Трезвый старт ✅2_2 Неваляшки

[Тяма]

Удочка, рыбалка и маникюр, совмести несовместимое, можешь))

Напомнило"впихнуть невпихуемое"

 

[Vera S]

Систер! В ЗОЖ марафоне больше месяца пыталась привить привычку вставать хот я бы в 9 утра. Фиг вам. Не теряю надежды когда-нибудь начать вставать рано, как все старички ))

Смотря какое животное. Ведь в выборе животного заложена проекция самого себя. На мой взгляд в таком человеке есть инфантильность, но не в плохом смысле этого слова. Такой человек хотел бы спрятаться за образ животного которого выбрал, поэтом важно смотреть, какую эмоцию и посыл оно передаёт. И от этого уже плясать, раскручивая клубок )

Обязательно должен быть напиток без алкогольный, но который тебе нравится прям, вкусняшка. Если есть вероятность, что там его не будет, смело бери с собой в большом количестве. Сразу найди объяснение тому, что не пьёшь, скажи его спокойно, уверенно, доброжелательно, не пускаясь в длительные оправдания. Так, чтобы не возникло желание тебя переубеждать, со внутренней силой. Можешь дома поесть немного, чтобы не было голода. А там потом добавишь еды и усё в ажуре.

Москва не сразу строилась. Постепенно разберёшься. Выдели самое первостепенное для себя и что сумеешь прорабатывать параллельно, без утомления. И последовательно действуй.

У нас @Захария если не ошибаюсь, позволяла или позволяет (?? Танюш?) себе ба пиво, но срок у ней большой. Я бы не рисковала. А капли можно купить и взять с собой. Если почувствуешь, что сорвёшься, быстро накапала и приняла. На крайний случай/


Привет. Как ты помогаешь сейчас себе физически отойти?

Певунья, спасибо большое за советы и рекомендации, я сохранила
Поздравляю тебя с очень красивой датой трезвости!
Успехов

 

[Very Well]

Возможно и так... Вот и спасаюсь чайком, музычкой и капелькой грустинки) и прям чувствую как моя нервная система бурлит-восстанавливается)
Спасибо!

Не за что, но пожалуйста) Мне, конечно, до тебя далеко, но тоже вчера твою аву разглядывал)

 

[Тяма]

Прикольно, а что ловится обычно в твоих краях?

Судак,лещ,сазанчики есть,змееголова полно,ну карасики конечно,сомики...

 

[Vera S]

Удочка, рыбалка и маникюр, совмести несовместимое, можешь))

Я тоже люблю рыбу ловить, любила когда-то, 150 лет назад))

 

[Very Well]

невпихуемое"

Это уже начинает интересно звучать

 

[Авис]

А что за поэтесса? Сола Монова? Я других современных не знаю.

Екатерина Савицкая.

 

[Very Well]

Судак,лещ,сазанчики есть,змееголова полно,ну карасики конечно,сомики...

Ох, как богато, а это где, если не секрет?

 

[Тяма]

Это уже начинает интересно звучать

Ща меня забанят

 

[Ta_Ta]

А что нас всех ждёт на марафоне? Задания какие-то будем выполнять?

 

[Devochka_krasaviza]

Не за что, но пожалуйста) Мне, конечно, до тебя далеко, но тоже вчера твою аву разглядывал)

Так, и что же ты в мойе аве разглядел?

 

[СергейЗ]

Я вот все тебя читаю и не могу понять, откуда у тебя столько жалости к себе?! Эта жалость пеленой какой-то покрывает тебя с головы до ног. Отчего ты так себя жалеть начал и никак не можешь остановиться? Мне порой кажется, что у тебя даже уже своей жалости к себе не хватает и ты ее пытаешься подчерпнуть от супруги, ребенка, друзей.... Если я не права, поправь меня, пожалуйста.

Ну, вот как тебе ответить...
Я всегда был стрессоустойчивым, ставил себе цели и добивался их, не решаемых проблем у меня не было, были тяжелые случаи, но выкручивался.
И как-то постепенно все перестало получаться, точнее, что должно получаться, когда ничего не хочется, ничего не привлекает.
Ушли желания, перестали появляться цели. Завтрашний день нах не нужен, одни расстройства. Пропало то, что заставляло вставать по утрам (Курпатов называет это ретикулярной формацией, когда энергия бьет ключом и ты мчишься на встречу жизни), не стало смысла бытия. Я в отпуске просто лежал днями. часов до 3-х и просто не мог встать (не с бодуна), не понимал для чего и придумать для чего тоже не мог.

