Зачем я все это написала. Хочу разобраться в себе. Хочу семейного счастья. Хочу не повторять ошибок моей семьи, хочу чтобы мой ребенок вырос в более совершенном, лучшем мире, чтобы не было у детей моих детей этой жизненной тяжести, не было этой боли, внутренних страданий.
Я не уверена, что развод - это решение моей проблемы...
Но.... есть страх, что я это только начало конца... И я теряю драгоценное время, рискую психологическим здоровьем своего ребенка.
Ты не сможешь помочь своему ребенку, пока не поможешь себе. Не стоит сходиться или расходиться с мужем из-за ребенка, чтобы потом этого же ребенка не упрекать: "Я ради тебя...", жалея о содеянном. Вообще не стоит никаких жертв приносить РАДИ кого-то, если в дальнейшем не хочешь превратиться в свою маму.
Мне очень понравилось как здорово все разложила по полочкам Вотия. К сказанному ей даже и добавить нечего. Это глобальный взгляд на проблему и реально действенные рекомендации.
По поводу чувства вины. Пока ты его носишь с собой - этот тяжкий груз тебя будет валить с ног, более того, это то твое уязвимое место, которое делает тебя управляемой, и толкает на совершенно неадекватные поступки.
Что я делала со своим чувством вины, и что рекомендую клиентам.
1. Написать список в чем я чувствую себя виноватой. Не поверишь, пока пишешь уже станет смешно. Некоторые особо нелепые пункты: "Виновата в том, что у мамы не устроена личная жизнь" (кстати, если разведешься с мужем - у твоей дочери этот комплекс может развиться), "Виновата в том, что мама одинока", "Виновата в том, что у мамы нет денег", "Виновата в том, что из-за меня у мамы не сложилась карьера", "Виновата в том, что муж пил такого-то числа", "Виновата в том, что ребенок плохо учится"... и многое другое.
2. Задумываешься над каждым пунктом, реально ли ты виновата??? Мысль в помощь: твоя мама - взрослая женщина, которая пока способна обслужить себя, и обеспечить себя всем необходимым, это не маленький ребенок, нуждающийся в опеке и заботе - это взрослый, сформировавшийся человек, который вправе сам решать свою судьбу, определять где и как ему жить, и что делать.
Одна моя клиентка (Л.) не могла оставить маму по причине: "У нее никого кроме меня нет". Я спросила, а что мама - инвалид? Она не может общаться? Клиентка ответила: "Нет, она просто всецело была поглощена моим воспитанием, и у нее нет друзей и подруг". Я спросила, "Тебя уже воспитывать не надо, что мешает твоей маме сейчас приобрести себе друзей и подруг?". Л. задумалась, и в продолжение диалога поняла, что она-то и мешает. Пока она ведется на поводу у своей вины и совершенно не своей ответственности за одиночество своей мамы - мама будет одинока. Л. оставила свою маму, переехала в другую квартиру. Маме, естественно, это очень не понравилось, она досаждала Л. звонками, в которых изрыгала проклятья, что-то типа "Ты меня предала!", "Ты меня бросила!", но Л. уже не чувствовала вину за мамино одиночество, и вполне спокойно на это реагировала, твердо отвечая: "Я не создана для того, чтобы всю оставшуюся жизнь развлекать тебя, одиноко тебе - найди себе общение, ты взрослый человек". Через несколько месяцев она навестила маму. Мама по-прежнему была на нее обижена, но за это время у нее появились подруги, она умудрилась собрать у себя дома встречу однокурсников, и стала ходить на йогу. Т.е. как только она перестала опекать маму - так почти сразу мама занялась заботой о себе сама. Таков закон.
У меня много таких случаев клиентов есть. К сожалению, это типичный вариант дисфункциональной семьи.
Так о чем я. 3. Когда подумаешь над всем своим списком, то напиши новый, и по всем пунктам перед словом виновата поставь "НЕ". Т.е.: "Я не виновата в том, что мама не может тут устроиться", "Я не виновата в том что...". Произнеси это вслух, и попробуй в это поверить.
Избавиться от чувства вины можно только двумя способами: 1) понять что ты в этом не виновата, 2) если виновата - извиниться. И не важно, какова реакция на твои извинения будет, ты это делаешь для себя, чтобы освободиться от своего чувства вины. Но что-то мне подсказывает, что тебе не в чем извиниться перед своей мамой и сестрой, если только за то, что ты их приучила к своей опеке, и им теперь трудно будет научиться справляться со своими проблемами самостоятельно.
Обидно до злости! Теперь вот набираюсь духом: уже твердо сказала сестре, что до сентября, а там сами разбирайтесь где и как жить. Теперь осталось за малым - быть верной себе и своим словам.
Как думаешь, почему некоторым людям трудно сказать "Нет"? Слово не такое уж сложное. Мы боимся не самого слова, а ответной реакции. Потому что реакция на отказ ВСЕГДА негативная, на отказывающего обязательно обрушится шквал чего-то очень неприятного: тебя могут отвергнуть, могут в чем-то обвинить, на тебя могут разозлиться, обидеться, тобой могут манипулировать, тебе могут угрожать, тебя могут послать, побить, и даже если человек, которому ты отказала промолчит - он все равно что-то там плохое подумает :)
Так вот, если ты решила отказать, то будь готова получить тот самый ушат чего-то неприятного. Если человек эмоциональный, и считает, что ты ему чего-то по-жизни должна, он обрушит на тебя очень много всего. Твоя задача принять это как должное, не применительно к себе. Т.е. понять, что это типичная реакция эмоционально-незрелого человека на твой отказ, и это его реакция, за которую ответственен он сам, и точно не ты. И ты можешь позволить человеку реагировать на твои отказы так, как он хочет, так как он привык, и столько сколько он хочет, не вступая с ним в споры и дискуссии на тему кто чего кому должен, и пуст себе реагирует как хочет, это его дело и его проблемы, но ты приняла решение, и его реакции, какими бы они ни были, ну никак на твое решение повлиять не могут.
Мужа вылечить не сможете. Это понятно и вам думаю. Или развод. Или жить с ним организуя будущую созость ребенку. Т.е. повторение вашего сценария.
Одинокие созависимые мамы ничуть не меньше организуют созависимость и зависимость своих детей. То, что после развода с мужем решаются какие-то проблемы созависимости, и тем более дисфункциональности семьи - это иллюзия. Более того, в некоторых случаях, мамы, занятые пьющими мужьями даже приносят ребенку меньший ущерб, чем одинокие, обиженные мамы, переключающие свою созависимость на ребенка.
