- Регистрация
- 6 Дек 2022
- Сообщения
- 260
Вот это прям так и есть. Страх пропадает, всё забывается. Помнится только ложная радость от первых 200 грамм...
Теперь буду готова.
А сколько работ просохатила, это кошмар.
Сколько людей подвела.
Единственное, наверное почему муж дал мне последний самый шанс, я в трезвости спокойная и добрая. Когда пью, особо не рыпаюсь. Закроюсь в ванной там и упаду. Ни с кем не ругаюсь. Муж орёт, А я ему руки целую и клянусь, что выходу, только он за порог, я бежать за бутылками. Когда на выходе стону и смердю трупом на диване, только и шепчу, прости любимый
А когда оклемаюсь, для мужа становлюсь самой лучшей.
Знакомый как раз алкаш буянит. Жена его давно бросила. Я с ним боялась всегда пить. Это страшно. Мне в запое только уединиться хочется. Вообще выпадаю из жизни, на звонки трубки не снимаю, в соц сети не захожу, сама никому не пишу.
Но звонят друзья, и всё потом понимают, что я в водке растворилась.
Особое мучение, это фарма.
Вот в первый день выхода понимаю, что нужно в себя бахнуть 10 таблеток угля, биотредин под язык вместе с глицином, мексидол, чтоб башка не потекла. И пить много воды да с тем же соком лимона. А всё наружу, ничего не могу в себя не залить не закинуть.
Один раз капельника вызывала. Пила три недели, это был самый долгий запой в моей жизни. Муж уехал на свадьбу к племяннице, а это в другом городе. Через неделю должен вернуться. Он приехал и плюнул на меня. С горя ещё две недели Синячила. В конце третьей недели уже алкаши знакомые бутылки мне в окно кидали. Я им тоже помогала, когда те подыхают дома..... Медвежья услуга. И вот в конце третьей недели не смогла уже влить. Это ад был, как плохо. Думала, умираю. Дышать невозможно, ходить невозможно. Очень стыдно, но я обоссалась прямо на диван... Блевала на себя да на пол. Муж не знал, что делать. А я блею, мол вызови капельника, денег было ещё немного.
Приехал, давление померил, спросил что да сколько пила. Капельницу к гардине прицепили и начали капать. Расписался в бумажках муж, я треслась, как вибратор. Уехал и я в сон. К вечеру проснулась. Не скажу, что проснулась огурцом, но судороги прошли и дышать смогла.
Потом отходила ещё три дня.
Без капельника не выжила бы точно.
Потом выходила всегда сама. С каждым разом хуже, тяжелее. Всегда же как, думаешь, одну бутылку, А все на несколько дней переходит...
И понимаешь, что тот же уголь или полисоб ну хоть капельку, но ускорит выведения яда из организма, А фиг там, засунуть его в себя невозможно. Только дай бог на второй день 10 таблеток сожрать. И, начинаешь бекать мекать, ещё и вылетают таблетки, приходится по новой выдавливать из блистера уголь.
А слабость, господи, бутылку воды не открыть.
А сколько прятаться приходилось, чтобы муж не спалил. Он заснёт, я бегом, дверь не закрывала, чтобы ключами в замке не греметь. Потом так же домой, бутылок во все углы насую. Потом находит муж, при мне выливает. А я знаю, что ещё спрятано.
Если запью, то следущий уровень собирание бутылок и колодец, или подвал, пока жильцы не попрут.
Очень страшно, сколько в жизни упущено, сколько ещё не узнано. Квартиру можно было купить, за все годы пьянок. Ещё на хвост садятся знакомые алкаши, А я начинаю им бутылки покупать.
И в чужом городе уходила в запой. С гостинки выгнали, за неуплату. Поехала туда отдохнуть. Страшно очень в абстиненции находится на чужбине, без денег... Выручали друзья, кидали денег на карту, чисто мне на вокзал билет купить и домой.
Всё это пишу, чтобы не забыть, мозг стирает всё плохое, а так зайду, напомнить себе пьяне как страдала
