Недавно у меня умер папа. Сколько себя помню, он всегда выпивал. Сначала понемногу, потом уже побольше. Прятал водку от нас с мамой и пил за ужином, а мы не замечали. Верили ему. Время шло, и дозы становились больше. Всегда старались создать уют, хотя бы иллюзию семьи. Прогулки втроем, выезды за город… Но все чаще это заканчивалось тем, что по возвращению домой он выходил в магазин и напивался. Когда мне было 12 - уже утром в выходной он, хлопоча на кухне, оказывался пьян. Затем это стало происходить каждый вечер. Мы с мамой всегда пытались его вразумить. Говорили с ним. Однажды, в 16 я проговорила и проплакала с ним 2 часа, а уже через час он был ужасно пьян, хотя сказал, что все понял.
Я умоляла посмотреть с нами фильм. Он говорил «Не хочу», «Давай погуляем вместе?» — «Не хочу»…
Были кодирования, мольбы, наркологи, психологи, экстрасенсы, церковь, монастырь. Было все. Ругались, пытались по-доброму… Ведь семья-то хорошая! Ну хорошая! Жена красавица, не пьет, умная, работает. Дочь красивая, умная, воспитанная и добрая. Все есть. А пьет…
Отбирали деньги, все-равно пил. Когда я начала работать и привезла свои первые доллары из поездки - он их нашел и украл на выпивку. Продавались вещи из дома. Мы плакали, умоляли… И я никак не понимаю, что еще можно было сделать? Четыре года назад начался настоящий ужас… Вместо работы утром он шел пить и затем полз домой. А один раз его тащила я и мужчина, потому что он лежал у дома, в луже, в разгар рабочего дня.
Отпаивали, лечили, умоляли. Не работало. Потом он потерял работу. И мы с мамой, хрупкие женщины, содержали его. Кормили, покупали одежду, таблетки… Денег у него не было. И он стал просить милостыню, пока мы на работе. Насобирает на пару бутылок водки - и пьет. Мы приходим домой - а там не с кем даже поговорить: пьяный.
Но ведь в трезвом состоянии прекрасный человек! Скупой был на эмоции, но вроде бы интересовался делами, помогал… Правда последние 4 года трезвых дней практически не было.
3 года назад я забрала маму, и мы уехали из дома. Настолько все было плохо. Я не могла спать, началась жуткая депрессия, потому что он ночью выходил за водкой и находил ее!
Мы уехали. И отчасти я виню себя за это, хотя головой понимаю, что это все созависимость. И это я внушала маме. Она поначалу плакала. Потом поняла, что иначе можно загубить себя. Но 30 лет брака не выкинуть. Хоть и такого брака…
Пытались закрыть его в квартире, чтобы не пил. Но он ломал замок, прятал ключи, делал еще одни.. И пил.
Ничего не помогало..
Был инсульт. Откачали, выжил и стал дальше пить. Это даже не запои уже были, просто человек спал на лестнице, полз домой, ночевал где попало… Это при том, что были мы, всегда готовые помочь, которые продолжали искать метод «спасения», оплачивали интернет, чтобы было не скучно, звонили по несколько раз в день.
И чувствовали вину, что уехали. Хотя уже не могли вернуться в тот ад.
Потом был инфаркт. Откачали. Операция. Купили одежду новую, чтобы не мерз, гуляя по двору больницы. Но уже через 2 дня после операции он вышел, насобирал милостыни и напился так, что санитары его тащили из двора больницы в палату. И так стало каждый день. Даже клятва Гиппократу не помогла врачам это понять. Его быстро выписали домой, хотя это был обширный инфаркт и человек должен был себя беречь, а не пить. Дома мы снова пытались достучаться до него. Что жизнь - не черновик! Что не будет возможности еще раз переписать все начисто. Что жизнь - одна! Ну вот твоя семья! Тебя любят!
Но тщетно…
Закрывали двери, но он ломал замки и пил. Пил. Пил.
Потом, мольбами попросили остановиться хотя бы на пару дней. Он не хотел.
Но в тот, последний день, он был почти трезвый. Последний звонок, долгий разговор о жизни. «Ну ты же был такой хороший парень, давным-давно. Ты же умный, хороший человек! Ну что с тобой?»
«Я не хочу о грустном» - сказал он-« Счастливо» и повесил трубку.
Не знаю точно, через сколько минут после звонка это произошло, но так, когда он сидел за компьютером, у него остановилось сердце.
На следующий день мама нашла его мертвым. 63 года. А ведь могло быть гораздо больше! Могло!
Но мы были бессильны его спасти!
Я его любила, несмотря на это. Хотя и была последние годы очень зла на него.
И теперь, когда все уже закончено, я просто плачу об потраченной впустую жизни! Об упущенных возможностях! О неоцененной любви! О том, что у меня никогда не было настоящего отца, и я цеплялась за этот образ, спасая человека, который почему-то тонул в алкоголизме, находясь в здоровой любящей, трезвой семье.
Есть вина какая-то… я не чувствую, хотя. Понимаю, что не смогла бы уже ни чем помочь. Но мне так его жалко. Да. Это его был выбор. Но я так и не могу понять, почему он выбрал так впустую прожить такую короткую жизнь. Я бы так хотела, чтобы он стал дедушкой, был бы трезвым, любящим отцом. Был бы крепким мужским плечом для мамы.
