Еще одна история соза или имею ли я право на счастье.

[Амариш]

Совсем глючит)))

 

[Амариш]

)))))

 

[Амариш]

Глюк1а))))

 

[Амариш]

Сорри, глюк)))

 

[Амариш]

ПРочитала про полицию)))

Парти - у нас же не полиция.))) У нас милиция)))

Пркатический опыт взаимодействия с милицией может кто изложит?)))

Я один раз вызвала полицию)))

Приехали через 4 часа))) Когда буйный алк уже спал. И чо?

ИМХО - ерунда)))

Опять же ИМХО))) А зачем так сложно - вызывать полицию и прочее и прочее, если есть простой способ - не взаимодействовать и не общаться.

И далее - а как можно выставить владельца квартиры из нее? Ну выставишь ты раз. Но наше судеюное законодательство вообще то такое не приветствует.

А то так все друг друга повыставляют))))

Не - это может в америке работает - а у нас каким образом?

Да и главное - зачем?

Цель - привести свою душу в порядок. Если она в порядке - самого факта нахождения в закрытом помещении с буйным алком - такого желания уже не возникает - есть дверь - уйди и не участвуй. Зачем все эти драки, полиции - кроме как усиление собственной деструкции.

 

[Party]

практика даже этого форума другая, а что за его пределами делается - ваще не известно

Практика созависимости или выздоровления?

Я весь этот год занималась тем же. Эффект есть. Я писала там в своем. Для выставления границ жить вместе нет необходимости.

Конечно нет необходимости. Никто не спорит. Только не стоит думать, что в нем все проблемы, и что расставшись с ним проходит созависимость.

это да. поэтому и пишу - для меня сейчас лучше так. может через полгода я буду думать по другому. Конечно, кто-то скажет, что я теряю свои драгоценные годы. ну так я ведь теперь живу не постоянном поиске панацеи от его пьянства, а занимаюсь своим развитием, периодически и через него. так что мое останется при мне. К тому же, если отбросить страхи о "страшном черном дне", когда он запьет, то можно вполне наслаждаться жизнью настоящей. 😄

Может быть кто-то и скажет, но не я. :)

Я границы выставляю прежде всего для себя самой. Мне люди не нужны для того,чтобы определить свои границы. Как и для того, чтобы что-то себе доказать и подтвердить свою значимость.

Границы - само себе слово, подразумевающее еще кого-то или что-то. Скажем, в территориальном смысле, границы между странами, для того, чтобы отметить то место, где заканчивается одна страна и начинается другая. И нет смысла устанавливать границы, если вокруг тебя нет других стран. В отношениях так же, если ты ушла в отшельничество, и нет других людей вокруг - нет смысла и границы устанавливать, потому что нечего разделять.

За два месяца возможно избавится от зависимости от КОНКРЕТНОГО человека, о чем я собственно и писала в своем посте. Эмоциональная зависимость - та же созависимость. Стокгольмский синдром - тоже. Чего у меня не было намешано.

Это другое дело. Ты отказалась от общения с конкретным алкоголиком, чтобы избавиться конкретно от зависимости от него. Правда, это не делает тебя несозовисимой, но помогает разобраться в себе.
Алкоголики так же бывает, уезжают куда-нибудь в глушь, чтобы прекратить пить. Правда, рано или поздно им приходится возвращаться, опять-таки, потому что от себя не убежишь, и как-то продолжать жить уже в социуме. И это не всегда получается, несмотря на то, что в глуши вроде проблем не было.

Те повезло. Уа инфант. Как его брат. И как отец. Тот хоть карьеру сделал. Но по жизни полный деть.

А ты не задумывалась, почему ты выбрала себе в супруги инфанта? Тем более, такого потомственного?

На форуме полно людей, которые вообще живут в обиночку. Они не стали меньше алкоголиками от этого.

Всегда есть мамы, друзья, сотрудники, начальники на работе, и много-много еще друзей, которые пожалеют, поддержат, помогут... Что такое для алкоголика "дно"? Это когда он остается один на один со своей проблемой.

Если люди, которые меняют своих созависимых - один отказался соучаствовать - ищется другой.

