Спокойствие, только спокойствие. Или как милашка превратилась в какашку🫣

[Wanttobeme]

Тоже планирую в АА. Ты очно посещала или онлайн?

Онлайн, и с наставником дистанционно, мне это никак не помешало.

 

[Artemida71]

Только почему счётчик в 9 дней.? Был срыв?

Нет. Я впервые на форум зашла 10 дней назад. Но для меня и такой срок - большая победа)). У нас не "Клуб выходного дня" был, а 35 лет полноценного ЕУ с перерывом на две беременности и ГВ - последние 18 лет назад.

 

[Эсми]

Нет. Я впервые на форум зашла 10 дней назад. Но для меня и такой срок - большая победа)). У нас не "Клуб выходного дня" был, а 35 лет полноценного ЕУ с перерывом на две беременности и ГВ - последние 18 лет назад.

Понимаю. Мне в этот раз тяжелее даётся выбраться из этого хмельного болота,чем в прошлый раз. Тоже в завязке были перед и после рождения ребёнка. Тогда даже и мысли не было что снова попаду в эту западню. Я так понимаю что с каждым разом тяжелее.

 

[Эсми]

Вообщем после ужина смогли обговорить с мужем волнующие темы. Это прям для нас прорыв,т.к. Любые разговоры о "главном" у нас всегда заканчивались повышенным тоном или реальным скандалом. Хотя до драк не доходило, но я мастер доводить, особенно под шафе. А тут состоялся прям настоящий диалог, без обвинений, истерик и психов. Так что уверенности прибавилось, что смотрим и движемся в нужном направлении

 

[Artemida71]

Понимаю. Мне в этот раз тяжелее даётся выбраться из этого хмельного болота,чем в прошлый раз. Тоже в завязке были перед и после рождения ребёнка. Тогда даже и мысли не было что снова попаду в эту западню. Я так понимаю что с каждым разом тяжелее.

Перерывы на детей я не считаю "завязками" - ИМХО, это временная остановка алкопрограммы вследствие подключения материнского инстинкта. Травить себя - это одно, но ребëнка... Поэтому такие перерывы всем (маргиналы не в счëт) даются легко... Осознанная трезвость - гораздо более серьëзная работа, без дневников Шичко, АА или других результативных методик мало кому удаëтся обойтись без срывов

 

[Эсми]

Перерывы на детей я не считаю "завязками" - ИМХО, это временная остановка алкопрограммы вследствие подключения материнского инстинкта. Травить себя - это одно, но ребëнка... Поэтому такие перерывы всем (маргиналы не в счëт) даются легко... Осознанная трезвость - гораздо более серьëзная работа, без дневников Шичко, АА или других результативных методик мало кому удаëтся обойтись без срывов

Спасибо. Я поняла. А так после разговора с мужем "по душам" увидела что работы очень много. Без старонней помощи не обойдусь 100 пудово

 

[Эсми]

Сегодня заблочила подругу с которой дружила с студенческий лет. Что мы только не проходили. По характеру мы очень разные, но всегда могли поддержать и понять друг друга. А тут в последние года, совсем на разных полюсах. Ну и я при моих притупленных чувствах на фоне алко, это как я сейчас понимаю, позволяла ей вешать на меня весь накопленный неготив. После нашего с ней общения, мне было так плохо что это был лишь один из поводов, чтоб прибухнуть и проглотить, то что она на меня слила. Хотя самое интересное, что она то живёт объективно лучше меня по всем аспектам в жизни. Да и серьёзных проблем у неё совсем нет. Все проблемы она выдумывает себе сама, а потом героически разрешает.
Я и раньше понимала уже, что наши отношения изжили себя, но вот это чувство "я ж подруга" "я ж должна", ни как не давало мне закончить на этом и идти дальше своей дорогой.
Ну что ж минус капля алко в теле с каждым днем, плюс капля в личные границы. Хватит жить в дырявом пузыре, наконец и о себе пора позаботиться
П. С. А на сердце все равно шкрибут кошки, ведь теперь я плохая, ну ни чего пошкрибут и перестанут

 

[Inis Mona]

как говорится, Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос
То есть в трезвости , как таковой , нет ничего несчастного, как следует из твоего поста.

Как же круто сказано, в закладки!

 

[Эсми]

Уж очень зацепила меня тема с подругой. Всю ночь выворачивало и скручивало, как реальная ломка проявилась на фоне стресса. В былые времена нахрюкалась бы до потери пульса и все кости ей перемыла.
Но утром очнувшись, выпив кофе и накормив ребёнка завтраком, позвонила психологу ( по совместительству родная сестра и крестная).
Обсудив ситуацию, а не человека, пришли к тому что нужно мне поработать над личными границами. Дала мне домашнее задание.
Нужно сесть в любую удобную позу и закрыть глаза. Это помогает погрузиться в себя. Затем представить и визуализировать вокруг себя те самые границы. И самое главное описать из какого материала они, где они более чёткие а где менее,какой формы и цвета. Вообщем мои границы оказались фуфлыжные. Если впереди представляется стеклянная лобовуха с большими дырами, то сзади вообще полное отсутствие чего либо. Блин надо хоть на этот голый зад жёлтую ленточку повесить и табличку "ведутся строительные работы",а то мало ли кто захочет без разрешения воспользоваться

 

[Finndo]

Где права, там и обязательства.

