уставшей и без сил.
