В поисках себя.

[Libero]

*Дорогие друзья!*

мы продолжаем чтение книги « ОБЩЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О
ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ
ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ
ТЕРРИТОРИЙ»
Е. В. Емельянова


Эмбрион
Нет своей психологической территории. Полное включение в материнское тело и состояние. Ответственность за
развитие и вся инициатива лежит на матери. Полная зависимость от материнского организма.

Грудной период, младенчество (0-1 год)
Тело отделилось, но сохраняется абсолютная зависимость физического и психологического развития от матери.
Ответственность за это развитиецеликом лежит на матери.

Раннее детство (1 -3 года)
Уже появились самостоятельные желания, выражено стремление к познанию, потребность в освоении различных навыков чрезвычайно велика. У ребенка начинает развиваться
воля. Ответственность за развитие и жизнь ребенка лежит на матери, но он уже может активно выражать свои потребности и даже требовать их удовлетворения. Подавление инициативы и самостоятельности, сверхконтроль или излишняя опека в этом возрасте обусловливают развитие невроза характера.

Детство (3-6 лет)
Появляется свое «Я», свои вещи, понимание того, что является «моим»; ребенок демонстрирует стремление к
познанию, развитию, изучению собственных возможностей; отличается специфическими особенностями оригинального мышления, пока не ограниченного нормами и предписаниями. Развивается желание, с одной стороны, отстоять свои границы, а с другой — расширить свою психологическую территорию. В
тоже время велика зависимость от родителей. Если в этом возрасте родители не считаются с психологическими границами
ребенка или, наоборот, совершенно лишают его всякой психологической опеки, то впоследствии ребенок:
а) не умеет определять психологические границы, считаться с чужими и защищать свои: постоянно вторгается в
чужую сферу и получает болезненный отпор; не умеет постоять за себя и страдает от постоянного насилия над своей личностью и сущностью, навязывания чуждой, нежелательной
деятельности и целей; имеет трудности самоидентификации: с трудом представляет, кто он, каковы его цели, желания, каков смысл всей его деятельности; развивается стремление создавать зависимые отношения.
б) наращивает мощные негибкие границы, стремится к самоизоляции, переживает страх неудачи, страх конкуренции, страх успеха; за счет этого нарушаются социальные связи;
отсутствует способность к построению близких отношений, возникает чувство одиночества, затруднены сотрудничество и способность к командному взаимодействию.

Старший детский возраст (6-11 лет)
Психологическая территория расширяется. Психологические границы приобретают четкие очертания.
Появляются свои «тайны», четко выраженное стремление к приобретению новых качеств, умений, знаний. Увеличивается желание взаимодействовать со сверстниками, подражание, проявляются склонности, интересы, дарования. Возрастает
стремление к самостоятельности, но при благоприятных обстоятельствах забота родителей и их опека воспринимается вполне терпимо: ощущение опоры на родителей воспринимается как комфортное, расширение границ пока еще производится довольно осторожно, и ребенок легко поддается стремлению
родителей владеть его территорией. Но если родители негибки, то актуализируется первая борьба за психологическую территорию.

Агрессивность и жестокость родителей, в особенности, если успех в этой битве оказывается на их стороне, влечет за собой потерю доверия и внутреннее отстранение ребенка: он «отодвигается внутри», чтобы иметь больше свободы, хотя бы внутренней, в присутствии родителей оставаясь замкнутым — и все происходящее с ним становится
тайной для взрослых.

 

[Жукабра]

Так это вообще не норма. С какой стати орать то? Я отказываюсь сейчас разговаривать на повышенных тонах.

У моей дочери переходный возраст был ближе к 13 годам. Она не бунтовала. Она дома почти не бывала. С подругами гуляла, с нами стало ей не очень интересно. Я помню почувствовала себя крайне одиноко. Ну я пила тогда и страдала. Молча правда. Но в душе. Как обычно никому не рассказывала о своих переживаниях.

Она раньше всегда просилась спать со мной и мультики и фильмы с ней вместе смотрели. Оказался этот период её взросления для меня тяжёлым.

