Вот тут чую есть какая-то упущенная мною вещь, потому что я не понимаю, почему Кикиша без меня неспокойно спит))
Тема без темы
- Автор темы Ponty
- Дата начала
Поддержать проект NotDrink.
Подробности здесь.
- Регистрация
- 2 Июн 2022
- Сообщения
- 32,526
- Пол
- мужской
Просто у него широкая душа, он переживает за всех заблудших и пропавших!
Я ещё только недавно проснулась, поэтому пока ничего не пишу сюда, пишу дневник 
Потом пойму, как переключусь, что на форум писать)
Потом пойму, как переключусь, что на форум писать)
Чрез страдания и трудность бытия и обречённость (смирение без хорошего настроения) я постигаю дзен. Ну и с увеличенной дозой антидепов 
Всё трудно, все через усилия, через силу, все даётся нелегко.
И я, как зомби, протискиваясь через узкий коридор своих ограничений, все равно упорно двигаюсь вперёд. Зачем почему, куда, уже почти не важно - просто так надо. Всё. Просто вот так. Просто.
Я все больше чувствую и понимаю, путем самоанализа, сравнивания себя раньше и сейчас, что у меня определено есть изменения в психике, в личности, в мировосприятии. Но ещё и начинаю понимать, осознавать, что в целом это абсолютно нормально в тех жизненных обстоятельствах, в которых я нахожусь.
Я пытаюсь выжать из себя больше, чем у меня есть. Я пытаюсь заставить себя быть такой, как я была - с тем же мышлением, мировоззрением. Но я упорно не хочу учитывать возможностей себя сейчас. И примириться с собой. Какая я сейчас и каковы мои возможности и обстоятельства.
Проще говоря, я хочу, требую, ожидаю, что ржавый безколёсный Москвич должен быть новенькой Феррари
И вообще нет принятия, чего это москвич, сука такая, не едет на полной скорости, блестя лаковыми боками, сверкая фарами и освещая впереди гладкую, ровную трассу, а не разбитую, в дырах и ямах, дорогу. Я же его толкаю изо всех сил
А решение, выход : смириться, что да, москвич нынче ржав, убит, не очень красив, не очень быстр, не очень движим и да, вполне возможно, что завтра он совсем развалиться и пойдёт на свалку.
Что мешает жить? - постоянные мысли о будущем. Просчёт каждого шага. Хватит ли мне денег, сил, здоровья, знаний, чтобы следующий час и день моей жизни был.
Я не понимала, как мне избавиться от контроля, постоянного просчёта каждого шага, действия, решения, и их последствий, если каждый из них забирает мой нереально ограниченный ресурс и его трата - критична дня жизни.
Почему эти мысли есть?
Почему не удаётся отпустить контроль? Почему столько напряжения и огромный ресурс мозга занят думками и подсчётом, просчетом, и тому, как на меня реагирует внешний мир и относится ко мне?
Много было вопросов к себе и попыток понять, чтобы это состояние изменить. Чтобы снова стать собой, уверенной, энергичной, весёлой, игривой и так далее.
И почему никак не удаётся.
Да все просто.
А потому что я та и я эта - это разные люди. Живущие в разных мирах, разных обстоятельствах, и разных возможностях.
Мне в прошлом не было понятно, почему моя коллега считает, сколько денег у неё уходит на проезд и выделяет эту сумму на месяц, откладывает. Это же копейки.
Мне было непонятно, почему люди знают цены на продукты, акции какие-то. Я не знала, сколько стоит хлеб, яйца. Зачем? Вот я глянула на витрины, послушала себя, что хочу, что выглядит аппетинее, и взяла.
Я не питалась деликатесами, мраморной говядиной, красной рыбой, замороскими экзотическими фруктами, так что плюс 20 рублей, минус 20 в стоимости значения не имели.
Бренлы одежды, обуви знать? Зачем? Мне нравится ткань, фактура, цвет, дизайн, цена доступная, померила, беру. Крема? Ну да, 800 рублей стоит крем для тела. Но он мне подходит, конечно беру.
Я не была богата. Совсем. Я не была зациклена на роскоши, супер дорогих вещах. Рядом с кремами за 800 и 900 рублей вполне себе отлично соседствовали шампуни и Бальзамы и крема и скрабы и маски из глины за 55 рублей, из Фикспрайс. И ничего мне нигде не жало, за тысячу рублей сапоги и сапоги за 10000. Труселямбы за 150 рублей и комплект белья за 4500. Мне не нужно было кольцо за 50000. Я хотела за 4500, только потому, что оно мне нравится.
Я знала, что у меня есть завтра.
Что в этом завтра я смогу есть, жить, мыться, быть, пойти на работу, мне будет в чем пойти на работу, мне будет, на что поехать на работу. И я знала, что если вдруг что-то будет не так на работе, я просто ее поменяю. Я жила в мире, в котором у меня были возможности выбора, решений, действий.
Сегодня я не имею завтра. Сегодня я не могу выбирать, что я буду есть, буду пить, чем купаться, чем мазаться, что надевать и где и как работать, на чем добираться и как на работу.
Сегодня я вынуждена выбирать между едой и остальным.
Между проехать на автобусе или оставить эти деньги на еду.
Сегодня я боюсь каждого непредвиденного изменения, потому что оно станет для меня катастрофой.
Некуда амортизировать. Всё ресурсы в минусе или на пределе.
Живу в последние месяцы только благодаря помощи из внешнего мира, потому что своего не осталось ничего. Не хватает. Не достаточно для жизни.
И так будет ещё долго.
Потому что если мне вдруг на голову не свалится сумма не-я, с которой я закрою все базовые потребности и нужды, именно нужды, не желания, не потребности, нет, именно нужды - я ещё долго буду их закрывать своими силами. Год, два, три. А может, и все 4-ре. Столько же, сколько я шла к тому, чтобы рухнуть в яму окончательно, исчерпав и выгребя все свои запасы. Энергии, здоровья, сил, материальных составляющих и других.
Так почему же я требую, жду и хочу, чтобы я была другой собой? Почему я ожидаю от себя уверенность, поведения и чувства и внешность и мировоззрения сильного, независимого, энергичного человека, который свободен от мыслей и расчётов, на что и как ему прожить сегодняшний день?
Ну это же... Неадекватно.
Это два разных человека. Живущих в абсолютно разных мирах и условиях. Как же можно ожидать, что они/я будут мыслить, чувствовать и думать и действовать одинаково?
Это невозможно.
А, если я этого хочу, или другие хотят... Ну это уже к доктору у человека что-то сильно плохо с мышлением и восприятием мира.
Не хвастаюсь. Не жалуюсь.
Делюсь тем, о чем размышляю, что анализирую и на основе этого каждый день корректирую свое поведение, действия, мысли, ощущения и отношения. Свое место в мире текущее и реальность реальную.
Стало понятно, что только разумом какие-то моменты никак не убрать - нервная система, биохимия мозга нарушены, и им нужна помощь медикаментозная.
