Всем привет. У меня всё снова с нуля (но не сначала). Я проснулся среди ночи и понял, что... пора на нотдринк. Пару лет сюда не заходил, однако выяснилось, что пальцы помнят пароль. Почитал кое-какие темы, сделал укол
милдроната, съел
фенибута с
глицином, залил водой пачку сигарет и выкинул её, выпил кофЭ, сходил в душ, побрился, надел шорты, футболку и моднейший пинджакЪ с помоечки - и вот теперь готов триумфально возвращацца ). Последний раз бухал позавчера и выпивал вчера, так что за адекватность не ручаюсь.
Память подводит, но по приколу можно восстановить события. Был чистым\трезвым в 2020-м до конца октября, на счётчике тогда 350 дней натикало. Прибухнул с товарищем на его днюху. Потом опять не пил месяца три. Ещё у меня тогда появилась женщина. Мы с ней съездили пожить в Турцию - кончилось это фееричным выносом моих мозгов и до сих пор не погашеными долгами на банковском счету (что какбэ намекает нам, что сама по себе трезвость ещё не является гарантией адекватного поведения). К лету вернулся домой и устроился на работу (как всегда - низкооплачиваемую и непрестижную) с вышеупомянутым товарищем, с которым мы ежедневно накидывались, однако, как ни странно, лето вспоминается довольно счастливым - много смеха, автостоп, фестивали, новая девочка. Думаю, это потому что я тогда работал по книге "Стань счастливым за 21 день" Луизы Хэй. Реально прикольная книжка ). Подумаешь, что на одном из фестов непосредственно по приезду я впал в неадекват и потерял все свои вещи вплоть до футболки, а нашёл их только в день отъезда, и до кучи порезал чем-то ногу и не мог толком ходить две недели - весело ж было )). Но лето кончилось, и пришла депрессуля - я жил один в унылом посёлке, ездил на работу за тридевять земель и зарабатывал сомнительное количество денег, ставил брагу типа на самогон и выпивал её просто так. Ломал дома вещи, устраивал всякие перформансы, писал бред в интернетах, сходил с ума. Новый 22-й год был мною встречен унылым, пьяным и нелепым образом.
Но вскоре начались перемены к лучшему. Мне вновь предложили попробовать поступить в классное место, я сделал этот шаг - и на этот раз победил, меня приняли. Учёба, новый город, подработка...
Алкоголь, неадекватные поступки, отходняки, завязки\развязки...
а) обблевал себе кровать в общежитии, навыпендривался на соседа
б) нажрался с коллегой и валялся под камерами
в) подрался непонятно с кем и зачем, остался шрам на лице
г) забился поехать на випассану (туда не так просто записаться, но мне удалось), и не поехал по причине
похмелья
д) встретил случайного чувачка на улице, выпили с ним, он украл у меня телефон
е) итдитп.
Сейчас меня могут выгнать с места жительства и с места учёбы тоже. Учитывая, что и то, и другое бесплатно и мне вообще-то нравится, это стрёмно и ваще не круто.
Новый 23-й я собирался встретить трезвым на прикольном мероприятии, однако незадолго до него нажрался и получил звездюлей от каких-то мне незнакомых людей (до сих пор болит ребро, ушиб походу сильный). В итоге никуда не поехал. Преисполнился желания не пить, НГ встретил трезвым, однако пришло 3-е число и накрыла тяга... И всё по новой... Вот ща выхожу\отхожу. И блин. Меня всё это просто жесть как зафакало. Нафиг так жить. Конечно, я далай-лама ниипатсо, умею всё обернуть в шуточки и находить пазитиффчик в чём угодно, но чот даже я уже не вывожу. Типа я осознаю, что бухать - не прикольно. Что это моя проблема. Что кайфа минимум, а отходняков максимум. Но раз за разом падаю в эту долбаную яму. Хочется уже её обходить хотя бы начать. А лучше - ходить по другой дороге. Я ж блин не помню ни фига, когда напиваюсь. Что творю - хрен проссышь. Однажды это уже оборачивалось заявой на меня в полицию и отдыхом в дурдоме. Это как ходить по острию ножа - в России вроде бы процентов 70 контингента тюрем попадают туда по синьке. Меня совсем не привлекает перспектива пополнить их ряды. "Тюрьма, больница, смерть" - это не выдумки. А главное - ради чего?.. Что такого классного в
алкоголе? Такое ощущение, что я просто за что-то люто себя ненавижу. И хочу наказать. С этим надо как-то разобраться, книжек что ли почитать каких, в себе покопаться. Раньше угорал по психотерапии, мне нравилось же. Почему я вообще всё так легко забываю и на всё забиваю? Загадываю желание на этот год - прокачать скилл "постоянство намерений".
Из позитивного недавнего опыта - 50 дней трезвости. Хавал только пантерные мухоморы (в небольших количествах) и первые три недели кушал ежовик гребенчатый (это такой полезный гриб с эффектом вроде ноотропов). Отлично себя чувствовал - зарядка, йога, медитации даже ), учёба продуктивная. Потом днюха у коллеги, приступ тяги, и вот я уже снова по проторенной дорожке иду в магаз за коньячком ему в подарок. С закономерными последствиями...
Падать быстро, вставать долго. В этом году мне исполнится 30 (ебж). Хорошо бы встретить эту дату чистым\трезвым! Всё-таки есть какая-то магия в том, как начинаешь что-то новое. Этот год я встретил трезвым - уже хорошо. Потом нажрался - ну ладно уж, с кем не бывает. Пора выбираться из жопы, пока не поздно.
___
А ещё мне страшновато тут что-то писать - кажется, что я какую-то хрень раньше здесь писал. И теперь тоже ). Ну и пофик.
