Опа, уже месяц и 7 дней. Ну надо же.
Пока я тут в хаосе "как жить, куда жить" мечусь, счётчик то потихоньку тикает.
Всем привет.
Я тут то ли в судороге, то ли сумраке
Неделя безработной жизни прошла как в тумане, где меня только не было.
Очень много сплю в промежутках между изучением вакансий и собеседований, все остальные сферы жизни не просто ушли на задний план, а вообще очень многое что просто ушло.
Все внимание стянуто на "нужна работа, нужен заработок".
Такое чувство, что вся жизнь то и строилась и держалась вокруг работы и заработка. Всё подтягивалось к ней.
А не стало их, и... Очень многое сразу ушло. От режима до рутин. Все покатилось.
Есть четкое понимание, что это не дело, на безработье жизнь не заканчивается и, спасибо ВС и людям, деньги на еду пока есть.
Отошла от шока, паники, ужаса, и вот последние два дня достала себя из провала за шкирку, отряхнула от пыли, на ножки ровно поставила.
Привела в порядок внешний вид, маски, маникюр, педикюр. Скинула выражения с лица испуга, страха, тревоги и тяжести. Распрямила спинку.
П*здец уже наступил, я уже в нем.
Так есть разница решать его с весёлым выражением лица и прямой спиной и энергично или со стекшим, полным трагизма лицом и сгорбленной фигурой, волочащей ноги в тяжести бытия.
Я в последнем состоянии прожила почти 4 года, и я чертовски устала так жить.
Безрадостно, в страхе, в тревоге.
Вот правда, надоело.
Меня прям вообще уже вот достало страдать. Париться. Нервничать. Бояться.
Хочется знаете, вот так, расслабиться и поплыть по течению, расслабленно и вольно. Как говно, да
Ну или как полено, так, конечно, лучше.
А ещё лучше - как рыбка. Сверкая плавничками и катаясь на волнах и потоках воды.
Мыслей много.
Размышлений.
О сопротивлении изменениям.
О недоверии ВС.
О том, как я, маленький хрупкий человечек, обессиленный во многих моментах бытия, вцепилась в останки прошлого и боюсь отпустить руки и шагнуть в новое.
А может, это именно то, о чем я просила, исполняется?
Я ведь о многом просила. Об очень многом.
И вдруг это именно то - мне даётся совсем новая жизнь, с новыми встречами, новыми людьми, новыми делами, новым режимом дня, новыми условиями труда, всем новым. А я вцепилась в косяк двери открытой, в которую меня аж прям выпихивает, выжимает и ору: "не пойду! Мне страшно! Я не справлюсь! Там все плохо! Не пойду!", и упираюсь, упираюсь, упираюсь. Отчаянно хватаясь за старое, боясь неизвестного нового.
Я просила избавиться от депрессии, уныния, апатии, недоверия, страха, тревоги, тяжести бытия.
И тут я хренак, остаюсь без двухмесячной зарплаты, без работы, без средств к существованию.
Ээээм. Забавно, чо.
Сразу так легко стало и весело, ага.
И вот сразу загибает страх, отчаяние, безнадёга и снова страх будущего.
Но... Вновь и вновь я чувствую, что да не хочу я так больше чувствовать. Жить в таких чувствах. Я не хочу париться! Я не хочу тужиться. Я не хочу быть в хреновом настроении. Я не хочу бояться.
Я очень очень очень устала от этого.
Можно я не буду, ладно?
Жить, как принято, как учили с детства.
С серьёзной рожей, полной трагизма и тяжести бытия, ползти дальше по этой жизни.
Ах, ах, какая сложная жизнь.
Короче нахер. Задолбало.
Я хочу ходить и улыбаться, а не ползать и сжиматься.
Вот в итоге так и получается же.
Что моя просьба исполняется)
Всё во мне протестует унылой печальной трагичной роже и покатым сгорбленным плечам.
Была на группе сегодня, изменений много за неделю - полторы. Вносятся изменения в преамбулу, в то, о чем и как говорить нужно и можно.
Сегодня поняла, почему на прошлом собрании был большой скандал и почему поступали фразы что группа N перестала быть группой N и её пора переименовывать в другую.
Сегодня стало понятно, почему)
Допишу здесь, искупаюсь да спать лягу.
Много помолюсь перед сном, пообщаюсь с ВС, чтобы смочь отпустить весь контроль за будущим и оставить за собой малое, что реально единственное мне по силам - делать.
Не лезть в чужие головы, не лезть в будущее, не угнетаться, не сопротивляться, а весело и с приключений ощущений идти навстречу новой жизни.
