В поисках себя.

[Libero]

Я тебя очень хорошо понимаю.
Ему я тоже не доверяю и знаю, что предаст, что ему важнее барахло.
Не могу простить предательство, насмешки, подколы, издевательства, распускание рук и рта.

Я тоже много чего не могу простить и насмешки, были дурацкие подкосы в присутствии его друзей и отсутствие поддержки. И ревность и постоянные конфликты. Руки только не распускал, как то попытался, я пригрозила, что заяву участковому напишу, и на работе обязательно дойдёт. Испугался и перестал делать выпады.

Вроде сам по себе он неплохой человек, но жадюга, скряга и я ему почему - то вечно должна, вечно виновата.

Не плохой только ссыться и глухой Извините. Чёт вспомнила народную поговорку. Мы сами же тут же их и выгораживаем. Вот в чём дело.

Мне тоже постоянно говорил, что я всё должна, я и сама верила, что должна не делаю, какая я плохая. Бред. Манипуляции

Ты знаешь это перманентное чувство вины, оно присуще ВДА из детства. Мне кажется они этим пользуются, мой постоянно меня пытается обвинить. Раньше я не замечала и всё время чувствовала себя виноватой.

Его не изменить, взрослый человек, это готовый психотип, не измениться, он будет меняться, только, если сам этого захочет.

Выход тут один единственный работать над собой. Убирать чувство вины, повышать свою самооценку, эмоционально отключиться и не реагировать. ВДА реагируют, а не действуют. Действия должны быть направлены на себя, работа над собой, устройство своей жизни.

У меня пока так. Я когда обратилась к себе и к теме ВДА поняла, что мне ещё над собой работать и работать. И как то не до него мне стало. Переключилась на себя.

Я у тебя в теме тоже вижу, что ты тоже сейчас много занимаешься собой. Молодец, продолжай в том же духе. Только об отдыхе тоже не забывай и о радостях жизни.

Господи, когда настанет тот счастливый день, когда я вздохну свободно.

А вот тут. Но что держит то? И у меня также. Получается жалуемся мы только, а делать ничего не делаем в этом направлении. Можно развестись и жить отдельно. Что мешает?

У меня это выгоды, именно материальные, и боязнь взять ответственность за свою жизнь а свои руки, я в себе сомневаюсь, ещё боюсь одиночества наверное.

Это моё имхо и моё видение сейчас. Если в чём то неправа поправьте.

 

[Alini]

У меня это выгоды, именно материальные, и боязнь взять ответственность за свою жизнь а свои руки, я в себе сомневаюсь, ещё боюсь одиночества наверное.

Это моё имхо и моё видение сейчас. Если в чём то неправа поправьте.

Твоя жизнь и твое видение.
А у меня такое - никакие материальные выгоды не покроют психологический урон от жизни в таком дисфункциональном браке. И не надо смотреть, что у других еще хуже. И не надо предавать себя ради денег. Да и вообще нельзя себя предавать. А в одиночестве ты и так находишься.

 

[Libero]

Я про себя уже не сильно думаю...

А надо) думать про себя. Полезно. ВДА это созависимость, созависимые занимаются чем угодно и кем угодно только не собой. Решают проблемы всех вокруг, только зачастую не могут решить свои собственные.

Такое поведение, это для того, чтобы не видеть своих проблем и уходить от них, не решать и закрывать глаза на свои недостатки характера. Я например, списывала свои проблемы, как на не очень важные. Ещё вот такое, я для них всё делаю, а они не благодарные какие.

Отсюда же гиперопека, и подсчёт каждого синяка и царапины, и лишение детей самостоятельно отстаивать свои интересы. Они это умеют делать, поверь, а если не умеют, то учатся. Если действительно не справиться, обязательно расскажут тебе. А ты беспокоишься о том, чего нет. И может быть никогда не случиться.

А вот дети... Все время думаю, что их могут обидеть. И как змея гремучка стараюсь пугать мир своим мелким телом)
Вечерами допрашиваю маленького как было в саду, что делали, считаю синяки и царапины.

 

[Libero]

Твоя жизнь и твое видение.
А у меня такое - никакие материальные выгоды не покроют психологический урон от жизни в таком дисфункциональном браке. И не надо смотреть, что у других еще хуже. И не надо предавать себя ради денег. Да и вообще нельзя себя предавать. А в одиночестве ты и так находишься.

Галя, всё в точку. Я вижу, что самый важный аспект жизни, отношения он мягко говоря хромает. Сейчас я как никогда вижу это ясно.

