В поисках себя.

[Анэля]

@Libero, а мне вообще всю ночь снилась твоя тема и какие-то роились инсайты... Прямо во сне

 

[Libero]

У меня двадцать человек моего персонала плюс несколько учителей, которые только частично под моим руководством работают. Некоторые из работников реально сели мне на шею и ножками болтают, еще и жалуются при этом- мне и на меня же

Хотелось быть для всех хорошей.

Это мне знакомо тоже ВДА шное, когда хочешь быть для всех хорошей.

Сделала выводы. На чужих ошибках учиться не умею. Только на своих. Пару раз на грабельки надо

Тоже не получается на чужих, только свои собственные Зато доходчиво

 

[Libero]

@Libero, а мне вообще всю ночь снилась твоя тема и какие-то роились инсайты... Прямо во сне

Инсайты то хорошие хоть были?

 

[Libero]

@Alini можешь писать сколько хочешь в моей теме. Я думаю, если пишется, то писать надо. Я там сначала всё самое основное написала вообщем то.

И я тоже хочу, чтобы прошлое не цепляло. Но вообще во первых не знаю, как правильно, и правильно ты пишешь, что приходится учиться на своих ошибках. Помогает отслеживание своих мыслей и поступков, но для этого нужна высокая степень осознанности.

Мне легко иногда понимать вне ситуации, когда попадаю в ситуацию, моментально могу потеряться, и сделаю всё как всегда по шаблону.

 

[Анэля]

Инсайты то хорошие хоть были?

Сами по себе не радостные... Но хорошо, что они есть...
Например, про биомусор... И о том почему с нами происходят всю жизнь вот эти помешивания борщей, насилие, непомерные обязанности... Про то, что жертвой нужно родиться, даже если ты агрессивная жертва.

 

[Libero]

Сами по себе не радостные... Но хорошо, что они есть...
Например, про биомусор... И о том почему с нами происходят всю жизнь вот эти помешивания борщей, насилие, непомерные обязанности... Про то, что жертвой нужно родиться, даже если ты агрессивная жертва.

Не не родиться Анэля. Жертвами мы стали в процессе воспитания. Я когда стала вникать в тему ВДА у меня прямо шли картинки из детства, просто каждый день потоком картинки, именно травмирующих ситуаций. У меня такие инсайты все идут в картинках. Я помню, что когда я была маленькая совсем, я отстаивала свои границы, от этого мне прилетало чисто физически, меня просто били.

И самая такая сильная травма это вот в пять лет, когда бабушка избила меня скакалкой до синяков. Я просто была забитая, и всего боялась, я боялась даже говорить. И улыбаться. А потом мной было легко управлять, потому что я всегда боялась. И сейчас есть страх, он иногда вылазит в самый неподходящий момент.

У меня если открывается тема, инсайты идут четкими картинками из прошлого и сопоставляются с полученной информацией. Под информацию идут картинки и это не остановить, пока всё не переживу.

 

[Libero]

Про хорошую девочку:

Хорошая девочка не дерется
Не сердится. Не бегает быстро.
И громко на улице не смеется.
Шагает чинно, как дочь министра.

Хорошая девочка не гуляет
По вечерам с незнакомым Васей.
Портвейн в поезде не распивает.
И не целуется в пятом классе.

Хорошая девочка не икает,
Не падает в лужу, не рвет колготки.
И ежедневно кого-то спасает:
То маму от папы, то папу от водки..

Хорошая девочка не скучает
Одна в ожидании смс-ки.
И сессию вовремя закрывает,
И все предметы ей интересны.

Хорошая девочка — сразу в браке.
Не соблазняет, не смотрит порно.
И никогда не в позе собаки.
И никогда не кричит притворно.

Хорошая девочка мать-святая.
И не срывается на ребенка,
Не причитает, в ночи вставая.
Она как лошадь и как бурёнка.

Хорошая девочка не толстеет,
Не ест конфеты на кухне ночью.
Без обучения все умеет.
Не мечется. И все время хочет.

Хорошая девочка отвечает
За все, за всех, за свои ошибки.
И в ванной отчаянно не рыдает,
И не вымучивает улыбку.