Так и есть. Мой экс-супруг после нашего развода нашел себе жену, с которой они уже больше 10 лет вместе бухают, по-очереди кодируются, и у них все хорошо, они поддерживают друг друга в пьянстве.

Этих всех людей не переделаешь для выздоровления алкоголика.

Поэтому придется ему уж как то самому))) Скорее несмотря на то, что. Чем благодаря.)))

А никого переделывать не надо. Созависимые, как и алкоголики - если хотят страдать - пусть страдают. Это дело лично каждого. И повторюсь, выздоравливать от созависимости надо не ради алкоголика, а ради себя. Будет ли он выздоравливать - его дело.
Почитайте внимательно то, что Сашик пишет. В ее словах большая мудрость.

Остальное больше похоже на торг: я была счастлива когда он не пил; я несчастна если он пьет; я буду с ним жить, если он не будет пить; если он будет пить я с ним жить не буду; а перестанет ли он пить, если я начну работать над своей созависимостью... - это все и есть созависимость, т.е. зависимость эмоциональных состояний, планов на будущее, и всего остального, от пьянства мужа.

 

[Вотия]

Вы по-моему не очень понимаете концепцию созависимости. Травмирующий фактор для нас не пьющий муж, а любой человек, находящийся рядом с нами. Детей мы не считаем травмирующими факторами лишь потому, что они до определенного возраста послушные, и находятся под нашим контролем.

Не поняла.
Вы хотите сказать, что созависимый не травмируется только при условии абсолютного контроля над всем его окружением?

 

[Вотия]

Если не возражаете, я Вас буду спрашивать иногда, как там дневничок - пополняется любовью к себе? 👼

Идет. 😄

 

[Party]

ПРочитала про полицию)))

Парти - у нас же не полиция.))) У нас милиция)))

А где это, у вас? По-моему сейчас уже везде полиция.

Пркатический опыт взаимодействия с милицией может кто изложит?)))

Я один раз вызвала полицию)))

Приехали через 4 часа))) Когда буйный алк уже спал. И чо?

Не знаю, у нас быстро приезжает.

Опять же ИМХО))) А зачем так сложно - вызывать полицию и прочее и прочее, если есть простой способ - не взаимодействовать и не общаться.

И далее - а как можно выставить владельца квартиры из нее? Ну выставишь ты раз. Но наше судеюное законодательство вообще то такое не приветствует.

Все приветствует, если ты знаешь свои права. Угрозы, нападения в состоянии алкогольного опьянения, имеют свои статьи в УК РФ.
Знаешь, одним из моих профессиональных обязатенностей является интервенция. Это когда я приезжаю к алкоголику (наркоману), чтобы мотивировать его на лечение и реабилитацию. Так вот, бывает еду, по дороге звоню. Мне родственники говорят: "Ой, может быть Вы в другой раз приедете, он буйный, он тут дома все перебил, угрожает всех убить, мы все ножи от него спрятали...". Я все равно еду. Приезжаю. Это надо видеть. Сидит зайчик такой, ручки на коленках сложил, глазки опущены, тихим голосом: "здравствуйте". Почему так? Потому что близкие все стерпят, потому что не защищаются, а я - чужая тетка, мало ли чего от меня ждать, может сейчас вызову тут санитаров со смирительной рубашкой...
Интересный был случай с одним буйным. Он в квартире все разбил, все так отчаянно кидал на пол, кроме... как думаете, чего? Кроме своего любимого телевизора. Который он тоже типа яростно кинул, но... на мягкий диванчик. Где-то подсознательно они вполне себе понимают риски, и оценивают их.
Поэтому, когда близкие говорят себе: "Все, с меня хватит!", и перестают его жалеть и придумывать отмазки типа "Он же муж/отец/сын... (нужное подчеркнуть) - поведение алкоголика тоже меняется. и инциденты прекращаются.

 

[Амариш]

У нас - в Москве)))
От перемены названия милиция не становится полицией.