Говорят смысл жизни, не в смысле жизни, как таковом, а это не что иное как удовлетворение своих "хотелок" (потребностей). А когда не знаешь ради чего, то что?

Я всегда отдаю себя полностью, только этого не ценят чтоли.
Я лишний раз останусь без чего-то нужного мне, но куплю жене сапоги. У меня одна пара штанов, пока не затаскаю их до дыр новые не куплю (хотя дорогой "шмот" типа стон айланда, я раньше любил). Ребенку нужен комбез, без вопросов, похожу в дырявых штанах еще месяц. Я сейчас хожу в рваных кроссах. этого не заметно, но в легкий дождь они мокрые насквозь. (не подумайте, я не жалуюсь и жалеть меня не нужно). И тут даже дело не в деньгах, дело в том, что тут нет того на чтобы я их хотел потратить (кроме водки).

Мне вообще по жизни ничего ни от кого не нужно. Я давно ничего не просил у других. Толи разочаровался в людях, толи алко настолько разрушил мой гормональный фон, что есть как есть.

Этот форум, то место где я прошу (может и потому. что он анонимный) других алкоголиков поделиться со мной своим опытом в трезвлении. Просто я хочу жить, но умереть я тоже не боюсь, как можно бояться того, чего с тобой никогда не происходило, я еще никогда не умирал.

Это не то чтобы жалость, как мне кажется, это какое-то другое слово, в том, что я здесь на форуме пишу, я не чувствую жалости к себе (хотя, со стороны наверно виднее). А вот когда уже понимаю, что все плевать на меня хотели и моя помощь нафик была не нужна, наступала обида и вот за ней уже жалость (аж до слез).

Благодаря моему огромному жизненному опыту, во многих случаях я знаю как помочь другим людям, но они спрашивать спрашивают, но не применяют полученную информацию и в итоге не добиваются того чего хотели. Я очень много раз слышал фразы наподобие "блииин, чтоже я тебя не послушал тогда, ведь именно так и произошло" (нет, я не прогнозист и не предсказатель) и так в разных отраслях. Единственное, здесь на форуме (в узконаправленных отраслях), я не могу чем-либо помочь (потому и не очень активно даю поддержку, а в основном "душу изливаю"), потому что опыта в трезвлении у меня 49, 18 и 8 дней соответственно. Не знаю я как быть трезвым. Я не трезвый. я только учусь!

Много думаю над тем, что я долбан....й просто на всю голову, может псих, а может опухоль в мозгу какая (хотя в этом году проходил проф мед осмотр, ничего необычного. печень только немного увеличена)))) ).

Я сейчас хочу вернуться к желаниям, хочу чтобы как раньше (прекрасно понимаю, что как раньше не будет, звезд с неба не хватаю), чтобы чувства и эмоции вернулись, хочу стать обратно нормальным человеком, который просто выходил по делам, а сейчас вернулся и снова в строю, снова полон сил и энергии.

Сейчас стараюсь заставлять себя думать о хорошем. Захотел поесть поешь, хочешь в кино иди в кино. Заставляю искать позитив, заставляю отвлекаться от того дерьма, что накопилось в моей жизни за долгие годы возлияний.

Такие дела. ребята.

 

[Бурундук69]

Я тоже люблю рыбу ловить, любила когда-то, 150 лет назад))

А я не люблю. Ни ловить, ни есть.
Ну только только если красную на хлебушке с маслицем

 

[Тяма]

А что нас всех ждёт на марафоне? Задания какие-то будем выполнять?

Я тоже в первый размарафоню

 

[Very Well]

Я тоже люблю рыбу ловить, любила когда-то, 150 лет назад))

Давно ты живёшь) Хорошо выглядишь на свой возраст, если твоя ава

 

[Юлианка]

Представляешь, в последние дни перед тем, как бросить, мне не лезло, прям противно было до рвотных позывов. Но я в себя заливала, а там уже шло как по маслу.