Хорошая девочка идеальна.
Не матерится, не пьет, не курит.
Не ошибается. Не печальна.
Не спит, не дышит, не существует.

Аглая Датешидзе

 

[Анэля]

не родиться

Мне кажется, что если человек родился, мать на него посмотрела и невзлюбила или вообще отказалась смотреть, бросила... То человек обречён быть жертвой...

травма это вот в пять лет,

В твоей теме стыдно что-то писать...

инсайты идут четкими картинками из прошлого

У меня нифига не идёт.

 

[Libero]

Мне кажется, что если человек родился, мать на него посмотрела и невзлюбила или вообще отказалась смотреть, бросила... То человек обречён быть жертвой...

Не обречён, если ребёнок потом попал в благоприятную среду обитания. Например, усыновила хорошая семья, то не обречён. Если ребёнку будут дарить тепло и удовлетворять его потребности.

Если не задавят, тогда когда ребёнок будет строить свои границы. Это происходит по моему в возрасте 3-х лет. Когда ребёнок отделяется от матери, отсюда, я сам. Сам идёт, сам исследует мир. А мамочки потом бегают, туда не ходи, упадёшь, убьёшься. Мамочки через чур наседки тоже плохо.

В твоей теме стыдно что-то писать...

Это ж было так далеко в прошлом. Пройденный этап. И для меня это наоборот возможность выговориться и что самое главное быть понятой. И истории и опыт других мне очень интересен. Я наоборот благодарна, что пишите

У меня нифига не идёт.

Ну вот ты писала, что во сне инсайты, значит тебе во сне приходит, обрабатывается через сон информация. Чтобы информация пошла, надо от всего отключиться и прислушаться к себе. Ещё много читала, БК ВДА читала не дочитала чуть чуть.

А по картинкам, которые идут. Я чувствую что это моё, это моя тема. И всё складывается с информацией. Получилось общее, всё сошлось. Хотя многие отговаривают, прошлое в прошлом, в ВДА не лезь, БК не читай это сложно и т.д.

 

[Alini]

@Alini можешь писать сколько хочешь в моей теме. Я думаю, если пишется, то писать надо. Я там сначала всё самое основное написала вообщем то.

Мерси!
Я понемногу теперь и в своей теме калякаю. Главное разойтись!

 

[Alini]

И самая такая сильная травма это вот в пять лет, когда бабушка избила меня скакалкой до синяков. Я просто была забитая, и всего боялась, я боялась даже говорить.

Меня тоже лупили. Но я стала не забитая, а агрессивная. Бросалась реально на людей, если думала, что я в опасности. А в садике я перестала отзываться на моё имя и очень хотела быть собакой. Даже придумала себе кличку на которую отзывалась. А в начальной школе после уроков ходила в гаражи к бродячим псам и с ними обнималась, лежала там часами с собаками под машинами в ремонтных ямах. Они меня любили, отдавали мне свою собачью энергию и грели. Потом еще хотела быть мальчиком что бы можно было безнаказанно драться. Много кем я хотела быть, но только не самой собой.

 

[Libero]

Мерси!
Я понемногу теперь и в своей теме калякаю. Главное разойтись!

Да, я забегала, почитала)

 

[Libero]

Меня тоже лупили. Но я стала не забитая, а агрессивная. Бросалась реально на людей, если думала, что я в опасности. А в садике я перестала отзываться на моё имя и очень хотела быть собакой. Даже придумала себе кличку на которую отзывалась. А в начальной школе после уроков ходила в гаражи к бродячим псам и с ними обнималась, лежала там часами с собаками под машинами в ремонтных ямах. Они меня любили, отдавали мне свою собачью энергию и грели. Потом еще хотела быть мальчиком что бы можно было безнаказанно драться. Много кем я хотела быть, но только не самой собой.

Во мне тоже агрессия была, только вымещала я её на более слабых. А всех взрослых людей тупо боялась.

А я всё хотела, чтобы кто-нибудь пришёл и забрал меня из этого ада. Но мне некому было даже рассказать. Я просила помощи и защиты у бога, но мне казалось он не слышит меня. Потому что оставалось всё по прежнему.

