Важно Созы и алко.

Жизнь без алкоголя я себе представляю. Готов к такому повороту в принципе. Просто мне без алко жить не комфортно. Серо и одноообразно. Стрессы досаждают. Алкоголь под контроле и без последствий. Похмелий у меня не бывает. Перегара нет. Физика в порядке. Семье моей не мешает. Работе тоже. Почему бы не пить?
 
Бусилинда просто тут уже много лет варится, я думал, что она хоть что-то про алкашей поняла. Однако нет, так и живёт своими фантазиями и попытками принести свет знания в наши тупы головы и никчёмные души.
Специфика у созов такая: думать, что их предназначение пасти алкашей.
Нееет. Именно пасти.
Спасают - людей. Баранов - пасут.
 
А почему созы живут с этими злонамеренными алкашами?
Они их пасут. Они без этого не могут. Им надо кого-то пасти. Кого-то учить, кого-то лечить. И выглядеть на фоне "этих животных" человеком и Матерью Терезой.
Не. Они Спасают!
Ты что, Проф
Уверен, что они как супермены, спасают
 
И вот я опять здесь......не пила с января, все было хорошо.... не тянуло, и мысли не было.... ухаживала за лежачей мамой, все приняла, со всем смирилась, старалась улучшить качество жизни мамы, все лето пекла вкусные пироги, это единственное что мама ела сама, все остальное через шприц, опять же собака за которой нужен уход....от родственников помощи уже не ждала, справлялась со всем сама, по мере сил работала чтоб под копить деньжат и вообще на мамину пенсию сложно прожить втроем.... как то так.... 25 августа пригласила в гости приятельница отпраздновать женитьбу сына, отпиралась, но она уговорила на пару часиков заглянуть.... позволила выпить себе 1-2-3-4......... бокал легкого вина, казалось что полный контроль над собой, а закончилось все водкой, помню только что домой приехала на такси ночью... и покатилось...... пила до 22 сентября, в основном пиво, не помню ничего, только отдельные моменты.... за мамой по мере сил приходила ухаживать дочь и иногда бывшая свекровь, пытались накормить меня, поговорить чтоб остановилась, дескать в январе выскочила сама.... а я ничего не помню, опять за пивом и в ноль....пила и спала... в итоге не говорящая мама 4 месяца сказала дочери: " хватит сидеть около меня, я свое отжила и уже пойду своей дорогой, а ты иди и спасай Лену." Через час мама умерла у дочери на руках, тихо и спокойно..... я в этот момент ходила за пивом и когда подходила к дому, увидела стаю голубей которая кружила напротив маминого балкона....меня сразу пронзило что это все.... спотыкаясь бегу скорее домой, открываю дверь, а дочь на взрыв плачет.... конечно я сразу к маме....... все..... у меня истерика на крик, но потом прикрыли веки, подвязали челюсть, я простилась с мамой как могла на тот момент, это было 14 сентября и мое состояние уже было совсем плохое.... потом конечно выпила, истерика остановилась, просто тихо плакала....Приехала скорая констатировать смерть, милиция....на этот момент дочь закрыла меня в своей комнате.... я только вышла к милиционеру отдать паспорт свой для заполнения протокола.....потом понаехали родственники брат с женой племянница, конечно орали на меня, но мне на эти оры уже было плевать, я оплакивала маму...18 сентября маму похоронили, я на похоронах не присутствовала, была в нуль, да и сил уже не было физических. Организацией похорон занималась дочь, я отдала ей все накопленные деньги, сделала все как положено, отпевали в старейшей церкви, брат купил только шикарный лаковый гроб для мамы..... Спасибо им что они проводили маму в последний путь как положено.....Дочь у себя дома устроила поминки, все как надо......только без меня......я валялась дома пила, спала и плакала.... с 19 сентября дочь начала искать хорошего врача, так как состояние мой было уже на грани....изучила тему всех клиник и всех возможных вариантов дело в том что нейролептиков у меня жуткие приступы, закатываются глаза,не закрыть рот и пропадает глотательный рефлекс....