Никак. Только собственным примером. У меня в школе алкоголь попробовала в 9 классе, что там ей лет 15 было. Девочка принесла, взяла у родителей. Они все выпили. Прихожу с работы она спит. От неё пахнет алкоголем. Рассказала всё сама. Потом был ещё случай, с подружкой на НГ, им было 16 лет, где взяли бутылку шампанского. А вы говорит за столом сидите, вам не до нас. Мы гуляли ночью на улице, и потом выпили шампанское уже у нас дома. Почувствовали свободу отсутствие контроля. Сейчас ей 22 не особо алкоголь ей нужен. Если не хочет, никогда не согласиться выпить нисколько. Хоть и уговаривают.

Не торопи пока события. Поедешь сама в Стамбул на учебу, прощупаешь почву. Узнаешь что там да как. Сейчас твои уедут отдохнёшь.

Я помню на таком сроке трезвости, как у тебя сейчас меня что-то качало в разные стороны. Я то семью хотела сохранить, то вот хоть прямо завтра развестись. Нервная система восстанавливается ближе к двум годам трезвости.

А вообще на моего мужа очень сильно подействовало, когда я перестала перед всеми скрывать, как он ведёт себя дома. Когда приехали его родители, рассказала им пару историй, при нём же. Как он орет, устраивает допросы, требует отчёт у дочери за каждую копейку, хотя я знаю она деньги не транжирит. Поводом для рассказа послужило его «воспитание» при родителях. Я его отдёрнула ну и высказала всё при всех.

Кстати на родителей он тоже позволяет себе орать в телефон, так, что у меня закладывает уши. Я тоже его одергиваю. Мне не приятно это слушать.

Стала рассказывать своей сестре. Перестала вообщем белить фасады.

Когда реально сказала ему что на развод буду подавать. Так он сам нашим друзьям рассказал, что дома всех довёл на НГ. Не знаю говорит, что со мной забрало падает, так он объяснил своё поведение.

Лена ну ты смелая!
А.забрало падает, потому что ты стала перечить и выстраивать границы.

 

[Libero]

Лена ну ты смелая!
А.забрало падает, потому что ты стала перечить и выстраивать границы.

Не не потому что. А потому что всегда так было. И когда я начала ему показывать, что это не норма в его поведении, он тогда начал задумываться.

 

[Жукабра]

Не не потому что. А потому что всегда так было. И когда я начала ему показывать, что это не норма в его поведении, он тогда начал задумываться.

Лена очень интересная книга. Выкладывай пожалуйста.
Я хоть не ВДА но просто интересно.

 

[Libero]

Лена очень интересная книга. Выкладывай пожалуйста.
Я хоть не ВДА но просто интересно.

Да пожалуйста, Наташа. Самой интересно тоже. Про границы я думаю многим будет полезно.

 

[Жукабра]

Про границы.
Взяли женщину на работу. Они сидят в одном кабинете двое. Я (начальник их) в другом.
Эта женщина хорошая, добрая, работник хороший. В общем без претензий.
Но!
Все время нарушает границы. Мои нет.
А вот второй сотрудницы постоянно.
Берет ее канцтовары, садится в ее отсутствие за ее стол (работать. Компьютер лучше, сканер лучше работает). Если работы нет, то садится рядом с первой. Даже такие мелочи как розетка. Именно в розетку второй сотрудницы ставит на зарядку телефон.
Уже купили ей новый стол, новый комп ( даже лучше моего), точно такой же сканер и принтер.и даже удлинитель чтоб удобнее заряжать телефон. Намекали. Говорили.
Бесполезно. Хватает ее ненадолго. Немного проходит времени и она опять пользуется чужим рабочим местом и вещами.
Личные вещи при этом не берет. В этом вопросе она деликатная.
Только рабочие.

Вот так и живём. Извините если не в тему.
Просто рассказала.