И когда сейчас писала гневки по заданию ПТ, вообщем-то всех я поняла и родителей, бабушку. Что не могли они по другому. А вот к богу у меня было много претензий, только через эту гневку пошли эмоции и слёзы.

О, а у меня кошки лучшие друзья мои. Всегда жили дома кошки. И сейчас живёт, я с ней, как с человеком общаюсь) Вот кажется кошка лучше всех меня понимает и любит просто так, за то, что я есть.

 

[Анэля]

всех я поняла

А вот к богу у меня было много претензий

Т. е не смогла на настоящих виновников разозлиться? Не разрешила себе?

 

[Libero]

Т. е не смогла на настоящих виновников разозлиться? Не разрешила себе?

Нет, я уже на них назлилась. Я же всю жизнь на них злилась. Через свой алкоголизм мне стало понятно, что происходит с людьми под воздействием алкоголя. Алкоголизм это безумие. Мне даже стало жаль родителей, что они не осознали свою проблему и просто пропили свои жизни. Бабушка, их наверное в детстве так воспитывали в строгости. Где бы ей взять эти знания и информацию? Она НД не читала.

А вот отношения с богом тяжело ещё переработать, потому что не понятно мне, вот вопрос, почему я попала в эту мясорубку. Ребёнок. За что страдала я? Вот не уложилось у меня в голове это никак ещё пока.

 

[Alini]

А вот отношения с богом тяжело ещё переработать, потому что не понятно мне, вот вопрос, почему я попала в эту мясорубку. Ребёнок. За что страдала я? Вот не уложилось у меня в голове это никак ещё пока.

А меня Бог столько раз спасал и из всяких заварух на руках выносил, что я ни во что неверущая, поверила в него...

Но когда я все-таки начинаю на Него роптать и возмущаться, то мне помогает вот эта притча про Крест:

«Одному человеку казалось, что он живёт очень тяжело. И пошёл он однажды к Богу, рассказал о своих несчастьях и попросил у него:

— Можно, я выберу себе иной крест?

Посмотрел Бог на человека с улыбкой, завёл его в хранилище, где были кресты, и говорит:

— Выбирай.

Зашёл человек в хранилище, посмотрел и удивился: «Каких только здесь нет крестов — и маленькие, и большие, и средние, и тяжёлые, и лёгкие». Долго ходил человек по хранилищу, выискивая самый малый и лёгкий крест, и, наконец, нашёл маленький-маленький, лёгонький-лёгонький крестик, подошёл к Богу и говорит:

— Боже, можно мне взять этот?

— Можно, — ответил Бог. — Этот твой собственный и есть... »

 

[Libero]

А меня Бог столько раз спасал и из всяких заварух на руках выносил, что я ни во что неверущая, поверила в него...

А то и меня тоже спасал. Только вот отношения у меня, буду здесь и далее писать с ВС, как я её понимаю. Я проанализировала. ВС всегда мне помогает и даёт мне ровно то, что я хочу. Другое дело, что я хочу иногда не то, от чего мне будет хорошо. Или вообще сама не знаю чего хочу.

Если анализировать с начала, ну к примеру с моего взросления, то тогда я была в таких отношениях, с ВС. Раз ВС не помогла, когда мне нужна была помощь и я просила этой помощи. Зачем мне теперь вера? Не нужна Я всё могу сама.

Далее я шла полагаясь исключительно на себя. Ни к кому особо не прислушиваясь, не просила ни у кого помощи и не жаловалась. Но так жить тяжко. Ни с кем не делилась, а порой хотелось.

Но ВС мне всё равно помогала всегда. ВС есть и не зависимо от того, верим мы в неё, или нет, выполняет свою миссию.

Потом когда я уже была в употреблении, тогда были совсем другие отношения, я торговалась с ВС, требовала, получить именно, то что хочу. Я буду хорошей, только дай мне вот это и вот это.

Когда уже поняла, что качусь куда то резко вниз в алкоголизм, я тоже ведь всё сама. Естественно на силе воли я. Держалась на зубах. Но как известно не долго. После трёх месяцев осознанной трезвости (ну или сухости, на НД считается, что три месяца, это не трезвость), я сорвалась, естественно дошла в срыве до своей обычной дозы.