Приезжают через 4 часа. Я с этим сталкивалась. Зачем милиции эти кастрюльные раборки? Они и самие такие же с усами - мало ли чего мужик хочет побуянить дома - охота была возиться? Зарплата небольшая)))

Ну хорошо - вы приехали и устроили интеревенцию)))

Можно ще и вас подключить в это дело - сделать созиком енще к одному алку)) Сложит лапки на нек время)))

Ну и чего дальше?)))

ПиСи - вон в соседней тему мама дочку вызывает, чтобы папа по подъезду не шапился - а чо - тоже небось лапки складывает на нек время действует - иначе бы и не вызывала))) Чем больше людей вовлечено - тем интересней))) Милиция, интервенты, дети, соседи)))

 

[Вотия]

Party.

Я рада вашему приходу в раздел.


Stec
"Очевидно, в вашей душе есть какие-то те самые насечки, в профиль которых попали зубцы его болезни. Не всякий ключ подойдет к замку, К вашему подошел именно этот. Значит, нужно искать проблему в себе. Ему свою, а вам - свою. Будет ли он искать - не знаю. Но вы можете что-то изменить. например ".

Этот кусок поста взят из важного.
Именно он произвел на меня сильное впечатление.
Алкоголик, жизнь с ним- это все, конечно, занимает на определенном этапе.
Но берешь на веру слова о том, что изменишься и изменятся люди рядом с тобой. Меняешься и так втягиваешься, что уже можешь принимать людей рядом такими, какими они есть. Но недоумеваешь- как я попала в эти отношения.
Изменения приводят к вопросу о том, нужны ли в принципе подобные отношения, в которых роли запрограмированны в итоге.

 

[Party]

Не поняла.
Вы хотите сказать, что созависимый не травмируется только при условии абсолютного контроля над всем его окружением?

От собственного контролерства и травмируется. Когда пытается проконтролировать неконтролируемое. Но в некоторые моменты, когда все под контролем - соза вполне даже прекрасно себя чувствует. Правда, моменты такие не долго обычно длятся.

 

[Амариш]

Парти - вы хотите сказать, что если бы не было соза - то алков бы не было вообще - как подвида в человечестве?))))

 

[Party]

Ну хорошо - вы приехали и устроили интеревенцию)))

Можно ще и вас подключить в это дело - сделать созиком енще к одному алку)) Сложит лапки на нек время)))

Ну и чего дальше?)))

Если бы ничего не было дальше - я бы этим не занималась.

ПиСи - вон в соседней тему мама дочку вызывает, чтобы папа по подъезду не шапился - а чо - тоже небось лапки складывает на нек время действует - иначе бы и не вызывала)))

Ну да, если мама не справляется - дочка может чем-то помочь???? Об "усыновлении" дочкой мамы мы уже тут тоже говорили. Наверное, на помощь надо звать не детей, а значимых взрослых, которые могут реально что-то сделать.

Party.

Я рада вашему приходу в раздел.

Stec
"Очевидно, в вашей душе есть какие-то те самые насечки, в профиль которых попали зубцы его болезни. Не всякий ключ подойдет к замку, К вашему подошел именно этот. Значит, нужно искать проблему в себе. Ему свою, а вам - свою. Будет ли он искать - не знаю. Но вы можете что-то изменить. например ".

Этот кусок поста взят из важного.
Именно он произвел на меня сильное впечатление.
Алкоголик, жизнь с ним- это все, конечно, занимает на определенном этапе.
Но берешь на веру слова о том, что изменишься и изменятся люди рядом с тобой. Меняешься и так втягиваешься, что уже можешь принимать людей рядом такими, какими они есть. Но недоумеваешь- как я попала в эти отношения.
Изменения приводят к вопросу о том, нужны ли в принципе подобные отношения, в которых роли запрограмированны в итоге.

Спасибо. Да, именно так и есть. И я согласна с тем, что изменения приводят к этому вопросу, а не наоборот. Т.е. сначала надо "протрезветь" самой, а потом уже используя здравомыслие, а не эмоции, решать, нужны ли эти отношения.

 

[Party]

Парти - вы хотите сказать, что если бы не было соза - то алков бы не было вообще - как подвида в человечестве?))))

