Привет, ребята
Как же вы мне подняли настроение. Открыла форум и смеялась.
Спасибо
У меня реально все жизнь стянулась к работе и вокруг новой работы. Моргнула - утро. Моргнула - опять утро.
Сегодня первый выходной на неделе, вроде как отоспалась, но состояние ещё разбитое.
Что-то получается немножко, многое ещё совсем не получается на работе.
Сегодня вот снилась работа, коллеги, генераторы и эротический сон с моим младым начальником
вот сны про генератор мне ещё понятны, а почему сон про начальника был легко-эротического характера - вообще не а тему
Что там мой мозг переваривает, загадочный вопрос.
По финансам все ещё очень грустно.
Приходят угрожающие письма, что в суд подадут, долгов на 70 тысяч, сумма вообще не подъёмная для меня.
И так странно мне оказаться в такой ситуации. Не бухала, не гуляла, не ленилась, не тупила, не филонила, не, не, не, а жизнь завернула так, что расходы капитально превысили доходы и... Вуаля. Держи, Наташа, вот такую ситуацию и пробуй её разрулить. На сегодня все мои попытки за 4 года привели только к тому, что долги увеличились. И как выкручиваться и решать я особо не понимаю.
Часто трудно.
Иногда хочется выпить. Прохожу мимо магазина с разливными напитками алкогольными и тянусь туда мыслью : вот бы.. Но мой же голос, второй, говорит: не, не вот бы. Зачем тогда нужно было бросать? Чем это поможет? Смысл? У тебя и так вечера нет, с
алкоголем ты вообще его просто в помойку сольешь, в параллельный не настоящий мир. На утро на работу, а организм даже твоим чуть-чуть будет отравлен, слаб, и спасибо не скажет.
Не надо. Не усложняй себе жизнь, не добавляй тяжести, не угнетай себя и здоровье. Ради мнимого минутного расслабления. Лучше, если устала, забей на все и ляг спать сразу. Силы тебе понадобится на завтрашний день. А
алкоголь энергию возьмёт как раз взаймы из завтра.
И да.. Уж не гневи бога. Он так многое даёт: здоровье мне и питомцам, работу, возможность вставать по утрам, жить. Не надо, не гневи. Не косяч.
Ежедневно, методично, по утрам, настраиваю себя и перенастраиваю на новое мышление. Несопротивление, на отпускание контроля за тем, что мне не подконтрольно, на изменение характера, скажем так. Чтобы не било по эго моему, когда у меня что-то совсем не получается и я беспомощна без помощи коллег. Мне это тяжело даётся - не мочь. Я то хочу ловко и быстро и увлечённо вовсю работать, но я не могу! Самостоятельно я пока не могу практически ничего. Сложного нет, есть только незнание. Нужно привыкнуть, научиться, разобраться, привыкнуть к интерфейсам, разным правилам, нюансам. Для этого нужно быть в процессе и ручками своими делать, делать, под присмотром и проводом другого человека. Чтобы материал закрепился в процессе. На словах и посмотреть да записать - так не получится. Я так не запоминаю. Может, и есть такие люди, кто запоминает так, а мне нужно пропустить все через руки и глаза. Через процесс.
Много, много, мнооооого тружусь над изменением личности, мышления, поведения, реакций, своими способами взаимодействия с миром внешним и людьми в нем.
Всё в конечном итоге сводится туда, к детству. Где сформировалась вся моя структура личности, характера, мышления. Усиленно переписываю все это, меняя на новое, благополучное для меня, безопасное, расслабленное, лёгкое, спокойное, боагодарное и так далее.
Это невозможно описать в нескольких не общих словах, потому что разбор каждого момента, нюанса - это надолго, на несколько часов, а таких нюансов - вся моя жизнь, вся я, вся структура каждого момента бытия) даже проснуться, и дышать.
Пример: долого не могла уснуть. Первое было замечено, что плечи и шея на подушке не лежат - они приподняты. Стянут к ребрам живот. Диафрагма тоже подтянута вся вверх, к шее аж. То есть я и дышу то плохо, неглубоко, сжато. И это я лежу в кровати, собравшись спать!
