Важно Вопросы для анализа своей созависимости

[mara100]

У меня самые запущенные 5,9,14, и с ним связаный 12.
Про них даже думать страшновато.

Вот возьму и скопируя пятый, чтоб не убегать.

5) К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

А мысли на эту тему такие, что стыдно писать, уж очень я выгляжу ничтожеством.

 

[Ярослава]

17) Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

Я не живу сейчас со своим мужчиной. Он - продолжает выпивать. Я - живу сама по себе. Поэтому обратила внимание на этот вопрос. Хочу постараться на него ответить.
Мне комфортно в одиночестве. Но комфортно до какого-то момента, когда вдруг приходишь домой и понимаешь, что ты одна. Я живу одна. Поэтому вот это каждодневнй приход домой, когда банально некому рассказать о том, что видела по дороге, или поделиться чем-то, поговорить, вместе поужинать - я этого лишена. Конечно, я каждый день вечером кому-нибудь звоню, иногда у меня бывают гости или я сама езжу куда-то - но сейчас все какие-то безумно занятые, и общаться с друзьями получается не часто.
Конечно, есть вариант перехать опять жить к матери, чтобы проводить вечера с ней, но очень тяжело съехать с обжитого места, менять свои привычки, и подстраиваться под маму. 😄
Вот эта тишина в квартире и отсутствие общения по вечерам угнетает.

 

[radda]

5) К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

Убеждением, внушением.

6) Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Раздражение все же посещает. Иногда остаюсь равнодушной, мне всё равно.

7) Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

Сейчас я не пытаюсь кого-либо менять, благодаря этому чувствую себя гораздо спокойнее. До встречи с моим алкоголиком, я жила с внутренним правилом не соваться в чужую жизнь, не учить и не давать советов. Почему-то я увлеклась нравоучениями именно в общении с любимым человеком. На данный момент пытаюсь вернуть себе прежнее спокойствие.

8) Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Я не решаю чужие проблемы, всегда руководствуюсь принципом: не лезть в чужую жизнь, если меня не просят о помощи. Похоже, нахожу причину противоречия. Мое бурное вмешательство в жизнь близкого человека произошло, видимо, потому, что он просил о помощи, и я принимала его слова за чистую монету, не зная особенностей алкогольной болезни. Вот такой интересный вывод родился.

 

[Амариш]

8) Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Я не решаю чужие проблемы, всегда руководствуюсь принципом: не лезть в чужую жизнь, если меня не просят о помощи. Похоже, нахожу причину противоречия. Мое бурное вмешательство в жизнь близкого человека произошло, видимо, потому, что он просил о помощи, и я принимала его слова за чистую монету, не зная особенностей алкогольной болезни. Вот такой интересный вывод родился.

Я уже не раз замечала, что немногие "по жизни" созависимы. Таких все таки меньшинство - и это самый тяжелый случай в плане выкарабкивания. Многие стали созависимы только по отношению к данному конкретному человеку.
А еще полно созависимых и без алкоголиков. Я как то зашла на один дамский форум - а там!! Сплошняком темы: Шпиономания за мужем - как избавится? Или Он ушел - я не могу - сердце разрывается! Или - Изменяет или нет? Или как правильно управлять мужем и т.д. и т.п. Короче - нам с вами девочки далеко!!

 

[Багира2]

Я уже не раз замечала, что немногие "по жизни" созависимы. Таких все таки меньшинство - и это самый тяжелый случай в плане выкарабкивания. Многие стали созависимы только по отношению к данному конкретному человеку.
А еще полно созависимых и без алкоголиков. Я как то зашла на один дамский форум - а там!! Сплошняком темы: Шпиономания за мужем - как избавится? Или Он ушел - я не могу - сердце разрывается! Или - Изменяет или нет? Или как правильно управлять мужем и т.д. и т.п. Короче - нам с вами девочки далеко!!

Да уж... У меня волосы дыбом встают, когда мне некоторые дамы свои проблемы выкладывают. Это же насколько надо себя не любить, не уважать и презирать!

Я год возилась с одной ревнивой особой. Хорошо хоть там до бреда ревности не дошло, только сверхценная идея была. Я очень хорошо помню ее фразу. обращенную в письме к своему мужу (который, кстати, ей не изменял и уходить никуда не собирался) - Моя жизнь без тебя равна нулю.

Эта фраза, мне сдается, годится для всех новеньких, приходящих сюда. Они все ее несут, как лозунг, не понимая, что занимаются самоуничижением...

