Со вторым мужем я 3,5 года. Через 2 года после развода с первым мужем, я по-настоящему влюбилась....Это сумасшедшая любовь, счастье...Он был очень веселым, классным (ну конечно же, пьяный, веселый, душа компании, интересный, генератор идей, остроумный). Познакомившись, он мне так и представился : я алкоголик из Москвы. Как раз посмотрела фильм "С легким паром 2", и я эти слова восприняла как новогоднюю шутку (познакомились в новогодние праздники), и его несколькодневный
запой посчитала - ну просто человек выпивает несколько дней подряд, ничего в этом плохого не увидела (у меня папа не пил, и не было опыта, понимания, что такое
запой). Я влюбилась настолько, что переехала к нему, в другой город, с дочкой (ей было 3,5). И тоже сначала не поняла, что это вообще происходит, катастрофы не видела. Он в понедельник шел на работу, после работы мог начать пить,или после работы во вторник, и
запои на 3-5 дней. И вс отходил, и с понедельника все заново. Я на многое закрывала глаза, он говорил, что у него очень тяжелая работа, много стрессов, начальник к*зел. И очень тяжелые отходники, поэтому он продолжает пить - иначе очень плохо ему. Но ни один козел не будет долго терпеть такого сотрудника, мой муж уволился. И мы переехали в другой городок к его родителям (чтобы не снимать жилье, жизнь в мск мы просто не тянули, и были еще кредиты мужа, которые надо было закрывать - приличные суммы) - жили у родителей, там мы открыли бизнес с нуля, мне и ему. Его бизнес очень быстро загнулся, и не удивительно, он уже на работе начинал пить, делал заказы в нетрезвом виде, или вообще не приходил на работу, так как уходил в
запой. Я тоже открыла бизнес с нуля, работала без выходных первый год, и после своей работы в 8 вечера ехала к нему, якобы поддержать его в его работе, но причина была иная - чтобы я села за руль и отвезла его, уже "готового" домой. Я его покрывала перед родителями, чтобы их не расстраивать. Я потому что понимала, что это болезнь, не получалось никак его уговорить не пить, я жалела. Были случаи, когда его увозили после
запоев на скорой, плохо было с сердцем. Далее мы поругались с его родителями, они стали обвинять меня в его пьянстве (что я виновата, хотя у него отец запойный, и муж пил уже лет 10 вот так запойно), много чего было сказано в мой адрес, и мы на следующий день сняли первую попавшуюся квартиру с тараканами. Я любила, хоть и видела его трезвым редко - раз в три дня.
Запои стали меньше по времени, он уже пил по 2-3 дня, так как начались большие проблемы с сердцем, он уже сидел на таблетках и пил. Мы вскоре нашли квартиру без тараканов, дочка ходила в платный садик (я оплачивала, он сказал: еще чтобы я платил за садик твоей дочки), я оплачивала съем жилья (мы взяли в кредит землю, и он сказал: за съем жилья плати ты), продукты, одежда, какие-то развлечения: все я . Бюджет раздельный, если мне нужна была тысяча - я занимала В ДОЛГ у него. Он был очень щедр временами, когда был пьян. Особенно, если это касалось его развлечений - за ночь кутежа это и 10-20 тысяч и более, на развлечения он денег не жалел... Мог моей дочке пьяный купить игрушку за 5 тысяч, или дорогие вещи...но в основном же все необходимые платежи делала я, надеялась на себя, старалась, зарабатывала...Идея открытия моего дела была его, но я хороший исполнитель и трудолюбивая лошадка, ему это нравилось. Но у него тоже были обязанности развоза, к примеру, и он постоянно меня подводил...