За сим 2 дня как увеличила дозу антидепрессанта, начала вновь принимать миорелаксант, а остальное... Делаю. Просто делаю то, что нужно, то, что является составляющими кирпичиками того уровня жизни, который я хочу достичь, или не делаю, если не могу. Смиряясь с тем, что есть сейчас, и это настоящее, а не черновик жизни, в ожидании "когда станет... Когда появится...". И это тоже одна из мыслей, которая заставляет меня подняться, когда я без сил тупо лежу в кровати после работы, и пойти делать то, что составляет желанный уровень жизни, быта, бытия. Мыть посуду. Стирать. Смывать макияж. Пылесосить. Делать гимнастику лля спины и шеи. Зубы чистить. Писать дневник. Принимать душ. Краситься. Делать маникюр, педикюр. С кем-то общаться хоть немножко. Есть. Принимать витамин D3, антидепы.
Одеваться и ехать на работу. Работать. Ехать домой. Медировать. Быть трезвой.
Размышлять, наблюдать за миром, собой, людьми и выявлять, выявлять баги своего мышления и корректировать их.
Всё только для одного : чтобы мне стало легче. И лучше.
И вот возвращаюсь к началу: через страдания я постигаю дзен
Так как нет сил все мочь, за все отвечать, за все нести ответственность, всем быть, все успевать, нравиться тем, от кого я сейчас завишу, делать только то, что мне по силам и что я хочу, приходит такое глухое, местами раздражённое : ДА ПОФИГ. КАКАЯ РАЗНИЦА?!
Что-то не так в коллективе? - да Пофиг. Какая разница.
Умру? - да Пофиг, какая разница. Кто-то значимый для меня плохо ко мне относится? Мешки под глазами? Морщины? Здоровье? Умрёт кто-то? Уволят? Веду себя жалко, неуверенно? Теряюсь, пугаюсь? Настроение плохое, сил нет? Кому-то понравилась, а он меня бесит, потому что не нравится и лезет? Штаны вот-вот сдохнут?
Кто-то сказал, что я очень похудела, ужас?
Туплю, торможу, ошиблась? Страшно, больно? Выпить хочется? Кто-то недоволен? Останусь без работы? Депрессняк у меня реальный, тревожное расстройство?
- на все глухое, раздражённое (как от мухи надоевшей) - да Пофиг... Какая разница...
И есть у меня ощущение, что через эту усталую обречённость и равнодушие, я наконец-то обрету тот самый дзен)
Лёгкость. Свободу. Спокойствие. И простоту бытия.
Всё трудно, все через усилия, через силу, все даётся нелегко.
И я, как зомби, протискиваясь через узкий коридор своих ограничений, все равно упорно двигаюсь вперёд. Зачем почему, куда, уже почти не важно - просто так надо. Всё. Просто вот так. Просто.
Я все больше чувствую и понимаю, путем самоанализа, сравнивания себя раньше и сейчас, что у меня определено есть изменения в психике, в личности, в мировосприятии. Но ещё и начинаю понимать, осознавать, что в целом это абсолютно нормально в тех жизненных обстоятельствах, в которых я нахожусь.
Я пытаюсь выжать из себя больше, чем у меня есть. Я пытаюсь заставить себя быть такой, как я была - с тем же мышлением, мировоззрением. Но я упорно не хочу учитывать возможностей себя сейчас. И примириться с собой. Какая я сейчас и каковы мои возможности и обстоятельства.
Проще говоря, я хочу, требую, ожидаю, что ржавый безколёсный Москвич должен быть новенькой Феррари
И вообще нет принятия, чего это москвич, сука такая, не едет на полной скорости, блестя лаковыми боками, сверкая фарами и освещая впереди гладкую, ровную трассу, а не разбитую, в дырах и ямах, дорогу. Я же его толкаю изо всех сил
А решение, выход : смириться, что да, москвич нынче ржав, убит, не очень красив, не очень быстр, не очень движим и да, вполне возможно, что завтра он совсем развалиться и пойдёт на свалку.
Что мешает жить? - постоянные мысли о будущем. Просчёт каждого шага. Хватит ли мне денег, сил, здоровья, знаний, чтобы следующий час и день моей жизни был.
Я не понимала, как мне избавиться от контроля, постоянного просчёта каждого шага, действия, решения, и их последствий, если каждый из них забирает мой нереально ограниченный ресурс и его трата - критична дня жизни.
Почему эти мысли есть?
Почему не удаётся отпустить контроль? Почему столько напряжения и огромный ресурс мозга занят думками и подсчётом, просчетом, и тому, как на меня реагирует внешний мир и относится ко мне?
Много было вопросов к себе и попыток понять, чтобы это состояние изменить. Чтобы снова стать собой, уверенной, энергичной, весёлой, игривой и так далее.
И почему никак не удаётся.
Да все просто.
А потому что я та и я эта - это разные люди. Живущие в разных мирах, разных обстоятельствах, и разных возможностях.
Мне в прошлом не было понятно, почему моя коллега считает, сколько денег у неё уходит на проезд и выделяет эту сумму на месяц, откладывает. Это же копейки.
Мне было непонятно, почему люди знают цены на продукты, акции какие-то. Я не знала, сколько стоит хлеб, яйца. Зачем? Вот я глянула на витрины, послушала себя, что хочу, что выглядит аппетинее, и взяла.
Я не питалась деликатесами, мраморной говядиной, красной рыбой, замороскими экзотическими фруктами, так что плюс 20 рублей, минус 20 в стоимости значения не имели.
Бренлы одежды, обуви знать? Зачем? Мне нравится ткань, фактура, цвет, дизайн, цена доступная, померила, беру. Крема? Ну да, 800 рублей стоит крем для тела. Но он мне подходит, конечно беру.
Я не была богата. Совсем. Я не была зациклена на роскоши, супер дорогих вещах. Рядом с кремами за 800 и 900 рублей вполне себе отлично соседствовали шампуни и Бальзамы и крема и скрабы и маски из глины за 55 рублей, из Фикспрайс. И ничего мне нигде не жало, за тысячу рублей сапоги и сапоги за 10000. Труселямбы за 150 рублей и комплект белья за 4500. Мне не нужно было кольцо за 50000. Я хотела за 4500, только потому, что оно мне нравится.
Я знала, что у меня есть завтра.
Что в этом завтра я смогу есть, жить, мыться, быть, пойти на работу, мне будет в чем пойти на работу, мне будет, на что поехать на работу. И я знала, что если вдруг что-то будет не так на работе, я просто ее поменяю. Я жила в мире, в котором у меня были возможности выбора, решений, действий.
Сегодня я не имею завтра. Сегодня я не могу выбирать, что я буду есть, буду пить, чем купаться, чем мазаться, что надевать и где и как работать, на чем добираться и как на работу.
Сегодня я вынуждена выбирать между едой и остальным.
Между проехать на автобусе или оставить эти деньги на еду.
Сегодня я боюсь каждого непредвиденного изменения, потому что оно станет для меня катастрофой.
Некуда амортизировать. Всё ресурсы в минусе или на пределе.
Живу в последние месяцы только благодаря помощи из внешнего мира, потому что своего не осталось ничего. Не хватает. Не достаточно для жизни.
И так будет ещё долго.
Потому что если мне вдруг на голову не свалится сумма не-я, с которой я закрою все базовые потребности и нужды, именно нужды, не желания, не потребности, нет, именно нужды - я ещё долго буду их закрывать своими силами. Год, два, три. А может, и все 4-ре. Столько же, сколько я шла к тому, чтобы рухнуть в яму окончательно, исчерпав и выгребя все свои запасы. Энергии, здоровья, сил, материальных составляющих и других.