 

[Стец]

Да уж... У меня волосы дыбом встают, когда мне некоторые дамы свои проблемы выкладывают. Это же насколько надо себя не любить, не уважать и презирать!

Я год возилась с одной ревнивой особой. Хорошо хоть там до бреда ревности не дошло, только сверхценная идея была. Я очень хорошо помню ее фразу. обращенную в письме к своему мужу (который, кстати, ей не изменял и уходить никуда не собирался) - Моя жизнь без тебя равна нулю.

Эта фраза, мне сдается, годится для всех новеньких, приходящих сюда. Они все ее несут, как лозунг, не понимая, что занимаются самоуничижением...

Во-во, да мало того! еще и пытаются что-то дать, навязать свое мнение, решить за него и т.д.
А как же это ноль что-то может?
*
Но, по-моему, это тоже "преморбид" - то, что уже было, еще до того, как "все началось". Я даже помню своих девушек, когда я еще был молодым, Меня просто пугали такие. "не уходи, я без тебя ничто! ты мне нужен!" как-то сразу становилось страшно и хотелось убежать. Может они и почерпнули это из романов, но мне, фактически, предлагалось стать человеком, который в "ответе за того, кого приручил". Но я хотел жить с кошкой, меня интересовала личность. Что-то, что может существовать и без меня тоже. С такой интересно, она экзистенциальна - вещь в себе. С ней инересно делиться.
А делиться с нулем - только терять.

 

[Багира2]

Во-во, да мало того! еще и пытаются что-то дать, навязать свое мнение, решить за него и т.д.
А как же это ноль что-то может?
*
Но, по-моему, это тоже "преморбид" - то, что уже было, еще до того, как "все началось". Я даже помню своих девушек, когда я еще был молодым, Меня просто пугали такие. "не уходи, я без тебя ничто! ты мне нужен!" как-то сразу становилось страшно и хотелось убежать. Может они и почерпнули это из романов, но мне, фактически, предлагалось стать человеком, который в "ответе за того, кого приручил". Но я хотел жить с кошкой, меня интересовала личность. Что-то, что может существовать и без меня тоже. С такой интересно, она экзистенциальна - вещь в себе. С ней инересно делиться.
А делиться с нулем - только терять.

Конечно! Мы все родом из детства. Покопайся и увидишь маму, бабушку, старательно, из лучших побуждений унижающих своих дочек и внучек, с воспитетельными целями преуменьшающих их достоинства. Такой букети психологических черт образуется, что мама, не горюй!

А ведь девочку надо воспитывать, постоянно внушая ей, насколько она хороша и уникальна, хвалить и восхищаться ей. Тогда она не выйдет замуж за алкоголика и вообще, за мужчину с гнильцой.

 

[Мур_]

10) В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

Да, эта ответственность возникает, когда я с кем то делаю общее дело. И тогда исход дела зависит не только от меня, но и от других - тогда я не то чтобы отвественность чувствую - просто дело не сдвинется без совместных действий. Кстати а вот интересно - а как не чувствовать ответственности за исход дела, если оно общее?

Примерно тоже. И в сто крат хуже когда я это общее дело возглавляю..Здесь у меня просто ж..па полная. 😳 Это была одна из причин по которой я сознательно отказалась от карьеры. Когда занимала руководящие должности, то постепенно всю деятельность и ответственность перетягивала на себя. Соответственно тонула в мелочах и рутине..Психовала..Не успевала..Измтывалась..
В общем деле все равно каждый отвечает за свой участок, за свой вклад в достижение общей цели. Отсутствие доверия к людям и позиция - "я самая умная" и "я лучше всех знаю как должно быть"..Наверное это и один из ключевых моментов созависимости.. У меня.. 😎

11) В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Очень редко, когда именно меня обвиняют в чьих-то поступках..Как-то иногда проскальзывает стыд. Хотя вобщем-то сознаю, а с какого это перепугу должна за кого-то краснеть?

12) Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

😁 Че-то последнее время часто моим здоровьем интересуется мой хозяин, на которого я работаю..И книжки мне приносил и лекарства советовал. И путевку в санаторий предлагал.. Правда за мой счет.. 😁 Вроде даже как искренне.. Не дежурно, так интересуется..
Поведением? Ну может подруги?