Вот раньше я легко сама думала, что у других хуже, а у меня всё хорошо. Но по факту это не так. Не хорошо. Отношения не здоровые. И да я себя предаю. И я это чувствую. Фактически я сама себя лишаю возможного счастья. Ну или хотя бы спокойной жизни.

Я опять подстраиваюсь и выживаю.

 

[Alini]

Галя, всё в точку. Я вижу, что самый важный аспект жизни, отношения он мягко говоря хромает. Сейчас я как никогда вижу это ясно.

Вот раньше я легко сама думала, что у других хуже, а у меня всё хорошо. Но по факту это не так. Не хорошо. Отношения не здоровые. И да я себя предаю. И я это чувствую. Фактически я сама себя лишаю возможного счастья. Ну или хотя бы спокойной жизни.

Я опять подстраиваюсь и выживаю.

Думай и созревай до однозначного и окончательного решения. Желательно правильного. Меня долго туда-сюда мотало. Я после двух лет непития ушла от непьющего, негулящего, красивого и богатого инфантила, который и отец моего ребенка к тому же... Мне все крутили у виска. Хотя я и сама долго колбасилась и после годичного разрыва с отдельным проживанием ( и недолгоиграющего сначала приятного, но потом напрягающего романа ) решила попробовать из-за ребенка, но выдержать эту тягомотину опять не шмогла. Мой бывший тоже не в восторге был, как мне кажется, просто хотел «как у всех»... Лучше бы не пробовали, только дитё еще больше запутали. А сейчас она знает: это - папа, а это - мама, они разные и им лучше вместе не жить, а общаться на расстоянии. Тогда у них мир и покой (относительный)

 

[Libero]

Галя, всё в точку. Я вижу, что самый важный аспект жизни, отношения он мягко говоря хромает. Сейчас я как никогда вижу это ясно.

Вот раньше я легко сама думала, что у других хуже, а у меня всё хорошо. Но по факту это не так. Не хорошо. Отношения не здоровые. И да я себя предаю. И я это чувствую. Фактически я сама себя лишаю возможного счастья. Ну или хотя бы спокойной жизни.

Я опять подстраиваюсь и выживаю.

И вот что добавочная. Мой самый страшный страх. Это жить в нищете. Я жила в детстве в нищете. Страх, что я сама себе не смогу обеспечить достойную жизнь.

Был такой период, что мой муж собственно сам подал на развод. Я ж пила. А пила я чаще всего не дома, а предпочитала компании. В основном из девочек. На работе. Ну то есть была у нас такая традиция собираться по пятницам, либо на работе, либо в кафе, или у главного буха в квартире, она одна жила, была не замужем.

То ещё какие-то постоянные корпоративы, то дни рождения, хорошая питейная среда у меня на работе была)

Ну вообщем никакие его скандалы на меня особого влияния не имели. Я считала, что имею полное право ходить куда я хочу и делать, то что я хочу. Вот он и подал на развод.

Значит, когда мне пришла повестка в суд, помню, что я испытала облегчение. Ну жизнь у меня с ним была нереально невозможной. Я и пропадала часто вне дома.

Но тут мне мои подружки не с работы говорят, так ты с ним жила значит, когда он был нищий, а теперь что он стал зарабатывать более менее, и что теперь это всё будет какой-то другой тете?

Я задумалась. Потом ещё у меня был страх по поводу дочери, у меня зарплата небольшая, думаю, ну разведемся мы сейчас, я ей даже нормальное обучение не смогу обеспечить. Как известно, если мужчины уходят из семьи, то в большинстве не сильно заботятся о своих детях из прошлого брака. Такие были у меня тогда представления.

И вот я прихожу в суд. На вопрос судьи о разводе, я выпалила, что разладиться мы даже не собираемся, что мы даже не обсуждали этот вопрос и что нашло на моего мужа я не знаю. А он вообще молчал. Ещё дочь ему дома сказала, что останется со мной и даже это не хочет обсуждать. Он её спрашивал с кем она хочет жить. Вообщем отправили нас гулять дальше, и это дело свернулось.

Но вот я то что то стала грустнее день ото дня. Пить я естественно не перестала. Только больше начала. Потом решила пойти учиться в универ. Для этого мне надо было сменить работу, потому что я бы не потянула оплату. Я сдала экзамены, поступила, нашла другую работу, где больше платят. Муж был против моей учебы.

