В поисках себя.

[Libero]

*Дорогие друзья!*

мы продолжаем чтение книги « ОБЩЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТЕРРИТОРИЙ»
Е. В. Емельянова

Потребность в отделенности

Для того чтобы понять, что такое отделенность, давайте вернемся к ее противоположности — к потребности в близости,в объединении с другими людьми.

Многие люди думают, что у них нет проблем: по характеру они общительны, хорошо ладят с окружающими, легко находят с ними общий язык, завязывают и поддерживают отношения. Однако те же самые люди часто чувствуют себя обеспокоенными, загнанными и обессиленными из-за ответственности и многочисленных обязательств, которые они возлагают на себя, кружась в карусели отношений.

Дело в том, что для становления зрелой личности одних только близких отношений недостаточно: близость — это лишь часть нормальной жизни и здорового общения. Любому взрослому человеку необходимо отчетливо сознавать, кто он есть (что есть «я», а что «не-я»). Образно говоря, мы должны хорошо представлять себе «границы нашей собственности» — только тогда мы сумеем наиболее эффективно и без вреда для себя распоряжаться своей жизнью и имеющимися у нас ресурсами...


Границы: инструмент отделения

Итак, нам одновременно необходимы и привязанность, и свобода. Как же развивается способность становиться отдельной личностью, иными словами, способность создавать границы?

Господь установил институт семьи с незапамятных времен. В семье формируется наша воля, которая призвана
1) защищать нас от зла
2) обеспечить нам свободу выбирать, какой будет наша жизнь.

Механизм развития воли как раз и представляет собой установление границ. Что такое граница?

Граница — это все, что отличает одного человека от другого.

Это то, что выделяет его, делает уникальным, создает индивидуальность. Чтобы различать, какие земли относятся к тому или иному частному владению, границы собственности определяются юридически. Точно так же психологические и духовные границы создаются для того, чтобы показать и нам самим, и окружающим, что здесь «мое», а что — «не мое».

Еще один пример: кожа, которая покрывает наше тело — это тоже граница. Она отделяет нас от внешнего мира и от других организмов. Она не пропускает в организм ничего, что может ему повредить (грязь, микробы, вирусы), а все полезное удерживает внутри (органы, мышцы, сосуды).

Слово «нет» — это тоже граница. Когда мы говорим «нет», мы не пропускаем в свою душу нечто вредное для нас.

Возможно, мы не берем на себя ненужные обязательства, либо не поддаемся неправомерному требованию наших денег, времени, сил и прочих неполезных для нас затрат. Если мы умело, без страха и чувства вины, используем слово «нет», то не только защищаем себя, но и сами себе помогаем определить, что есть «я». Умелое применение слова «нет» требует упражнений, которые похожи на тренировку мускулатуры. «Мышца «нет капризна: для ее развития необходимо много времени, и она очень подвержена травмам, особенно во время взросления в родной семье...

 

[Sinedd11]

Доброго времени суток. Я так понимаю что эта тема недавно появилась на форуме. Когда я год назад бросал пить ее вроде не было. Теперь для меня приходит понимание почему ближе к 8 месяцам трезвости, тревога внутри и постоянное чувство вины не давало покоя с самого утра и сопровождало практически весь день. Я спасался тем что после работы ходил 6 рас в неделю в зал, занимал все своё время что бы эти чувства отступали. В итоге скорее всего перегорел от таких нагрузок и морально не выдержал и сорвался. А после НГ по причине проблем с финансами пришлось вернуться в родной город и соотвественно в родительский дом. И вот тут меня начало накрывать. Пил 3 через 4. Теперь такое состояние апатии, безвыходности и разбитости. И опять же чувства вины и самобичевания что не пил почти год и сорвался. Но наткнувшись на вашу тему, скорее всего нужно было разбираться не только с трезвостью, и за то время пока не пил я бы не сказал что было очень сложно, было только первые два месяца, в жизни все начало налаживаться, переехал в другой город поменял круг общения, но тревога и чувства вины за прошлое никак не покидали и в итоге срыв. Теперь появилось понимание в какую сторону ещё нужно работать параллельно с трезвостью. И если можно напишите литературу и в общем с чего начинать.

 

[Sinedd11]

Сьюзан Форвард "Токсичные родители"

*Никогда не знаешь, когда это начнётся*

Я познакомилась с Джо, 27-летним студентом, на семинаре, который я вела на факультете психологии, где он учился. Во время моей презентации я сказала, что пишу книгу о тех, кого называю «неадекватными родителями». Затем, в перерыве, Джо подошёл ко мне и предложил свой случай в качестве иллюстрации для моей книги. У меня было достаточно материала из моей собственной практики, но что-то в голосе молодого человека дало мне понять, что ему было необходимо поговорить с кем-то. На следующий день мы встретились и разговаривали в течение нескольких часов. Меня впечатлила не только откровенность и открытость Джо, но и его искреннее стремление помочь другим, используя свой трагический опыт: «Меня избивали в моей комнате, и я даже не помню, за что. Я мог спокойно сидеть, занимаясь чем-нибудь, когда мой отец врывался в комнату, вопя во всю глотку. Он сразу же бросался на меня с кулаками и загонял к стене, где бил меня так, что я терял сознание, но я не знал, почему меня бьют. Больше всего я боялся от того, что я не мог предугадать, из-за чего может произойти скандал!»

