Тема без темы

[Io_Lanta77]

Не, она мужиков боится и ненавидит.

В том числе и сына? Жуть какая-то.

 

[evgen1988]

В том числе и сына? Жуть какая-то.

Вот такая вот семейная история взаимоотношений.. но не будем об этом, по крайней мере в этой теме.

 

[Mushka]

Вот такая вот семейная история взаимоотношений.. но не будем об этом, по крайней мере в этой теме.

А вот тебе

 

[Mushka]

Наташик, как ты?

 

[Io_Lanta77]

Вот такая вот семейная история взаимоотношений.. но не будем об этом, по крайней мере в этой теме.

Я извиняюсь... Как- то с моей стороны слегка бестактно получилось, да.

 

[Ponty]

Наташик, как ты?

Дратути
Спасибо, Мушенька, я потихоньку, все хорошо.
Уже второй раз пишу ответ на это сообщение начинала по пути домой в автобусе, и не допимысывала, отвлеклась.
Я немного грущу всю эту неделю, но я очень очень притормозила максимально во всем.
Ни с кем не общалась эту неделю, наверстывала упущенный контакт с собой.
Я писала о том, что у меня не было паузы, времени остановиться, подумать, но на самом деле в последнее время у меня не было намного больше, чем вот этой паузы - у меня не было моего личного времени, времени только себя, времени созидания, дум, слышанья себя, разговоров с собой.
И мне стало невыносимо тухло и тяжко жить, потому что дни слились в череду дел, задач, и домой я будто только спать приходила.
Я не принадлежала себе совсем. Вроде все для меня, да? Для себя. Работа, собанечки, уход, врачи, лечение и так далее далее далее. Но... Это все "надо". А "я есть у себя, я есть" - вот этого не было. Кто я, что я, как я, чего я хочу, что мне нужно, чего мне не хватает, чего хватает, и что со всем этим делать.
Просто как лошадь скаковая в шорах: глаза открыла и поскакала. Упала, глаза закрыла. Снова открыла и снова поскакала. И так далее.
Неудивительно, что мне становилось все хуже, все тоскливее и все тяжелее.

Сейчас я базово вернула утренний дневник. Первее всего на свете - эти мои личные утренние часы. Только мои.
Много пишу, много анализирую, делаю выводы, и переписываюсь отношение к работе, себе и жизни.
Не гоню грусть и тоскливость - даю это себе прожить и пережить.
Вот только что ушёл начальник, с обучением нашим. и рабочую неделю я завершила с хорошим результатом. Домой ехать грустно каждый раз с работы - там ждут те, кто меня очень любит, и кого я, но у меня не остаётся сил на них, и это меня огорчает. Все через силу уже.
Вчера выключила телефон, комп, все убрала и просто лежала возилась с собаками в кровати с игрушками.
Они были счастливы.
Бегали, рычали, игрушки мне таскали - как же, все внимание им наконец-то! А не втыкает хозяйка в телефон, поглаживая второй рукой голову животного, типа "да-да, я тут". А сама - конечно не тут...

Грустно, устало, но все нормально, все хорошо.

Приеду домой и буду отдыхать. И завтра спать много много.
И дневник писать. И кофе пить. В халате и тёплых носочках)

Хочу отключить телефон в субботу и просто побыть в себе, с собой, без всех этих отвлекающих штук
Я чувствую, что я очень нуждаюсь в своём внимании, и что забросила себя и соскучилась по себе)

Спасибо, что вы тут пишете, пока меня нет и что приходите ко мне
Я, кстати, совсем не против чтобы вы тут обсуждали и свое личное и семейное и разное вообще.