Как то пьяные пятницы сошли на нет. Другой коллектив. Учёба, работа всё хорошо. Я предложила мужу ещё родить ребёнка, он отказался, вернее как, он начал считать деньги, вроде как я получу мат. капитал, мы купим себе квартиру больше. И что-то обо всём, думаю а где здесь я? И о ребёнке ничего. Только какое-то распределение денежных средств. Думаю, ну его нафиг.

Что-то грустно стало совсем мне. Но тоннель выход не нашла. Стала попивать сама по выходным дома на кухне. По пятницам опять же.

Пока вообще в депрессняк не скатилась. Тогда начала задумываться о моих проблемах с алкоголем. Потому что всё таки внешне всё хорошо. Думаю, почему же мне хреново? Начала раскручивать. Ну и занялась своей трезвостью.

Когда защитила диплом, муж так сквозь зубы, ну наконец-то и тебя в нашей семье в/о. Говорю не для тебя училась, а для себя, потому что хотела. И ещё про себя думаю. Слава небесам, я трезвая! Не смотря на всё на это вот.

 

[Alini]

Когда защитила диплом, муж так сквозь зубы, ну наконец-то и тебя в нашей семье в/о. Говорю не для тебя училась, а для себя, потому что хотела. И ещё про себя думаю. Слава небесам, я трезвая! Не смотря на всё на это вот.

Ваша совместная житуха похожа на общежитие. Иногда неплохой вариант, но только не тогда, когда сильно тошно...
Освободитесь уже друг от друга. Ты его наверное тоже достала. Особенно тем, что не любишь и не уважаешь. Обычно это взаимная неприязнь. Сорри...

 

[Жизнь трезвой]

Не плохой только ссыться и глухой Извините. Чёт вспомнила народную поговорку. Мы сами же тут же их и выгораживаем. Вот в чём дело.

Мне тоже постоянно говорил, что я всё должна, я и сама верила, что должна не делаю, какая я плохая. Бред. Манипуляции

Ты знаешь это перманентное чувство вины, оно присуще ВДА из детства. Мне кажется они этим пользуются, мой постоянно меня пытается обвинить. Раньше я не замечала и всё время чувствовала себя виноватой.


Выход тут один единственный работать над собой. Убирать чувство вины, повышать свою самооценку, эмоционально отключиться и не реагировать. ВДА реагируют, а не действуют. Действия должны быть направлены на себя, работа над собой, устройство своей жизни.

У меня пока так. Я когда обратилась к себе и к теме ВДА поняла, что мне ещё над собой работать и работать. И как то не до него мне стало. Переключилась на себя.

Я у тебя в теме тоже вижу, что ты тоже сейчас много занимаешься собой. Молодец, продолжай в том же духе. Только об отдыхе тоже не забывай и о радостях жизни.

А вот тут. Но что держит то? И у меня также. Получается жалуемся мы только, а делать ничего не делаем в этом направлении. Можно развестись и жить отдельно. Что мешает?

У меня это выгоды, именно материальные, и боязнь взять ответственность за свою жизнь а свои руки, я в себе сомневаюсь, ещё боюсь одиночества наверное.

Не знаю зачем его выгораживаю.
Привыкла к нему.
Жаль его чаще всего.
Хотя он меня когда жалел.
Я тоже постоянно чувствую себя виноватой, в последние дни он настолько меня достал, что я ничего не делаю по дому, не готовлю, ухожу из дома и все.
Вот, сейчас, прогулялась по 2-м кафе и снова думаю о нем, думаю почему мы не могли бы вместе так погулять, поговорить,выпить вкусняшку,ведь уж раз-2 в месяц можно себе позволить.
А невозможно.
Потому что будет гундеть как дорого, чтобы я одела маску на лицо, что.. 500 всякого разного, портящего настроение.
У него ко мне отношение - я обязана приготовить еду, накрыть ему, потом в кафе за ОБОИХ оплатить, слушать этот гундеж вечный((((
Я разведена официально.
Приняла обратно из-за дочери, дура, что сказать.
Тяжело было материально очень.
Но он особо и не вкладывается ни во что, у него вечно нет денег, что сейчас (более правдоподобно, что когда нормально зарабатывал в $)
Я работаю над тем, чтобы отделиться от него. Дочь ещё пару лет и взрослеть начнёт.

 

[Жизнь трезвой]

@Libero
Лена,а какое ты в/о получила?
Сколько лет училась?
Трудно было?

 

[Жизнь трезвой]

Я зимой думаю месяцок в Стамбуле пожить, попробовать там работу поискать, ну, и просто попривыкнуть к городу, полазить по туристическим местам, экскурсии посоставлять.
Там все-таки получше с работой.
Пока снять с кем-нибудь квартиру напополам или троих - вижу объявления/ иногда ищут соседок.
Но меня домой всегда тянет очень.
+ кошь моя дома.