...личными границами...

Кстати, "личные границы" или "личностные границы" это и есть взаимные права и обязательства. В данном контексте "личность" ("лицо", "личина") это социальная роль. Социальные отношения - реализация взаимных прав и обязательств. Договор (контракт) - установление взаимных прав и обязательств.

"В основе любой негативной эмоции лежит несоответствие ожиданий и реальности. Например, обида возникает в том случае, когда наш партнер ведет себя не так, как мы от него ожидаем; вина тогда, когда мы поступаем так, как не должны были бы действовать в соответствии с собственными ожиданиями.
То есть в основе негативной эмоции лежит нарушения некоего контракта между вами и объектом чувства. Контракт — это то, как требуется поступать, то, какого способа взаимодействия я ожидаю от объекта чувств. Объектом чувства может быть другой человек, или какая-то группа людей, или даже мир в целом. Объектом чувства могу быть и Я сам, но не реальный, а идеальный – Я, поступающий в соответствии с контрактом.
При этом сам по себе этот контракт, как правило, не осознается. Он вроде как существует по умолчанию, и мы, как правило, сами четко его не осознаем и не формулируем.
Сформулировать (осознать) подразумеваемый контракт, который нарушен в конкретной ситуации. С высокой вероятностью этот контракт либо не подписан (объект чувства не принимал на себя ответственности за выполнение контракта), а часто и вовсе не сформулирован. На этом этапе должно сформироваться два устойчивых паттерна: во-первых, чувство имеет позитивный смысл, и во-вторых, нет объективного повода для негативного чувства (так как контракт отсутствует, то нет несоответствия поведения объекта контракту)".
WWW

Вопрос: Можно ли считать, что обида возникает вследствие расхождение ролевых ожиданий с реальным исполнением роли другого человека, любимого человека?
Орлов: Ролевые ожидания предполагают приписывание другому определенной программы поведения. Если эта программа не совпадает с поведением другого, то будет обида. Не имеет значение или я назову эти ожидания ролевыми ожиданиями или приписываемыми другому программами поведения.
Вопрос: Насколько объективно деление эмоций на положительные и отрицательные?
Орлов: Это деление не научно, вроде деления насекомых и животных на вредные и полезные. Биологи отказались от этого. Психологи не могут. Любые эмоции, если они есть, выполняют определенные функции в выживании. Поэтому такое деление — ненаучно.
Вопрос: Как страх порождает алкоголизм и зависимость?
Орлов: Любая плохая эмоция, если она ослабляется с помощью алкоголя, приводит к тому, что алкогольное поведение становится химической защитой против стресса. Если эта ситуация повторяется, то происходит научение алкоголизму.
WWW

Думаю, что мне такое понимание помогает жить лучше.

 

[Эсми]

Кстати, "личные границы" или "личностные границы" это и есть взаимные права и обязательства. В данном контексте "личность" ("лицо", "личина") это социальная роль. Социальные отношения - реализация взаимных прав и обязательств. Договор (контракт) - установление взаимных прав и обязательств.


Думаю, что мне такое понимание помогает жить лучше.

Спасибо большое что поделились. Почему то в жизни лично у меня эти контракты ни как и ни с кем не получается до конца выстроить. Как здесь говорят качели. Поэтому ни когда не знаю как себя вести или чего ожидать и что получу в итоги. Все отношения слишком непредсказуемы.
Грубо говоря, ведь если человек ни когда не убивал, это не значит что он ни когда это не сделает. Тогда получается что все контракты априори содержат в себе все возможные и не возможные ожидания и не соответствие с реальностью?тогда смысл в контракте теряется. Или это так только в деструктивных отношениях бывает? Для меня любые отношения "как обезьяна с гранатой", только расслабился получай поддых. То что запивала плохие эмоции алко, и это сформировало зависимость, да это так от части.

 

[Finndo]

Тогда получается что все контракты априори содержат в себе все возможные и не возможные ожидания и не соответствие с реальностью?

Да, "контракты" могут нарушаться, хотя это непорядочно и влечет вредные последствия.
Упрощенный пример "контракта": муж и жена договорились, что жена варит щи, а муж колет дрова.
Обычай такой по распределению ролей в хозяйстве. Жена стала варить щи, а муж колоть дрова - своим поведением высказали согласие.
Обязательство мужа - колоть дрова.
Право жены - требовать от мужа колоть дрова.
Обязательство жены - варить щи.
Право мужа - требовать от жены варить щи.
Такие у них "личные границы".
Муж ожидает, что жена сварит щи, а жена ожидает, что муж наколет дров.
Если муж не наколет дров, то ожидания жены разойдутся с реальностью и она будет чувствовать разочарование или обиду, а то и гнев.

Или это так только в деструктивных отношениях бывает?

Да, в "деструктивных отношениях" "контракты" не исполняются или не заключаются.