я сначала очень психовала, потом стала нанимать водителя. Но он все равно меня подводил, к примеру , надо оплатить счета, а он спит в невумате, или надо забрать дочку из садика, а мне не к кому обратиться, кроме него. Спасибо, выручала свекровь, выручала одна мама из садика (мама друга моей дочери), или, когда никто не мог, я брала такси, ехала с работы за дочкой, забирала из садика, и опять ехала на работу. Подводил во всех смыслах, однажды отправила отвезти документы в другой город, он просто в пробке вышел из такси и сбежал. Ладно, что у таксиста был мой номер (случайно так получилось, что его вез таксист, к которому я стала обращаться за платными услугами), и мы разрешили ситуацию, документы довезли по адресу...а если бы у таксиста не было моего номера...и вот тогда то я поняла, что мой муж в эти дни едет крышей - он сбежал от таксиста, позвонил мне , и говорит: я тебя люблю. Все, пока. Пока. Затем звонок таксиста, и я узнаю, что он сбежал только что. Далее мне звонит муж через час, и говорит: я отвез документы? (провалы в памяти), я говорю: нет, не отвез, но я вопрос решила. Говорит, что скоро приедет домой (время 15:00). Далее он приезжает домой только ночью...Телефон недоступен, я обзвонила полиц. участки, меня трясло, а оказалось, что он уснул на лавке в чужом городе....сколько нервов...про обос*нные матрасы, когда просыпаешься вся мокрая в чужой моче, а он весь в слюнях - я вообще молчу (специально все это пишу, доказать себе: дура, беги, неужели у тебя еще мало аргументов). Стирка постельного белья каждые 3 дня - в воскресение по плану и обязательно среди недели нежданчик...уже в квартире с тараканами он на коленях молил не уходить - точно бросит. НО даже спустя полтора года он этого не сделал - постоянно клялся что это в последний раз, с сердцем плохо, ой как плохо умираю. И я каждый раз прощала. Но чтобы не просыпаться мокрой и чтобы показать ему, что мне это все неприятно, я ночевала в "эти дни" с дочкой. Она очень этому радовалась, так как в погоне за зарабатыванием денег, я мало времени уделяла ей...Но если он прекращал пить, в 5 утра звал меня к себе, обнимал, и он извинялся, и опять на один 1-2 дня он был точно не пьющим мужчиной...но потом опять нервы, настроение плохое, уснуть не может - и опять пил...Однажды я заболела орви, было очень плохо, я не могла шевелиться и не могла дышать - задыхалась....перед приездом скорой накурил в квартире, стало еще хуже....вызвали скорую, мне поставили укол, назначили лекарства, отправила мужа в аптеку за лекарствами...привез водку....мне было так обидно..ладно, от укола стало лучше...а если бы мне реально было плохо и нужна была его помощь - на него просто не положиться...Также появились галлюцинации, ему однажды показалось, что его семье угрожает опасность, вызвал ментов домой в 3 ночи....сам пришел домой со своей пьянки, лег спать, и ко мне приходят менты и сообщают, что у моего мужа угроза жизни...или он звонит: я в Москве, я потерялся. Время ночь. Я на нервах спать не могу. как помочь не знаю. Телефон у него выключается - вдруг избили, ограбили...Однажды с мамой говорила по скайпу про бывшего мужа, ему показалось, что говорю про него - он меня расшатал по стенкам, я тогда впервые испугалась за себя и за дочь, что ему может что-то показаться...и я очень боюсь пьяных. Он обижался, что я ночью хочу спать, а не разговариваю с ним - хотел даже покончить жизнь самоубийством, раз я его не понимаю и не поддерживаю (мне завтра на работу, работаю без выходных, хочу выспаться, какие разговоры, але). В итоге одел самую красивую рубашку с запонками, пальто красивое, как на парад, говорит: я поехал к клубу, пусть меня там побьют, я спровоцирую, я умру, а ты будешь виновата в моей смерти - у меня истерика... он уехал, трубки не брал, и пока он не вернулся, у меня было море слез...вот так вот весело жили...блевотня в квартире и в подьезде, в гостях, протрезвеет - нееее это не я, что вы все на меня наговариваете...я вообще хороший...К слову, я вообще не пью, даже по праздникам...