Типа может тебе уже давно пора пойти, грохнуть кулаком по столу и попросить прибавку к жалованью..
Детей у меня нет..

 

[Мур_]

Дорогие дамы! Я продолжу, с вашего позволения..
13) Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Тут немного непонятно, на какой букве в слове "узнаю" стоит ударение. Буду считать, что на Ю.
А узнаю, когда перестаю понимать, что происходит. Вот чувствую как-то не так.. Плохо мне. Тревожно, больно. От чего? Почему? Куда дальше двигаться? Что делать? Т.е. не потому, что происходят какие-то события, которые я не планировала, а потому, что я не понимаю почему они происходят..

14) Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Я была "хорошей девочкой". Во всех и положительных и клинических проявлениях этого понятия.. Причем наверное эта "хорошедевочковость" зачастую нужна была только мне..
Черт.. Че-то я этот вопрос не придумаю как привязать к контексту.. ☹️
Как-то мутно в этом месте.. Еще подумаю.. ☹️
15) Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Если я твердо уверена, что я хочу сказать "нет", то все будут однозначно посланы и будет сказано "нет". Ноо.... Я могу сама себя убедить и сказать "да". Управление жизнью при этом не теряется. Просто сознаю, что приняла неверное решение.. Даю себе пинка и обещание впредь думать лучше..

16) Насколько хорошо я забочусь о себе?
Ну.. Наверное есть женщины, которые и получше заботятся..Думаю, что в принципе неплохо. Я сыта, обута, одета. Относительно здорова..И серьезно слежу за этим..У меня есть крыша над головой. Есть образование, любимая профессия, работа. Есть увлечения, которым я уделяю достаточно много времени..Стараюсь думать о своем будущем и предпринимаю шаги, чтобы обеспечить его..

17) Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Гм.. Разделю на два понятия.
Физическое одиночество. Очень хорошо я себя чувствую, комфортно, не напряжно, не скучно. Это состояние для меня отдых, источник силы и энергии.
Моральное одиночество. Тут сложнее. Все-таки для меня важно, что-бы был человек (не обязательно любимый, можно друг или единомышленник), который поймет меня, разделит мои чувства, поможет, порадуется и т.д. И для которого была бы важна и поддержка с моей стороны..Если такой человек есть, я чувствую себя более уверенной.. Где-то так..
Понимаю, что видимо где-то тут еще один ручеек из которого потекла созависимость.. 😳
Но также и понимаю, что совсем от этой потребности видимо не уйти.. Видимо все здесь в чувстве меры..

Уффф.. Пока фатит..

 

[radda]

9) Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Да, я любитель не то что искать, а ждать, что проблемы решатся быстрым чудесным образом. Но, конечно, осознаю, что для решения любой проблемы нужно преложить определенные усилия.

10) В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

Долго размышляла, похоже, я этим не страдаю. Не смогла вспомнить, чтобы подобные чувства меня посещали.

11) В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

И этим тоже не страдаю. Хотя некоторую неловкость ощущала именно за поведение своего друга-алкоголика, но быстро себя остановила, с какой стати стыдиться за взрослого человека.

12) Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

Обычно бабушка и подруга. Обе тревожатся, что мне пора, а я не выхожу, замуж (причем, давно), подруга рассказывала, что надо родить до… не помню какого возраста (по-моему, я уже не успела 😁 ). В последнее время как-то подзабыли, или надежду потеряли. 😄
😄

 

[HeleneEE]

Отвечу и я на вопросы :
1) Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Что только я не делала, чтобы это потребление контролировать : то убеждала - то делала вид что ничего не происходит, то обижалась – то оставалась спокойной. Мое спокойствие на количество выпитого никак не влияло, но на его поведение влияло сильно. Муж стал менее агрессивным, т.е. даже когда напивался и искал к какому «столбу» прицепиться, я могла его успокоить, если внутри себя на него совсем не злилась.
Но как же я заблуждалась!!! Последняя его пьянка это показала. Так что теперь я признаю, что не в состоянии контролировать другого человека.

2) Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Ну это я вообще всегда осознавала, мы с ним вообще разные. Может поэтому его и полюбила.

3) Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

С тех пор как я признала, что алкоголизм это болезнь, мне стало намного легче – перестала обижаться

4) Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

Пять лет назад я забрала детей и ушла к родителям, мы развелись, и я поставила условия или семья или алкоголь. Пол года мы жили отдельно, я продала квартиру, нашла работу в другом городе, он закодировался и мы всей семьей уехали. Год жили как в раю, но оказалось он закодировался всего на год, хотя обещал на 5 лет. И через год он начал выпивать, сначала по чуть-чуть, потом все больше и больше.