 

[Libero]

Про границы.
Взяли женщину на работу. Они сидят в одном кабинете двое. Я (начальник их) в другом.
Эта женщина хорошая, добрая, работник хороший. В общем без претензий.
Но!
Все время нарушает границы. Мои нет.
А вот второй сотрудницы постоянно.
Берет ее канцтовары, садится в ее отсутствие за ее стол (работать. Компьютер лучше, сканер лучше работает). Если работы нет, то садится рядом с первой. Даже такие мелочи как розетка. Именно в розетку второй сотрудницы ставит на зарядку телефон.
Уже купили ей новый стол, новый комп ( даже лучше моего), точно такой же сканер и принтер.и даже удлинитель чтоб удобнее заряжать телефон. Намекали. Говорили.
Бесполезно. Хватает ее ненадолго. Немного проходит времени и она опять пользуется чужим рабочим местом и вещами.
Личные вещи при этом не берет. В этом вопросе она деликатная.
Только рабочие.

Вот так и живём. Извините если не в тему.
Просто рассказала.

В тему Наташа. Это ж тоже нарушение границ. Только не понятно зачем она это делает. И спросить можно почему вообще?

 

[Жизнь трезвой]

Так это вообще не норма. С какой стати орать то? Я отказываюсь сейчас разговаривать на повышенных тонах.

Я тоже отказываюсь, Лен.
И клиентам я даю понять всегда, что только в спокойном, доброжелательном тоне. Бывают, конечно, неадекваты, но их - мало.

У моей дочери переходный возраст был ближе к 13 годам. Она не бунтовала. Она дома почти не бывала. С подругами гуляла, с нами стало ей не очень интересно. Я помню почувствовала себя крайне одиноко. Ну я пила тогда и страдала. Молча правда. Но в душе. Как обычно никому не рассказывала о своих переживаниях.

Она раньше всегда просилась спать со мной и мультики и фильмы с ней вместе смотрели. Оказался этот период её взросления для меня тяжёлым.

Моя тоже с подругами всегда почти.
Меня больше беспокоит, что она мало развивается, на мой взгляд, в образовательном аспекте.
А так: я ж всегда чем-то занята,поэтому у меня нет проблем с одиночеством в плане наших отношений.

Никак. Только собственным примером. У меня в школе алкоголь попробовала в 9 классе, что там ей лет 15 было. Девочка принесла, взяла у родителей. Они все выпили. Прихожу с работы она спит. От неё пахнет алкоголем. Рассказала всё сама. Потом был ещё случай, с подружкой на НГ, им было 16 лет, где взяли бутылку шампанского. А вы говорит за столом сидите, вам не до нас. Мы гуляли ночью на улице, и потом выпили шампанское уже у нас дома. Почувствовали свободу отсутствие контроля. Сейчас ей 22 не особо алкоголь ей нужен. Если не хочет, никогда не согласиться выпить нисколько. Хоть и уговаривают.

Поэтому я и взялась ЗА СЕБЯ,
Прежде всего - собственный пример - это я знаю.
Но ведь она видела как я валялась пьяная в кровати (хотя и редко было), блин, так стрёмно об этом вспоминать

Не торопи пока события. Поедешь сама в Стамбул на учебу, прощупаешь почву. Узнаешь что там да как. Сейчас твои уедут отдохнёшь.

Я помню на таком сроке трезвости, как у тебя сейчас меня что-то качало в разные стороны. Я то семью хотела сохранить, то вот хоть прямо завтра развестись. Нервная система восстанавливается ближе к двум годам трезвости.

Знаешь, я стала намного спокойнее сейчас, даже несмотря на ночные смены, перековерканный график, 2 работы, скоро, вон, онлайн учёба начнётся....
Про Стамб, а вернее, про свою работу на себя, я уже начала осуществлять.
А так радует, что ты говоришь, что голова все-таки встаёт на место (хоть и к 2-м годам)
У меня сейчас удивление - нафига я пила это пойло? И меня радуют эти мысли

А вообще на моего мужа очень сильно подействовало, когда я перестала перед всеми скрывать, как он ведёт себя дома. Когда приехали его родители, рассказала им пару историй, при нём же. Как он орет, устраивает допросы, требует отчёт у дочери за каждую копейку, хотя я знаю она деньги не транжирит. Поводом для рассказа послужило его «воспитание» при родителях. Я его отдёрнула ну и высказала всё при всех.

Кстати на родителей он тоже позволяет себе орать в телефон, так, что у меня закладывает уши. Я тоже его одергиваю. Мне не приятно это слушать.

Стала рассказывать своей сестре. Перестала вообщем белить фасады.

