Мне очень помнится один момент, не связанный с
алкоголем…. С кормлением грудью. Моей доченьке было больше двух лет, и она настолько была привязана, только не ко мне, а к груди ….. что это уже выходило за все допустимые рамки. В магазине, в гостях, на улице, дома - у неё была такая необходимость. Ночи напролёт….. Попытки постепенно отлучить от груди успехом не увенчалась, только кардинально и резко. Нам обеим было очень плохо. Она поняла, что грудь ей больше не видать, но она спала на мне, на моей щеке, не отходила от меня, первые дни, потом днём было легче, но ночи она грустила …. Так прошла неделя и вроде все вошло в норму, внешне, ребёнок спит крепко в кроватке ночью, днём обычное поведение…. У меня появились ночи, которые я сплю… днём все ок…. Но внутри что-то, как я называю, сковывало, не тревога, не понятное чувство, но я его не могла понять…. Мне казалось, что все ОК!
И, как сейчас помню, мы в машине вдвоём, сидим ждём мужа, выходит солнышко, одно из первых…. Мы вышли из машины вдвоём…. Я присела поправить горлышко ей, а она так смотрела на меня, долго, молча в глаза…. Потом стала гладить лицо, молча, это моя девочка, у которой рот не закрывался….. я тоже гладила ее щёчку, я не могла сказать ни слова….. но, что творилось во мне, не передать, меня стало трясти прям. Она оставалась очень и очень серьёзной, все смотрела и гладила лицо. Потом глаза наполнись слезами на миг, я думаю, вот реветь сейчас будет. Сама тоже ж начинаю, слёзы, не хочу, чтобы она увидела - обнимаю ее, прижимаю, жду плач…. Нет, не было. Мы крепко обнялись, я уже стояла на коленях прям на асфальте, ноги затекли, все это долго длилось и полностью молча, и то чувство, не забыть никогда - не могу описать - пришла лёгкость, я поняла, что дышу полной грудью впервые за эти три недели. Это был ровно 21 день. Смотрю на своего ребёнка, которая собиралась плакать, а ей так хорошо и весело, она щебечет, сама смеётся, полна радостных эмоций на ровном месте. Но она то дитё. Своё ощущение легкости я не забуду никогда. Ощущение в душе и в груди. Вот в прямом смысле этого слова. Все эти три недели очень болела грудь, физически. Наполнялась, беспокоила. Через минут 5 после тех объятий боль ушла, ушло молоко совсем, очень резко, я реально физически чувствовала, как уходит Боль именно физическая. Вернулся муж, едем довольные такие, улыбаемся. И тут доченька говорит: «папа, а знаешь, я уже не буду у мамы няму просить, мне уже не надо, я взрослая».
Глупая аналогия, конечно, но примерно нечто похожее было на 3,5 годах трезвости. Что-то щёлкнуло, что-то перестало гложить внутри, что-то отпустило, стало легче дышать, аж невесомое состояние тела на какой-то момент, потом такое внутреннее умиротворение, спокойствие, лёгкость во всем теле, вдыхаешь, а вроде воздух другой, вкусный, легкий, и на душе так хорошо и спокойно, легко и ровно, вроде приняла препарат какой-то сильный отуманивающий.
Потом все стабилизировалось, конечно.
Мне казалось, и до этого, что у меня все хорошо. И пить меня не тянуло, по-крайней мере внешне. Но потом я поняла, что эти годы было не легко психологически. В чем? Не понятно. Во всем. Но психика, то восстанавливается постепенно. По щелчку быть не может , чисто физически. Но что-то же было…..
я запомнила эти два момента. Они реально удивительные были для самой меня, да и до сих пор таковыми остались.
Сейчас тоже бывает внутренне чувство, «что-то гложет» не могу правильно объяснить. Раньше я пыталась сильно копаться в себе, анализировать, когда началось, что предшествовало, события, действия, делала предположения, разбирала все по полочкам ситуации, кот были до этого чувства, искала причину. Иногда даже находила.
Теперь отпускаю просто ситуацию, знаю, что пойму причину, но надо полностью отключиться и переключиться. И вот вроде все ОК, думаю о чём-то своём, делаю что-то и тут хлоп - меня резко «осиняет», аж вздрагиваю порой, и сразу все становится на свои места. Я понимаю причину, что мне не давало покоя внутри. Это может быть какой-то разговор, ситуация, действие, кот я не дополняла, не так поняла, не поняла главного, не обратила на что-то внимание, так мельком глянула, но не поняла. Ну все, что угодно, но это по сути очень важно на самом деле для меня.
Сумбурно. И много.