Проснулась утром с похмелья и испугалась не на шутку, такое себе состояние. Я поняла, что я бессильна, что я в жизни никогда с этим не справлюсь, что алкоголь он сильнее меня. Тогда и начала просить искренне помощи свыше. Я не смогу, я не справляюсь сама, помоги. И это было без НД, я далека была от всего этого, не знала, что такое алкоголизм, АА, бессилие, принятие. Сейчас я оперирую этими понятиями, потому что сопоставила с тем, что было у меня.

И мне пошла информация отовсюду про алкоголизм, я нашла сначала один источник, не НД, смотрела навигатор трезвости. Потом и НД нашла. Начала изучать и понимать с чем я имею дело. Я год читала каждый день. Я читала в основном только по профилю. И сейчас продолжаю читать.

Что сейчас, сейчас я пытаюсь наладить контакт с ВС. Благодарна за трезвость. Да и за всё.

И я знаю, эту притчу про крест, и на ВС сейчас не ропщу. Знаю одно, что посылается всё что будет для меня лучшее. А не то что я хочу. Потому что хотеть я могу не то что надо для моего развития. Я хотела пить и пила, но это деградация.

Пока как то так.

Но вначале с истоков мне всё равно не понятно и это не могу уложить пока. Пробел, занимаюсь. Медленно, но знаю, что если есть вопрос ответ обязательно найдётся.

 

[Andrey035777]

