Наташа, что послужило причиной срыва? Какие мысли были перед этим? Как предотвратить срыв?
Буду благодарна, если поделишься опытом.
Привет!
Шла я к нему давно, недели 3, но с сильным перегрузом на работе и обычным бытовым после неё у меня было состояние постоянного эмоционального взбудораживания, а сделать паузу, остановиться и подышать я не успевала. Привести себя морально в порядок.
Так же в этой суете и усталости я с утра постоянно вставала позже, чем хотелось бы и не писала дневник.
Проще говоря, я не находила возможности остановиться, подумать, привести свои мысли в порядок. И находилась по сути в состоянии эмоционального опьянения.
Это моя ошибка номер 1 - уставать и не уделять достаточно времени медитациям, анализу, молитвами, передышка, осознанности.
Ошибка номер 2 - я в пятницу взяла отцу в подарок выпивку, на 23 февраля и собралась в субботу увидеться и поздравить.
Всё сделала, все помыла, собак погуляла, поесть приготовила, легла в кровать (упала), ну и так как я все по-прежнему была на взводе, суете и спешке, то есть в эмоциональном опьянении, то дальше уже не было у меня возможности отследить и критично отреагировать на то, что я иду сама пробовать этот
алкоголь. А дальше уже меня никто не спрашивал, есть у меня планы нажраться или нет - все развивалось стремительно. Ошибка номер 2 - иметь дома спиртное.
Ошибка номер 3 - много грести на свои плечи, в вопросе ответственности за то, за что моей ответственности нет и волноваться за это (по работе и в жизни).
Я говорила на группе о том, что я просто тону в суете и не могу сделать паузы, чтобы остановиться и подумать, выдохнуть, и что это однозначно приведёт рано или поздно либо к срыву, либо к болезни, либо я сломаюсь - дёрнув стоп-кран любым из трех способов.
Но почему-то сама себя услышать уже не смогла, чтобы что-то с этим сделать. Потому что все было надо, работать надо, собак гулять надо, кушать готовить надо, на группу надо, искупаться надо, купить еды надо, заплатить по счетам надо, прибраться надо, решить вопросы разные надо, и в этой гонке я загналась.
Я по сути нарушила базовые правила, результат закономерен.
Стоп-кран я дёрнула, но не в конструктивном русле. Чему я очень не рада.
Мордой в пол шмякнулась, мозги встряхнуло, на место поставило) . Насколько это возможно в моем состоянии.
Я все равно чувствую большую разницу между собой несколько лет назад, и текущей.
Много тревожных навязчивых мыслей, инфантильность, неуверенность в себе, повышенное чувство вины, ответственности, слабость духа - это все тоже влияет на то, как я воспринимаю ситуации в жизни и себя в них. Остро, суетливо, напуганно, беспомощно.
Мне это очень не нравится, я злюсь на себя в желании /требовании это изменить, и снова стать взрослой, но пока не выходит, эмоции разуму не поддаются, и ещё и не симпатия к себе за то, что мне трудно жить с самой собой.
Но, чтобы снова окпепнуть нужно время, так что терпения и смирения мне тоже не хватает.
Добавление: а ещё глупая уверенность, что я проскочу и не нахождении времени на то, чтобы написать об этом на форуме. То есть ничего, кроме бормотания молитв на бегу я не предприняла. И раз проскочила, два проскочила, три проскочила, на 4 раз не проскочила.
Нужно было об этом написать на форуме, поговорить с кем-то из таких же, как я, проговорить больше одного раза, чем на группе. Ошибка четыре.