 

[Ponty]

Всем доброе утро.
Дорогих девочек - с праздником!
Собираюсь на работу, день предстоит нелёгкий, заскочила написать пару слов.
Я в порядке, но вновь и вновь очень уставшая. Есть на работе функция, которую я выполнять могу, но очень дорогой для себя ценой. Я невротик, я ВДА, а у меня повышенное чувство ответственности, и я очень много на себя беру, не будучи в состоянии отпустить многие вещи, не принимать их на свой счёт и свою ответственность. Это именно в работе с людьми связано.
Ненавижу звонить)умею, но ненавижу. Мне не хватает совсем чуть - чуть, а именно - пару тонн пофигизма, чтобы не волноваться из-за проблемных ситуаций с клиентами и не тащить это с собой через весь день.
Случился истеричка в клиентах, навёл суеты, криков, истерики, чем очень усложнил ситуацию по доставке ему груза. А всего лишь нужно было ответит на звонок транспортной компании.
И я этого товарища "ношу" с собой уже три дня и принесла его вчера домой, с ним легла и с ним проснулась и из-за него не хочу идти на работу - там ОН. ждёт, поджидает, истерит, вопит, жалуется, всем звонит участникам сделки, скандалит, грозит судами и орёт орёт орёт. Все больше и больше усложняя мне ситуацию с другими участниками, чтобы спокойно и мирно разрулить вопрос : позвоните клиенту, клиент - ответьте уже наконец-то на звонок, чтобы с вами согласовали доставку.
С первых минут появления этого заказа стало понятно, что человек - проблемный.
Я не хочу такой работы, я не хочу такой жизни. Я несчастна. Я не так вижу свое состояние в жизни. Работа для жизни, а не жизнь для работы.
По складу своей личности я очень хороший продажник, переговорщик. Я умею успокоить, выслушать, уважить, позаботиться о клиенте. Поддержать и дать ему "уйти" с чувством, что его любят, уважают, берегут и заботятся о нем. И даже в конфликтной ситуации, все равно отпустить его с чувством "я хороший, я важный, я значимый и меня уважили".
Недавно мне звонила бывшая клиентка, обратилась, хотя мы не общались и не работали вместе уже 2,5 года и никакого отношения к прошлому месту работы я не имею.
Лестно, приятно. Ценно.

Но у этого есть другая сторона - цена, которую я плачу за это.
И она очень высока.
Сейчас мне не удаётся не принимать это все через себя, на свой счёт. Сама то не в норме, приводить и приводить нервную систему и внутренние установки в порядок, ибо откат очень серьёзный произошёл. Я сейчас не сильная, не ресурсная. Я сама боюсь, нервничаю и слабая.
Не могу я "накормить" рандомного клиента без ущерба для себя.
Я питаю его собой, ценой себя.
А так как работа развивается в этой сферы, увеличиваются и объёмы каждый день.
В понедельник, отработав весь день, не отрывая головы, я поняла, что это все. Тот переломный момент, когда предстоит сделать выбор между собой и другими. Признать в чем-то свою ограниченность, а не по привычному сценарию с детства тащить то, что на пены положили, и не важно, могу я, по силам ли мне, по моим ли возможностям. Просто надо, это моё, раз дали. А если не могу, то... Насилием заставят взять обратно и тащить. Но я не а детстве. Я взрослый человек среди взрослых людей, и не дома, а семье, а на работе. Это разные вещи. И отвержение, изгнание даже - это не конец для взрослого. Я не ребёнок, я не умру, если моя "семья" отвергнет меня и выгонит из дома) я уже могу позаботиться о себе.
Я очень многое проработала с последнего употребления - он мне ясно дал понять, что либо я изменю то, что внутри, и свои отношения с внешней жизнью и с собой, либо.. Ничего хорошего не будет.

