Сохранить и приумножить

[Джаз]

Итак, 3 года , 5 месяцев, 27 дней.
Мама дарагая, кто бы мог подумать, да?
Когда я на этот форум заехала - сразу тему создала в " Я трезв", меня конечно оттуда отправили в "Если", но примета то хорошая оказалась).

Отчет как бы, да.
Все хорошо. Вот от слова совсем. Нет тяги. Нет желания. Нет мыслей.
Иногда, крайне редко, проскакивает что то вроде ...даже не знаю, как описать. Это из области ощущений, что ли. Оно не формируется даже в мысли. Такое, как щекотка. Воспоминание ощущения). Но проходит мгновенно и безследно.

Отношение к алко - ровное, никакое. Просто пофиг.

Отношение к иногда_выпивающим - скорее равнодушное, такое, знаете - они же не ведают, что творят.

Отношение к алкоголикам - очень сочувствующее, иногда даже вздрагивающее, когда вспоминаю себя и думаю о том, что им предстоит пройти, что бы бросить. Но желания или потребности немедленно бежать и спасать - нет. Четкое и конкретное понимание - помочь можно тому, кто захочет сам.

кстати, девочка моя с работы - выше в теме есть информация - ттт, закодировалась, не пьет, я сходила с ней на группу АА в соседний город, ну дальше она там сама вроде зацепилась.

Ну и вишенка на торт. Я наконец-то смогла бросить курить. УРА! Пошел третий месяц.
Я все это трезвое время жила мечтой - еще и от этой гадости освободится. Освободилась).

Вывод.
Трезвость - это норма. Точка).

 

[Дульсинея Тобосская]

Ну и вишенка на торт. Я наконец-то смогла бросить курить. УРА! Пошел третий месяц.
Я все это трезвое время жила мечтой - еще и от этой гадости освободится. Освободилась).

Вывод.
Трезвость - это норма. Точка).

Вот тут я стоя аплодирую!!!
Пока еще не созрела сама.
Джой, отличный отчет!!

 

[Джаз]

Вот тут я стоя аплодирую!!!
Пока еще не созрела сама.
Джой, отличный отчет!!

спасибо))
Я к этом долго долго шла. Все три с половиной года трезвости - я шла еще и к этому)
И ты придешь, обязательно!

 

[NewWoman]

Привет, Джаз! Ты великая молодец! Я тоже так хочу и я уверена что смогу!
Я тебе ирисок принесла, ты их любишь? Я обожаю))

 

[Джаз]

Привет, Джаз! Ты великая молодец! Я тоже так хочу и я уверена что смогу!
Я тебе ирисок принесла, ты их любишь? Я обожаю))
Посмотреть вложение 80279

Да обажаю прям

 

[Джаз]

Ценить.

Вот снова на днях перечитывала свою тему,часов до 4х утра.

Не то, что бы потребность великая появилась, нет. Знакомая открылась, общались с ней по профилю, вот и нахлынули все воспоминания.
Я с удивлением поняла, что внутренне я настолько привыкла с трезвости, что напрочь перестала ее ценить. Нет, не то что бы - а можно и выпить, ничего страшного.
Это скорей как..ну вот есть же воздух и мы им дышим, и это само собой , ничего удивительного . Вот так и я со своей трезвостью - ну есть, ну да, и че?
А то. Что сдается мне - это не правильно. Не благодарно даже. Да и опасно. Что не ценим- легко теряем. И только потом ценить начинаем.

Нельзя забывать. Может поэтому меня в последнее время так тянуть на форум стало. Подсознание сработало, защитный какой-то механизм, типа - алярм, мы можем быть в опасности, надо обновить защиту)).

 

[Джаз]

Поговорили с девушкой. Сложно это - разговаривать, хорошо понимая - что с человеком происходит, и при этом стараться не принять на себя лишнего.
Я просто спросила ее - у тебя есть проблема?
Ответ - да есть.
Какая ? Ответ - зависимость.
Как планируешь решать? Ответ - не знаю, но я уже решила все, больше ни-ни.
И сколько раз ты уже принимала такое решение? Ответ - много раз.
Почему считаешь,что на этот раз прокатит? Ответ - не знаю, я не знаю, что еще можно сделать, кодироваться?
Я рассказала ей просто о вариантах: кодировка - как стартовый костыль, АА - как метод трезвления и осознания, форум, книги по тематике - найти не сложно. Девушка поблагодарила и сказала, что будет над собой работать.
По поводу работы - я дала ей еще один шанс, до следующего залета. Если залет - прощание без разговоров и обсуждений.
Поговорили коротко, я очень старалась не наговорить лишнего, и не ставить условий, и не навязывать свою взаимопомощь.
Время покажет. Пока она ходит по офису, как мышка. Глаза несчастные и перепуганные. Я ей очень сочувствую, хорошо понимаю, что с ней происходит и что она чувствует.
Но отлично понимаю, что помочь - не могу. либо она сама - либо от моей помощи не будет никакого толку.
Как то так.