Джо провёл своё детство в ожидании, когда разразится буря насилия отца, и зная, что он ничего не может сделать, чтобы предотвратить её. Этот опыт оставил в нём интенсивное чувство страха; он боялся, что ему причинят вред и что его предадут. Его два брака быстро закончились разводом, потому что он не мог научиться доверять: «Это не прекращается, даже если ты уйдёшь из дома или женишься. Я постоянно чего-нибудь боюсь, и сам себе не могу этого простить. Если твой отец, который по идее должен тебя любить и заботиться о тебе, обращается с тобой подобным образом, поневоле начинаешь задаваться вопросом, что же можно ожидать от чужих людей. Я разрушил все свои отношения, потому что не могу никому позволить приблизиться ко мне. Мне стыдно от этого, мне стыдно от того, что я постоянно боюсь. Но жизнь внушает мне ужас. На терапии я много работаю над этим, потому что иначе я ни на что не сгожусь ни себе, ни другим. Но, боже ты мой, какая это тяжёлая борьба!»

Очень трудно вернуть себе чувство собственного достоинства и уверенности в себе, если их растоптали наши родители. Наши отношения с родителями представляют собой фундамент наших ожиданий в смысле того, какие отношения будут у нас с другими людьми. Если отношения с родителями были источником эмоциональной поддержки, уважительные к нашим правам и нашим чувствам, мы вырастем, ожидая, что остальные будут относиться к нам так же. Эти позитивные ожидания позволяют нам быть относительно ранимыми и открытыми в наших взрослых отношениях. Но если, как в случае с Джо, наше детство – это время тревоги, напряжения и неотступной боли, мы окопаемся в негативных ожиданиях и ригидных защитах.

Джо ожидал от других самое худшее; ожидал, что к нему будут плохо относиться и что его ранят, как это произошло в его детстве. Поэтому он закрылся внутри своеобразных эмоциональных доспехов, не позволяя приближаться никому. Постепенно его доспехи превратились в тюрьму.

Как точно сказано, и возраст тот же )

 

[Libero]

Доброго времени суток. Я так понимаю что эта тема недавно появилась на форуме.

Привет) Да создали тему совсем недавно. Хотя, на форуме, такая тема уже есть в созразделе важно. Взрослые дети алкоголиков, внуки алкоголиков. Дети из дисфункциональных семей.

Теперь для меня приходит понимание почему ближе к 8 месяцам трезвости

Тут такое дело, смотря на чем ты трезвеешь, и сколько информации у тебя про алкоголизм.

На 8 месяцах трезвости говорить рано, что происходит и разобраться достаточно трудно. Это может быть ПАС, алкоголики часто срываются в районе 7-8 месяцев. Какой-то опасный период. Тут можно запутаться в том, что симптомы отвыкания ( или ПАС) от алкоголя абсолютно нелинейны. По логике может казаться, что с каждым днём должно становиться всё лучше и лучше, но на практике это совершенно не так. И ПАС может застать врасплох на любом сроке трезвости, когда уже вроде всё хорошо и пора расслабиться, но рано, я тебя уверяю.

Чтобы прийти в себя, после алкоголизма такого промежутка времени недостаточно. Физика восстанавливается год. Психика и нервная система, обычно около двух лет.

тревога внутри и постоянное чувство вины не давало покоя с самого утра и сопровождало практически весь день.

Вот очень похожие симптомы были и у меня. Тревога и страх по утрам. Очень чётко чувствовала. Ещё могла лечь спать в хорошем настроении, а проснуться в полном упадке на грани с депрессией. Какое-то время плакать для меня по утрам, было вместо зарядки. Эти чувства не объяснить ничем, ни на чем не основаны. Где-то внутри.

В итоге скорее всего перегорел от таких нагрузок и морально не выдержал и сорвался.

Про нагрузки. Тут тоже всё не однозначно. Сам себя загнал, что называется. Я наверное навсегда взяла для себя за основу золотое правило - алкоголик должен отдыхать, ещё до того, как устал. Иначе срыв неизбежен.

пришлось вернуться в родной город и соотвественно в родительский дом.

Мало пишешь, что там в родительском дому, но если читаешь эту тему, то явно наверное не всё благополучно. А это значит, что обстановка там для тебя не очень благоприятная.

Теперь такое состояние апатии, безвыходности и разбитости. И опять же чувства вины и самобичевания что не пил почти год и сорвался.

Чувства не конструктивные, ничего тебе не дадут. Особенно вина и самобичевание. Никто не виноват в том, что алкоголик, никто специально не мечтает стать алкоголиком и спиться. Мы наследуем алкогольное мышление от родителей. Именно мышление, впитываем с детства, с ним и нужно работать основательно. Я работала с мыслями постоянно, отслеживала эту алкогольную программу. Разделяла где мои мысли, а где мысли подкидывает зависимость, вот им верить не стоит, нужно менять. Начинай сначала, ведь трезвость это верная дорога.

разбираться не только с трезвостью,

ВДА несомненно влияет на жизнь, но пока можно и вообще не трогать. Сначала лучше разбираться с алкоголизмом, алкоголизм есть здесь и сейчас и может нести реальную угрозу жизни и здоровью.

переехал в другой город поменял круг общения, но тревога и чувства вины за прошлое никак не покидали и в итоге срыв.