поэтому врача надо было грамотного а не просто капельника, конечно все три дня она ко мне приходила и приходила бывшая свекровь, пить не запрещали, смотрели только за дозами , а я все время ныла когда привезут мне врача было чувство что я уже покидаю этот мир.... и наконец 21 сентября дочь нашла потрясающего врача токсиколог- реаниматолог, с огромным опытом работы на скорой и в реанимации, 22 сентября 9 дней маме, дочь рано утром с братом съездили на кладбище, а в 11 утра с врач был уже у меня..... я не спала, но говорить уже не могла ничего, доктор внимательно осмотрел измерил давление, оно было очень высокое для меня гепатоника, цвет кожи серый, губы и ногти синие.... вынес вердикт состояние пограничное, больница....дочь взмолилась давайте попробуем, я только что похоронила бабушку и боюсь потерять маму, если не получится, тогда отвезем в больницу, она уже разговаривала ранее с главным врачом клиники где лечат алкоголиков и наркоманов ( не маловажный вопрос денег, их не осталось и 3 дня она искала деньги) ... Врач взялся за меня, я до отруба наблюдала за ним что он делает, он работал как маг, рассчитывая все дозы лекарств, их было море......я уснула, проснувшись меня попоили бульоном 2-мя таблетками феназепама, эналоприлом, еще какая то красная таблеточка доктор оставил.....но я то этого ничего не помню, дочь рассказала.... вечером опять приехал доктор и все опять по новой.....утром он опять был у меня, когда я заснула врачь увидел что я порозовела, ногти и губы стали нормального цвета.... дочь говорит он даже подпрыгнул от радости, сказал теперь мы ее вытянем.. так врач ездил ко мне 3 дня, потом еще 2 дня по 1 разу.... потом 1 день отдыха и химзащита но какая то уж больно сложная и тяжелая, мне ранее делали 2 раза это были просто как горячие уколы, а здесь капельница, с кучей каких то ампул и было очень тяжело я вся горела как в огне, красная, мокрая, потная, казалось что горю.... потом нельзя было вставать час и в течении 2-ух дней поднималась температура, в этом случае я принимала парацетомол по рекомендации врача, и конечно кучу других препаратов он назначил для восстановления организма включая витамины железа, так как я месяц почти ничего не ела очень обессилила и похудела на 12 кг, ранее вес 54 а стал 42, но правда и рост у меня 154..... но все равно...конечно пришла в себя, сон очень пока плохой, все время плачу по маме, в ее комнату не могу заходить, сразу истерика.....успокаиваю себя только одним, обещала ей что никуда не сдам и до последнего дня буду рядом, мама очень боялась больниц и умереть хотела дома....я сдержала слово и мысли не держала куда то сдать ее, а мне было очень тяжело даже просто физически справляться, я 54 кг а мама 80 кг, откуда только силы брала не знаю....У мамы была церебральная атрофия головного мозга, она ничего не понимала не умела рот открывать, переворачиваться....сажала ее в опоры все время, переворачивала, в марте я заболела сильнейшим гриппом и конечно заразила маму, у нее сразу все перешло в пнеманию, лечила всем чем только могла, от госпитализации отказалась, понимала что это сразу конец, круглосуточно что то делала, переворачивала, сажала,простукивала, сама колола, очень усиленно кормила, суп из рыбы свежей атлантической , протертое мясо, творог фермерский, детское фруктовое пюре.....как то так.... когда через месяц от начала воспаления легких у нее гемоглобин был 129, врачи были в шоке, и вообще участковая сказала, не думала что получится вытянуть.......но любовь сделала все.... я не оправдываю себя, просто вспоминается..... вообще сейчас еще отходняк присутствует и накладывается сильное чувство вины за все что случилось и не могу принять ситуацию..... жду 23 октября, 40 дне, поеду на кладбище, в церковь...... буду вымаливать прощенья....
 
Как мне дочку жалко, словами не передать.
а мне то как жалко, мы с ней уже море слез выплакали.... конечно ей досталось словами не передать.... она говорит не поняла по началу что это такой страшный запой и надо действовать немедленно, она думала что выскочу сама как зимой, а потом уже испугалась что если не принимать меры то будут вторые похороны... говорит что обиды, зла на меня не держит, наоборот поддерживает и жалеет как может... на связи со мной ежечасно.
 