В общем, вечером в понедельник, после работы, в душе, я приняла решение, что я принимаю и признаюсвои ограниченные возможности, что мне что-то слишком тяжело, и что это необходимо менять.
Было три варианта : 1. Изменить свое отношение - но нет, это действительно не по мне задача, изменить то, что я трачу на неё огромные усилия, не выходит. Я надрываюсь. 2. Уйти с работы. Сдаться и уйти, искать новую. - это тоже вариант, но все ещё не очень конструктивный, взрослый, зрелый. Я хороший сотрудник, и меня можно с пользой "применить" и в других задачах. Если я не тяну одну функцию, это ведь совсем не означает, что я не могу НИЧЕГО)
За сим родился 3, новый вариант бытия и решения: я озвучиваю начальнику ситуацию, что не рентабельно тратить меня, как сотрудника, в то, что забирает всю мою энергию, и предложить поменять мой рабочий функционал. И, если нет - то тогда уже расходиться.
Вот с таким намерением я ехала на работу во вторник.
Пока разгребала ту самую не любимую и тяжёлую мне задачу, страдая, в ожидании начальника, я совсем устала. И вот он приехал, мы должны делать вместе задачу, которую именно на меня планировали, ориентировади, а я не могу, потому что продолжаю решать вопросы с истеричком, о котором выше писала)
И тут. О чудо.
Он говорит, что нужно меня разгрузить и он предлагает передать эту задачу другому сотруднику. И мне нужно его обучить.
И я... У меня... Я...
Оооооооо СЧАСТЬЕ какое.
Какое СЧАСТЬЕ.
Какое облегчение.
Нет слов.
Дописываю уже прям на ходу, идя на работу. И ещё неделя точно у менядл полного освобождения)
Это придает мне сил, хотя впереди - трудный день. И ещё неделя.
Прошу высшую силу о силах, мужестве, спокойствии.
Я вижу и чувствую, что она на моей стороне.

Я пришла на работу, обнимаю всех, желаю хорошего, лёгкого праздничного дня.

 

[ЕвгенийДжон]

Млять, зачётная простынь!
С 8 марта, терпения и тепла!

 

[ЕвгенийДжон]

 

[ЕвгенийДжон]

С забор ищем!

 

[evgen1988]

Наташ, с праздником! И всех девушек, кто читает и просто заглядывает в эту тему.
У меня тоже траблы с работой, но их решил проще - уволился, решил посвятить маленько времени себе одному. Да, буду скоро сидеть без денег, но срываться не хочу, а примерно такое состояние у меня было недавно. Скорее всего я просто уже выгорел, а так как отпуска мне не давали, то вот.. чувствую себя сволочью конечно, но думаю надо учиться любить и уважать себя.
Удачи на работе!

 

[Ponty]

Наташ, с праздником! И всех девушек, кто читает и просто заглядывает в эту тему.
У меня тоже траблы с работой, но их решил проще - уволился, решил посвятить маленько времени себе одному. Да, буду скоро сидеть без денег, но срываться не хочу, а примерно такое состояние у меня было недавно. Скорее всего я просто уже выгорел, а так как отпуска мне не давали, то вот.. чувствую себя сволочью конечно, но думаю надо учиться любить и уважать себя.
Удачи на работе!

Спасибо!!
Удачи тебе большой, чтобы все нормально было с финансами и в душе.
Мои за тебя кулачки

 

[Ponty]