Куда бы ты не ехал, ты всегда берёшь с собой себя) тревога и чувство вины, это внутри тебя самого, и да скорее всего из детства, может быть перманентным твоим состоянием. У меня такое же( я знаю, что это такое, очень неприятное явление. Так что внешние обстоятельства тут не при чём, всё дело в нас самих. Мне понадобилось конкретно два года и более трезвости, чтобы это понять и начать разбираться.

Теперь появилось понимание в какую сторону ещё нужно работать параллельно с трезвостью.

Вообще советуют идти по шагам в АА, потом после прохождения шагов, группы ВДА.

Считаю этот совет дельным, но сама не иду в АА. Моя душа не принимает это сообщество по понятным причинам, я сопротивляюсь и не хочу принадлежать к алкоголикам, так как с детства их ненавижу. Но сама алкоголик и вот парадокс, значит и себя мягко говоря тоже не люблю.

И если можно напишите литературу и в общем с чего начинать.

Мне с собой работать очень трудно, когда дело касается именно меня) немного свой опыт, есть группы ВДА,

Есть психотерапевты, но советуют, мы же сложные люди, чтобы сами психотерапевты были ВДА и ещё лучше когда они же алкоголики в ремиссии. Я такую находила в Питере, общались по скайпу. Начали разбирать Большую красную книгу ВДА. Два раза в неделю по одной чайной ложке. Бросила.

Вообще литературы много. Я сейчас вот выкладываю книгу про границы. Потому что у меня границ нет с детства. И сама заодно читаю, взяла служение в одном чате ВДА.

Так вот по капле, там сям. Ещё ходила на живые группы у нас в городе. Это занятие в конце концов тоже показалось мне бессмысленным, там дополнительно ещё очень много чужой боли. В принципе готова была идти по шагам, но в ВДА спонсора найти очень сложно. А ходить и всё это перемалывать показалось бесполезным.

Учусь строить границы, любить себя, заботиться о себе. Ращу самоуважение. Пока на этой стадии.

Литературы много на НД, также в темах созависимых черпаю информацию. Ищи, то что будет ближе тебе.

 

[Libero]

Как точно сказано, и возраст тот же )

У тебя так вообще вся жизнь впереди, так что выходи там из своей апатии, трезвей, трезвая жизнь очень намного лучше. Сам же знаешь, опыт есть. Чтобы выйти лучше конечно в реале в люди. Конечно очень хорошо с теми общаться, кто в теме алкоголизма, на форуме, или в реале. Те же группы, тоже хорошо. Может тебе зайдёт, там в принципе всегда поймут, можно высказываться, никто не перебьёт. Можно рассказать свою историю жизни. Правда становится легче.

Терпения тебе немного не хватило переждать все эти качели. Сделай работу над ошибками, разбери каждый случай по полочкам, распиши. Убери внешние обстоятельства. Только мысли разбирай. Можно с любой ситуацией справляться трезво. Не отдавай никому больше свою наработанную трезвость.

 

[Libero]

*Дорогие друзья!*

мы продолжаем чтение книги « ОБЩЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТЕРРИТОРИЙ»
Е. В. Емельянова

Границы, бремена и ответственность.

Границы наших духовных и душевных «владений» определяют сферу нашей личной ответственности. Мы отвечаем
лишь за то, что лежит в пределах границ наших владений.

Конфликты с самими собой и с окружающими нас людьми возникают тогда, когда мы совершаем одну из двух
распространенных ошибок (а возможно, и сразу две):

• не заботимся о том, что лежит в пределах наших границ;

• заботимся о том, что лежит за пределами наших границ.

Из чего же складывается личное бремя каждого человека?

Из присущих ему — и только ему! — мыслей и чувств, убеждений и ценностей, мнений и вкусов, желаний и потребностей, ошибок и достижений, достоинств и недостатков, склонностей и талантов, поведения и поступков. Из выбора, который он делает, и из намеченных им целей. Из его неповторимых отношений с Богом, людьми и самим собой. Из его тела и здоровья. Из его времени, имущества, денег… и так далее, и тому подобное.

Мы обязаны установить границы вокруг
этих «участков» нашей жизни. Защищать и поддерживать их мы должны своими силами. Забота о них — исключительно наша ответственность.

Да, мы должны охранять и заботиться о тех сферах жизни, что расположены на территории нашей личности. Но справедливо и обратное: еще мы должны избегать вмешательства, вторжения на суверенные территории других людей. Нельзя допускать нарушения собственных границ, но и границы другой личности нарушать нельзя!

Если человек не соблюдает это правило, то результаты получаются вдвойне негативными, ибо он:

• Препятствует духовному росту другого человека.

• Пренебрегает ответственностью и становится плохим «управителем» собственных владений — то есть своей личности.

Важно помнить, что бремя, которое несет каждый конкретный человек, возложено на него Самим Богом. Иными
словами, мы не должны брать на себя ответственность за ту ношу, за которую наш ближний обязан отвечать сам.

Господь так никогда не поступает. Яркий пример — Бог позволяет людям отказываться от дара спасения.

Вспомните исполненные печали слова Иисуса:

«Иерусалим! Иерусалим! Избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! Сколько раз хотел Я
собрать чад твоих, как птица птенцов своих под крылья, и вы не захотели!»