В общем, прожив 2,5 года в городе, где у нас есть отлаженный бизнес и его родители, он решает, что он живет в дыре, что он жил как в тюрьме и мы решаем переехать в город покрупнее, где нет у нас никого, начать все с чистого листа. На самом деле и я хотела туда переехать, и уже 3 месяца мы живем здесь. Он обещал начать все заново, НЕ ПИТЬ, НО!!!! он не пил один раз месяц, потом не пил по две недели, потом неделю....И мы хотели открыть бизнес здесь, он прекрасно знает, что я лошадка и все смогу, все вытяну (он каждую зиму без работы, и кто-то должен платить кредиты, сьем жилья, покупать продукты,и тд). С открытием дела стало все тянуться, и тут я обнаруживаю у себя опухоль...Мы в последнее время сильно ругались и она очень быстро выросла, видимо, на нервной почве. У меня оказалась доброкачественная опухоль (размером с ладошку), и вот я готовлюсь к операции, бегаю по больницам, готовлю документы...Сам он сейчас в командировке в Москве(уже 3 недели), и Вы знаете, я просто понимаю, что он никогда не бросит пить - он там пьет каждые 3 дня, он звонит, говорит что потерялся в Москве, пропадает на сутки (три раза так пропал за эти 3 недели, и каждый раз реву в неведении). И звонит оттуда и орет: иди в магнит на кассу работать, операция - это не причина не работать, и восстановление после операции тоже. Орет: ты ничего не делаешь (да я действительно лежу, опухоль давит и болит), но я выполняю посильную мне работу в интернете, которая у меня есть...Ты сидишь на моей шее, операция - не повод не работать. Когда он две зимы жил за мой счет, это нормально...а когда у жены сложный период со здоровьем....Он мне на это отвечал: что пил он всегда за свой счет. А я ем за свой счет...я ем как птичка...ничего себе не прошу покупать...Он кутит в Москве, хотя мог бы этими деньгами гасить кредиты, и отправляет меня работать в магнит, с месячной зарплатой, как его однодневный кутеж в мск. (я не знаю сумм, но я прекрасно знаю его разгульную душу и могу представить). Говорит: он не умеет экономить, ему там скучно и грустно. Подводит там своих работодателей, пропадая каждый раз...я вся на нервах - муж пропадает...и я вот уже 3 недели одна...очень много думаю над тем, что происходит...я на дне, без стабильности (просила его перевезти мой магазин сюда, отказывается, отдал магазин на управление своей маме, она там всем рулит, зарабатывает деньги, а я все это время рекламу, развиваю магазин, делаю заказы, я не вижу денег вообще...это мое детище, я всю душу вложила, недодавала дочке, а развивала свой бизнес днем и ночью (буквально). Я опустилась до того, что я из-за 100 рублей ругаюсь с мужем, если хочу купить творог, я из-за 600 рублей на покупку сидушки для ребенка (для безопасности в авто) я услышала, что я семью поставила на бабки, что я ругаюсь за покупку необходимых моей дочке туфлей за 600 руб (я опустилась до того, что уже не могу купить своей дочке даже дешевую обувь)….в то время, как он кутит десятки тысяч за один присест...а я экономлю, ничего себе не покупаю, выгадываю как бы подешевле и повкуснее накормить семью...А когда был разговор открыть свой бизнес, он говорит: ты будешь работать с 10 до 22 каждый день, без выходных, сколько выдержишь? я: не знаю..недели две. Ну вот,у тебя глаза не горят. Ты должна максимально долго проработать в таком режиме, мы не сможем сразу позволить себе сотрудников. Я сразу думаю о дочке , ей в первый класс, даже если я буду работать 2 через 2 с 10 до 22, кто-то должен ее забирать из школы...(о кружках у меня и речи не шло, а как бы я это хотела), я говорю: давай тогда дочка будет ходить в продленку около школы, там отводят в школу и забирают, делают с детьми уроки, 4-разовое питание, до 19 часов, чтобы ребенок был под присмотром...(хотя я хотела в 1 класс водить ребенка сама, и забрать, водить в музыкалку, на танцы, у меня тут нет бабушек , но вариант, чтобы я не работала - мужем не рассматривался, как же он тогда будет спокойно пить, кто будет зарабатывать деньги), и вариант с продленкой при работающей маме (вопрос цены 10 тыс) - был самым оптимальным для меня....