Соглашусь!
Расскажу последние свои гуляния
В общем начинали где то в 15:00, а у нас чем раньше начнёшь, тем больше влезет, так как за добавкой сбегаешь. Я так накалдырилась, что траванулась… мне настолько было плохо утром, что не ела ничего сутки… потом на след день как миленькая пила опять… заталкивая(((
Тогда то я подумала и посмотрела на себя в зеркало «во что ты превратилась?» организм просто кричал, что хватит, остановись!

 

[Певунья]

Да, из Питера. И вроде же и погода замечательная и солнце светит, а вот грустно как-то вдруг стало.... я обычно встаю рано, умываюсь, делаю зарядку под любимую музыку и бегом с хорошим настроением на работу! А тут как отрубило! И не встается, и не идется, и не хочется! И люди вокруг все какие-то унылые ...... Может, правда осень, может усталость, может отказ от алкоголя так влияет... Не смогла пока понять, но буду еще анализировать. Сегодня пойду и куплю себе кусочек тортика))) Раззадорил меня вчера Бурундук наш) Но вчера я пересилила себя купить целый торт) Подумала, что кусочка будет вполне достаточно)

Тебе железо, Д3 не надо попить, случайно? Хотя из-за одного фрагмента грустного, выводы делать рано )

Я проснулась.
Спала под звуки соседского ремонта:)

Когда жила в квартире, очень бесил этот ремонт, который начинался как раз, когда я спать собиралась. Злилась-злилась, а повлиять-то не могу на это никак. И приучила себя относиться к звуку дрели и молотка как к белому шуму. И стала даже ещё лучше засыпать под них )))

А как потом этот разочек распределять-то?)) Я еще до зала не дошла ни мысленно, ни физически))) Дома если только вручную перегонять))))

Разгрузочный день или прогулка с 10 тыс шагов ;)

Какие у вас ожидания от марафона, что вы хотите получить? Опыт, в преодоления проблем, и борьбы с употреблением, получить и оказать потдержку, ну и командный настрой на победу, над змеем. Наставники: @Dr. Feelgood @Камелита @Певунья

Всем привет
Я на таких форумах впервые, тем-более впервые буду участвовать в марафоне.
Расскажите пожалуйста, с чего мне нужно начать? Нужно выполнить какое-то задание и отправить его сюда?
С форумом ещё слабо разобралась

Привет! Я - Настя. Как к тебе можно обращаться? Не стесняйся задавать вопросу, что к чему! Всё покажем и подскажем!
Все задания (ссылки на них) прикреплены вверху страницы нашей темы.

Про жалость:
Это можно сравнить с тем, как если бы мы тащили на себе огромный туристский рюкзак, набитый различными неприятными воспоминаниями, детскими болями и обидами. Двадцать или даже сорок лет спустя на нашем пути возникает небольшое препятствие, лишь отчасти напоминающее что-нибудь из нашего антикварного багажа. Это дает нам повод присесть, снять рюкзак, вынуть, любовно поглаживая, одну за другой, каждую боль и неудачу прошлого. Затем, захваченные эмоциональными воспоминаниями, мы вновь переживаем каждую из них с неописуемой яркостью, ощущая прилив детского стыда и смущения, скрежеща зубами по поводу прошлых вспышек гнева, дословно припоминая старые склоки, дрожа от почти забытого страха или, может быть, роняя слезу-другую насчет давно прошедшей любовной неудачи.

Это все довольно крайние случаи проявления чистейшей жалости к себе, которую нетрудно распознать всякому, кто когда-либо переживал сам нечто подобное, видел пьяную истерику или просто хотел поплакаться. Сущностью этого чувства является полнейшая занятость одним собой. Мы можем так далеко зайти в заботе о своем “я-я-я-я”, что утрачиваем контакт фактически с любым человеком. Не каждого можно вынести, кто ведет себя подобным образом, исключая лишь заболевших грудных младенцев. Поэтому, когда нас затягивает в трясину жалости к себе, мы стараемся скрыть это, особенно от самих себя. Однако это не способ выбраться из болота.

Вместо этого, мы должны вывести себя из состояния поглощенности собой, отстраниться и посмотреть на себя как следует и по-честному. Как только мы распознаем, что на самом деле представляет собой жалость к себе, мы попробуем справиться с этим чувством как-нибудь иначе, нежели при помощи выпивки.