Боль. Не могу смотреть как ты умираешь, не могу, это слишком больно. Сердце вытекает по каплям с каждым ударом и мое счастье, что оно мне не принадлежит (у меня дети).
Злость. Боже, как же я зла на тебя! На твою беспомощность, тупость и жалкость. Тебя ещё можно уважать, но как же я зла за то, что ты отнимаешь у меня эту возможность.
Брезгливость. Ещё не в полной мере, но уже скоро, вот-вот и не прикоснуться к тебе, мерзко.
Смирение. Ты умрёшь. Постарайся оставаться человеком, оставаться со мной сколько сможешь.
Благодарность. За то, что слышишь меня, видишь. За то, как обнимаешь ночами, за цветы и добрые слова. За самые обычные вещи, которые делают меня живой. Как бы глупо не звучало, но благодарность эта есть.
Надежда. Нет, я не надеюсь, что ты перестанешь. Я надеюсь, что ты не забудешь меня, когда/если не справишься.
 
Где вы их находите, таких неадекватов, а? Мне кажется, вы по большей части все это просто придумываете. Ну или додумываете. Плод больного воображения. Если спросить самих мужей, то они ответят что ничего подобного и в помине не было. И подтвердить весь этот трэш никто не сможет.
То, чем вы тут занимаетесь само по себе стыдно, а главное совершенно бессмысленно и даже вредно для психики. Обсуждаете и осуждаете других людей. Нашли какие-то псевдо научные теории. Попробуйте НОРМАЛЬНОМУ человеку в жизни рассказать все эти бредни про созов и т. п. Или применить их в действии. Получите резкое неприятие и отторжение. Тут многие с этим сталкивались. Надо не свою гордыню и эго возвеличивать, а учиться других людей любить. И тогда жизнь пойдет по-другому. Без всяких там псевдо созов и алков.
 
У меня жена ласковая, частично из-за этого было так тяжело перестать спиваться. Ласка и забота всегда на службе алкоголизма, работают на него и усугубляют. Потому что слова ничего не значат, только дела. Если ты неделю бухаешь, а потом неделю трясешься в холодном поту, а жена рядом, то какие еще нужны доказательства, что с тобой все в порядке, просто ты любишь иногда выпить. Небольшой шанс излечения появляется только если жена уходит, но не в истерике, а спокойно объяснив, что он катится по наклонной и тянет туда и ее тоже. А лакса и забота для алкоголика это прямой путь на самое дно.
 
Предположения можно строить умрет он раньше или же протрезвеет.
А пока голый факт. Единственный выход из любой критической ситуации, единственный способ расслабиться, единственный способ принять решение, "убить" время, заглушить тоску, набраться смелости, обрести уверенность в себе, испытать надежду.

Нажраться.

Этот способ легче, привычней, комфортней, удобней. Это стереотип. Образ мышления. Он устойчив и сформирован. И его не поменять. Его можно лишь разрушить потрясением, отчаянием, страданием, ужасом, безысходностью. Дном попросту говоря. Логика и сила воли здесь бессильна, как и любые внешние факторы (работа, права, жена, хобби, спорт и т.д.).
 
СОВМЕСТНАЯ ВСТРЕЧА
АА и АЛ-АНОН


27.10.2018 С 12 до 16 часов

«Я НЕ МОГУ - МЫ МОЖЕМ ! 12 ЧУДЕС»

12 спикеров.
Атмосфера в духе Любви.
Вдохновляющий опыт.

Мы готовим это мероприятие для всех желающих, для людей кто так или иначе столкнулся с проблемой алкоголизма.
Добро пожаловать!

Адрес: Москва, Хорошевское шоссе, дом 82 корпус 7. В здании группы «Среда».
Справки по телефону: +7(916)592-51-42

Вход свободный.
 
Да у всех все было, а мужчины очень переживают, большинство, когда его любимая пьёт. Поверь. Сильно злятся.даже если сами пьют.
Это точно! Мой один раз расплакался даже , когда я в заплыве была. Не ожидала от него такого, притом трезвый был. =-O
 
Назад
Сверху Снизу