(Лк 13:34)

Каждому понятно, насколько Господу больно за Своих чад, но тем не менее Христос позволяет им принимать решения, которые, очевидно, приведут к разрушительным для них последствиям.

Вот так же и нам следует признать реальность: не в наших силах — да и не наше это право — брать на себя ответственность за других людей. Наше дело — любить их, но при этом нельзя становиться для них родителями.

Когда взрослый человек берет на себя роль матери или отца другого взрослого человека (даже если «другой» — это ваш взрослый ребенок), то между ними наверняка сложатся созависимые, дисфункциональные отношения...

Итак, Бог желает, чтобы мы отчетливо различали, где бремя, которое положено нести самому человеку, а где — непосильная для него ноша.

Например, невозможно проявить «любовь» к человеку, если несение им собственного бремени вызывает у него массу проблем, а мы берем на себя ответственность за их решение...


Подведем итог: Павел говорит, что мы целиком и полностью несем ответственность за самих себя (несем свое бремя), но лишь частично отвечаем за наших ближних (помогая, если помощь для нас посильна и не пойдет во вред другому человеку). Иными словами, Божий план взросления предполагает взятие на себя ответственности за собственную жизнь и помощь людям, оказавшимся в кризисных ситуациях.

Последнее ясно говорит о том, что мы не отвечаем за бремя, которое окружающие нас люди несут каждый день.

Если мы будем взваливать на себя не полагающиеся нам бремена, то причиним значительный вред не только себе, но и другим. Пытаясь нести чужие ноши, мы мешаем людям взрослеть: мы отнимаем у них возможность учиться на последствиях их собственных поступков.

Они будут все сильнее зависеть от нас, а сами мы станем созависимыми.

 

[Libero]

*Дорогие друзья!*

мы продолжаем чтение книги « ОБЩЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТЕРРИТОРИЙ»
Е. В. Емельянова


Семья и границы.

Итак, одна из задач, стоящих перед семьей, — развитие у входящих в нее людей способности к установлению подлинной близости. Вторая, не менее важная задача семьи — это «обучение» ее членов несению личной ответственности.

Оно осуществляется практикой создания здоровых границ и принятия мудрых и ответственных решений.

Вот некоторые способы, которые благополучные семья используют для решения второй задачи:

• Всем членам семьи позволительно иметь и высказывать собственное мнение.

• В семье создана атмосфера, в которой можно без страха, не опасаясь критики, осуждения или отвержения, выражать свое несогласие.

• Попытка самостоятельного принятия решения любым членом семьи одобряется и поощряется.

• Открытию в себе уникальных талантов и способностей, их развитию и использованию оказывается всемерная помощь.

• В семье разрешено выражать гнев в уместной форме.

• Установление границ основано на последствиях выбора, который делают члены семьи, а не на страхе или возложении на них чувства вины.

• К праву другого человека сказать «нет» все относятся с уважением.

• Каждый член семьи имеет возможность принимать решения на уровне, соответствующем его возрасту, например:

— как будет выглядеть его комната — небрежно или в полном порядке;

— с кем устанавливать отношения (с учетом библейских рекомендаций);

— как развивать христианскую систему ценностей и применять ее в своей жизни;

— как тратить деньги;

— когда проводить время с семьей, а когда — с друзьями.

На семью возложены очень непростые задачи: между ее членами должны быть близкие отношения, но в то же время каждому из них необходима взаимная отделенность и независимость.

 

[Libero]

Дорогие друзья! .
Мы продолжаем чтение книги: ОБЩЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТЕРРИТОРИЙ
Е. В. Емельянова

Что мешает созданию здоровых границ?
Многие семьи не справляются с задачей воспитания у своих членов способности устанавливать границы. В результате
люди, выросшие в таких семьях, не умеют говорить «нет» — а ведь это является необходимым условием создания здоровых границ.

В основном это неблагополучие связано с тем, что родители сами имеют весьма туманные представления о границах (или вообще о них не знают).

Естественно, что и детям они передают столь же неясные представления. Существует несколько причин такого неведения:

• Родители чувствуют себя брошенными, когда дети начинают принимать самостоятельные решения.

И тогда, если ребенок пытается что-то решать самостоятельно, они разными способами дают ему понять, что он их не любит и не проявляет должной верности семье. Таким образом они заставляют ребенка испытывать чувства вины или стыда.

• Родители воспринимают растущую самостоятельность юных членов семьи как угрозу для себя: ведь их контроль над детьми ослабевает. Любое независимое решение ребенка они
встречают гневом или жесткой критикой. Заодно до его сведения доводят, что попытки отделиться от родителей делают их несчастными. Следствия — страх и те же чувства вины и стыда.

• Несогласие приравнивается к греху.
• Родители боятся проявлений гнева даже маленькими детьми и отступают, не «достроив» границу.

• Проявление детьми гнева приводит к агрессивному поведению родителей.

• Родители всеми средствами поощряют послушание во имя «единения», причем послушание ставится превыше здоровой независимости ребенка.

• Детей подвергают психологическому или физическому, в том числе сексуальному, насилию. В этих случаях существенно нарушается осознание ребенком собственного «я», а также своего тела.

• Детей воспитываются так, что они считают себя ответственными за счастье родителей.

• Родители стремятся избавить ребенка от ответственности за последствия его же собственных поступков.