А эта моя барышня ушла в жесткий заплыв.

После этой беседы -мы еще несколько раз общались, я видела , что ей сложно дается трезвость. Она никак не могла решится поехать в АА, я поехала с ней, ну как вольный слушатель, там был день открытых дверей.
Ее вроде зацепило, она туда потом еще ездила.
Потом она закодировалась или подшилась, ну что то такое сделала, я не вникала.
А потом она сорвалась и ушла в жесткий запой. И до сих пор там.
С работы понятное дело уволена сразу в первый же день.
Жаль человека. Но я сделала - что могла. Дальше сама. не справилась в этот раз, может в другой. но уже без меня.
хотя может еще и встретимся на просторах НД, адрес форума я ей давала.

 

[Дульсинея Тобосская]

Я с удивлением поняла, что внутренне я настолько привыкла с трезвости, что напрочь перестала ее ценить. Нет, не то что бы - а можно и выпить, ничего страшного.

Это скорей как..ну вот есть же воздух и мы им дышим, и это само собой , ничего удивительного . Вот так и я со своей трезвостью - ну есть, ну да, и че?
А то. Что сдается мне - это не правильно. Не благодарно даже. Да и опасно. Что не ценим- легко теряем. И только потом ценить начинаем.

Нельзя забывать. Может поэтому меня в последнее время так тянуть на форум стало. Подсознание сработало, защитный какой-то механизм, типа - алярм, мы можем быть в опасности, надо обновить защиту)).

Спасибо, Джой!!!!!!

Хотя ты сейчас Джаз, но я привыкла, можно по старому звать?

 

[Джаз]

Спасибо, Джой!!!!!!

Хотя ты сейчас Джаз, но я привыкла, можно по старому звать?

Конечно можно

 

[Джаз]

Не нашла, после ремонта фиг что найдешь.
Вот здесь!! В инете.

Срыв

Стадия 1: «Возвращение отрицания»
1) Озабоченность своим состоянием.
2) Отрицание озабоченности

Стадия 2: «Избегание и защитное поведение»
1) Убежденность в том, что никогда больше не выпью/не употреблю наркотики.
2) Беспокойство за других вместо того, чтобы позаботиться о себе.
3) Самозащита.
4) Компульсивное или жесткое поведение.
5) Импульсивное поведение.
6) Склонность к одиночеству.

Стадия 3: «Формирование кризиса»
1) Туннельное видение.
2) Малая депрессия.
3) Утрата конструктивного планирования.
4) Планы начинают проваливаться.

Стадия 4 «Иммобилизация (обездвиживание)»
1) Мечтание о том, что может случиться (если бы…)
2) Чувство что нельзя ничего решить.
3) Незрелое (невзрослое) желание быть счастливым.

Стадия 5: «Замешательство и сверхсильное реагирование»
1) Периоды замешательства.
2) Раздражительность на друзей, близких и т.д.
3) Легко поддается чувству гнева.

Стадия 6: «Депрессия»
1) Нерегулярное питание.
2) Отсутствие желания делать что-либо.
3) Нарушение сна.
4) Нарушение суточного режима.
5) Периоды глубокой депрессии.

Стадия 7: «Потеря контроля над поведением»
1) Не регулярное посещение собраний АА/АН.
2) Развиваються отношения: «мне наплевать…».
3) Открытый отказ.
4) Неудовлетворенность жизнью.
5) Чувство бесполезности и бессилия.

Стадия 8: «Осознание потери контроля»
1) Жалость к себе.
2) Мысли о сознательно приемлемом употреблении алкоголя/наркотиков.
3) Сознательный обман.
4) Полная потеря уверенности в себе.

Стадия 9: «Сужение выбора»
1) Необоснованные обиды.
2) Прекращение всех видов лечения и посещения группы АА/АН.
3) Переполняющее одиночество, разочарование, гнев, напряженность.

Стадия 10: «Эпизод срыва»
1) Первое употребление (срыв)
2) Стыд и вина.
3) Бессилие и безнадежность.
4) Полная потеря контроля.
5) Био-психо-социальное разрушение.
6) Полное изнеможение.