Трезвый объективный взгляд на самого себя - это конечно важно! Отвыкать винить в чём-то других и мир - тоже, не переносить ответственность. А ещё, если мне становится себя жаль, я прямо могу у близкого человека попросить меня пожалеть, приголубить. А если нет возможности или желания - научилась сама себе восполнять недостаток любви, недолюбленность. Рассказать, как?

 

[Ta_Ta]

Я сейчас хочу вернуться к желаниям, хочу чтобы как раньше (прекрасно понимаю, что как раньше не будет, звезд с неба не хватаю), чтобы чувства и эмоции вернулись, хочу стать обратно нормальным человеком, который просто выходил по делам, а сейчас вернулся и снова в строю, снова полон сил и энергии.

У тебя всё обязательно получится
У нас у всех получится.
Не теряй веру в себя - это самое главное, я думаю.

 

[Punch]

Ну, вот как тебе ответить...
Я всегда был стрессоустойчивым, ставил себе цели и добивался их, не решаемых проблем у меня не было, были тяжелые случаи, но выкручивался.
И как-то постепенно все перестало получаться, точнее, что должно получаться, когда ничего не хочется, ничего не привлекает.
Ушли желания, перестали появляться цели. Завтрашний день нах не нужен, одни расстройства. Пропало то, что заставляло вставать по утрам (Курпатов называет это ретикулярной формацией, когда энергия бьет ключом и ты мчишься на встречу жизни), не стало смысла бытия. Я в отпуске просто лежал днями. часов до 3-х и просто не мог встать (не с бодуна), не понимал для чего и придумать для чего тоже не мог.

Говорят смысл жизни, не в смысле жизни, как таковом, а это не что иное как удовлетворение своих "хотелок" (потребностей). А когда не знаешь ради чего, то что?

Я всегда отдаю себя полностью, только этого не ценят чтоли.
Я лишний раз останусь без чего-то нужного мне, но куплю жене сапоги. У меня одна пара штанов, пока не затаскаю их до дыр новые не куплю (хотя дорогой "шмот" типа стон айланда, я раньше любил). Ребенку нужен комбез, без вопросов, похожу в дырявых штанах еще месяц. Я сейчас хожу в рваных кроссах. этого не заметно, но в легкий дождь они мокрые насквозь. (не подумайте, я не жалуюсь и жалеть меня не нужно). И тут даже дело не в деньгах, дело в том, что тут нет того на чтобы я их хотел потратить (кроме водки).

Мне вообще по жизни ничего ни от кого не нужно. Я давно ничего не просил у других. Толи разочаровался в людях, толи алко настолько разрушил мой гормональный фон, что есть как есть.

Этот форум, то место где я прошу (может и потому. что он анонимный) других алкоголиков поделиться со мной своим опытом в трезвлении. Просто я хочу жить, но умереть я тоже не боюсь, как можно бояться того, чего с тобой никогда не происходило, я еще никогда не умирал.

Это не то чтобы жалость, как мне кажется, это какое-то другое слово, в том, что я здесь на форуме пишу, я не чувствую жалости к себе (хотя, со стороны наверно виднее). А вот когда уже понимаю, что все плевать на меня хотели и моя помощь нафик была не нужна, наступала обида и вот за ней уже жалость (аж до слез).

Благодаря моему огромному жизненному опыту, во многих случаях я знаю как помочь другим людям, но они спрашивать спрашивают, но не применяют полученную информацию и в итоге не добиваются того чего хотели. Я очень много раз слышал фразы наподобие "блииин, чтоже я тебя не послушал тогда, ведь именно так и произошло" (нет, я не прогнозист и не предсказатель) и так в разных отраслях. Единственное, здесь на форуме (в узконаправленных отраслях), я не могу чем-либо помочь (потому и не очень активно даю поддержку, а в основном "душу изливаю"), потому что опыта в трезвлении у меня 49, 18 и 8 дней соответственно. Не знаю я как быть трезвым. Я не трезвый. я только учусь!

Много думаю над тем, что я долбан....й просто на всю голову, может псих, а может опухоль в мозгу какая (хотя в этом году проходил проф мед осмотр, ничего необычного. печень только немного увеличена)))) ).