• Родители непоследовательны в создании границ.

• Родители продолжают брать на себя ответственность за детей, даже когда те уже стали взрослыми.

 

[Libero]

Дорогие друзья!*

мы продолжаем чтение книги « ОБЩЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТЕРРИТОРИЙ»
Е. В. Емельянова

Приведу в пример случай из моей практики, который иллюстрирует первую из перечисленных выше причин. Синтия была любящей женой заботливой матерью двоих детей. Она никак не могла понять, почему по мере взросления детей в ее душе все больше возрастало ощущение отстраненности и холодного одиночества. У Синтии началась депрессия, и в конце концов она оказалась в кабинете консультанта.

Постепенно она начала осознавать, что чувствовала себя брошенной детьми, которые, согласно всем законам роста, начали стремиться к независимости. «Я прекрасно понимаю, что дети растут, и это нормально. Но почему же, вместо того чтобы радоваться их взрослению, я чувствую себя такой одинокой?» — недоумевала Синтия.

Мы продолжали работу, и Синтия начала понимать, что в свое время ее мать сделала дочку центром своей жизни. Если девочка была рядом, мама была счастлива. Но если Синтия
желала провести время не дома, а в другом месте, маме становилось грустно, она чувствовала себя одинокой и покинутой и в конце концов впадала в депрессию.

Когда Синтия вышла замуж и уехала далеко от родительского дома, мать осталась совсем одна. У нее сразу же появились проблемы со здоровьем, все ее письма и разговоры были полны душераздирающих подробностей о том, сколь одинока и пуста ее жизнь без Синтии. Каждое такое письмо было словно нож, который мать вонзала в сердце дочери: ведь мама заставляла ее стыдиться и ощущать огромную вину. «Я — плохая дочь, я бросила родную мать», — безнадежно думала Синтия.

Но на самом деле никакой ее вины тут не было. Мать, вместо того чтобы строить дружеские отношения с
окружающими ее взрослыми людьми, возложила ответственность за свое одиночество на Синтию. В результате у
Синтии возникли проблемы с границами ее собственной личности: они были весьма размытыми. И поэтому неудивительно, что когда Синтия создала свою семью, в отношениях с детьми она воспроизвела модель, которую усвоила в родительской семье. Она стала относиться к детям так же, как когда–то мать относилась к ней.

Вот почему, чтобы дети нормально росли и взрослели, Синтии пришлось обратиться к консультанту. Однако между Синтией и ее матерью существует значительное отличие: Синтия захотела, чтобы нездоровый паттерн отношений прекратил свое существование. Она приложила серьезные усилия, чтобы суметь дать своим детям свободу, необходимую на данном этапе взросления, и не
возлагать на них ответственность за свое одиночество. Синтия стремилась прервать эстафету дисфункциональности и жить так, чтобы передать своим детям как можно больше здоровых моделей отношений.

В тех семьях, где ребенка заставляют нести чужую ответственность, как и в тех, где ребенка освобождают от его
прямой ответственности, возникают серьезные дефекты границ.

Эти дефекты приносят развивающемуся, а затем уже и взрослому человеку очень серьезный вред. Как детские физические недостатки, в свое время не излеченные, мешают жить взрослому человеку (например, неправильно сросшиеся после перелома кости), так и поврежденные или недостроенные
границы приносят в жизнь высокую нестабильность, неупорядоченность и немалые проблемы...

 

[Libero]

Дорогие друзья!
мы продолжаем чтение книги ОБЩЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТЕРРИТОРИЙ
Е. В. Емельянова

Результаты отсутствия границ.

Если в семье детям не привили умения создавать здоровые границы, то они учатся говорить «да» плохому (тому, что им непринадлежит) и «нет» — хорошему (тому, что принадлежит им по праву).

Порой дети выносят из родной семьи только одно из этих нарушений, однако гораздо чаще дисфункциональные
семьи выпускают в мир людей, склонных к обеим крайностям.

«У меня уже не осталось никакой надежды», — с горечью сказала мне Филис на консультации.

Привлекательная женщина примерно пятидесяти лет, она скорбела о прекращении третьего брака: «Я всегда оказываюсь с очень похожими мужчинами: очаровательными, привлекательными и совершенно безответственными. Почему я притягиваю неудачников, словно
магнит?»

Филис тяжело переживала очередную матримониальную неудачу: муж, с которым она состояла в браке три года, завел роман на стороне. К тому же ему не удавалось удерживаться ни
на одном рабочем месте дольше нескольких месяцев. Во всех трех браках обеспечивала семью Филис. Была ли она и в самом деле «магнитом» для инфантильных, безответственных мужчин?

В каком–то смысле — да. И мать, и отец Филис страдали от алкоголизма. Любовь к дочери они проявляли лишь в намерениях, но были крайне непоследовательны в исполнении своих обещаний. Ни мама, ни папа не отвечали за свои слова.

Филис помнила, как горько ей было, когда ее забывали забрать из школы… или когда ей, еще совсем маленькой, самой приходилось готовить для себя обед. Ей до сих пор было больно вспоминать об обещанных, но не подаренных подарках, о запланированных, но так и не состоявшихся праздниках и поездках.