Я конечно не ВДА но многое откликается в твоей теме. У меня кстати тоже с чувствами напряги - логическая оценка ситуации есть, понимаешь мол это хорошо, это плохо а вот каких-то откликов так скажем на душе нет. Могу конечно смеяться, или там слёзы на трогательном моменте в кино навернуться - но все не то конечно.
Причем с трезвостью это как-то больше проявилось.
У меня очень тревожные родители, в детстве прям гипер контроль был во всем. Мама могла на ровном месте подглядывать (смотреть в щель двери или из-за косяка выглядывать) чем я занимаюсь, телефонов не было, по этому постоянно наблюдали с балкона как я гуляю во дворе, постоянно обыскивали все карманы, просматривали дневники личные записи и.т.п вообщем никаких личных границ. Ну и манипуляции этого конечно было через край. Могла изображать истерики, как ей плохо из-за меня, постоянно ты мол гад отца в могилу сведёшь и.т.п
Папа отдельный разговор. Он всю жизнь был при власти, на руководящих должностях, такой весь из себя и всегда все лучше всех знал. Есть только его мнение и ничьё больше. Жесткой советской закалки. С психопатическими чертами (особенно на детство мое его психи приходились как раз)!
Если я пропал куда-то из виду мог и ремень достать без проблем. Хоть мне тоже всего 5 лет было. Не дай я Бог машинку например сломаю, шоколадку в машине накрошу или ещё чего такое. Вообщем мне по струнке приходилось ходить. Ну и всегда мне естественно навязывали чем я буду заниматься, где учиться и.т.п никогда не интересовались что хочу именно я. У него кстати тоже Панические атаки были, причём первые при мне. Мне лет 7 было, он там инфаркты изображал.
Потом школа. Контроль не снижался, а увеличивался. Учиться я должен был на 4-5! Если где-то что-то не так это стыд и позор семье! Классе в 6-7-м конечно компании начали появляться, учеба скатилась. Ну мне такие пи..дюля вставляли, я сволочь не благодарная, сгнию на заводе и все такое... и ремень бывал и тетрадками об башку и.т.п потом чёт совсем плохо стало, чуть ли не несколько двоек за четверть выходило. Там отдельная история и я конечно косепорил, но и учителя на уровне завучей меня гнобили, видимо из зависти к семье. Ну вообщем в 10-й класс всячески старались не допустить. Я понимаю все хана мне, в 10-й класс не поступлю, дома убьют или выгонят из дома, реально там чуть ли не о суициде мысли были. Дома не знают, я тоже хитрить научился. А тут родительское собрание ну я журнал классный со всеми оценками и спёр с другом потом восстановили его, но в школе кипишь по поводу этого. Я ещё раз схему провернул. Одного подговорил мол ты звонишь минируешь школу, другой в это время должен был журнал ещё раз спи..ть когда кипишь поднимется) првернули а там вообще кипишь начался! Естественно нас слили, потому как много народу вкурсе были. Компаньоны мои потекли и дали показания милиция и.т.п нас раскрыли))) Как-то родители вроде вникли что сами подзапустили ситуацию со мной и не знали что вообще происходит в школе. В 10 класс по итогу ушёл в другую, причём более престижную школу. Папа постарался. Там меня отпустило но не надолго, поступление в Вуз жедолжен я был поступать именно на архитектору, так отец тоже архитектор и меня с детства грузили всякими художками и.т.п А мне борьба, бокс вообще то нравились и.т.п но это никого не волновало! Вообщем поступишь купим тебе машину, не поступишь пи...да тебе, проклянем, уеб...ешь в армии, потом на завод где тебе самое место с такими же уеб..ами как и ты! Это все дословно почти) Невроз вот и начал потихоньку проявляться. Поступил по итогу, только на эконом. А внутри уже никакого интереса к учебе и вообще, скорее отвращение. И интересы другие бизнес, девочки, гулянки (в школе же не было ничего такого, контроль тотальный). Ну и чувствую не тяну, а отчислят понимаю какая дорога меня ждёт. А машину то купили, знаю что если отчислят всего лишат, плюс чувство вины. Мол это же я ху..плет, мне вот делают что-то хорошее, а я подвёл опять всех. А мои желания и интересы, да кому они нужны Ну и пошли ПА, дереал, страх смерти и.т.п тут и алкоголизация появилась. Я ещё с детства скромный такой был, весь правильный, комплексов куча. А выпью, да я же герой и море по колено. Ну и тусовки, социализация, знакомства и все такое. Естественно перетянуло на темную сторону! Учебу прогуливаю, бухаю, потом ещё и компании не очень появились, бунт же в этом возрасте. Да надо и социализироваться, бизнес всегда интересовал и вуаля я уже торговец наркотиков (гашиш, марихуана). А организаторские способности всегда были и такой трафик выстроил, что уже ОПГ целая получалась. Всегда в центре внимания, денег каждый вечер полные карманы. Тусовки, девочки, уважуха Плюс скрытный научился быть, за мной же подглядывали всегда, вот навык и развил. Итог опять плачевный. Меня приняли, отчислили из института, родители в шоке, ещё и прав тогда лишили по пьянке - чего тоже никто не знал я в депресс и невроз, родители в шок! Спасли, не посадили получил 4.6 условно... но крест на мне почти поставили. А чувство вины росло. Потом опять восстанавливался, отчислялся. Интересы то другие были уже. Все «нормальные» занимались бизнесом а не в институтах штаны просиживали. В общем так я его и не закончил. Но зато поперло в другом - и игровыми аппаратами занимался и мойку арендовал, потом стройка. С родителями эти качели так и не прекратились. На какое-то время на меня забили. Я ещё и бухать продолжал при этом. А нервяк был постоянный. Потом правда с 2009 где-то до 2015 полностью в работе был. И уже сформировавшимся алкашем. И с проблемами с нервами.
Все капец как сложно давалось. Ещё и жил долго с родителями, а там постоянные конфликты. Ещё и по алкоголю проблемы начались, выпью, перекроет не дай бог кто-то что-то скажет, очень агрессивный был. Постоянно драки, криминал какой-то. Ещё судимость. Да сколько ещё закрыли уголовных дел. Потом сам чуть ли не разорился (проект сложный еле вытянул всеми правдами и неправдами), на личном постоянные проблемы, гражданский брак по шву трещал, плюс нужно было жилищный вопрос решать, на ноги вставать - все разом в кучу!
Вообшем так и докатился... до психотерапевтов (когда казалось крыша едет, но тогда бухал еще) и НД. Алкоголизм, плюс невроз, плюс проблемы во всех сферах жизни.
И лишь вот последнее время все тьфу, тьфу, тьфу как-то гармонично стало. Но каких-то установок с детства и конфликтов внутренних досих пор хватает. Выдираю кусачками потихоньку, неплохо бы тоже с ПТ нормальным все это качественно проработать.
Сейчас как-то и с родителями по лучше. С мамой точно, с папой бывают ещё сложности. Но хорошо хоть не завишу от них никак. Да и они постарели (а я ещё и поздний), у отца бизнес раззорился, живут на пенсии. Короче скорее он сейчас в слабой позиции и зависят от меня теперь.
Суть то вообще в чем рассказа, как наше воспитание и детство влияет на всю жизнь целиком вот казалось бы и семья положительная Но гипер опека, отсутсвие свободы и выбора, манипуляции, жестокость, перекладывание своих страхов и.т.п - минимум невроз махровый ребёнка обеспечат. Алкоголизм и наркомания следом. А то и ещё чего хуже. Правильно говорят порой добрыми намерияньми дорога в одно место выкладывается...
Ну ничего, со всем справимся и все хорошо будет вообще есть ощущение что только недавно жизнь начал, а все то что было типо и не со мной.
p.s. Кстати батя то тоже побухивал раньше. Но это типа культурно считалось. Посиделки с друзьями, все отдыхи с алкоголем! И к пиву и вину он приучил, я с ним маленький в гараж ходил он себе пива 3-4 бутылочки с рыбкой мне колы, чипсов. Традиция такая была. Потом и пива лет с 5-7 давал, и вина постоянно наливали. Мол во Франции детям дают, а мы хуже чтоли. Это кстати раньше как-то нормально чтоли было. Какое-то мнение было пусть лучше дома все попробуют Мне это досих пор не понятно и какой-то дикостью кажется.
Я потом так вот и сидел каждый вечер в машине, на стоянку приеду или во двор, музычка, друзья и херачим до последнего.