Так почему же я требую, жду и хочу, чтобы я была другой собой? Почему я ожидаю от себя уверенность, поведения и чувства и внешность и мировоззрения сильного, независимого, энергичного человека, который свободен от мыслей и расчётов, на что и как ему прожить сегодняшний день?
Ну это же... Неадекватно.
Это два разных человека. Живущих в абсолютно разных мирах и условиях. Как же можно ожидать, что они/я будут мыслить, чувствовать и думать и действовать одинаково?
Это невозможно.
А, если я этого хочу, или другие хотят... Ну это уже к доктору
у человека что-то сильно плохо с мышлением и восприятием мира. Не хвастаюсь. Не жалуюсь.
Делюсь тем, о чем размышляю, что анализирую и на основе этого каждый день корректирую свое поведение, действия, мысли, ощущения и отношения. Свое место в мире текущее и реальность реальную.
Стало понятно, что только разумом какие-то моменты никак не убрать - нервная система, биохимия мозга нарушены, и им нужна помощь медикаментозная.
За сим 2 дня как увеличила дозу антидепрессанта, начала вновь принимать миорелаксант, а остальное... Делаю. Просто делаю то, что нужно, то, что является составляющими кирпичиками того уровня жизни, который я хочу достичь, или не делаю, если не могу. Смиряясь с тем, что есть сейчас, и это настоящее, а не черновик жизни, в ожидании "когда станет... Когда появится...". И это тоже одна из мыслей, которая заставляет меня подняться, когда я без сил тупо лежу в кровати после работы, и пойти делать то, что составляет желанный уровень жизни, быта, бытия. Мыть посуду. Стирать. Смывать макияж. Пылесосить. Делать гимнастику лля спины и шеи. Зубы чистить. Писать дневник. Принимать душ. Краситься. Делать маникюр, педикюр. С кем-то общаться хоть немножко. Есть. Принимать витамин D3, антидепы.
Одеваться и ехать на работу. Работать. Ехать домой. Медировать. Быть трезвой.
Размышлять, наблюдать за миром, собой, людьми и выявлять, выявлять баги своего мышления и корректировать их.
Всё только для одного : чтобы мне стало легче. И лучше.
И вот возвращаюсь к началу: через страдания я постигаю дзен
Так как нет сил все мочь, за все отвечать, за все нести ответственность, всем быть, все успевать, нравиться тем, от кого я сейчас завишу, делать только то, что мне по силам и что я хочу, приходит такое глухое, местами раздражённое : ДА ПОФИГ. КАКАЯ РАЗНИЦА?!
Что-то не так в коллективе? - да Пофиг. Какая разница.
Умру? - да Пофиг, какая разница. Кто-то значимый для меня плохо ко мне относится? Мешки под глазами? Морщины? Здоровье? Умрёт кто-то? Уволят? Веду себя жалко, неуверенно? Теряюсь, пугаюсь? Настроение плохое, сил нет? Кому-то понравилась, а он меня бесит, потому что не нравится и лезет? Штаны вот-вот сдохнут?
Кто-то сказал, что я очень похудела, ужас?
Туплю, торможу, ошиблась? Страшно, больно? Выпить хочется? Кто-то недоволен? Останусь без работы? Депрессняк у меня реальный, тревожное расстройство?
- на все глухое, раздражённое (как от мухи надоевшей) - да Пофиг... Какая разница...
И есть у меня ощущение, что через эту усталую обречённость и равнодушие, я наконец-то обрету тот самый дзен)
Лёгкость. Свободу. Спокойствие. И простоту бытия.
Выше текст о внутреннем мире)
А так это выглядело в жизни, если не вдаваться в глубины: Работала, работала, работала, работала, в работу стянулись почти все жизненные силы, мир стал как работа, и лёгкие просветы с утра, когда пишу дневник
Пришла на работу, не отрывая головы отработала, домой еле еле душа в теле, как-то выгуляла собак, и упала. Часто даже не смыв макияж. А, да, ещё поев. Потом кое - как уснула, кипя мыслями о работе, и снова на работу.
Заболела за неделю до Нового года, ввела на работе новый прикол - работу на удаленке
Я не стала приходить в офис с соплями и кашлем, чтобы не заражать других, начальник сказал болей, выздоравливай, а я: подожди! Подключите меня завтра на удаленке, а?
Вот так я сохранила за собой заработок за два дня.
Конечно же, если бы я болела бы очень сильно, я бы не стала работать. Но кашлять и сморкаться и работать одновременно я могу, поэтому я выбрала сохранить за собой рабочий день.
Потом я увидела, что то один менеджер сопливый на удаленке, то другой - тоже на удаленке. Спросила, было ли такое раньше, оказалось, что нет.
Я преследовала собственную выгоду - не потерять заработок за два - три и тд дня, а оказалось, что это очень даже удобно оказалось и другим и полезным.
Еле еле дотянула до НГ, 31 числа не работали, съездила к семье и на группу.
Пришла домой и в 7 часов свалилась спать. Просыпалась, ела шоколадку и снова выключалась. И так раза три. Проснулась на следующее утро, в новом году, в 7 утра, счастливая и довольная
Потом снова работала. Завтра снова на работу.
Так что со стороны все обыденно, скучно и одинаково - собаки, работа, дом, собаки, сон, собаки, работа, дом, собаки, сон. Все на автопилоте. Потому что НАДО.
И лишь внутри ооох какая насыщенная жизнь
Сейчас было три выходных, включая праздник, и вот на третий я наконец-то выбралась написать сюда.
Всех с наступившими праздниками!
Я такая вот написала, подумала, наверное чернушно, тухло, тяжко все выглядит описанное.
Но тут есть параллельные вещи, штуки, идущие рядом с описанным - у меня есть я, всякие интересные осознания, размышления, открытия, чувства и, не смотря на то, что вроде бы и не легко, но параллельно часто бывает ещё и прикольно.
Когда будто шторм, буря снаружи, а я в маленьком уютном домике, под светом свечей, сижу с кофейком и наблюдаю за всей этой вакханалией. И мне прикольно. Хорошо. Я Есть. Я Живу. Я Дышу. Я есть у себя)
Воть.
А так это выглядело в жизни, если не вдаваться в глубины: Работала, работала, работала, работала, в работу стянулись почти все жизненные силы, мир стал как работа, и лёгкие просветы с утра, когда пишу дневник
Пришла на работу, не отрывая головы отработала, домой еле еле душа в теле, как-то выгуляла собак, и упала. Часто даже не смыв макияж. А, да, ещё поев. Потом кое - как уснула, кипя мыслями о работе, и снова на работу.
Заболела за неделю до Нового года, ввела на работе новый прикол - работу на удаленке
Я не стала приходить в офис с соплями и кашлем, чтобы не заражать других, начальник сказал болей, выздоравливай, а я: подожди! Подключите меня завтра на удаленке, а?
Вот так я сохранила за собой заработок за два дня.
Конечно же, если бы я болела бы очень сильно, я бы не стала работать. Но кашлять и сморкаться и работать одновременно я могу, поэтому я выбрала сохранить за собой рабочий день.
Потом я увидела, что то один менеджер сопливый на удаленке, то другой - тоже на удаленке. Спросила, было ли такое раньше, оказалось, что нет.