на что муж стал орать, что я ужасная мать, что я мать, которая бросает своего ребенка в какую-то продленку, что пусть ребенок все сам, один, сама с ней делай уроки (но как, если я буду работать до 22-23?)...Крику было....И действительно, оставаясь с ним, я просто ужасная мать...которая не может позволить купить ребенку нормальную обувь, да не одну пару, оставаясь с ним, я не смогу делать уроки с ребенком, оставаясь с ним, моя дочь видит постоянные
запои...Живя с ним, я долгое время работала без ЕДИНОГО выходного, и как же мало я уделяла времени дочке...Я вижу то, что ему бутылка дороже....И знаете, я хотела от него детей...Мама недавно говорит: ты с ума сошла? ты хочешь родить инвалида? это алкоголик в 3 поколении...И он сам говорил: кого я могу родить? мой сын может в тюрьму попадет...а мои слова: ну как же, какая тюрьма, мы его воспитаем порядочным человеком...и несмотря на этот странный диалог , я хотела от него детей...и даже сейчас, я разумом прекрасно все понимаю, но я люблю его...рыдаю, люблю, мне больно...но я должна уехать...к родителям...в тот городок, из которого он меня тогда забрал...у меня там есть квартира, у дочки там будет хорошая школа (здесь мы на птичьих правах, в школу не взяли, нужна прописка, муж денег купить регистрацию не дал, и могут взять в школу только 1 июля, нам в области могут сделать знакомые бесплатно регистрацию, ито не факт, что возьмут в школу, могут зарядить ценник, или скажут, мест нет). Я очень переживала по этому поводу, что здесь я не могу спокойно устроить ребенка в школу (были бы деньги, я бы купила эту регистрацию). Вообще, если посчитать, только ради того, чтобы с ним жить, я на сьем жилья и садик дочке потратила около 400 тысяч, плюс продукты тысяч по 20 в месяц... для меня было это нормой, а все вокруг удивлялись, почему я плачу за все, почему мне муж не дает деньги.. но я была счастлива, рядом с мужем-алкоголиком, ведь у меня были деньги, чтобы обеспечить себя и дочку, у меня была независимость...а сейчас я зависима финансово, как это унизительно, быть на птичьих правах, и, в предоперационный период меня еще гонят на работу на кассу в магнит.... Дочка видела много моих слез, она сама рыдала...мне ее жалко...я ей хочу спокойное детство, и больше своего участия в ее жизни, хочу, чтобы у нее была спокойная и умиротворенная мама...
Моя мама делала много попыток меня вырвать от него, собирай вещи, но все наши скандалы с ним заканчивались примирением...В апреле он даже купил мне билеты к родителям на меня и дочку, я так обрадовалась, так как сама этого шага сделать не могла, видимо, я морально слаба и люблю его...а он купил билеты сам- я была очень ему благодарна и рада, собирала вещи...он меня остановил...
Мне сейчас очень плохо, я ему сообщила, что ухожу от него (по телефону, он в мск в командировке и в периодических загулах там). Он говорит: да, я тебя понимаю, я не держу своих слов, я уже много раз их не сдерживал, мое слово ничего не стоит. И я тебя не держу цепями, можешь уходить. В голосе у него я слышу надежду на то, что я не уйду, что я останусь. Говорит, что любит, скучает, целует...я тоже ему говорю, что люблю...это правда...но я хочу уйти и уйду...Говорит: выбор за тобой. Честно, я бы уже улетела....но у меня через неделю операция по удалению опухоли, я ждала эту операцию месяц, и переезжать и заново проходить врачей, обследования и опять ждать очередь на операцию не могу - мне срочно надо прооперироваться...Поэтому уходить буду после того, как отойду от операции. А это где-то середина июня. Я очень надеюсь, что в этот раз я ТОЧНО уйду, а не уйду на словах, я буду читать поддерживающую литературу, очень надеюсь на Вашу поддержку.
их вон сколько
Реакцию не просчитал... 
так он вроде после "шаурмы" домой едет блевать и ссать.....?
я ушпела?