Когда реально сказала ему что на развод буду подавать. Так он сам нашим друзьям рассказал, что дома всех довёл на НГ. Не знаю говорит, что со мной забрало падает, так он объяснил своё поведение.

Мой меня стал уважать и считаться с моим мнением, но - это не даёт ему право на совместную со мной жизнь в любом случае.

 

[Жукабра]

В тему Наташа. Это ж тоже нарушение границ. Только не понятно зачем она это делает. И спросить можно почему вообще?

А она проблемы не видит. Она ж не специально.
Вот допустим принесла я им почту. Кладу на общую стойку. Она встает берет ножницы у второй ( ее стол ближе к этой стойке). Я говорю: у тебя ножницы свои есть. Ах да ! Говорит.

Или копию сделать. Встаёт и идёт к чужому принтеру. Говорю ей об этом. А она говорит: да этот быстрее.
А они одинаковые. Ее даже лучше.он новее и цветной. И ближе.

Она и чужим разрешает все. Заходите говорит берите.

В общем как при коммунизме.
Мы уже принимаем это как есть. Смирились.

 

[Libero]

Моя тоже с подругами всегда почти.
Меня больше беспокоит, что она мало развивается, на мой взгляд, в образовательном аспекте.

У меня дочь тоже вообще не любила читать. Ей больше общаться нравится. Я всё время беспокоилась и подсовывала ей книги.
Никак на учёбу не повлияло. Прошёл этот возраст, это раз. Потом я стала трезвой и стала спокойной и у дочери появилось спокойствие и уверенность, это два. Был период в колледже после школы, они с подружкой расслабились и не ходили на учёбу. Мне позвонила куратор. Поговорили, больше этого не повторялась. Пошла учиться куда хотела она, выбирала сама, на юриста. Сейчас заканчивает университет. Почти все экзамены на автомате. Начала писать диплом. Всё сама.

Но ведь она видела как я валялась пьяная в кровати (хотя и редко было), блин, так стрёмно об этом вспоминать.

Естественно, что моя дочь тоже видела меня в таком состоянии, противно да от самой себя мне. Но это в прошлом.

А так радует, что ты говоришь, что голова все-таки встаёт на место (хоть и к 2-м годам)

Я к двум годам вообще стала спокойной. И мышление ясное.

У меня сейчас удивление - нафига я пила это пойло?

Мне тоже очень нравиться моя осознанная трезвость.

Тот кошмар, который был со мной даже не хочу вспоминать.

 

[Libero]

Мы уже принимаем это как есть. Смирились.

Принятие и смирение наше всё) профильное)

 

[Libero]

Ну что. Продолжим.

Дорогие друзья!*

мы продолжаем чтение книги « ОБЩЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХТЕРРИТОРИЙ»
Е. В. Емельянова


Ранний подростковый возраст (11-13 лет)
Начало периода самоидентификации, самоопределения. Социальное окружение постепенно вытесняет авторитет родителей. Происходит внутреннее отсоединение от родительских ценностей и попытка примерить на себя совершенно другие ценности, цели, смыслы, задачи. Если
родители продолжают претендовать на всю психологическую территорию своего ребенка (а они претендуют!) то начинается острая борьба «за свободу».

Основная трудность: противоречие
между желанием свободы и независимости и практической и
полной зависимостью от родителей в материальном плане и в
плане возможностей для разрешения серьезных проблем.
Основная слабость: свобода подростком принимается отдельно
от ответственности. Ответственность отдается родителям.

Подростковый возраст (13-16 лет)
Тенденции предыдущего этапа усиливаются. Родители
постепенно сдают позиции и отступают с территории подростка. Идет борьба за каждый «сантиметр». Подросток борется все более жестко, а иногда и жестоко. Но зависимость от родителей
остается: сохраняются материальная зависимость, сознательное использование возможностей родителей, зависимость от моделей поведения и системы ценностей родительской семьи.
Частный случай — активное противостояние с желанием отстоять полярные противоположности только потому, что они «иные», отличные от родительских, и в этом тоже проявляется зависимость от семьи. Продолжается развитие самоидентификации и самоопределения. Характерны
размышления над дальнейшей жизнью, выбором направлений деятельности в будущем (профессиональное самоопределение).