Я преследовала собственную выгоду - не потерять заработок за два - три и тд дня, а оказалось, что это очень даже удобно оказалось и другим и полезным.
Еле еле дотянула до НГ, 31 числа не работали, съездила к семье и на группу.
Пришла домой и в 7 часов свалилась спать. Просыпалась, ела шоколадку и снова выключалась. И так раза три. Проснулась на следующее утро, в новом году, в 7 утра, счастливая и довольная
Потом снова работала. Завтра снова на работу.
Так что со стороны все обыденно, скучно и одинаково - собаки, работа, дом, собаки, сон, собаки, работа, дом, собаки, сон. Все на автопилоте. Потому что НАДО.
И лишь внутри ооох какая насыщенная жизнь
Сейчас было три выходных, включая праздник, и вот на третий я наконец-то выбралась написать сюда.
Всех с наступившими праздниками!
Я такая вот написала, подумала, наверное чернушно, тухло, тяжко все выглядит описанное.
Но тут есть параллельные вещи, штуки, идущие рядом с описанным - у меня есть я, всякие интересные осознания, размышления, открытия, чувства и, не смотря на то, что вроде бы и не легко, но параллельно часто бывает ещё и прикольно.
Когда будто шторм, буря снаружи, а я в маленьком уютном домике, под светом свечей, сижу с кофейком и наблюдаю за всей этой вакханалией. И мне прикольно. Хорошо. Я Есть. Я Живу. Я Дышу. Я есть у себя)
Воть.
Не каждый невротик - алкоголик, но каждый алкоголик - невротик
То есть для меня очевидна причина большей части моих проблем и состояний - эмоциональная недоразвитость, незрелось личности, нездоровое, деструкитвное видение себя в мире, мира, и восприятия и понимания всего этого, механизмов, как это работает. Голова застрана вбитыми туда установками, правилами, отношениями и рефлексами.
И так тяжело и трудно они меняются не потому, что я такая вот... Такая. А очень тяжело не изменить даже, а сломать установки в голове, которые создавались в них, как правила мира и бытия, которые должны быть обеспечить мне, тогда ещё ребёнку, выживание в мире.
Поди, отпусти рефлекс, который обеспечивает тебе жизнь и её безопасность, и замени его на что-то другое, что вообще непонятно, как должно обеспечить жизнь.
Конечно, страшно, до усрачки, тяжело, больно даже.
Но и жить невротиком тоже не легче.
И поэтому уже через усталость, через нет сил, происходит ломание, с хрустом, ведь это как сломать неправильно сросшуюся кость для того, чтобы поставить её сращиваться заново, уже правильно. Нуу, может местами и кривенько получится, но уже и в нужном, более менее правильном положении. И будет и удобнее, и легче, и лучше, и красивее.
Вот поэтому я и смеюсь, говоря, что через страдания я движусь к дзену)
Я верю, что однажды, с очередным хрустом, встанет на место ещё одна часть меня и я обрету облегчение.
И это ни с чем не сравнимое ощущение, когда получается) будто все в мире становится на свои места, становится понятным, прозрачным и правильным. Очень люблю эти моменты и периоды.
Хочу их больше, больше и больше))
То есть для меня очевидна причина большей части моих проблем и состояний - эмоциональная недоразвитость, незрелось личности, нездоровое, деструкитвное видение себя в мире, мира, и восприятия и понимания всего этого, механизмов, как это работает. Голова застрана вбитыми туда установками, правилами, отношениями и рефлексами.
И так тяжело и трудно они меняются не потому, что я такая вот... Такая. А очень тяжело не изменить даже, а сломать установки в голове, которые создавались в них, как правила мира и бытия, которые должны быть обеспечить мне, тогда ещё ребёнку, выживание в мире.
Поди, отпусти рефлекс, который обеспечивает тебе жизнь и её безопасность, и замени его на что-то другое, что вообще непонятно, как должно обеспечить жизнь.
Конечно, страшно, до усрачки, тяжело, больно даже.
Но и жить невротиком тоже не легче.
И поэтому уже через усталость, через нет сил, происходит ломание, с хрустом, ведь это как сломать неправильно сросшуюся кость для того, чтобы поставить её сращиваться заново, уже правильно. Нуу, может местами и кривенько получится, но уже и в нужном, более менее правильном положении. И будет и удобнее, и легче, и лучше, и красивее.
Вот поэтому я и смеюсь, говоря, что через страдания я движусь к дзену)
Я верю, что однажды, с очередным хрустом, встанет на место ещё одна часть меня и я обрету облегчение.
И это ни с чем не сравнимое ощущение, когда получается) будто все в мире становится на свои места, становится понятным, прозрачным и правильным. Очень люблю эти моменты и периоды.
Хочу их больше, больше и больше))
evgen1988
🚭
Хранитель
Организатор марафона
Не пьет
11 месяцев
19 дней
Не курит
3 года
5 месяцев
8 дней
- Регистрация
- 22 Авг 2021
- Сообщения
- 17,431
- Пол
- мужской
Тут как минимум катарсис должен случиться!
Столько переживаний всяких, у меня такого не было.
Наташа, привет!
Вот, тоже это все повылазило, а ведь я так и начал пить, чтобы не обращать внимания на свои личностные качества, в итоге прятал проблему поглубже. Сейчас я этакий подросток в теле 35-летнего человека, трудно переучиваться, да и неохота.
А я чес говоря не знаю, как обрести лёгкость, спокойствие и доразвитость в ситуации, когда я каждый день почти живу на обезболивающих, чтобы хоть немного снизить боль в лимфоузлах, челюсти, шее, спине, шее и зная, что мне нужно дальнейшее обследование и лечение, и что за болячка может развиваться у меня. Но я ничего не могу сделать, потому что из-за предыдущего лечения и обследований я осталась в минусах.Тут как минимум катарсис должен случиться!
Столько переживаний всяких, у меня такого не было.
Наташа, привет!
Вот, тоже это все повылазило, а ведь я так и начал пить, чтобы не обращать внимания на свои личностные качества, в итоге прятал проблему поглубже. Сейчас я этакий подросток в теле 35-летнего человека, трудно переучиваться, да и неохота.
Я не знаю, как жить легко и свободно, зная, что у моей собаки развивается сердечная болезнь, и старая никуда не делась, и нужно обследования и лечения, а я ничего не могу сделать, потому что я осталась в минусах из-за предыдущего лечения и обследований.
Я не знаю, как жить спокойно, зная, что у моего кота развивается мочекаменная, и морда вся разодранная в кровь, потому что чтобы избежать приступа острого, он ест корм специальный, на который у него аллергия. И что в любой момент может случится приступ, а я ничем не могу помочь. И не могу продолжить его обследования и лечение, потому что ушла в минуса, спасая его в прошлые разы.
Я не знаю, как жить спокойной, радостной, лёгкой и не тревожной, такой вот игривой и осознанной, хаха, когда я не знаю, что мы завтра будем есть, потому что я до зарплаты никак не дотяну, потому что я отдаю долги, которые см. выше.
Я не знаю, как жить спокойно, когда любая ситуация станет просто катастрофой, потому что я ничего не смогу сделать в ней.
Ничего. Беспомощна, бессильна и вынуждена смиряться каждый день с тем, что я ничего не могу сделать и, если кто-то из нас сдохнет потому, что я ничего не могу сделать - такова воля Бога, судьба, а я бессильна.