Будет так, как будет. Как Бог решит, так и будет.
Умру, значит умру.
Не умру, значит не умру.
Мало что от меня зависит. Пока плетутся нити моей судьбы и пути, мне надо двигаться, чтобы попасть в этот поток изменений.
А не понурив голову страдать, что жизнь - дерьмо.
Если я буду так считать, ну, боюсь, я сильно прогневаю ВС и хорошо отхвачу
Тоже самое с алкоголем - вчера вот тяга была. Очень большая.
Но я не стала выпивать по двум простым причинам: а нахера тогда столько лет пытаться в трезвость, и вот последний месяц, чтобы просто взять и опять переменить решение?
Так, может, не стоит тогда ничего делать, АА, дневники, шаги, молитвы, форум, и многое многое другое, если я один черт не собираюсь сохранять свое решение о трезвости?
Не проще ли тогда пить себе раз в месяц, потом два раза, потом три, потом два раза на неделе, потом каждый день?
Че напрягаться и делать кучу движений, если я не собираюсь сохранять принятое мное решение и перечеркивать все действия, сделанные для трезвости?
А второе - я не хочу гневить бога своей неблагодарностью.
Он столько для меня делает, поддерживает, помогае, а я тут такая : ой, как херово! А давайте ка я выпью, мне же так тяжело, у меня же все так плохо.
Будь я Богом, я бы такой дэвушке сказала бы: "Слышь, Марфа, а ты часом не охренела?! Скотина ты такая неблагодарная". И забрать все, что дадено, о чем молила, о чем просила и что мне было дано.
Так что значения не имеет, что там требует алкогольный организм и мозг, одно я знаю точно - я не посмею выпить. Ибо очень хорошо понимаю, что мне ДАНО на сегодня.
Вопреки обстоятельствам и ситуациям.
Так что баиньки и завтра продолжение действий по поиску работы.
Но, кроме этого - ещё и жить хочу. За сим и постараюсь. Надеюсь получится сегодня отпустить все, что не моё и оставить в сегодняшнем дне, и проснуться завтра лёгкой, радостной, живой и горящей интересом к новым явления жизни и с чувством безопасности во всем этом.
Уповаю на Бога в помощи и направлении.
Иначе уж никак мне.
Пока я тут в хаосе "как жить, куда жить" мечусь, счётчик то потихоньку тикает.
Всем привет.
Я тут то ли в судороге, то ли сумраке
Неделя безработной жизни прошла как в тумане, где меня только не было.
Очень много сплю в промежутках между изучением вакансий и собеседований, все остальные сферы жизни не просто ушли на задний план, а вообще очень многое что просто ушло.
Все внимание стянуто на "нужна работа, нужен заработок".
Такое чувство, что вся жизнь то и строилась и держалась вокруг работы и заработка. Всё подтягивалось к ней.
А не стало их, и... Очень многое сразу ушло. От режима до рутин. Все покатилось.
Есть четкое понимание, что это не дело, на безработье жизнь не заканчивается и, спасибо ВС и людям, деньги на еду пока есть.
Отошла от шока, паники, ужаса, и вот последние два дня достала себя из провала за шкирку, отряхнула от пыли, на ножки ровно поставила.
Привела в порядок внешний вид, маски, маникюр, педикюр. Скинула выражения с лица испуга, страха, тревоги и тяжести. Распрямила спинку.
П*здец уже наступил, я уже в нем.
Так есть разница решать его с весёлым выражением лица и прямой спиной и энергично или со стекшим, полным трагизма лицом и сгорбленной фигурой, волочащей ноги в тяжести бытия.
Я в последнем состоянии прожила почти 4 года, и я чертовски устала так жить.
Безрадостно, в страхе, в тревоге.
Вот правда, надоело.
Меня прям вообще уже вот достало страдать. Париться. Нервничать. Бояться.
Хочется знаете, вот так, расслабиться и поплыть по течению, расслабленно и вольно. Как говно, да
Ну или как полено, так, конечно, лучше.
А ещё лучше - как рыбка. Сверкая плавничками и катаясь на волнах и потоках воды.
Мыслей много.
Размышлений.
О сопротивлении изменениям.
О недоверии ВС.
О том, как я, маленький хрупкий человечек, обессиленный во многих моментах бытия, вцепилась в останки прошлого и боюсь отпустить руки и шагнуть в новое.
А может, это именно то, о чем я просила, исполняется?
Я ведь о многом просила. Об очень многом.