А почему так? Что я чувствую?
Страх. Вину. Тревогу. Небезопасность. Нехватку сил и возможностей решить задачи. Зависимость от других, от их поведения и отношения, помощи, участия, расположения в такой ситуации жизненной. Потому что я очень уязвима. Очень шатко стою на собственных ногах, на это уходит вся энергия жизни - устоять. И толкни меня - я упаду.
Отсюда и страх и тревога и напряжение тела - оно пытается сохранить стоячее положение, в случае, если "толкнут". Люди или обстоятельства. Даже лежа в кровати.
Что у меня есть сильнее, важнее, авторитетнее, и - первый и единственный владелец моего права на бытие? - это Высшая сила.
Это Бог дал мне право на быть, жить, дал возможности и пути. Ни родители, ни люди, ни их отношение ко мне определяют мне право на бытие и место в Жизни. А Бог. И, раз я здесь, значит, у меня есть право жить, быть, занимать место в пространстве, пользоваться возможностями жизни, её благами, и чувствовать себя хорошо. И делать то, что в моих силах, возможностях и границах. Я имел право жить и дышать полной грудью и чувствовать себя хорошо. Право на Быть мне даёт Бог. И он единственный авторитет в этом вопросе, и родитель, и судитель и властитель. А люди - они просто люди. Субъективны и не менее запутаны, уставши, со своими вавками и страхами, трудностями, проблемами, комплексами и они точно также растились обычными человеками и также носят в себе много разного. Все хотят любви, безопасности, уважения, быть ценными и чтобы их не напрягали) все боятся. Все имеют свои комплексы.
Разница между нами в том, что я осознаю, что и почему и что у меня есть Бог. Которому я могу отдать все.
И оставить себе только свое, что в моих границах. В здесь и сейчас. И оказывается, что это не так уж и ужасно много для плеч одного человека, если отпустить контроль за тем, что не в моем контроле.
И становится легко и свободно, когда да, неприятно, но лишь немного, когда кто-то нагрубил, или плохо относится, или нет понимания, соответствую ли я потребностям и ожиданиям начальника, и останусь ли я при этой работе. Нет необходимости лезть в чужие головы. Можно всегда оставить это другим, и заняться только своим. Доступным лично мне.
Идёт принятие и собственного где-то бессилия, где-то беспомощности, где-то неумения.
Я могу писать часами обо всех этих штуках, но все таки дневник у меня это дневник, а не ваши глаза и уши
Поэтому я пишу это все каждое утро в дневник, переписывая структуру мышления и налаживая контакт с ВС, разбирая ошибки прошлого дня и настраивая себя на грядущий день, прожить его в новом миро и себя ощущении. В мире, где у меня есть единственный авторитет - Бог. Вселенная. Высшая сущность. Судьба. Мироздание. Не важно, как это назвать. Но важно - понять, что только она/оно определяет, будет ли у меня следующая секунда жизни.
И все мои планы, страхи, тревоги - полная туфта, если мироздание решит иначе. Чем менее я сопротивляюсь и упираюсь, и чем более я гибка, легка, расслабленна и доверчиво плыву в потоке - тем жить лучше.
Мне не хочется больше писать жизнь на черновик, прошло 37 лет такого. Мне больше не хочется жить в состоянии негатива, страха, тревоги, вины, усталости, переживаний. Мне не хочется начинать "новую" жизнь с такого то дня или когда случится то-то. Поэтому я все это откидываю так быстро, как только осознаю и выбираю чувствовать себя хорошо уже в эту секунду. Вне зависимости от внешних обстоятельств.
Пока это требует осознанного контроля и размышлений, уговоров, напоминаний. Но так как я делаю это раз за разом, раз за разом, раз за разом, то скорость процесса увеличивается и это рано или поздно станет автоматической мгновенной реакцией. То есть моим способом бытия.)
Ой все
Так много написала.
артистичным собакам привет 