5) К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

Мы всегда делали, то что я хотела. Например : Он был против того чтобы дети проводили все каникулы у моих родителей, но каждый раз я его уговаривала.
Вот написала и поняла не я этого хотела, а мои родители. Я ведь тоже скучала по детям все лето, но все равно отправляла их к бабушке. Старший ехал с удовольствием, там его друзья, а младшему больше дома нравилось.

 

[Мур_]

И опять..

18) В чём разница между жалостью и любовью?
Не люблю я вообще такие вопросы..И никогда не любила.. Общефилософские ниочем..Мне как-то ближе конкретика.. Поступки, мысли. Наверное важно определиться, что каждое чувство означает.. Для того чтобы однозначно идентифицировать его у себя и отличать одно от другого.Вот не близки мне эти два чувства.. И все. И не хочется о них рассуждать.. Гораздо мне ближе и понятнее другие - доверие, дружба, искренность, взаимопомощь, нежность.
А если в контексте ситуации.. Не жалко мне своего алкоголика.. ☹️ И видимо уже не люблю я его.. ☹️ Че тогда думать о разнице при отсутствии и того и другого? Вот чего мне действительно жалко, так это того, что все так сложилось.. Но ничего. И это пройдет.

Проверено не раз..
19) Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Честно говоря, никогда особо не стремилась улаживать чужие дела. Опять же, если меня это особо не касалось.. В основном ограничивалась советами "ниочем" или делилась какими-то конкретными знаниями. Конечно, если меня просили о чем-то конкретом, то по-возможности делала. Да и то не всегда.

20) Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Бестолковый вопрос.. 😎 Если бы я разбиралась в своих чувствах, меня бы здесь не было. Сейчас я именно это и стараюсь делать - разобраться.
Разберусь - буду доверять. Больше будет "разобрано" - больше будет доверия.

 

[Mashutka]

А вот интересно, можно ли такую болезнь, как созависимость развить насильно? Ведь как получается - созависимый своим поведением способствует развитию алкоголизма. А если человек изначально созависимым не был, а его заставляли вести себя так, так ведут созависимые? Пример из моей жизни - мой муж всегда старался, чтобы у меня не было своей жизни. Ни друзей, ни работы, ни контактов с родственниками, его даже бесило, что я книги читаю. Типа все внимание должна ему уделять. А если с похмелья болел и я осмеливалась его игнорировать, то реакция была ого-го какая. Тоже я с пьяным. Отсутствие реакции бесило. Оно конечно может и всех бесит, но не все жене за это по морде дают или мебель ломать начинают. Когда в трезвом виде спрашивала, почему ты это делаешь, он отвечал, что пугал меня. То есть заставлял меня реагировать по-созависимому.

 

[Амариш]

А вот интересно, можно ли такую болезнь, как созависимость развить насильно? Ведь как получается - созависимый своим поведением способствует развитию алкоголизма. А если человек изначально созависимым не был, а его заставляли вести себя так, так ведут созависимые?

Конечно. Именно проживание и постоянное общение с алкоголиком и способствует развитию созависимости.
Единственно, что так же как и в случае алкоголизма у человека уже были задатки к зависимому поведению, также и у созависимого уже были какие то задатки, которые теперь успешно развиваются. Потому что не всяк алкоголик может заставить другого человека вести себя так, как ему удобно. Многие просто не поймут и вообще перестанут иметь дело. А некоторые начнут прогибаться под пьянство, тем самым его поддерживая.

 

[chupakabraz]

имхо - можно. м.б. не осознано, т.е. не с прямой целью сделать жену "созависимой", но муж и его родители (особенно "созависимые на всю голову") будут навязывать определенные стереотипы поведения, приемы контроля другого человека, беспокойства за него "на ровном месте", решения вопросов за него, и т.д. + еще подспудно будут вырабатывать чувство вины и "неуклюжести". это свойственно для ситуации когда муж активно не осознает (и не хочет осознавать), что собственно проблема есть и надо ее решать.
имхо когда человек осознает, ему созависимые рядом будут мешать и он постарается отдалить их.

