Пишу продолжение. Сделаю в хронологическом порядке.
Мне 30+, я еще не пропила свою работу, считаюсь (или считалась) на работе
местной "звездой" и подающим надежды будущим руководителем. У меня ребенок,
собственное жилье и муж, которого я люблю и мы вместе уже много лет. Я даже
удивляюсь как он меня терпит последние пару лет, когда столько дерьма видел
из-за моего пития, даже чуть не развелись.
Не потеряла я работу и статус свой думаю только из-за того, что здоровая как бык,
с хорошими генами, хотя среди ближайших родственников есть алкоголики.
Выписала себе сейчас на бумаге какие у меня отношения с
алкоголем в последние два года.
И периодичность пития и, честно говоря, мне стало очень страшно. Я пью в режиме
два дня - отходняк 5-7 дней, и обычно все начинается с милых посиделок с друзьями,
подружкой или мужем в пятницу, за одной бутылкой вина. Но у меня то нычки, я знаю,
что все заснут, а я буду делать уборку и догонюсь. И не факт, что следующим утром не догонюсь.
Иногда специально ставлю вино на стол, чтобы муж выпил и не заметил, что от меня пахнет.
Пишу это все и охреневаю от своей хитрости, честно говоря. Вот этот режим, два дня попойки,
потом адское
похмелье с всеми вытекающими, потом депрессия пару дней и как огурчик
через 5 дней и хочется новых свершений, длится уже два с половиной года (+-). В отпусках последних
пила каждый день, иногда больше, иногда меньше, чувствовала себя омерзительно, не отдыхала,
потому что муки
похмелья, особенно после эпизодов в 4-5 дней постоянного опьянения - это не про отдых,
это про депрессию и дооооолгие отходняки.
Во время карантина наловчилась бухать сама с собой.
Один раз отвела дочку в школу и выпила бутылку водки одна, знала, что ее
забирать не мне и я могу уйти в нирвану.
В последний месяц начала пенять на работу, мол, там от меня много требуют,
я устала, мне нужен отдых и прикинулась больной, я то больная, но не тем,
чем прикинулась (а это оказывается тоже симптом).
Допивала все запасы
алкоголя после праздников. Поссорилась с коллегами, которые
мне что-то грубое про пьянку говорили (от чего еще поганее стало).
Обманываю, прячу бутылки, когда все уходят из дома, утром допиваю, к обеду ложусь спать,
убрав все следы и к вечеру от меня не пахнет.
Набрала за это время 15 кг, списываю на антидепрессанты (удобно, блин). Да, про них,
были прописаны после долгой депрессии, которая началась, та-дам, после полугода
систематического употребления. Систематическое, тогда, в 2016 году было связано
с жутким стрессом и нагрузкой (работала человек за 5 точно), плюс дом на мне, плюс ребенок.
До этого училась на факультете, на котором хоть и крутое образование, крутость пития еще выше.
На первом курсе могли пьяные на парах сидеть, после попойки у меня дома, тусить ночью
в непонятных места после тонны
алкоголя, в старших классах тоже случалось, но это было
скорее исключеним, чем правилом.
До беременности полгода почти не пила, в мужа влюбилась и как отрезало, во время
беременности тоже не пила и потом грудное вскармливание, какое же светлое время было.
Я даже не помню как это.
А вот теперь оказывается, что мои друзья могут со мной выпить пару пива и спокойно поехать домой,
пить чай и читать книжку, а я уже не могу. Я могу поехать домой, но возьму с собой, и крепкого,
и не крепкого. В тесте набрала 35 баллов, поздняя стадия. И регулярные провали в памяти,
но я давно не творю никакого треша (прошло желание), а просто с лицом блаженного улыбаюсь
во весь рот под кайфом. Даже, когда не помню, что было, по реакции близких понимаю, что
была просто желе, но функции свои выполняла, собирала вещи в школу, стиркой занималась,
даже книжку, блин, читала, а не помню этого.
Один раз пьяная уехала одна в отпуск, на неделю. Ничетак было.
Год назад ходила ходила на группы
АА раз 6-7, но не смогла, не моё это.
Был период, после потери близкого человека, пила и плакала, пила и плакала.
Алкоголь усиливает любое мое состояние в n раз.
Я все, я не хочу все терять из-за винишка. Сложно представить пока что какой смысл общаться
с людьми и специально с ними встречаться, если не выпить. Какой же это мрак.
Извините за сумбурность, но я охренела от мысли, что мои "проблемы" с психикой, мироощущением,
рабочие проблемы и чувство безысходности и никчемности жизни, не желание напрягать мозг на работе (вообще),
тотальная потеря амбиций - это не результат саморазвития, а банальный алкоголизм. Занавес.