Но при этом Филис так и не осознала, что ее вины в происходящем нет, а виноваты ее родители. На одной из консультаций она сказала: «Я испытывала непоколебимую
уверенность, что мама с папой не сдерживали обещаний, потому
что я все делаю не так. Поэтому я старалась быть не просто хорошей девочкой, а самой лучшей! Я, наверное, была самой ответственной девочкой в мире».

А потом эта самая ответственная в мире девочка повзрослела. Как правило, когда в семье не замечают такие проблемы и не прорабатывают их, то в следующем поколении паттерн повторяется. Так произошло и в случае Филис. Она вышла замуж за человека, похожего на ее родителей: он был
полон самых благих намерений и красиво говорил, но совершенно не отвечал за свои слова.

 

[Libero]

Дорогие друзья!
мы продолжаем чтение книги ОБЩЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТЕРРИТОРИЙ
Е. В. Емельянова

Почему? Однажды Филис сама очень хорошо ответила наэтот вопрос: «Своей любовью я пыталась исправить этих
мужчин. Ведь я всю жизнь хотела исправить маму и папу, но так
и не смогла этого сделать».

Случай с Филис являет собой классический пример синдрома созависимости, одна из ведущих
характеристик которого — потребность переделать, изменить,исправить другого человека.

Филис неслучайно избрала такую модель поведения. Впускать в свою жизнь безответственных людей ее научили обстоятельства, в которых она росла и взрослела. Ей просто не от кого было перенять образцы здорового поведения, зато онавполне овладела умением говорить «да» плохому.

Как это печально! А ведь Филис встречались зрелые, достойные доверия, последовательные в словах и поступках мужчины, которым она очень нравилась. Но она их едва замечала.

Взрослые, надежные мужчины не представили для нее никакого интереса: ведь в их жизни не надо было ничего
исправлять! Филис не только говорила «да» плохому, она к тому же говорила «нет» хорошему!

Проблемы, связанные с отсутствием границ.

Квадрат № 1: человек ни в чем не может отказать другим из–за чувства вины, страха или же чрезмерного желания угодить. Оправдывая ожидания других людей, он постоянно удовлетворяет их желания, требования и нужды. В результате он теряет власть над собственной жизнью: ей управляют окружающие. Хотя он деятельно и активно помогает другим людям, неспособность 1083 „{выстраивать границы своей личности нередко приводит к переживанию им стыда, вины, сильного смущения, тревоги, разочарования. Ему не хватает
авторитетного руководителя.

Квадрат № 2: человек совершенно неспособен увидеть непосильные ноши других людей и помочь их нести. Не ждите — даже в тех случаях, когда помощь жизненно необходима, он не
ответит «да». Его поведение прямо противоположно библейской рекомендации: «Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе сделать его» (Прит 3:27).

Выраженное пренебрежение заботой о ближних, как правило, возникает по двум причинам:

• Излишне критичное отношение к потребностям других людей (фарисейство).
• Столь глубокая поглощенность своими желаниями и потребностями, что нужды окружающих остаются за пределами
внимания человека (нарциссизм).

Хочу вас предупредить: в данном случае очень важно не путать болезненную поглощенность собой со здоровой заботой о самом себе. Причем заботиться о себе необходимо в первую
очередь — только тогда мы сумеем полноценно помогать другим людям.

В первом и четвертом квадратах приведены характеристики людей, страдающих от созависимости. Второй итретий квадраты показывают нам людей зависимых, которые не
принимают на себя ответственность за свою жизнь — они ищут других людей, которые понесут их бремена.

Психологам давно известна закономерность, согласно которой зависимые и созависимые личности действительно притягиваются друг к
другу, как противоположные полюса магнита. Ни один из этихтипажей не умеет жить по–другому, поэтому отыскивает себепартнера, с которым возможно реализовывать модели,
усвоенные в дисфункциональной родительской семье.

В такой паре созависимый, у которого отсутствуют четкие границы личности, легко отказывается от собственных потребностей и «спасает» зависимого человека. А тот, в свою очередь, ничего не имеет против «спасения» и перекладывания собственной ответственности на чужие плечи.

Квадрат № 3: человек не может слышать «нет», не переносит отказа. Люди, имеющие такое нарушение границ,
нередко искренне полагают, что за их жизнь обязан отвечать кто-то другой, но не они сами. Посредством манипуляций,
запугивания и требований они заставляют ближнего своего
нести ношу, которую Бог предназначил лично для них. Какправило, это люди, которым в семье не устанавливали границ —в детстве им не хватало дисциплины и личной ответственности
за последствия своих решений и поступков.

Выходцы из такой семьи склонны нарушать границы других людей, то есть
эксплуатировать их, чтобы удовлетворить свои потребности.

Собственно говоря, им крайне сложно брать на себя ответственность не только за отдельные поступки, но и за свои жизни в целом.

Роджер вырос в очень обеспеченной семье. Ответственность за жизнь семьи лежала на родителях и на нанятых для домашних дел работниках. Мальчик практически не знал ограничений в удовлетворении желаний и запросов, хотя сам ни разу палец о палец не ударил. Более того, он почти не
отвечал и за свою учебу: от него не ожидали высоких отметок.

Роджер вырос, женился. После нескольких месяцев семейной жизни жена Роджера была поражена, обнаружив, что муж, делая покупки, выписал чеки на несколько тысяч долларов — а таких денег у них просто не было. Когда рассерженная жена
попыталась поговорить об этом с Роджером, он с досадой сказал: «Да что ты так завелась? Не волнуйся, кто-нибудь об этом позаботится».

