Все понимаю, но не могу идти до конца.

[Смешарик]

Мне кажется , я так и осталась с алкомышлением, я ничего не делаю, просто не пью.
Боюсь панических атак. Вбила себе в голову, что пить просто нельзя

Но я никак не работаю над трезвостью.

Приветик. Может это потому что я не работаю над трезвостью? У меня странная голова. В 19 лет я иногда выпивала( это была капля), по сравнению с тем, что было потом. И одир раз случился паника( меня тогда еще тошнило от алкоголя), позже уже нет. Я лежала всю ночь. Тряслась. И думала, что стошнит. А этого я оч боялась. В итоге всю ночь я так провела. После этого 7 мес я даже не смотрела на бокал вина, и перестала курить.

Здесь также. Я не работаю над трезвостью. Организм запомнил последние дикие отходняки после алко. Когда весь день я лежала, экстрасистолы, сердцебиение, потные руки, паника. И мне это надоело. А сейчас, добавился дикий страх смерти от алкоголя и злоба на алкоголь. Получается, я просто не пью, потому что боюсь.

Отсеялись многие люди. Но меня это не пугало, я любила и одна пить, очень. А сейчас я пришла к выводу, а зачем????? Что мне это давало??

Я устала от одного и того же. Я знаю это ощущение, знаю свои действия. Это просто перестало быть интересным.

Выпить, начать орать матом , куда- то ехать, пить до талого, а в итоге н и ч е г о не меняется. Тоже утро и та же жизнь.

Вот так и не пью. Да мысли были за это время , не один раз. Один раз помню- сильно хотелось, мама сказала, что у нее дела, и сына не с кем оставить. Мне было не уехать, как меня тогда мотало- я орала, рыдала, хотела взять и пить дома, но сдержалась , и потом радовалась трезвому утру. Потом легчк это протекало- просто торги с собой. А может выпить? Долго ведь не пью, и не запойная я. А зачем? И что изменится? И так в голове.

Сейчас желания нет , вообще. Есть паника и страх. Читаю ужасы похмелья, читаю про тех кто умер. И не хочу рисковать. Это рулетка. Не хочу.

Понимаю, что страх мой алкоголя- сейчас это в результате невроза и паники, но пусть будет лучше так. Мне нравится трезвость . Я научилась переживать события по - трезвому.

Касаемо него, ему, конечно, было удобно. Он знал, что у меня можно побыть и ничего не надо. Но , что он прямо меня использовал - не скажу. Здесь люди выстраивают картинку, опираясь на теорию и практику. Но я была с ним один на один. И все видела. И чувствовала. Было там что - то еще, пусть остатки старого , пусть немного , но было.

Когда он приходил в себя- мне было спокойно. Секс мне был уже не нужен от него. Это было, но редко. Я просто лягу, обниму- и у меня даже дыхание выравнивалось. Я просто в глубине души понимала, что мужиу так не должен себя вести, и уважение уходило.

Сейчас он очень сдал, начал меняться кардинально, иногда я видела в нем другого, говорила, что от того тебя- не осталось ничего. Это была моя привязка, наверное.

Не было человека , которому я могла бы позвонить, и он бы ехал. Всегда. Подруги так не приезжали и не помогали. У всех своя жизнь. А он был рядом.

Потом 0,5 водки с вареньем на день - это была смешная доза для него. Он даже не пьянел с этого компота. И жил все- равно. Хотя у себя там он бухой 24 на 7. У меня тоже спокойствия ему не было- дергала его, пилила, истерила. Он сидел. Ради тарелки каши? Ему еда эта последнее время до звезды была. Он всегда мало ел.

Прийдет я говорю- поешь. Ой да , сейчас. Потом пойдет что- то делать и даже забудет.

Также чувствовалось, как он смотрит. По - другому, не как все. Многим надо только одно- сальности, пошлости. А он, когда познакомились, даже смотреть стеснялся, краснел. И я первая девушка была у него во всех смыслах.

Возможно это была моя болезнь, возможно ему было удобно. Пусть так. Но я ни о чем не жалею. И если бы повернуть назад- я бы просто сделала по- другому. Дала бы больше внимания и заботы. Пусть я дура, соз итд. Но мне было хорошо рядом с ним( я не говорю про то , когда он приходил бухим). Мне было хорошо просто рядом, просто молчать или говорить. Просто во сне.