Нет конечно. )))
Этот вопрос равносилен: если бы не было кур - не было бы яиц, а если бы не было яиц - не было бы кур. Тут как бы все взаимосвязано, и непонятно, что первично: зависимость или созависимость. Как правило, зависимые выросли в семьях с созависимыми мамами, созависимые в семьях с зависимыми папами, или все наоборот... одно происходит из другого и очень взаимосвязано, и невозможно сказать, что бы было, если бы чего-то не было. Я вообще не приветствую это "если бы...", оно не отражает реальности.

 

[Амариш]

Хорошо, Парти - что же происходит после интервенции?

У вас есть опыт? делитесь.

 

[Мирабелла]

Луч - ну ты правда нашла кому доказывать обратное))

главное, вас это взволновало

с чего бы это быть коллеям?

Парти, насчет детей одиноких мам - не все так ужасно
модели семьи меняются на протяжении веков
и нет единственно правильно нормального образца семьи
прежде всего, в любой семье должно соблюдаться условие, чтобы каждому члену семьи было хорошо и комфортно

Что для вас означает - нормальная семья?
представьте себе - что в быту без мужчин гораздо проще чем вечно подстраиваться под этот агрегат и принимать его формы 😁

 

[Мирабелла]

Хорошо, Парти - что же происходит после интервенции?

У вас есть опыт? делитесь.

могу предположить вместо нее
если в благоприятную почву брошено зерно, то оно взрастет независимо от воли алкоголика
результаты могут быть не видны сразу, они могут совершиться спустя много времени

 

[Noregrets]

Пати, я же вышла из социума. Туда и вернусь. Да и не совсем тут глушь - друзья детства, тетя, соседи, сестра приезжает, муж сестры. У меня же не дом в тайге.
Или для определения своих границ мне нужен именно тот человек, который их порушил?
То есть - мой муж? Не понимаю.
С ним я так или иначе общаюсь по ребенку. Последний раз очень жестко его послала - вместе со всеми его претензиями. И приняла решение больше не видеть, не слышать. И развестись побыстрее. Мне уже не комфортно, когда мне выклевывают мозг. Не хочется ни оправдываться, ни что-то доказывать алку. Особенно - какая я хорошая. Моя любимая тема. А он, сволочь, не оценил или не заметил.
Это и есть ИМХО выстраивание своих границ.
Я их банально для начала описала в тетради. Так и назвала - границы моей личности.
Зафиксировать их в голове после этого оказалось проще.
Повторюсь, для этого мне не нужен алк. Отказ от него и деструктивных отношений -уже граница. Раньше я и дня без него прожить не могла.

 

[Party]

Ну конечно есть. По-разному происходит. Были случаи, когда интервенцию проводила за 2 часа, и человек собирал вещи и ехал в реаб.центр. Были, когда интервенция имела "отложенный эффект", когда через какое-то время после того, как я общалась с зависимым, он сам шел выздоравливать, т.е. мне удавалось посеять зерно сомнения, которое проросло позже (кстати, таких случаев очень много). Были случаи, когда упорная работа над собой его родственников привела к тому, что ему ничего не оставалось делать кроме как выздоравливать. Были даже случаи, когда больной был готов лечиться, но родственники сопротивлялись. И были случаи, когда вообще никаких эффектов не последовало. Поговорили и разошлись. Такое редко, но тоже бывало.

Я сейчас работаю с мамой наркомана, которая выздоравливает. Но проблема в том, что наркоман живет с женой, которая встает в оппозицию плечом к плечу с мужем против всех, кто пытается ему помочь. Она защищает его от специалистов, ни к каким рекомендациям не прислушивается, считает, что сама лучше всех знает что с ним делать, и утверждает, что их любовь все победит без чьего-то участия. В такой ситуации сейчас ничем ему помочь невозможно, надо просто выждать время, когда она, наконец, поймет свое бессилие и осознает созависимость. Возможно этого не случится никогда. Но мама вполне себя уже хорошо чувствует, и иногда с ним общается, он уже во многом принимает ее точку зрения, и пытается сам бросить наркотики, разумеется пока тщетно, при таком участии его жены, обслуживающей его зависимость.