Этим «кем-то» всегда были его родители, которые также имели серьезные проблемы с созданием границ. Именно эти проблемы заставили их играть роль финансовой «подушки
безопасности» для сына. Они заботились о чужой территории — о том, о чем Роджер с достаточно раннего возраста должен был заботиться самостоятельно.

Благодаря созависимости родителей, уже взрослый Роджер всегда действовал, исходя из предположения, что кто–то другой позаботится об устранении последствий его поступков.

Причем этим «кем–то» никогда не
был он сам. И вот теперь неспособность Роджера терпеливо ждать желаемого и прилагать усилия для его получения,
вынуждала его нарушать финансовые границы собственной семьи. Несмотря на то, что его действия действительно перешли грань допустимого, Роджер упорно не слышал «нет», которое
пыталась донести до него жена...

Квадрат № 4: человек отрицает наличие данных ему Богом потребностей из-за чувства вины, страха отвержения
или человекоугодничества. В данном случае границы устанавливаются там, где их быть не должно. Человек убежден, что иметь потребности — плохо.

Тот, кто придерживается этого ошибочного мнения, испытывает немалые сложности с ясным осознанием и обозначением своих потребностей в утешении, поддержке, помощи и заботе со стороны
окружающих.

Существует два типа таких людей:
• Тот, кто испытывает страх или чувствует себя виноватым, если попросит об удовлетворении своей нужды.
и/или
• Тот, кто не осознает, что у них есть душевные и духовные потребности в общении и взаимоотношениях.
Как я уже писал, люди, характеристики которых приведены в первом и четвертом квадратах, являются
созависимыми. Они берут на себя ответственность за потребности других людей, но пренебрегают собственными.

Незнание и непонимание вопросов, связанных с границами личности, приводит к тому, что созависимые люди
выстраивают границы там, где их быть не должно. А там, где граница необходима, у них ее нет. Печальные последствия такого положения дел — трудоголизм, депрессии, нарушения
сна и питания, различные зависимости, эмоциональная нестабильность, немотивированная тревога, приступы паники и выгорание.

 

[Alini]

Теперь появилось понимание в какую сторону ещё нужно работать параллельно с трезвостью. И если можно напишите литературу и в общем с чего начинать.

Привет, сначала нужно основательно просохнуть, а не травму ковырять. Заведи тему в «Если вы решили прекратить пить» и пиши там обязательно! Если уже завел, то начало положено. Успеха и сил!

 

[Sinedd11]

Привет, сначала нужно основательно просохнуть, а не травму ковырять. Заведи тему в «Если вы решили прекратить пить» и пиши там обязательно! Если уже завел, то начало положено. Успеха и сил!

Спасибо, уже есть.

 

[Alini]

Спасибо, уже есть.

 

[Libero]

Дорогие друзья!
мы продолжаем чтение книги ОБЩЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТЕРРИТОРИЙ
Е. В. Емельянова

Сложности с определением, что мне принадлежит, а что — нет.

Основа этих сложностей — взятие на себяответственности за то, чем я, как личность, не обладаю, и отказ
отвечать за то, что принадлежит мне по праву.

К тому же очень часто люди неспособны заявить свои права на территорию, лежащую внутри их личных границ.

Частично причинами проблем с определением границ собственной личности являются наши искаженные представления о Боге, окружающих нас
людях и о самих себе. Перечислю эти ошибочные взгляды:

Представления о Боге:
• Бог всегда должен говорить мне «да» («джинн из бутылки»);
• Бог в ответе за то, чтобы в моей жизни никогда не было утрат, неудач и поражений — независимо от того, несу я возложенную на меня ответственность или нет;
• Господь ожидает, что я буду любить Его и окружающих меня людей, не отвечая за восполнение моих собственных потребностей.

Представления об окружающих:
• Если я говорю кому-то «нет», то этим проявляю эгоизм;
• В удовлетворении нужд других людей я должен быть неутомимым и незаменимым;
• За мое счастье и успехи в жизни отвечает кто–то другой.

Представления о самом себе:
• Если мне что-то нужно, я — плохой;
• Если я люблю, меня должны любить в ответ;
• Моя жизнь — это не моя ответственность.

Эти ложные представления рождаются от непонимания, каким образом ограничения и строгость могут сосуществовать с любовью. Во многих семьях принято считать, что любовь и
границы — понятия противоположные и взаимоисключающие.

Реальный случай: жена, вся в слезах, заявила мужу: «Ты не получаешь достаточно денег, чтобы семья нормально провела отпуск! Если бы ты по-настоящему любил меня и детей, ты бы старался и зарабатывал больше! Тогда мы могли бы отдохнуть в
приличном месте». Это было сказано в то время, когда муж изо всех сил работал, чтобы семья выбралась, наконец, из серьезных долгов, и ему было очень нелегко.

Почему же жена этого не видела? Потому что она истолковала необходимые в тот момент границы,
установленные мужем, — «никаких дорогих отпусков, пока не расплатимся с долгами» — как недостаток любви. На самом же деле решение мужа было проявлением здоровой ответственности. Это может показаться странным, но часто человек, обладающий здоровыми границами, воспринимается теми из окружающих его людей, чьи границы сильно искажены, как эгоистичный, жестокий, не проявляющий любви и заботы.