 

[Alini]

Я работаю над тем, чтобы отделиться от него. Дочь ещё пару лет и взрослеть начнёт.

А сколько лет вашей дочке?

 

[Жизнь трезвой]

А сколько лет вашей дочке?

Сейчас 11,почти 12 уже

 

[Libero]

@Libero
Лена,а какое ты в/о получила?
Сколько лет училась?
Трудно было?

Управление персоналом. Четыре года. Мне учёба всегда легко даётся. Где преобладают гуманитарные науки. Было трудно в том плане, что я же совмещала работу, учёбу, ещё и дома всё тянула. Была же всем должна. Чтобы порядок был, первое, второе, в магазин за продуктами сходить и т.д.

Ещё в это самое время был расцвет моего алкоголизма, я ещё умудрялась пить. Не хватило сил, думала алкоголь помогает. Ну и уборку в субботу начинала с вином, или пивом по фиг, что утро. Ещё и конфликты постоянные с мужем. Вообще выматывающая история. У него привычка была на ночь разборки какие-то устраивать. Вот, ругаемся так часов до трёх ночи, потом на работу. Так и дошла до крайней степени усталости и депрессии. И подумала, так я ничего никому не должна. И начала всё менять.

Не знаю как я справилась. Это был какой-то персональный ад.

 

[Libero]

Ваша совместная житуха похожа на общежитие. Иногда неплохой вариант, но только не тогда, когда сильно тошно...
Освободитесь уже друг от друга. Ты его наверное тоже достала. Особенно тем, что не любишь и не уважаешь. Обычно это взаимная неприязнь. Сорри...

Я ему кстати так и сказала. Что я его не люблю. Когда хорошо протрезвела, решила, что больше не намерена притворяться, изображая хорошую семью. Предлагала развод. Не один раз.

Но у него какие-то там свои тараканы в голове, он говорит, что однолюб. Ну это его сверхидея. Фасады. И думаю очень сильное заблуждение. Я сомневаюсь, что это любовь.

 

[Libero]

Вот, сейчас, прогулялась по 2-м кафе и снова думаю о нем, думаю почему мы не могли бы вместе так погулять, поговорить,выпить вкусняшку,ведь уж раз-2 в месяц можно себе позволить.
А невозможно.
Потому что будет гундеть как дорого, чтобы я одела маску на лицо, что.. 500 всякого разного, портящего настроение.

Думаешь, думаешь энергию тратить не туда) я сама такая, думаю, думаю, а толку?

Почему? Да потому что. Это факт. Не далее как 9 мая мы пошли прогуляться в наш парк, я, муж и дочь. Я взяла сумку, туда положила пледик, чтобы можно было посидеть на траве, взяла чай в термосе. Так он всю дорогу ныл, что ему приходится нести сумку, 1,5 кг. , что далеко идти (15 мин.), что надо было взять машину. Короче это было всю прогулку.

Венцом всего было, что в конце концов мы поругались, потому что он понёс дичь.

В итоге я так и сказала, что от него я устала. Что мне не приятно с ним гулять, что в следующий раз я точно пойду одна.

Такой вот отдых.

 

[Алкаш Я]

Дааа, трудно жить в таком состоянии. У меня конечно тоже тяжёлый характер, но я хочу любить свою женщину и чтоб она меня любила. Чтоб там улыбочки, поцелуйчики и все такое.. наверное поэтому я часто беру на себя готовку еды, утром встаю и варю детям кашу или если выходной блинчики - оладушки, хочу чтоб она чувствовала мою помощь по дому. И вообще если серьёзно мы с женой первые лет 10 совместной жизни ни разу не ругались, вот ни разу. Но я её нашел (вернее она меня) со второй попытки, от первой я просто убежал и вспоминаю, как страшный сон. Бывает приснится первая жена, просыпаюсь в холодном поту и нежно прижимаюсь к любимой..
Я за любовь мужчины и женщины, и мне очень жаль Лена, что её у тебя нет, ты заслужила!

 

[Libero]

Вася, @Алкаш Я он по дому мне тоже помогает. Может и приготовить и убраться и окна помыть.

 

[Жизнь трезвой]

Управление персоналом. Четыре года. Мне учёба всегда легко даётся. Где преобладают гуманитарные науки. Было трудно в том плане, что я же совмещала работу, учёбу, ещё и дома всё тянула. Была же всем должна. Чтобы порядок был, первое, второе, в магазин за продуктами сходить и т.д.