Он в новый год последний раз написал, что любит. Он очень редко это говорил. Не кидался словами никогда. Все- равно, добрый был. Идем по лесу, вечно какой- то бабушке поможет корзинку ее понесет итд. Мы собаку завели- Джесси, тогда в 2012 г- я ее привезла к нему. Так в прошлом году первый раз она клеща схватила в лесу, так он так переживал( больше чем я), винил себя - типа зачем мы в лес ходили. И потом каждый день проверял ее , типа не горячий ли нос, как ест. Чтобы вдруг пироплазмоз она не схватила.

Он последнее всегда отдаст. Такой был. Что было- все отдаст.

Намутил 50 000 ( это год 2014 был), сразу приехал 25 000 так привез, и за 10 000 кольцо купил( до сих пор не снимаю). Когда были деньги- всегда отдаст.

На дни рождения всегда хоть какую копейку , цветочек, шарики. Это недавние мои др он уже обходился без шариков.

Прийдет вечно ко мне- все цветы оборвет. И тюльпаны охапками, и сирень, и белые толстые бомбочки, и ландыши.

Возможно того мальчишки уже не было. Но я безмерно благодарна ему за то время, когда я была с ним счастлива. Счастлива по- детски искренне и просто. Счастлива, не думая о материальном.

Никогда больше ни одного мужчину я не буду созить. Это сто процентов. Ко всем другим у меня идет только расчет. В основном, так.

Время покажет, конечно. Пока только разбираться с собой.

Разница в 3 года.
И где же хоть какой то прогресс, Алена?

 

[Дейл]

Убрать провоц фактор, и встанет

Твоя голова никакого отношения к сторонним факторам не имеет. Она сама себе кашу варит

 

[Алена Игоревна]

Твоя голова никакого отношения к сторонним факторам не имеет. Она сама себе кашу варит

Вот я и хочу в этом убедиться. Я просто уверена, что в моем состоянии виновата совместная жизнь с ним.

 

[Алена Игоревна]

Разница в 3 года.
И где же хоть какой то прогресс, Алена?

Прогресс был , я около года была одна . Жила с сыном. В покое.

Поэтому более никаких мужчин. Надо отдавать сыну все то, чего не додала.

А ещё одну такую карусель ,я уже более не вывезу никогда.

Не алкаш- так бабник, лжец, игроман.. не хочу.

 

[Смешарик]

Прогресс был , я около года была одна . Жила с сыном. В покое.

Поэтому более никаких мужчин. Надо отдавать сыну все то, чего не додала.

А ещё одну такую карусель ,я уже более не вывезу никогда.

Не алкаш- так бабник, лжец, игроман.. не хочу.

Прогресса не было, если ты сидишь в той же самой заднице, пишешь одни и те же фразы. Я ж написала, тебе даже не надо новые посты писать. Старый скопировала и все. Перечитай ту тему. Сравни с нынешней

 

[Дореми]

У меня сегодня почему-то была ассоциация странная, когда я читала. Почему-то с сыном Валентины из другой темы, который пьет. Ему ничего кроме бухла не надо, ничего в жизни не интересует. А ты не пьешь, но тоже как будто потеряла интерес к обычной жизни.

У того сына есть важнейшее отличие - у него нет детей и в принципе подопечных, живет жизнь как хочет и в целом имеет полное на это право. А у Алены - есть(

 

[Дореми]

Жалко. Я больше с ним не буду, чтобы мой ребенок рос в покое.

Расскажи, как вы жили тот год, который ты была одна? Все было хорошо? Были желания, был интерес к жизни сына и своей, хобби какие-то ( работы, я поняла так, не было)? Ты бы хотела в принципе, чтобы все стало как тогда?

 

[Прохожая]

Алена буквально вчера писала, как ей надоел быт. Сегодня уже не надоел особо. И так по кругу.

 

[Прохожая]

У того сына есть важнейшее отличие - у него нет детей и в принципе подопечных, живет жизнь как хочет и в целом имеет полное на это право. А у Алены - есть(

Мне в целом странно, что у меня возникла такая ассоциация.