Я сейчас хочу вернуться к желаниям, хочу чтобы как раньше (прекрасно понимаю, что как раньше не будет, звезд с неба не хватаю), чтобы чувства и эмоции вернулись, хочу стать обратно нормальным человеком, который просто выходил по делам, а сейчас вернулся и снова в строю, снова полон сил и энергии.

Такие дела. ребята.

Себя часто ловил на мысли о нужности советов, сейчас просто помалкиваю даже если спрашивают, либо говорю и зарекаюсь интересоваться о последствиях. Людям как правило близки их шишки набитые, чужие пофиг. А у тебя были увлечения в той , веселой, скажем так жизни? НЕ работа-забота , а именно увлечения?

 

[Тяма]

Ну, вот как тебе ответить...
Я всегда был стрессоустойчивым, ставил себе цели и добивался их, не решаемых проблем у меня не было, были тяжелые случаи, но выкручивался.
И как-то постепенно все перестало получаться, точнее, что должно получаться, когда ничего не хочется, ничего не привлекает.
Ушли желания, перестали появляться цели. Завтрашний день нах не нужен, одни расстройства. Пропало то, что заставляло вставать по утрам (Курпатов называет это ретикулярной формацией, когда энергия бьет ключом и ты мчишься на встречу жизни), не стало смысла бытия. Я в отпуске просто лежал днями. часов до 3-х и просто не мог встать (не с бодуна), не понимал для чего и придумать для чего тоже не мог.

Говорят смысл жизни, не в смысле жизни, как таковом, а это не что иное как удовлетворение своих "хотелок" (потребностей). А когда не знаешь ради чего, то что?

Я всегда отдаю себя полностью, только этого не ценят чтоли.
Я лишний раз останусь без чего-то нужного мне, но куплю жене сапоги. У меня одна пара штанов, пока не затаскаю их до дыр новые не куплю (хотя дорогой "шмот" типа стон айланда, я раньше любил). Ребенку нужен комбез, без вопросов, похожу в дырявых штанах еще месяц. Я сейчас хожу в рваных кроссах. этого не заметно, но в легкий дождь они мокрые насквозь. (не подумайте, я не жалуюсь и жалеть меня не нужно). И тут даже дело не в деньгах, дело в том, что тут нет того на чтобы я их хотел потратить (кроме водки).

Мне вообще по жизни ничего ни от кого не нужно. Я давно ничего не просил у других. Толи разочаровался в людях, толи алко настолько разрушил мой гормональный фон, что есть как есть.

Этот форум, то место где я прошу (может и потому. что он анонимный) других алкоголиков поделиться со мной своим опытом в трезвлении. Просто я хочу жить, но умереть я тоже не боюсь, как можно бояться того, чего с тобой никогда не происходило, я еще никогда не умирал.

Это не то чтобы жалость, как мне кажется, это какое-то другое слово, в том, что я здесь на форуме пишу, я не чувствую жалости к себе (хотя, со стороны наверно виднее). А вот когда уже понимаю, что все плевать на меня хотели и моя помощь нафик была не нужна, наступала обида и вот за ней уже жалость (аж до слез).

Благодаря моему огромному жизненному опыту, во многих случаях я знаю как помочь другим людям, но они спрашивать спрашивают, но не применяют полученную информацию и в итоге не добиваются того чего хотели. Я очень много раз слышал фразы наподобие "блииин, чтоже я тебя не послушал тогда, ведь именно так и произошло" (нет, я не прогнозист и не предсказатель) и так в разных отраслях. Единственное, здесь на форуме (в узконаправленных отраслях), я не могу чем-либо помочь (потому и не очень активно даю поддержку, а в основном "душу изливаю"), потому что опыта в трезвлении у меня 49, 18 и 8 дней соответственно. Не знаю я как быть трезвым. Я не трезвый. я только учусь!

Много думаю над тем, что я долбан....й просто на всю голову, может псих, а может опухоль в мозгу какая (хотя в этом году проходил проф мед осмотр, ничего необычного. печень только немного увеличена)))) ).

Я сейчас хочу вернуться к желаниям, хочу чтобы как раньше (прекрасно понимаю, что как раньше не будет, звезд с неба не хватаю), чтобы чувства и эмоции вернулись, хочу стать обратно нормальным человеком, который просто выходил по делам, а сейчас вернулся и снова в строю, снова полон сил и энергии.

Такие дела. ребята.

так искренне...может у тебя дипрессия.?