 

[chupakabraz]

у меня например гиперответственность за близких + инфантилизм + самоуверенность + неуверенность в себе + еще куча всего = желание спасти любимого (поскольку уже через оч короткое время после знакомства мне стало ясно что он запойный алкоголик с многолетним стажем).
но видимо в силу своей не врожденной "созависимости" прогнуться под олкоголизм окончательно и способствовать пьянству мне плохо удавалось. за что неоднократно получала от созависимых родителей на орехи 😁 , от любимого кстати тоже 😉 .

 

[Mashutka]

Потому что не всяк алкоголик может заставить другого человека вести себя так, как ему удобно. Многие просто не поймут и вообще перестанут иметь дело. А некоторые начнут прогибаться под пьянство, тем самым его поддерживая.

Что не каждого заставишь, это верно. Мой муж конечно не случайно меня выбрал. Да и я его тоже. А еще интересно как все-таки - алкоголизм от характера или характер от алкоголизма? В случае семейного насилия например? Я не говорю про случаи, когда в пьяном виде жену и детей гоняет и потом ничего не помнит. Потому как у меня как раз все прекрасно помнит и осознает, что делает, пьянство просто раскрепощает. Сидит у него в душе глубокая обида на весь мир, которую он периодически вымещает. Это что- от алкоголизма? Или это изначально было, а алкоголизм только следствие, поскольку позволяет расслабится?

 

[Mashutka]

имхо - можно. м.б. не осознано, т.е. не с прямой целью сделать жену "созависимой".
имхо когда человек осознает, ему созависимые рядом будут мешать и он постарается отдалить их.

chupakabraz, а если осознанно? С пониманием того, что свободный и самодостаточный человек не будет терпеть его рядом? Конечно это должно на соответствующую почву лечь. А когда ему созависимые мешать начинают, он прекрасно может с этим разобраться, набив им морду, чтоб не вякали :(.

 

[Амариш]

Что не каждого заставишь, это верно. Мой муж конечно не случайно меня выбрал. Да и я его тоже. А еще интересно как все-таки - алкоголизм от характера или характер от алкоголизма? В случае семейного насилия например? Я не говорю про случаи, когда в пьяном виде жену и детей гоняет и потом ничего не помнит. Потому как у меня как раз все прекрасно помнит и осознает, что делает, пьянство просто раскрепощает. Сидит у него в душе глубокая обида на весь мир, которую он периодически вымещает. Это что- от алкоголизма? Или это изначально было, а алкоголизм только следствие, поскольку позволяет расслабится?

Это было изначально. И именно это и привело его к алкоголизму. А сам алкоголизм только помогает укарениться этой философии. Поддерживать алкоголизм - это не только подносить стакан апельсинового сока или тем паче пива по утрам))), это еще и выслушивать проблемы алкоголика, которые он излагает в пьяном состоянии. Поэтому так важно игнорировать пьяные рассуждения. Например моей ошибкой было именно это - я выслушивала пьяные разглаголтсвования мужа, чисто по человечески это делала, не понимая, что именно этим и подогреваю его алкоголизм. Важно донести до человека - что в пьяном виде его реакции на мир совсем другие, и все суждения - не более, чем игра больного разума. И своим собственным поведением не давать ему возможности решать проблемы по пьяни. Только в трезвом виде. Вылезти из алкоголизма можно только научившись принимать мир в трезвом виде. Собсвенно и задача созависимого только одна - не давать возможность пьяному вываливать на себя проблемы. Ответ должен быть более, чем строг - мы поговорим только, когда ты будешь трезв! Пьяный - это не ты, это другой человек, я его не знаю и иметь дело с ним не буду!

 

[Mashutka]

Это было изначально. И именно это и привело его к алкоголизму. А сам алкоголизм только помогает укарениться этой философии.
Собсвенно и задача созависимого только одна - не давать возможность пьяному вываливать на себя проблемы. Ответ должен быть более, чем строг - мы поговорим только, когда ты будешь трезв! Пьяный - это не ты, это другой человек, я его не знаю и иметь дело с ним не буду!

Амариш, а тогда получается, что отказом от алкоголя проблема не решится :(. Я даже честно говоря, уже на это и не надеюсь. Хотя не пил летом месяца полтора, совсем, вроде лучше стало, а потом опять по новой. А как не позволять на себя проблемы вываливать? Когда я ему так говорю, то начинается поток мата и обвинений. А я потом виноватой себя чувствую, кажется мне, что я неправильно себя веду. У меня видимо, созависимость, основанная на чувстве вины.