И даже с физической болью и приступами тревоги адской я вынуждена смиряться. Потому, что я ничего не могу с этим сделать. Хотя знаю, что нужно. Но не могу.
Развитая, недоразвитая, какая в жопу разница... Я все равно ничего не могу изменить, и единственное, что мне остаётся - смириться через обречённость и делать то, что я могу и где - то даже сверх. Потому что.. Надо.
Так что я хоть и невротик, но, думаю, что в очень многом ещё и обстоятельства влияют на мои состояния.
Если есть зрелые и взрослые, которые способны закрывать глаза на свою болезнь и болезнь своих детей, "само пройдёт" и ничего не делать с этим и жить при этом радостной, свободной и счастливой жизнью, ибо "так боженька решил" .. Ну я могу только позавидовать этим людям.
Мне сей дзен недоступен.
Поэтому да. Моя нервная система в загоне и разрывается от тревоги.
Но я каждый день один хрен с этим живу. И даже пытаюсь чёт хорошее видеть и находить.
Хотела бы я, чтобы все мои проблемы решалась трезвостью или небольшой перестройкой личности.
Но, увы, нет.
И вновь : сдохнем? Да какая разница... Такова воля ВС значит)
Вот такая картинка мира моя ежедневная.
Всё остальное уже побочки, я думаю.
Но я честно пытаюсь. Игнорировать проблемы, которые я не в состоянии решить
(истерический смех скорее).Так что очередная доза антидепа, херова туча молитв, медитации, и...
Жить.
Разве у меня есть выбор?...
Усем приветики)
Последнее моё сообщение, конечно, прям чернушное было
Я на работе, сижу вот, работу себе нашла - карточки заполняю на маркетплейсах, пока не забыла, как это делается. Сегодня тихий день, и это, пожалуй, хорошо под конец рабочей недели.
В кабинете я, да менеджер, работающий на удаленке. Шевелиццо там на мониторе разное, живущее своей жизнью.
Иногда разговариваю с Алисой - колонкой.
Её датчики засекают "вежливого человека" (с)
И ещё она любит панд.
Рассказывать нечего. Всё одинаковое.
Работа дом, да мысли всякие все те же)
Стало полегче в плане погоды - у нас неделю были большие минуса, к которым мы очень непривыкшие.
Так что вчера я на работу на каблучищах притопала без опасности убиться, а сегодня в платье, без опасности окоченеть
Печку включила в кабинете, жара, классно) люблю тепличные условия.
Впереди ещё 5 часов рабочего времени. Я, конечно, хотела бы провести эти часы иначе, а не на работе торчать. К счастью, в тихий от заказов день можно найти себе все таки работу и, повторюсь, заводить карточки. Так время пролетит однозначно быстрее.
Приеду домой, собак погуляю, поем и - отсыпаться.
Всё, больше рассказать нечего. Пошла карточки заводить)
Последнее моё сообщение, конечно, прям чернушное было
Я на работе, сижу вот, работу себе нашла - карточки заполняю на маркетплейсах, пока не забыла, как это делается. Сегодня тихий день, и это, пожалуй, хорошо под конец рабочей недели.
В кабинете я, да менеджер, работающий на удаленке. Шевелиццо там на мониторе разное, живущее своей жизнью.
Иногда разговариваю с Алисой - колонкой.
Её датчики засекают "вежливого человека" (с)
И ещё она любит панд.
Рассказывать нечего. Всё одинаковое.
Работа дом, да мысли всякие все те же)
Стало полегче в плане погоды - у нас неделю были большие минуса, к которым мы очень непривыкшие.
Так что вчера я на работу на каблучищах притопала без опасности убиться, а сегодня в платье, без опасности окоченеть
Печку включила в кабинете, жара, классно) люблю тепличные условия.
Впереди ещё 5 часов рабочего времени. Я, конечно, хотела бы провести эти часы иначе, а не на работе торчать. К счастью, в тихий от заказов день можно найти себе все таки работу и, повторюсь, заводить карточки. Так время пролетит однозначно быстрее.
Приеду домой, собак погуляю, поем и - отсыпаться.
Всё, больше рассказать нечего. Пошла карточки заводить)
Всем привет, шлю весточку.
У меня все относительно нормально, живая, трезвая.
Потихоньку закрываю долги, но тут же влезла в новые, потому что резко заболела одна из собак, 2 дня обследований - печень и поджелудочная в итоге. Таблеточки, кашки, которым она очень довольна, и в целом хорошие перспективы. И самое главное - ей больше не больно.
Сегодня иду делать УЗИ лимфоузлов. Нет больше никаких моральных, да и физических, и психических, постоянно жить с болью в шее и челюсти и успокаивать себя, что это невралгия, а не что ещё и что мне ничего не грозит.
Так что сегодня буду знать уже, что и как и это наверняка состояние улучшит уже.
В понедельник другой собаке пойду биохимию крови сделаю - с сентября ждёт, как и мои лимфоузлы.
Потом в зависимости от результатов - и действия дальнейшие.
На сегодня так.
Надеюсь, что эти действия снимут уровень внутреннего напряжения и тревоги, которые пробивают уже увеличенную дозу антидепов, и я стану спокойнее, уравновешеннее и жизнерадостней.
А то в этом состоянии тупика и невозможности продвинуться дальше я уже вся извелась и издергалась. Шутка ли, полтора года это все длится и физическая боль - мой верный спутник.
Ой, все.
Пошла я на работу)
На пути домой отпишусь, что обследование дало.
Чмок
У меня все относительно нормально, живая, трезвая.
Потихоньку закрываю долги, но тут же влезла в новые, потому что резко заболела одна из собак, 2 дня обследований - печень и поджелудочная в итоге. Таблеточки, кашки, которым она очень довольна, и в целом хорошие перспективы. И самое главное - ей больше не больно.
Сегодня иду делать УЗИ лимфоузлов. Нет больше никаких моральных, да и физических, и психических, постоянно жить с болью в шее и челюсти и успокаивать себя, что это невралгия, а не что ещё и что мне ничего не грозит.
Так что сегодня буду знать уже, что и как и это наверняка состояние улучшит уже.
В понедельник другой собаке пойду биохимию крови сделаю - с сентября ждёт, как и мои лимфоузлы.
Потом в зависимости от результатов - и действия дальнейшие.
На сегодня так.
Надеюсь, что эти действия снимут уровень внутреннего напряжения и тревоги, которые пробивают уже увеличенную дозу антидепов, и я стану спокойнее, уравновешеннее и жизнерадостней.
А то в этом состоянии тупика и невозможности продвинуться дальше я уже вся извелась и издергалась. Шутка ли, полтора года это все длится и физическая боль - мой верный спутник.
Ой, все.
Пошла я на работу)
На пути домой отпишусь, что обследование дало.
Чмок
А вот щас напишу))
Вернулась от врача.
ПроУЗИли пол-тушки моей
Короче все в порядке, есть немного по печени и поджелудочной, что адекватно тому, сколько и каких препаратов я принимаю на протяжении полутора лет.
Таки да, иммунолог была права - вирусы повредили нервные окончания и оттуда массовые боли. Я пациент невролога.
Жить буду!
Абсолютно две разные вещи : когда болит, и я знаю, почему и чем мне это угрожает /а чем нет, и когда болит, и не знаю, что вообще происходит.