Ребята, привет. Хоть отпишусь.
У меня все хорошо, потихоньку все улучшается. Последний срыв заставил понять самопредательство, заставить обратить взор на себя, точнее, все запросы к себе, начиная от усталости, эмоций и прочая. Всего, каждой сферы, детальки, атома себя и своей жизни. Не миру озвучивать, что что-то не так, и не только понимать, что не так, но и решать каждый вопрос - мне. Помогать, поддерживать, успокаивать, дисциплинировать, направлять, заботиться, решать, озвучивать, развлекать, и так далее далее далее - запрос к себе и действия мои.
И точно чую, вижу и знаю - это работает. Тяги за месяц - 0, не смотря на ПМС, настроения лучше - все больше, снаружи тоже происходят изменения, будто мир идёт мне навстречу и помогает мне там, где я сама решила себе помочь и что-до с этим сделать.
Жить становится легче, лучше, вкуснее, жизнерадостнее.
Ещё много тревог, преимущественно они связаны с питомцами - их здоровьем и своим. Тем более питомцы скучать не дают. Одна захромала - к ветеринару бегом в этот раз, не доводя ситуацию до криков и визгов боли, пока суставы опять не воспалились, вторая стащила у гостя из рюкзака свининки со специями копчёной, и благополучно это съела. На следующие сутки начались проблемы... Двое суток плача, визгов боли, в том числе ночью, и беготня к ветеринару. И тоже на лечение на месяцок опять. Возрастные печень и поджелудочная уже не могут ей позволить такие деликатесы потреблять без последствий. До этого 2 месяца назад ситуация такая це была, первый случай был.
Было очень страшно, очень тяжело, это один из моих больших, самых сильных страхов - когда они кричат от боли, а я беспощно и в ужасе схожу с ума.
В эти разы я ничего не жду. Есть беспокойство, сомнения, подозрения - беру животное и несу/веду к врачу. Я не врач, так что бестолку тревожно сутками всматриваться в питомца и впадать в страх, когда что-то не так и пытаться понять, что не так.
Теперь я сразу к врачу ветеринару привожу и отдаю в их руки. В воскресенье три раза в ветеринарке были - кричит, собака, говорю, больно ей, а мне страшно. Что делать? Чем помочь? Что я ещё могу сделать?
- набраться мужества и терпеть. Ей станет полегче.
Набиралась мужества и терпения, просыпаясь в состоянии ужаса от визга протяжного рядом на подушке в ночи несколько раз мужественно в ужасе, ага.
Но вроде уже дела лучше, тьфу тьфу, лечение помогает и собачке легче.
А с тревогой приходится справляться, она конечно, немалая проблема, что продолжает подтачивать и настроение, и силы.
Антидепрессанты, молитва, упование на высшую силу, смирение и так далее, далее, далее - делаю все возможное, что в моих силах, чтобы жить параллельно этому состоянию, не утопая в нем. И напоминание себе, что это игры разума, вроде галлюцинаций, вне реальность. Образы эти страшные, что в мыслях у меня рисуются.
Надеюсь, хочу верить, что и с этим получится. Движение есть, уровень уменьшается, вдруг однажды я смогу жить и быть, как нетревожный человек.
Вчера 4 часа таких у меня было, с 4х утра, как проснулась. Невероятное чувство радости, благодати, удовльствия от самого факта существования, бытия. Дышать даже в кайф. Так было невозможно томно, хорошо.
Давно забыла это чувство. Но оно снова меня посетило. Значит, я на верном пути.
Продолжаю делать многое, но уже не как "ответственно" и нужно, а как для того, что мне так будет лучше (запомнилась фраза Мушки).
Ещё недели две повторяю в голове фразу, как мантру: есть план, следуй плану.
Не важно, какие эмоции, какое настроение, если растерялась расстроилась, накатилл тревогой, и прочим, если не знаешь, что делать, все просто, Наташ : есть план, следуй плану.
И блииин. Это работает)
Многие вещи начинают уже совершаться на автопилоте.
И на утро я просыпаюсь и радуюсь дому, в котором я проснулась. Я прихожу с работы и радуюсь дому, в который я возвращаюсь. Я иду на работу и радуюсь своему рабочему месту : я себе его о устроила и не только нужными вещами для работы, но и красивыми. У меня тут цветочки Вадька и Владька в горшочке стоят. Это водитель дарил) новая кружка для кофе нужного мне размера и цвета. Кружка с водичкой. Графин с водичкой. Салфетка-циновка, на которой это все очень так удачно красиво стоит. Неожиданно красиво получилось, будто так и планировалось