И вдруг это именно то - мне даётся совсем новая жизнь, с новыми встречами, новыми людьми, новыми делами, новым режимом дня, новыми условиями труда, всем новым. А я вцепилась в косяк двери открытой, в которую меня аж прям выпихивает, выжимает и ору: "не пойду! Мне страшно! Я не справлюсь! Там все плохо! Не пойду!", и упираюсь, упираюсь, упираюсь. Отчаянно хватаясь за старое, боясь неизвестного нового.
Я просила избавиться от депрессии, уныния, апатии, недоверия, страха, тревоги, тяжести бытия.
И тут я хренак, остаюсь без двухмесячной зарплаты, без работы, без средств к существованию.
Ээээм. Забавно, чо.
Сразу так легко стало и весело, ага.
И вот сразу загибает страх, отчаяние, безнадёга и снова страх будущего.
Но... Вновь и вновь я чувствую, что да не хочу я так больше чувствовать. Жить в таких чувствах. Я не хочу париться! Я не хочу тужиться. Я не хочу быть в хреновом настроении. Я не хочу бояться.
Я очень очень очень устала от этого.
Можно я не буду, ладно?
Жить, как принято, как учили с детства.
С серьёзной рожей, полной трагизма и тяжести бытия, ползти дальше по этой жизни.
Ах, ах, какая сложная жизнь.
Короче нахер. Задолбало.
Я хочу ходить и улыбаться, а не ползать и сжиматься.
Вот в итоге так и получается же.
Что моя просьба исполняется)
Всё во мне протестует унылой печальной трагичной роже и покатым сгорбленным плечам.
Была на группе сегодня, изменений много за неделю - полторы. Вносятся изменения в преамбулу, в то, о чем и как говорить нужно и можно.
Сегодня поняла, почему на прошлом собрании был большой скандал и почему поступали фразы что группа N перестала быть группой N и её пора переименовывать в другую.
Сегодня стало понятно, почему)
Допишу здесь, искупаюсь да спать лягу.
Много помолюсь перед сном, пообщаюсь с ВС, чтобы смочь отпустить весь контроль за будущим и оставить за собой малое, что реально единственное мне по силам - делать.
Не лезть в чужие головы, не лезть в будущее, не угнетаться, не сопротивляться, а весело и с приключений ощущений идти навстречу новой жизни.
Будет так, как будет. Как Бог решит, так и будет.
Умру, значит умру.
Не умру, значит не умру.
Мало что от меня зависит. Пока плетутся нити моей судьбы и пути, мне надо двигаться, чтобы попасть в этот поток изменений.
А не понурив голову страдать, что жизнь - дерьмо.
Если я буду так считать, ну, боюсь, я сильно прогневаю ВС и хорошо отхвачу
Тоже самое с алкоголем - вчера вот тяга была. Очень большая.
Но я не стала выпивать по двум простым причинам: а нахера тогда столько лет пытаться в трезвость, и вот последний месяц, чтобы просто взять и опять переменить решение?
Так, может, не стоит тогда ничего делать, АА, дневники, шаги, молитвы, форум, и многое многое другое, если я один черт не собираюсь сохранять свое решение о трезвости?
Не проще ли тогда пить себе раз в месяц, потом два раза, потом три, потом два раза на неделе, потом каждый день?
Че напрягаться и делать кучу движений, если я не собираюсь сохранять принятое мное решение и перечеркивать все действия, сделанные для трезвости?
А второе - я не хочу гневить бога своей неблагодарностью.
Он столько для меня делает, поддерживает, помогае, а я тут такая : ой, как херово! А давайте ка я выпью, мне же так тяжело, у меня же все так плохо.
Будь я Богом, я бы такой дэвушке сказала бы: "Слышь, Марфа, а ты часом не охренела?! Скотина ты такая неблагодарная". И забрать все, что дадено, о чем молила, о чем просила и что мне было дано.
Так что значения не имеет, что там требует алкогольный организм и мозг, одно я знаю точно - я не посмею выпить. Ибо очень хорошо понимаю, что мне ДАНО на сегодня.
Вопреки обстоятельствам и ситуациям.
Так что баиньки и завтра продолжение действий по поиску работы.
Но, кроме этого - ещё и жить хочу. За сим и постараюсь. Надеюсь получится сегодня отпустить все, что не моё и оставить в сегодняшнем дне, и проснуться завтра лёгкой, радостной, живой и горящей интересом к новым явления жизни и с чувством безопасности во всем этом.
Уповаю на Бога в помощи и направлении.
Иначе уж никак мне.
Последнее редактирование:
). 