Я счастлива! Хоть и болит ппц
Закрывайте ушки, я щас завопю:
УРРРРРРРРРРАААААУ!!!!!!!!!!
Депрессия, ау?
- потерялась, сбежала от вопля радости, видимо
Вернулась от врача.
ПроУЗИли пол-тушки моей
Короче все в порядке, есть немного по печени и поджелудочной, что адекватно тому, сколько и каких препаратов я принимаю на протяжении полутора лет.
Таки да, иммунолог была права - вирусы повредили нервные окончания и оттуда массовые боли. Я пациент невролога.
Жить буду!
Абсолютно две разные вещи : когда болит, и я знаю, почему и чем мне это угрожает /а чем нет, и когда болит, и не знаю, что вообще происходит.
Я счастлива! Хоть и болит ппц
Закрывайте ушки, я щас завопю:
УРРРРРРРРРРАААААУ!!!!!!!!!!
Депрессия, ау?
- потерялась, сбежала от вопля радости, видимо
Привет, дорогие мои.
Офигеть, уж полмесяца прошло с последнего моего заглядывания и надо же, 4 месяца и 4 дня - это я удачно зашла
У меня все максимально хорошо.
Решаю, со сторонней помощью финансовой, свои затянувшиеся проблемы, но так как благословение на жизнь от врача получила, то и очень изменилось состояние внутреннее.
Обследовала собак, одну лечу пока принимает лекарства, печень с поджелудочной у неё приболели, скоро повторное обследование, а со второй после анализов и узи нас отпустили до лета - отдыхать и худеть.
Я полностью утонула в работе, чувство, что домой прихожу только быстро сделать какие-то дела и поспать. Иногда ем
Совершенно бешеный темп, мозг просто искрит от перегрева информации. Дни, по ощущениям, выглядят так : проснулась, собаки, душ, макияж, на работу, работа, дорога домой, погулять собак что-то съесть, смычтт макияж, спать.
И так каждый день.
Что, кто, где, какой месяц, какой день недели - вообще не осознаю)
Потихоньку осваиваюсь с коллективом.
Сближаюсь. Чувствую, как меняются отношения с коллегами.
Оттаиваю и раскрываюсь с начальником. Тоже потихоньку. Тут медленнее, я такая, что очень большую дистанцию с руководством всегда держу, даже не смотря на много лет совместной работы.
Я знаю, что со стороны это может выглядеть как неприязнь моя, недоверие, и так далее, что конечно никому не приятно, начальник он или нет, плюс ещё как некоторая неадеквашка, что тоже малополезно для совместной работы
Да и нравится мне мой начальник, чертовски умный парень, очень хочу научиться у него хотя бы частичке его умений, перенять навыки. Он крут. Молод, умен, интеллигентен, шикарно объясняет и очень терпелив. Классный у меня начальник, в общем)
Если у меня все получится, потяну функционал, который на меня ориентируют, мне бы хотелось в будущем иметь приятную и продуктивную обоюдную деятельность совместную.
А пока я, выпучив глаза от офигевания, массы задач и скоростью их решения, и, кипя мозгом, упорно трудуся.
Получаю удовольствие и удовлетворение от благодарных клиентов.
И чувствую азарт местами, при решении вопросов и поставленных задач, и, конечно же, большое удовльствие при успешном из разрешении.
Начинает восстанавливаться потихоньку самооценка, подрастать.
Судьба мне благоволит в этом.
Это касается всех сфер жизни и ролей личности в ней.
И как коллега, в коллективе, в части её. И как сотрудник - мне важна реализация и статус на работе.
И как женщина. И как член семьи. И как друг /человек.
Много где просело все за последние 4 года жизни, когда проблемами со всех сторон накрывало, накрывало волнами и так накрыло, что уже почти утонула.
Не получается все - я тупо физически не успеваю и не справлюсь.
Сейчас акцент сделан на работе, на лечении, на восстановление внешности и на закрытие долгов.
Проходу курс лечения от иммунолога и невролога.
Про работу вы знаете уже.
По внешности - очень трудный момент.
Пока меня крутило в мясорубке, рубеж в 35 лет был пройден, блеск, задор и искорки в глазах исчезли, фигура, осанка менялись, теряли тонус, гибкость и стройность, кожа покрылась пятнами и морщинками, одежда изнашивалась, каблуки и платья были забыты, украшения продавались и вот постигла меня печаль глубокая. Что я постарела, усохла, изменилась внутренне и больше не побыть мне весёлой, сексуальной, полной жизни и энергии женщиной, которая любуется собой и которая нравится себе.
И ждёт меня впереди только жизнь пожухлой, с затравленным взглядом, с сутулыми от тяжести бытия жизнь тётки.
Посмотрела я на фото свои вроде и недавние, но уже как будто из прошлой жизни.
Нет, я не была какой-то особенно модной, холеной, богатой и гламурной, но я была такой и той, какая я очень нравилась себе.
Всё мною было сделано и подобрано под себя, для себя, как мне нравится, как мне комфортно, как хорошо, как и от чего я любуюсь, наслаждаюсь и радуюсь.
Корочееее.
Я купила себе нужные мне маски тканевые и нашла нужный мне крем для тела. И купила себе нужную мне зубную пасту.
И вот уже я вижу на глазах как белееют зубки, как перестаёт быть похожей на змеиную кожа, как мне её приятно и трогать, и ощущать, как перестаёт трескаться на морщины сухая кожа лица, а начинает блестеть, и тоже очень приятная наощупь. Как кожа рук разглаживается и перестаёт быть похожа на куриную жопу))) Рассчитываю на то, что ногти меня через 2 месяца порадуют снова моей любимой длиной.
А тем временем и мир отзывается навстречу : на пальчики появляются колечки. Гардероб золота пополнять долго и очень дорого, но я очень давно хотела чёрные украшения.
За сим у меня нынче одно кольцо кожаное, второе - керамика. И такие же чёрные керамические серёжки.
Ну и серьга в бровь вернулась, хоть и дешёвая, но в цвет основных украшений и аккуратная. Без неё мне было как-то... Не очень. Не хватало её для того, чтобы совместить отражение в зеркале с самоощущением.
Воооот такая радость у меня.
Что-то происходит, что-то меняется, потихоньку возрождаюсь и я.
И, конечно же, мне больше не будет 32-36, но может я ещё успею пожить и с ощущением себя вновь привлекательной женщины)
Что бы ещё рассказать?
Про благоволение судьбы) - на работе была коллега, с которой было крайне некомфортно, неприятно и трудно. Был у неё со мной и конфликт, в котором она перешла на личности. Почему я пишу у неё со мной - потому что у меня с ней его не было.
Но, повторюсь, конфликт состоялся, в нем она перешла на личности, и для себя я определила в тот день, что за уровень взаимоотношений я ней я выберу в дальнейшем.
Было неприятно, потому что я во многих моментах в работе от неё зависела, но на опыте убедилась, что рабочие моменты попытаться выяснить - это всегда переход конкретно на личности, и мало по факту о конкретно вопросе/проблеме.
Пригорюнилась я, и загрустила - как же дальше находиться с ней в одном кабинете и чувствовать себя комфортно и мочь работать и решать рабочие моменты.
И сожалея, что не переехать мне в другой кабинет)
В итоге так сложилось, что человек сам переехал в другой кабинет в тот же день, а потом и перестал физически появляться в офисе, по каким-то своим причинам.