Мне дали хороший модный монитор. У меня бесшумная беспроводная мышь. Одно удовльствие так работать.
А вчера я решилась спросить, можно ли нам переехать в другой кабинет, он более красивый, тёплый, ремонтированный и уютный, и нам разрешили. Так что скоро ещё новоселье. Я ещё больше предвкушаю, как я буду приходить на работу и кроме работы буду ещё и получать удовльствие от рабочего пространства.
Я радуюсь душу утреннему - крема, бальзамы, маски. Все так вкусно пахнет. Приятное.
Я радуюсь своим ногтям - я начала снова за ними следить и они вновь отрасли. Мои любимые, длинные, яркие ногти снова при мне.
Я радуюсь масочкам тканевым и глинянным. Я купила красивые милые новые миски для питомцев и когтеточку коту (она же упор для двери спальни, чтобы не закрылись там питомцы).
В общем, вот так, окружаю себя всякими приятными, вкусными, удобными и полезными мелочами вещами. Но, не только. Ещё и много самодисциплины и тренировки воли. Лень то, лень это. Но чтобы кожа красивая мягкая, ногти длинные, дом уютный, радующий, выходные томные, утра жизнерадостные, работа любимая - это все труд. Труд ежедневный, регулярный и даже через лень очень часто.
Но я прям чувствую, как растет моя самооценка, приязнь к себе, радость и гордость за то, как я снова создаю, тружусь мир, в котором мне хорошо, комфортно, радостно, и даже счастливо.
Но я точно знаю одно - я очень хорошо потрудилась и продолжаю трудиться, но это - не моя заслуга.
Потому что это этого несколько лет не смотря на мои труды, у меня не то, что ничего не получалось, а с каждым месяцем становилось все хуже, все тяжёлее, все труднее.
Мне даны шансы. Мне даны возможности. Мне дано свыше. Моё дело - смочь взять и не потерять.
Я очень ценю, я до слез благодарна и... И понимаю, что от меня зависит многое, но и при этом почти ничего. Даже моё состояние. Мои возможности.
Последний срыв мне многое дал понять и показал. Было больно, очень. Морально. Такое чувство самопредательства, самонеуважения, такое чувство глубокое осознания нелюбви к себе. Я не хочу больше себя предавать, подставлять, и ставить в такие тяжёлые жизненные переживания.
Я хочу быть себе другом. Поддержкой. Опорой. Любящим существом. Который всегда на моей стороне. И а том числе, когда речь идёт не только холить и лелеять, но и - направлять, обучать, дисциплинировать, растить, убеждать трудиться и так далее.
Так, как бы мы хотели растить и воспитывать своих детей - с любовью, но с направлением в сторону туда, чтобы научить его жить в мире с окружающим миром, и справляться с теми трудностями, что будут встречаться на его пути, осознанно, спокойно и зрело.
Мне нравится понимание любви как любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви.
На сегодня мне удаётся следовать этим путем. И мир, и душа - отзываются навстречу.
Уповаю на Бога о помощи и поддержке и удаче.
Бывает трудно. Бывает плохо. Всяко бывает. Но и хорошо теперь тоже бывает часто)
Пошла работать. Чмок

 

[У Ф]

Бывает трудно. Бывает плохо. Всяко бывает. Но и хорошо теперь тоже бывает часто)

Открыл для себя эспрессо. Жахнул... и Халк! Бухло - это уныло, липко и скучно.

 

[evgen1988]

Открыл для себя эспрессо. Жахнул... и Халк! Бухло - это уныло, липко и скучно.

Новою наркоту открыл.

 

[У Ф]

Новою наркоту открыл.

Встречный пал

 

[evgen1988]

Бухло - это уныло, липко и скучно.

Хм, а раньше было в подписи, что-то вроде "бухло - пойло для рабов!" А теперь просто липко и скучно, эволюция, мда..
Приписывание к бухлу каких-либо качеств, плохих или хороших, не есть гут. Бухло оно такое, какое есть. А то вчера оно пойло, сегодня просто скучно, а завтра может и лекарством стать..

 

[У Ф]

А то вчера оно пойло, сегодня просто скучно, а завтра может и лекарством стать..

Может. В условиях дефицита обезболивающих применялось про операциях.

 

[evgen1988]

Может. В условиях дефицита обезболивающих применялось про операциях.

Да я просто шуткую.. все норм? Как самочувствие?