Но он не был.
Одно немного успокаивает… Мама 35, а я 31 год не бросали его, помогали ему до последнего. Пока смерть не разлучит нас.
Очень жаль.
Подскажите, как перестать себя винить, что могла бы сделать больше? И что не сказала в тот последний разговор, что люблю его… Ведь он был последний…
Я умоляла посмотреть с нами фильм. Он говорил «Не хочу», «Давай погуляем вместе?» — «Не хочу»…
Были кодирования, мольбы, наркологи, психологи, экстрасенсы, церковь, монастырь. Было все. Ругались, пытались по-доброму… Ведь семья-то хорошая! Ну хорошая! Жена красавица, не пьет, умная, работает. Дочь красивая, умная, воспитанная и добрая. Все есть. А пьет…
Отбирали деньги, все-равно пил. Когда я начала работать и привезла свои первые доллары из поездки - он их нашел и украл на выпивку. Продавались вещи из дома. Мы плакали, умоляли… И я никак не понимаю, что еще можно было сделать? Четыре года назад начался настоящий ужас… Вместо работы утром он шел пить и затем полз домой. А один раз его тащила я и мужчина, потому что он лежал у дома, в луже, в разгар рабочего дня.
Отпаивали, лечили, умоляли. Не работало. Потом он потерял работу. И мы с мамой, хрупкие женщины, содержали его. Кормили, покупали одежду, таблетки… Денег у него не было. И он стал просить милостыню, пока мы на работе. Насобирает на пару бутылок водки - и пьет. Мы приходим домой - а там не с кем даже поговорить: пьяный.
Но ведь в трезвом состоянии прекрасный человек! Скупой был на эмоции, но вроде бы интересовался делами, помогал… Правда последние 4 года трезвых дней практически не было.
3 года назад я забрала маму, и мы уехали из дома. Настолько все было плохо. Я не могла спать, началась жуткая депрессия, потому что он ночью выходил за водкой и находил ее!
Мы уехали. И отчасти я виню себя за это, хотя головой понимаю, что это все созависимость. И это я внушала маме. Она поначалу плакала. Потом поняла, что иначе можно загубить себя. Но 30 лет брака не выкинуть. Хоть и такого брака…
Пытались закрыть его в квартире, чтобы не пил. Но он ломал замок, прятал ключи, делал еще одни.. И пил.
Ничего не помогало..
Был инсульт. Откачали, выжил и стал дальше пить. Это даже не запои уже были, просто человек спал на лестнице, полз домой, ночевал где попало… Это при том, что были мы, всегда готовые помочь, которые продолжали искать метод «спасения», оплачивали интернет, чтобы было не скучно, звонили по несколько раз в день.
И чувствовали вину, что уехали. Хотя уже не могли вернуться в тот ад.
Потом был инфаркт. Откачали. Операция. Купили одежду новую, чтобы не мерз, гуляя по двору больницы. Но уже через 2 дня после операции он вышел, насобирал милостыни и напился так, что санитары его тащили из двора больницы в палату. И так стало каждый день. Даже клятва Гиппократу не помогла врачам это понять. Его быстро выписали домой, хотя это был обширный инфаркт и человек должен был себя беречь, а не пить. Дома мы снова пытались достучаться до него. Что жизнь - не черновик! Что не будет возможности еще раз переписать все начисто. Что жизнь - одна! Ну вот твоя семья! Тебя любят!
Но тщетно…
Закрывали двери, но он ломал замки и пил. Пил. Пил.
Потом, мольбами попросили остановиться хотя бы на пару дней. Он не хотел.
Но в тот, последний день, он был почти трезвый. Последний звонок, долгий разговор о жизни. «Ну ты же был такой хороший парень, давным-давно. Ты же умный, хороший человек! Ну что с тобой?»
«Я не хочу о грустном» - сказал он-« Счастливо» и повесил трубку.
Не знаю точно, через сколько минут после звонка это произошло, но так, когда он сидел за компьютером, у него остановилось сердце.
На следующий день мама нашла его мертвым. 63 года. А ведь могло быть гораздо больше! Могло!
Но мы были бессильны его спасти!
Я его любила, несмотря на это. Хотя и была последние годы очень зла на него.
И теперь, когда все уже закончено, я просто плачу об потраченной впустую жизни! Об упущенных возможностях! О неоцененной любви! О том, что у меня никогда не было настоящего отца, и я цеплялась за этот образ, спасая человека, который почему-то тонул в алкоголизме, находясь в здоровой любящей, трезвой семье.
Есть вина какая-то… я не чувствую, хотя. Понимаю, что не смогла бы уже ни чем помочь. Но мне так его жалко. Да. Это его был выбор. Но я так и не могу понять, почему он выбрал так впустую прожить такую короткую жизнь. Я бы так хотела, чтобы он стал дедушкой, был бы трезвым, любящим отцом. Был бы крепким мужским плечом для мамы.
Но он не был.
Одно немного успокаивает… Мама 35, а я 31 год не бросали его, помогали ему до последнего. Пока смерть не разлучит нас.
Очень жаль.
Подскажите, как перестать себя винить, что могла бы сделать больше? И что не сказала в тот последний разговор, что люблю его… Ведь он был последний…