Вот так решилась моя проблема, связанная с ней.
Оказалось, и не только моя. Как я узнала потом.
Вооот. Это все совпало и с моим оживлением, когда я сбросила с плеч груз страха за свою жизнь, узнав, что мне не грозит ничего страшного с моими лимфоузлами, и все нужно просто полечить и жить смело. Я ожила, я чуть раскрылась, изменилось поведение на работе, как я себя держу, и стали налаживаться и устраиваться отношения с другими коллегами.
Вот сегодня даже с одним из них говорили по телефону, новый сотрудник, из другого офиса.
Те, кто знает меня, были бы в шоке, что я говорила по телефону с человеком, которого я видела один раз и болтала за жизнь, настолько это не про меня
Зато на работе пригодился многолетний навык переговоров и звонков по телефону - спокойно звоню покупателям и в транспортные компании и решаю вопросы.
Коллега хвалит, как я общаюсь с ними, клиенты благодарят, начальник, смею надееться, тоже доволен, несколько раз став свидетелем. Я тоже собой горжусь))))
Воооот.
Наверное пока хватит. Два часа с перерывами набираю этот текст
Завтра на работу, так что уже и спать пора.
В душ сходила, кремами намазалась, собак покормила, квартиру проветрила, зубы наполировала, вам написала целую поэму, и можно ложиться. А посуда - хрен с ней. Ещё 2 дня подождёт
А, да. Пропустила 2 недели группы, сегодня, пока ехала на работу, договорились со знакомой оттуда в воскресенье пораньше встретиться на группе и пообщаться нормально.
А то ни я не могу или некогда, и у неё была тяжёлая неделя.
Почему я пишу об этом - да потому что это тоже мне не очень свойственно)
Договариваться о встречах, и предлагать их. О личных, на просто пообщаться, увидеться.
Мне не очень свойственно.. Скучать по кому-то и испытывать потребность увидеться или пообщаться.
Так что и тут есть перемены.
Видимо, я действительно оживаю.
Пока я работаю на систему. Надеюсь, скоро или хотя бы в ближайшем будущем система начнёт снова работать на меня и все будет легче.
А пока... Я устал, я ухожу.
Спокойной всем ночи и отличных выходных, у кого они начинаются завтра.
Спасибо, кто прочел
Офигеть, уж полмесяца прошло с последнего моего заглядывания и надо же, 4 месяца и 4 дня - это я удачно зашла
У меня все максимально хорошо.
Решаю, со сторонней помощью финансовой, свои затянувшиеся проблемы, но так как благословение на жизнь от врача получила, то и очень изменилось состояние внутреннее.
Обследовала собак, одну лечу пока принимает лекарства, печень с поджелудочной у неё приболели, скоро повторное обследование, а со второй после анализов и узи нас отпустили до лета - отдыхать и худеть.
Я полностью утонула в работе, чувство, что домой прихожу только быстро сделать какие-то дела и поспать. Иногда ем
Совершенно бешеный темп, мозг просто искрит от перегрева информации. Дни, по ощущениям, выглядят так : проснулась, собаки, душ, макияж, на работу, работа, дорога домой, погулять собак что-то съесть, смычтт макияж, спать.
И так каждый день.
Что, кто, где, какой месяц, какой день недели - вообще не осознаю)
Потихоньку осваиваюсь с коллективом.
Сближаюсь. Чувствую, как меняются отношения с коллегами.
Оттаиваю и раскрываюсь с начальником. Тоже потихоньку. Тут медленнее, я такая, что очень большую дистанцию с руководством всегда держу, даже не смотря на много лет совместной работы.
Я знаю, что со стороны это может выглядеть как неприязнь моя, недоверие, и так далее, что конечно никому не приятно, начальник он или нет, плюс ещё как некоторая неадеквашка, что тоже малополезно для совместной работы
Да и нравится мне мой начальник, чертовски умный парень, очень хочу научиться у него хотя бы частичке его умений, перенять навыки. Он крут. Молод, умен, интеллигентен, шикарно объясняет и очень терпелив. Классный у меня начальник, в общем)
Если у меня все получится, потяну функционал, который на меня ориентируют, мне бы хотелось в будущем иметь приятную и продуктивную обоюдную деятельность совместную.
А пока я, выпучив глаза от офигевания, массы задач и скоростью их решения, и, кипя мозгом, упорно трудуся.
Получаю удовольствие и удовлетворение от благодарных клиентов.
И чувствую азарт местами, при решении вопросов и поставленных задач, и, конечно же, большое удовльствие при успешном из разрешении.
Начинает восстанавливаться потихоньку самооценка, подрастать.
Судьба мне благоволит в этом.
Это касается всех сфер жизни и ролей личности в ней.
И как коллега, в коллективе, в части её. И как сотрудник - мне важна реализация и статус на работе.
И как женщина. И как член семьи. И как друг /человек.
Много где просело все за последние 4 года жизни, когда проблемами со всех сторон накрывало, накрывало волнами и так накрыло, что уже почти утонула.
Не получается все - я тупо физически не успеваю и не справлюсь.
Сейчас акцент сделан на работе, на лечении, на восстановление внешности и на закрытие долгов.
Проходу курс лечения от иммунолога и невролога.
Про работу вы знаете уже.
По внешности - очень трудный момент.
Пока меня крутило в мясорубке, рубеж в 35 лет был пройден, блеск, задор и искорки в глазах исчезли, фигура, осанка менялись, теряли тонус, гибкость и стройность, кожа покрылась пятнами и морщинками, одежда изнашивалась, каблуки и платья были забыты, украшения продавались и вот постигла меня печаль глубокая. Что я постарела, усохла, изменилась внутренне и больше не побыть мне весёлой, сексуальной, полной жизни и энергии женщиной, которая любуется собой и которая нравится себе.
И ждёт меня впереди только жизнь пожухлой, с затравленным взглядом, с сутулыми от тяжести бытия жизнь тётки.
Посмотрела я на фото свои вроде и недавние, но уже как будто из прошлой жизни.
Нет, я не была какой-то особенно модной, холеной, богатой и гламурной, но я была такой и той, какая я очень нравилась себе.
Всё мною было сделано и подобрано под себя, для себя, как мне нравится, как мне комфортно, как хорошо, как и от чего я любуюсь, наслаждаюсь и радуюсь.
Корочееее.
Я купила себе нужные мне маски тканевые и нашла нужный мне крем для тела. И купила себе нужную мне зубную пасту.
И вот уже я вижу на глазах как белееют зубки, как перестаёт быть похожей на змеиную кожа, как мне её приятно и трогать, и ощущать, как перестаёт трескаться на морщины сухая кожа лица, а начинает блестеть, и тоже очень приятная наощупь. Как кожа рук разглаживается и перестаёт быть похожа на куриную жопу))) Рассчитываю на то, что ногти меня через 2 месяца порадуют снова моей любимой длиной.
А тем временем и мир отзывается навстречу : на пальчики появляются колечки. Гардероб золота пополнять долго и очень дорого, но я очень давно хотела чёрные украшения.
За сим у меня нынче одно кольцо кожаное, второе - керамика. И такие же чёрные керамические серёжки.