 

[Finndo]

Я и раньше понимала уже, что наши отношения изжили себя, но вот это чувство "я ж подруга" "я ж должна", ни как не давало мне закончить на этом и идти дальше своей дорогой. Ну что ж минус капля алко в теле с каждым днем, плюс капля в личные границы.

"Должна" это обязательство. Если "контракта" ("соглашения") не было, то значит нет обязательства, а у нее права. Вот что понимается под "границами".

"Обижаясь, я наказываю другого чувством вины. Обида — довольно болезненный метод управления поведением обидчика, наказываемого чувством вины за несоответствие моим ожиданиям. Когда мать управляет близкими, часто обижаясь и создавая у них чувство вины, то она, сама того не подозревая, использует жестокое и беспощадное средство воздействия. Они ее любят, а любящие совсем беззащитны против чувства вины. Близкие в этом случае от постоянной бдительности и боязни снова обидеть любимого человека, как в приведенном выше примере, невротизируются. Я не знаю более вредоносного существа для ребенка, чем обидчивая и чрезмерно чувствительная мать, беспощадно эксплуатирующая любовь к ней и создающая невроз вины. Хотя она в этом не виновата, так как ей неведомо, что она творит".
Источник

Действительно ли нужно не обижаться и прощать? Так муж расслабится и дрова перестанет колоть? Что предлагает Орлов (я что-то не уловил или разглядел)? Кто что думает?

 

[Матрёшка Милаша]

"Должна" это обязательство. Если "контракта" ("соглашения") не было, то значит нет обязательства, а у нее права. Вот что понимается под "границами".

Действительно ли нужно не обижаться и прощать? Так муж расслабится и дрова перестанет колоть? Что предлагает Орлов (я что-то не уловил или разглядел)? Кто что думает?

надо не обижаться, а наказывать или мстить

 

[Эсми]

Да, "контракты" могут нарушаться, хотя это непорядочно и влечет вредные последствия.
Упрощенный пример "контракта": муж и жена договорились, что жена варит щи, а муж колет дрова.
Обычай такой по распределению ролей в хозяйстве. Жена стала варить щи, а муж колоть дрова - своим поведением высказали согласие.
Обязательство мужа - колоть дрова.
Право жены - требовать от мужа колоть дрова.
Обязательство жены - варить щи.
Право мужа - требовать от жены варить щи.
Такие у них "личные границы".
Муж ожидает, что жена сварит щи, а жена ожидает, что муж наколет дров.
Если муж не наколет дров, то ожидания жены разойдутся с реальностью и она будет чувствовать разочарование или обиду, а то и гнев.

Да, в "деструктивных отношениях" "контракты" не исполняются или не заключаются.

Благодарю

 

[Эсми]

"Должна" это обязательство. Если "контракта" ("соглашения") не было, то значит нет обязательства, а у нее права. Вот что понимается под "границами".

Действительно ли нужно не обижаться и прощать? Так муж расслабится и дрова перестанет колоть? Что предлагает Орлов (я что-то не уловил или разглядел)? Кто что думает?

У меня была такая мать. Я с братом была во всем виноваты. Начиная с того что рождены были от алкаша и наркомана, заканчивая тем что ни кому она не нужна с двумя детьми. Скандалы и выяснение отношений каждый день.
Закончилось тем что я сбежала из дома, а брат в психушку попал. Кстати оба мы алкоголики.

 

[Finndo]

У меня была такая мать. Я с братом была во всем виноваты.

Тяжелые воспоминания. Но и с чувствами на их почве можно справляться (без вступления в движения так называемых "Созависимых" и "ВДА").

 

[Эсми]

Тяжелые воспоминания. Но и с чувствами на их почве можно справляться (без вступления в движения так называемых "Созависимых" и "ВДА").

Как? Мама заболела раком. На этой почве переосмыслила свою жизнь. И в последний год своей жизни стала той мамой которой мне всю жизнь не хватало. Я даже шутила что болезнь мне подарила МАМУ! Только когда её не стало, обида так и осталась.
Я вообще теперь думаю что алкоголь оставил меня застрявшей в том возрасте, когда началось употребление. Как раз когда была вся эта жесть. Поэтому и чувства все также застряли и не было им выхода. Ведь я их "успешно" проглатывала.

 

[Finndo]

Как?

Выше по ссылке в моем комментарии один из вариантов, как это делать.

 

[Artemida71]

Тяжелые воспоминания. Но и с чувствами на их почве можно справляться (без вступления в движения так называемых "Созависимых" и "ВДА").

У тебя прямо пунктик по части созов - в разных темах по этому поводу отмечаешься... Замечаю, потому что перекликается и с моим нынешним состоянием - полгода назад у меня на руках умерла любимая свекровь, которая последние лет 30 активно созила своему запойному мужу. Её тяжелейший уход (онко мозга) перевернул мою жизнь - отчасти подтолкнул к решению начать трезветь - и оставил кучу "хвостов" в отношении к проблеме. Сейчас у свëкра срыв, а у меня мало того, что своя проблема, ещё и буря эмоций: ненависть к отцу, обида за мать, жалость, ответственность - типа она мне его перепоручила... Эээх!