Ещё в это самое время был расцвет моего алкоголизма, я ещё умудрялась пить. Не хватило сил, думала алкоголь помогает. Ну и уборку в субботу начинала с вином, или пивом по фиг, что утро. Ещё и конфликты постоянные с мужем. Вообще выматывающая история. У него привычка была на ночь разборки какие-то устраивать. Вот, ругаемся так часов до трёх ночи, потом на работу. Так и дошла до крайней степени усталости и депрессии. И подумала, так я ничего никому не должна. И начала всё менять.

Не знаю как я справилась. Это был какой-то персональный ад.

Слушай, Лен, капец как все похоже.
Я сдавала на права, он тоже постоянно провоцировал меня на "разговоры"
Видишь, у нас же еще языковой барьер и менталитет разный.
Эти "разговоры" меня выматывают ужасно, ничего нового никогда, только его бубнеж слушать.
Я с вождением жутко уставала, переживала, а он, конечно же, чувствуя мою уязвимость, нападал на меня.
Последней каплей стало нападение с кулаками, хотела полицию вызывать и выгонять его, но даже на это сил и ресурсов не было.

 

[Жизнь трезвой]

Лена, ещё хотела написать.
Вот, звучит много вопросов - а нафига терпишь и прочее подобное.
Я развелась, его выгнала, жила года 2 с дочерью.
И все - это я осуществила через собственную непрекращающуюся боль. Но я это сделала.
Строила самостоятельную жизнь.
Но я вернулась в итоге все-равно туда, откуда пришла.
Я не смогла терпеть самостоятельность и ответственность за свою жизнь и ведь я чётко осознаю, что и он мне не даёт этого ощущения.
Я вернулась (вернее, он пришёл обратно) из-за вечного моего страха ответственности, из-за страха, причин которого я плохо понимаю.
И мне тогда - тоже не было хорошо.
Отношения я тоже не смогла построить ни с кем.
Если только перепих - но, увы, мне этого мало, а мужика - мне много.
Я поняла, что и мужчину искать у меня нет ресурсов, рыться в них, выглядывать то, что я хочу в них видеть - мне надоело, путь не туда.
Путь - только внутрь себя.
Только на себя обращать внимание, только в себе разбираться.
Учиться распознавать чувства, учиться их проживать, учиться понимать, что никто ничего никому не должен, что твоё - только в тебе.
Страх нищеты?
Это тоже надо прорабатывать.
У меня - другая ситуация, он меня НЕ обеспечивает, я как только "вышла замуж", по привычке колотилась сама,только уже за двоих с дочерью.
Я его приняла обратно из-за дочери.
Я его приняла обратно, потому что мне было страшно с другим мужиком из-за дочери (нередко отчимы пристают к падчерицам, а здесь - такое не редкость)
Я его приняла, потому что мне не хотелось искать кого - то для секса, а потом бегать проверяться после этих шлюх в штанах + они не признают презервативы + меня истощает такой секс /в одни ворота с их стороны/ + меня очень быстро начинает раздражать их навязчивость, тупейщее общение в мессенджерах, ограниченность кругозора в целом, разность менталитета и прочее/прочее/прочее.
Я его приняла обратно, потому что наобещал, что купит мебель новую как минимум, что финансово будет поддерживать, а в итоге - только его нытье об отсутствии денег (у него съехали жильцы с его квартиры и осталась лишь пенсия пока, но через пару лет у него еще 1 пенсия прибавится - коммерческая).
Дочь мне говорит - почему ты ему не скажешь, что не хочешь с ним жить
(при том я сторонница не обсуждать с ней взрослые вопросы)
Я ей объясняю, что не так просто выгнать человека, что он оплачивает счета (аренду и интернет) и что он - её отец в конце концов
Ей-то понятно, свобода нужна, я ж постоянно в работе.
А он её контролирует (хотя чаще всего перегибает палку).
Сейчас они уезжают к его родственникам /у него мать там после инсульта /
Дочь попросила забрать её через 1,5 месяца, но его - блин, капец не хочу, тем более я начинаю учиться, а его, ох, как бесит, когда я в обучении.
В общем, главное - поступить - зимой как минимум на месяц думаю уехать в Стамбул, пожить там.
Но я писала - я не чувствую себя счастливой на чужой квартире, я буду переживать из-за дочери и кошки.

 

[Alini]

Это не мужики. Это чемоданы без ручки. И бросить жалко и нести тяжело. Лучше все-таки не жадничать (все равно себе в урон), а бросить, хоть руки освободите... Имхо.