Юность (17-19 лет)
Если к этому периоду не определены разумные границы, борьба достигает своего апогея. Обособление продолжается. Обычно в конце этого периода родители сдают свои психологические позиции, даже если продолжают поддерживать тинейджера материально. В то же время ему передается больше ответственности за свои поступки. Часто родители осознанно или неосознанно культивируют зависимость подростка,
оставляя за собой стирку, уборку, готовку, решение различных проблем, спасение из всевозможных бед и т. п. Но в ответ они требуют послушания. Напрасно! Юноша не чувствует особой
благодарности к родителям за решение своих проблем: для него это в порядке вещей. Он считает по привычке, что это
обязанность родителей. Несмотря на то, что большинство решений принимаются им самостоятельно и не соотносится с
желаниями родителей, по-прежнему слишком часто ответственность за негативные результаты своей
жизнедеятельности оставляется родителям. Однако эта тенденция в случае нормального развития постепенно идет на убыль. Теперь уже родители отстаивают свою психологическую территорию от тинейджера, который лишает их власти и возможности контроля, но не избегает, а, напротив, желает заботы о себе.

Молодость
В здоровых отношениях устанавливается партнерство
суверенных территорий, которые свободны в своем развитии и
могут оказывать взаимную помощь и поддержку, но в пределах, не препятствующих осуществлению потребностей каждого.
Сохраняется область взаимодействия, на территории которого
устанавливаются взаимовыгодные правила, в остальном — происходит совершенно свободное и ответственное
самоопределение. Если на предыдущих этапах развитие личности подавлялось, этот уровень развития личности не
наступает. Блокирование развития личности может наступить
практически на любом этапе. Это означает, что человек, становясь взрослым, оказывается не в состоянии строить ответственные и суверенные взаимоотношения с окружающими.
Напротив, у него развивается склонность к созависимым
отношениям, тенденция «уходить» от самостоятельного решения проблем или, наоборот, сверхответственность.

Как частный случай попытки нейтрализовать тревожность и чувство собственной ничтожности через стремление к контролю.
Е. В. Емельянова. «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования».

 

[Libero]

*Дорогие друзья!*

мы продолжаем чтение книги « ОБЩЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТЕРРИТОРИЙ»
Е. В. Емельянова


СТАНОВЛЕНИЕ ЛИЧНЫХ
ГРАНИЦ ВАЖНОСТЬ УСТАНОВЛЕНИЯ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ
Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд
Осознание и создание личных границ — главные этапы в исцелении созависимости, так как они требуют перестройки структуры всех взаимоотношений.

Независимо от того, происходит ли это во взаимоотношениях двоих или в семье, состоящей из десяти человек, один человек осознает эту необходимость раньше других, что нередко приводит к кризису.

Партнер или ребенок, который получает удовольствие от симбиотической динамики (например, когда все его личные потребности удовлетворяются кем-то, хотя он сам в состоянии
заботиться о себе), может быть совершенно выведен из душевного равновесия при подобных изменениях.

Такие люди могут попытаться заставить вас почувствовать себя плохим человеком и сыграть на вашем чувстве вины. Установление личных границ может привести к распаду взаимоотношений.

Такой выбор нужно заранее обдумать и прояснить для себя, чтобы можно было преодолеть сопротивление со стороны тех, кто не хочет ваших изменений и сопротивляется изменению самих себя.

Как только вы решите создать личные границы, вернуться назад будет трудно. Вы должны оценить весь сценарий затруднений, которые могут возникнуть перед вами, и быть готовым преодолеть их. Крометого, вам понадобится поддержка других людей, которые
признают вашу потребность иметь границы и будут с вами,когда возникнет конфликт.
Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд. «Освобождение от созависимости».

 

[Libero]

*Дорогие друзья!*

мы продолжаем чтение книги « ОБЩЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТЕРРИТОРИЙ»
Е. В. Емельянова

НОРМАЛИЗАЦИЯ ЛИЧНОСТНЫХ ГРАНИЦ
Валентина Москаленко
ЗАБЛУЖДЕНИЕ: «МЫ БУДЕМ ВСЕ ДЕЛАТЬ ВМЕСТЕ»

В реальной жизни двое, естественно, не все время проводят вместе. Каждый из партнеров может проводить часть
времени отдельно от другого — как один, так и со своими друзьями, коллегами.