 

[Libero]

Я конечно не ВДА но многое откликается в твоей теме.

Дети из дисфункциональных семей. Тоже ходят на группы ВДА. При том, тоже спорно, про отца, он же всё же подбухивал. Значит есть алкомышление.

Дети считывают именно его на подсознательном уровне, родители это всегда пример для ребёнка. Многие в группах ВДА не употребляют алкоголь, но параалкогоголики, эмоционально не трезвые. С теми же проблемами.

У меня кстати тоже с чувствами напряги - логическая оценка ситуации есть, понимаешь мол это хорошо, это плохо а вот каких-то откликов так скажем на душе нет.

У меня тоже логика на высоте. А по чувствам провал, заморозка. Есть да вот относительно фильмов тоже, могу всплакнуть.

Вот стала замечать, что событие в жизни произошло, а чувства по нему пришли позже через день например. И я вдруг реально ощущаю, что я по поводу этого события чувствую, мои реальные чувства.

Если я пропал куда-то из виду мог и ремень достать без проблем. Хоть мне тоже всего 5 лет было.

Я читала в твоей теме, где ты писал про отношения с родителями с детства. Картинка давно вырисовалась у меня. И случай поразил тоже за подзатыльник просто так, без объяснений практически и ни за что фактически.

Суть то вообще в чем рассказа, как наше воспитание и детство влияет на всю жизнь целиком

Очень влияет. При раскопках прошлого выяснила. А покопаться пришлось после очередной апатии, чувстве тревоги на ровном месте, необъяснимого внутреннего страха.

Ну и пошли ПА, дереал, страх смерти и.т.п тут и алкоголизация появилась.

ПА не было. Не знаю что это такое, а вот депрессия да. И как поняла не только алкогольная.

Но гипер опека, отсутсвие свободы и выбора, манипуляции, жестокость, перекладывание своих страхов и.т.п - минимум невроз махровый ребёнка обеспечат. Алкоголизм и наркомания следом. А то и ещё чего хуже. Правильно говорят порой добрыми намерияньми дорога в одно место выкладывается...

Дорога в ад. Согласна с каждым словом.

Ну ничего, со всем справимся и все хорошо будет вообще есть ощущение что только недавно жизнь начал, а все то что было типо и не со мной.

 

[Анэля]

событие в жизни произошло, а чувства по нему пришли позже через день например

И у меня так бывает...