Случаи такого отношения встречаются довольно часто...

Люди, которые умеют создавать здоровые границы, как правило, самые любящие и заботливые — ведь они отдают не из страха и не потому, что чувствуют, что они «должны» вести
себя так, а не иначе...

 

[Libero]

Дорогие друзья!
мы продолжаем чтение книги ОБЩЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТЕРРИТОРИЙ
Е. В. Емельянова

Строим здоровые границы.

Возможно, думая об установлении правильных границ, вы почувствовали себя очень неуверенно и огорчились — особенно если с самого детства вам встречались исключительно нечеткие
и не к месту установленные ограничения. Но не падайте духом
— было бы желание, а надежда на исцеление велика!

И даже если ваша способность устанавливать и соблюдать границы находится в зачаточном состоянии, не отчаивайтесь существуют методы, которые помогут вам восстановить неразвитые или травмированные части души.

Предлагаю вам план действий.

Внимательно прочитайте его и запишите свои ответы.

1. Проведите личную «инвентаризацию». Начните с симптомов наличия проблем в вашей жизни. Перед вами неполный список тех признаков, которые указывают на сложности с границами (при необходимости дополните его
сами):

• Ощущение, что вы постоянно кому–то должны или обязаны;
• Скрытый гнев или обида по отношению к предъявляемым вам требованиям;
• Неспособность быть честным и называть вещи своими именами;
• Склонность действовать из желания угодить другим;
• Потеря контроля над своей жизнью;
• Отсутствие понимания, «кто я есть»;
• Ощущение несоответствия требованиям, которые предъявляет вам работа;
• Склонность обвинять в своих неудачах других;
• Отрицание поражений и неудач, склонность к оправданиям;
• Депрессивные состояния;
• Частое ощущение необоснованной тревоги;
• Компульсивное поведение (в отношении еды, психоактивных веществ, секса, денег и так далее);
• Хронические конфликты в отношениях.
_______________________________________

 

[Libero]

Дорогие друзья!
мы продолжаем чтение книги ОБЩЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТЕРРИТОРИЙ
Е. В. Емельянова

2. Систематизируйте выявленные проблемы.

Спросите себя: к какому квадрату относятся мои сложности? Говорю ли я «нет» плохому и «да» — хорошему? Есть ли у меня трудности с соблюдением границ других людей? Замечаю ли я нужды и потребности окружающих?
_______________________________________
3. Изучите причины. Подумайте о семье, в которой вывыросли — корни проблем следует искать именно в ней.

Просмотрите пункты, упомянутые в разделе «Что мешает созданию здоровых границ?». Задайте себе вопрос: «Верно ли, что на мне лежала ответственность за счастье моих родителей?

Правда ли, что мне не устанавливали границы (в достаточной степени) и не возлагали на меня ответственность за мою жизнь?

Были ли члены моей семьи излишне близки друг другу, и никто не устанавливал никаких границ?»

Когда вы выясните причины
своей проблемы, проследите связь между паттернами, которые присутствовали в вашей семье, и теми сложностями, которые возникают сегодня.
_______________________________________
4. Свяжите прошлое и настоящее.

Ответьте на вопрос: как в моих сегодняшних отношениях я воспроизвожу проблемы с границами, которые существовали в семье, где я вырос?

Отвечая на этот вопрос, задумайтесь о своей теперешней семье, о работе, взаимоотношениях в церкви и в обществе. Отвечайтеконкретно.
_______________________________________
5. Определите, в чем вы хотели бы достичь исцеления.

Задайте себе следующие вопросы:
Квадрат № 1: Надо ли мне учиться устанавливать границы с другими людьми?

Следует ли овладевать умением
говорить «нет»?

Квадрат № 2: Надо ли мне стараться быть открытым к нуждам других людей, после того как я уделил должное время
заботе о себе самом?

Квадрат № 3: Надо ли мне учиться соблюдать границы других людей? Следует ли потренироваться, чтобы отчетливее слышать слово «нет»?

Квадрат № 4: Надо ли мне учиться прямо просить о том, что мне необходимо? Надо ли учиться видеть разницу между здоровой заботой о себе и эгоизмом?
_______________________________________

 

[Алкаш Я]

Я точно в двух квадратах..начинаю учиться..

 

[Павия]

Это занятие в конце концов тоже показалось мне бессмысленным, там дополнительно ещё очень много чужой боли.

Слышала мнение, что в каких то случаях психотерапия бывает вредна, поскольку ты акцентируешь и направляешь свое внимание на боль, на проблему , проговариваешь что- то отрицательное, усиливая это . А нужно наоборот идти параллельно, отыскивая и замечая в жизни положительные моменты.

 

[Libero]

Слышала мнение, что в каких то случаях психотерапия бывает вредна, поскольку ты акцентируешь и направляешь свое внимание на боль, на проблему , проговариваешь что- то отрицательное, усиливая это . А нужно наоборот идти параллельно, отыскивая и замечая в жизни положительные моменты.

Да есть такое мне что-то тяжело стало. Может не созрела ещё) может границы хромают и чужую боль ещё дополнительно на себя примеряю, было у меня такое, страдаю за себя и за того парня) если истории похожи.