Здесь нам необходимо поговорить о границах личности, не о физических, а о духовных границах. Сознаешь ли ты, моя девочка, где проходит твоя собственная духовная граница?
Трудно, я понимаю. Мне тоже трудно тебе это объяснить. Это ведь непростое понятие — граница личности, территория духовного суверенитета. Но давай попробуем поразмышлять вместе.

Процесс установления близких отношений между людьми
обязательно предполагает понимание и соблюдение границ.

Для чего они существуют? Для трех целей: 1) чтобы другие люди не «заходили» на нашу территорию и не причиняли нам боль; 2)чтобы мы держались за пределами чьей-то территории и не причиняли боль другим; 3) чтобы дать каждому из нас
возможность почувствовать, кто мы такие.

Смысл этих трех положений можно вложить и в одну формулировку. Здоровые границы нам нужны для того, чтобы никто нас не мог превратить в жертву, и чтобы мы сами не обижали других людей. В реальной жизни люди часто переходят из роли жертвы в роль обидчика и наоборот.

Как почувствовать, что наши границы здоровые? Если мы не позволяем другим людям делать из нас жертву и если мы сами не обижаем других людей, то есть не делаем из них жертв, значит, у нас с границами порядок. Если нас то и дело обижают, то в первую очередь необходимо пересмотреть границы.
С внешними, физическими границами проще. Они видны.

Впрочем, если кто-то по неосторожности нарушает эту внешнюю границу (например, тебе наступили на ногу в трамвае), эффект тот же — боль. Люди знают, на какое расстояние допустимо приближаться, а на какое — нет.

Естественно, что для официальных лиц это одно расстояние, а для близких людей оно может быть гораздо короче.
Внутренниеj/R28 12 , невидимые границы призваны защищать уже не наше тело, а наши мысли, чувства, поведение. Если мы имеем понятие об этих границах, то тогда мы считаем себя
ответственными за свои мысли, чувства, за свое поведение, а не обвиняем других.

Еще одна очень важная сторона понятия «внутренние границы». Осознание своих собственных внутренних границ позволяет нам воздерживаться от того, чтобы мы себя считали ответственными за чьи-то мысли, чувства и поведение. Если мы знаем, где кончается наша личность и начинается другая (пусть
даже это будет муж или сын), то мы не позволим себе управлять, манипулировать поведением той, другой личности.

Перечитай еще раз этот абзац. Я так много встречала людей, которые мне, врачу, задавали, в сущности, один и тот же вопрос: «Как заставить его полюбить меня?» Или: «Как заставить его лечиться», «бросить пить», «думать так, как я хочу» и т. д.? «Какмне себя вести, чтобы он делал то, что я хочу?

 

[Libero]

Дорогие друзья!*

мы продолжаем чтение книги « ОБЩЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТЕРРИТОРИЙ»
Е. В. Емельянова

Ты теперь понимаешь, что никого нельзя заставить что-то делать, думать, чувствовать? Ты понимаешь, что это было бы вопиющим нарушением внутренних границ человека? Что после
такого вторжения в духовный мир близкие отношения могут только разрушиться, и люди станут навеки далекими, чужими?

Учителя думают, что они могут заставить детей учиться. Заблуждаются. Дети свободолюбивы и независимы. Они не будут делать того, чего не хотят. Так что: есть интерес — будут
учиться, нет интереса — можете делать с ними что угодно, результат будет плачевным.

Если у человека не развито чувство внутренних границ, он легко может оскорбить другого, но и сам может легко подвергнуться любым нападкам. Такой человек не знает, как сказать «нет».

Мне часто женщины жалуются, что мужья принуждают их ложиться в постель, когда они того не хотят.
Если бы жена осознавала себя личностью с границами, она бы не допустила такого
сексуального оскорбления, она нашла бы способ тактичноотказать. Или попросить об этом в том случае, если она желает.