 

[Алена Игоревна]

Расскажи, как вы жили тот год, который ты была одна? Все было хорошо? Были желания, был интерес к жизни сына и своей, хобби какие-то ( работы, я поняла так, не было)? Ты бы хотела в принципе, чтобы все стало как тогда?

Жили хорошо, я ездила к родственникам, была более контактна.
С Вовой жили спокойно.
Тогда я увлеклась спортом, занималась. Я была ближе к ребенку.

Да, я бы хотела, чтоб стало как тогда, только лучше

 

[ев-ва]

Жили хорошо, я ездила к родственникам, была более контактна.
С Вовой жили спокойно.
Тогда я увлеклась спортом, занималась. Я была ближе к ребенку.

Да, я бы хотела, чтоб стало как тогда, только лучше

И ты работала?

 

[Алена Игоревна]

И ты работала?

Работала в компании по воде, я там с 2012 года периодами работала .

Мне никогда не нравилось работать .

 

[Амариш]

Работала в компании по воде, я там с 2012 года периодами работала .

Мне никогда не нравилось работать .

Ээээ.. а это как бы обсуждается? Нравится - не нравится?

Как бы взрослый человек должен сам себе добывать средства к существованию.. тем путем, который он сам себе найдет.

Если он этого не делает - это считается нарушением соц адаптации... Рассматривается как один из симптомов псих девиаций...

 

[Алена Игоревна]

Ээээ.. а это как бы обсуждается? Нравится - не нравится?

Как бы взрослый человек должен сам себе добывать средства к существованию.. тем путем, который он сам себе найдет.

Если он этого не делает - это считается нарушением соц адаптации... Рассматривается как один из симптомов псих девиаций...

Однозначно, с соц адаптацией большие проблемы.

Сейчас, вообще, стала бояться людей. Раньше спокойно ездила в транспорте.

Приехала с дачи утром в город, надо было пересесть на автобус, который до дома. Народу тьма, автобус забился полностью, и меня прямо начало трясти, хотелось выбежать, еле доехала.

 

[Амариш]

@Алена Игоревна,

Ален надо пропить лекарство в назначенной дозе. Хотя бы 3 месяца. и через каждые 2 недели писАть тут пост о себе..
Будет очень интересно самой увидеть, что происходит...

 

[Алена Игоревна]

@Алена Игоревна,

Ален надо пропить лекарство в назначенной дозе. Хотя бы 3 месяца. и через каждые 2 недели писАть тут пост о себе..
Будет очень интересно самой увидеть, что происходит...

Я подумаю, Амариш.

По крайней мере я начала оживать, шевелиться . Тогда летом я реально лежала тут на даче, и была овощем без него, все ждала , ждала.

Сейчас, я поняла , что одной только лучше.

И , наконец , я не терпила больше.

У меня больше нет иллюзий, что человек сможет вылечиться, он - нет. А мне надо было давно сепарироваться от него.

Я всегда оценивала людей по поступкам, но с ним я была слепа. Поступков не было никаких в мою сторону.

Я сама позволила так с собой обращаться , только я.

 

[ИньЯнь]

Сама по себе встанет?

нене. Ещё новая тема и новый алк. Там точно полегчает.

 

[ИньЯнь]

Вот я и хочу в этом убедиться. Я просто уверена, что в моем состоянии виновата совместная жизнь с ним.

Ну да. Не он или она. А жизнь

 

[ИньЯнь]

не терпила

это такой способ спрятаться от мира - жертвой прикинуться. Ни работы, ни увлечений. Яжимать.
Алк, скотина, пьёт. Всевокругуроды. А у меня лапки, хочу завтрак, хочу на ручки.

 

[Алена Игоревна]

это такой способ спрятаться от мира - жертвой прикинуться. Ни работы, ни увлечений. Яжимать.
Алк, скотина, пьёт. Всевокругуроды. А у меня лапки, хочу завтрак, хочу на ручки.

Да не прикидываюсь я жертвой. Сама виновата.

А что плохого , что я хотела заботы?? Это запрещено?