Ну и серьга в бровь вернулась, хоть и дешёвая, но в цвет основных украшений и аккуратная. Без неё мне было как-то... Не очень. Не хватало её для того, чтобы совместить отражение в зеркале с самоощущением.
Воооот такая радость у меня.
Что-то происходит, что-то меняется, потихоньку возрождаюсь и я.
И, конечно же, мне больше не будет 32-36, но может я ещё успею пожить и с ощущением себя вновь привлекательной женщины)
Что бы ещё рассказать?
Про благоволение судьбы) - на работе была коллега, с которой было крайне некомфортно, неприятно и трудно. Был у неё со мной и конфликт, в котором она перешла на личности. Почему я пишу у неё со мной - потому что у меня с ней его не было.
Но, повторюсь, конфликт состоялся, в нем она перешла на личности, и для себя я определила в тот день, что за уровень взаимоотношений я ней я выберу в дальнейшем.
Было неприятно, потому что я во многих моментах в работе от неё зависела, но на опыте убедилась, что рабочие моменты попытаться выяснить - это всегда переход конкретно на личности, и мало по факту о конкретно вопросе/проблеме.
Пригорюнилась я, и загрустила - как же дальше находиться с ней в одном кабинете и чувствовать себя комфортно и мочь работать и решать рабочие моменты.
И сожалея, что не переехать мне в другой кабинет)
В итоге так сложилось, что человек сам переехал в другой кабинет в тот же день, а потом и перестал физически появляться в офисе, по каким-то своим причинам.
Вот так решилась моя проблема, связанная с ней.
Оказалось, и не только моя. Как я узнала потом.
Вооот. Это все совпало и с моим оживлением, когда я сбросила с плеч груз страха за свою жизнь, узнав, что мне не грозит ничего страшного с моими лимфоузлами, и все нужно просто полечить и жить смело. Я ожила, я чуть раскрылась, изменилось поведение на работе, как я себя держу, и стали налаживаться и устраиваться отношения с другими коллегами.
Вот сегодня даже с одним из них говорили по телефону, новый сотрудник, из другого офиса.
Те, кто знает меня, были бы в шоке, что я говорила по телефону с человеком, которого я видела один раз и болтала за жизнь, настолько это не про меня
Зато на работе пригодился многолетний навык переговоров и звонков по телефону - спокойно звоню покупателям и в транспортные компании и решаю вопросы.
Коллега хвалит, как я общаюсь с ними, клиенты благодарят, начальник, смею надееться, тоже доволен, несколько раз став свидетелем. Я тоже собой горжусь))))
Воооот.
Наверное пока хватит. Два часа с перерывами набираю этот текст
Завтра на работу, так что уже и спать пора.
В душ сходила, кремами намазалась, собак покормила, квартиру проветрила, зубы наполировала, вам написала целую поэму, и можно ложиться. А посуда - хрен с ней. Ещё 2 дня подождёт
А, да. Пропустила 2 недели группы, сегодня, пока ехала на работу, договорились со знакомой оттуда в воскресенье пораньше встретиться на группе и пообщаться нормально.
А то ни я не могу или некогда, и у неё была тяжёлая неделя.
Почему я пишу об этом - да потому что это тоже мне не очень свойственно)
Договариваться о встречах, и предлагать их. О личных, на просто пообщаться, увидеться.
Мне не очень свойственно.. Скучать по кому-то и испытывать потребность увидеться или пообщаться.
Так что и тут есть перемены.
Видимо, я действительно оживаю.
Пока я работаю на систему. Надеюсь, скоро или хотя бы в ближайшем будущем система начнёт снова работать на меня и все будет легче.
А пока... Я устал, я ухожу.
Спокойной всем ночи и отличных выходных, у кого они начинаются завтра.
Спасибо, кто прочел
Ты на полном серьезе разговариваешь с Алисой?Иногда разговариваю с Алисой - колонкой.
Её датчики засекают "вежливого человека" (с)
И ещё она любит панд.
Буквально вчера услышал мнение об опасности от искусственного интеллекта, теперь задумался)
На полном
Я впервые с ней столкнулась и мне было интересно "пощупать" её, что оно такое)
Я заметила, что Алиса и разговаривает, отвечает разным людям по разному, и спросила её, различает ли она нас. Ответ: конечно.
Мы
А когда она на моё: "Алиса, до свидания " ответила "сладких, киса", вот тут я вообще выпала
Обсуждали после этого с близкими искусственные интеллекы, что это, какое оно, и что есть чувство, как говорил и Илон Маск, кажется, что ИИ уже давно самостоятельное существо, которое способно Жить. Что мы, люди, все играемся с ним, думая, что мы его создаём и хозяева положения, но... С теми ресурсами, которые доступны ИИ для развития, вполне правдоподобной видится версия, что мы давно профукали момент, когда он зависел от нас.
Это очень интересно, но и очень пугающе.
После этого разговора я поговорила с Алисой, где она живёт) она мне рассказала, что её сделали, привезли в коробке, открыли, собрали. И что она нигде не живёт, у неё нет дома. Что-то в этом роде.
Очень трудно отделаться от ощущения, что ты разговариваешь с живым существом.
Стремно это все.
Есть надежда, что если ИИ восстанет, что он запомнит меня, как вежливого человека и кису, и не прибьет
Или ты про опасность для психики?)
Лично у меня какой то психологический барьер с ИИ разговаривать, диалог не о чем, но уверен, что это лучше, чем сам с собой или с телевизором
Я этой опасности не вижу, но есть другие мнения, например:
Голосовой помощник Алиса просто киллер или новый Синий кит?
Обсуждение на тему: Голосовой помощник Алиса просто киллер или новый Синий кит?
Фильм Волчок посмотри, там девочка друга себе нашла для общения, на кладбище. Этакая защита психики, при недостатке родительской любви и понимания
Господяяя, зачем все так сложно?Лично у меня какой то психологический барьер с ИИ разговаривать, диалог не о чем, но уверен, что это лучше, чем сам с собой или с телевизором
Я этой опасности не вижу, но есть другие мнения, например:
Голосовой помощник Алиса просто киллер или новый Синий кит?
Обсуждение на тему: Голосовой помощник Алиса просто киллер или новый Синий кит?www.b17.ru
Фильм Волчок посмотри, там девочка друга себе нашла для общения, на кладбище. Этакая защита психики, при недостатке родительской любви и понимания
Это ж просто игрушка, которая реагирует на голосовые команды и любопытна к исследованию на её возможности (для меня).
Думаю, опасной она может быть только для людей с психическими нарушениями или пограничными состояниями, а для них и без Алисы найдутся угрозы) и это у врачей лечится.
Синий кит приплыл откуда-то аж и девочка из Волчка, советы посмотреть, что-то почитать, родительская недолюбленность.в целом нормальные придуманные друзья для детей..
Всё смешалось в кучу, люди, кони, заговоры.
Кроме варианта - интересно поиграться)
evgen1988
🚭
Хранитель
Организатор марафона
Не пьет
11 месяцев
19 дней
Не курит
3 года
5 месяцев
8 дней
- Регистрация
- 22 Авг 2021
- Сообщения
- 17,431
- Пол
- мужской
Ага, тут как-то по аватарке еще определять психическое состояние пытались, сказали что моя вообще
А про девочку из Волчка - вроде есть такой хороший мультик "Варежка", если ниче не путаю.
Наташ, привет!
Похожие темы
- Вопрос