В этих отношениях слово «нет» часто не означает нет, а «да» не означает да.
Возможно, что некоторые люди не то чтобы совсем не имеют этих внутренних границ, но защитная система у них
нарушена. Если представить это зрительно, то это будет, скажем, забор с дырками.

В общении со многими людьми женщина может себя защитить, но вот начальнику, родителю или другому авторитетному для нее человеку возразить не может.

Такие люди, как правило, и сами нарушают чьи-то границы. Они быстро переходят из положения жертвы в
положение обидчика. Если мать читает без разрешения письма дочери (в данном случае мать — обидчица), то легко себепредставить, что другие люди обижали мать. Нет такого
обидчика, который бы в прошлой жизни сам не терпел обиды, то есть не был бы жертвой.

Оправдывать же поведение обидчика
этим обстоятельством недопустимо. Как недопустим переход из жертвы в обидчика, ни при какихобстоятельствах.

Если жена испытывает стыд, вину за то, что на вечеринке ее муж подрался с товарищем, значит, она не осознает себя самостоятельным человеком, воспринимает себя слитно с
мужем, его ответственность берет на себя. Не она же подралась
с кем-то на вечеринке. У нее нет четких границ своей личности.

Она стыдится не за свое поведение. Иногда она даже извиняется за его поведение. Так кто подрался — он или она?!

Чувство внутренних границ может на время исчезать, если человек сильно устал, находится в сложной стрессовой
ситуации, тяжело болен.

Одна моя знакомая обычно не вмешивалась в дела семнадцатилетней дочери, считая, что дочь достаточно умна и ответственна, чтобы самой строить отношения с молодым человеком.

Но однажды, придя домой
очень уставшая, она увидела дочь плачущей после размолвки с
молодым человеком.

Мать начала винить себя за то, что «пустила дело на самотек», что не вмешивалась в отношения молодых людей. Мне кажется, что она от усталости на короткое время просто потеряла ощущение своих границ и границ дочери. Потом, естественно, эти границы восстановились.

Очень ранимые люди, как уже отмечалось, для собственной защиты возводят не подвижные, функциональные границы а стены, непробиваемые щиты из страха, гнева, молчания или многословия. Сейчас речь не об этом.

 

[Alini]

Я погуглила эту женщину-психолога через институт практической психологии. Она и вебинары дает в СПб, если я не ошибаюсь. Причем не так уж дорого.
Всем привет!

 

[Libero]

Я погуглила эту женщину-психолога через институт практической психологии. Она и вебинары дает в СПб, если я не ошибаюсь. Причем не так уж дорого.
Всем привет!

Привет! Спасибо за полезную информацию. Я не додумалась загуглить) просто читаю пока) Ну я и не из СПб, хотя сейчас многие и онлайн консультации проводят.

 

[Алкаш Я]

Лена, у меня проблема с границами.. Мне бывает стыдно за других, я могу нарушать границы других людей, я иногда хочу чтобы люди думали, как я думаю (неосознанно), и т.д...

 

[Alini]

Привет! Спасибо за полезную информацию. Я не додумалась загуглить) просто читаю пока) Ну я и не из СПб, хотя сейчас многие и онлайн консультации проводят.

Я так вижу, что она немного занимается нарративной психологией. Это очень хорошая вещь, особенно для детей и людей, имхо, которые еще не совсем понимают саою проблему, не проходили терапию, а так же для людей креативных, любящих литературу, культуру, искусство и сказки.

 

[Libero]

Лена, у меня проблема с границами.. Мне бывает стыдно за других, я могу нарушать границы других людей, я иногда хочу чтобы люди думали, как я думаю (неосознанно), и т.д...

А ты думаешь зачем тут я эту книгу выкладываю? У меня тоже ох какие проблемы с границами. Интуитивно начала в трезвости выстраивать какие-то границы. Но жестко и резко. Вообщем как умею.

Если вспомнить мне даже не только за близких например было стыдно, а за вообще незнакомых мне людей.

Потом я помню дикий стыд из детства за свою мать. Хоть я с ней и не жила и совсем не общалась. Мне рассказывали родственники, как она к ним приходила пьяная просила деньги, они давали ей продукты, я готова была от стыда провалиться на месте.