Предвестники срыва.
Пусть тут побудет

 

[Джаз]

Цена срыва.
Я не курю 97 дней, бросила 5 мая 2019г. Все эти дни - не курила.
Только позавчера, была у меня первая езда с инструктором, и на волне эмоций - я попросила у инструктора сигарету и сделала три затяжки.
Не стала докуривать, потому что стало плохо.

Что это было? я пока еще не разобралась. Надо конечно.
Но важно что было потом.
Во-первых сразу же включилась тяга - почти весь день потом хотелось курить.
Я конечно не курила, я ведь бросила, и эти три затяжки - ничего в моем решении не меняют. Но заставляют задуматься.
Дело в другом. Если до этого дня - меня иногда посещало просто желание покурить, и я разумными доводами спокойно его убирала - типа, ну смысл курить,я уже столько не курю, я уже фактически отвыкла, зачем мне начинать это все заново и так далее.
То теперь мозг использует другую песню.
- видишь,в идишь - ты можешь же не курить постоянно. Можно одну в неделю например? Почему нельзя, это даже не вредно, но зато вкусно под кофеек, и дальше снова не курим...
Ну и так далее все в таком ключе.
ТАк вот цена срыва.
До этих трех затяжек - я боялась закурить, даже одну затяжку сделать боялась. Потому что у меня была четкая установка - закурю одну- буду курить снова.
А теперь вроде как появился опыт , что вот же - курнула, и продолжаю не курить и ничего страшного.
И это уже сложнее. Намного сложнее. Вот поэтому говорят, что с каждым разом - сложнее бросать. Потому что обесценивается достижение - вот я не курю 90 дней - молодец, можно же 1, я же знаю, что смогу дальше не курить и так далее.

Я не хочу дальше курить.
У меня было твердое решение - не курить, стать не курящей. Сейчас мозг решил, что это решение отменено. И пошел в разнос.
Мне надо по новой укреплять рубежи.
И начну я как всегда, старым добрым способом - ведением дневника.
Пока буду писать в этой теме. Если мне выделят личный дневник - перенесу в отдельную.
Все хорошо, идем дальше, не курим и не пьем).

 

[Джаз]

Написала, перечитала. И сразу же и ответить самой себе захотелось.
Ну какая одна? Разве она существует одна? Всегда за одной - идут еще тысячи.
И в этот вот раз все точно так же! Я чуть чуть затянулась, а в мозгу активизировались все привычные сценарии. И фактически, я сейчас по новой сама себя останавливаю - по новой прохожу процесс отказа. Потому что решение было нарушено.
Если позволить себе еще одну - за ней придет следующая и так далее.
Короче вариантов нет
Либо не курить совсем. Либо -возврат к 20 сигаретам в день.
Качели, вы мои качели
Это ж надо было так себе подгадить то, а? )
20 в день я не хочу. категорически не хочу.
Комфортного варианта ( контроливаного употребления) - не существует для меня. Я хронический никотиноголик
Ну и все. Не о чем качелится. Остаюсь счастливой некурящей)

 

[NewWoman]

Написала, перечитала. И сразу же и ответить самой себе захотелось.
Ну какая одна? Разве она существует одна? Всегда за одной - идут еще тысячи.
И в этот вот раз все точно так же! Я чуть чуть затянулась, а в мозгу активизировались все привычные сценарии. И фактически, я сейчас по новой сама себя останавливаю - по новой прохожу процесс отказа. Потому что решение было нарушено.
Если позволить себе еще одну - за ней придет следующая и так далее.
Короче вариантов нет
Либо не курить совсем. Либо -возврат к 20 сигаретам в день.
Качели, вы мои качели
Это ж надо было так себе подгадить то, а? )
20 в день я не хочу. категорически не хочу.
Комфортного варианта ( контроливаного употребления) - не существует для меня. Я хронический никотиноголик
Ну и все. Не о чем качелится. Остаюсь счастливой некурящей)

Да, Джаз, ты и сама отлично все знаешь, не существует всего лишь одной сигареты, это всегда начало курения. Ты это знала, иллюзий не испытавала на этот счет, но все равно эти три затяжки сделала. Поэтому будь осторожна, где то видимо недоработала и эта зараза пролезла. Это же работает также, как и с алкоголем, хочешь остаться трезвым, не пей первую рюмку

 

[Джаз]

Ешки-поварешки, послезавтра четыре года у меня
Надо же отчёт писать
Пошла собирать мысли

 

[Джаз]

 

[Джаз]

Ура!
Я молодец, умница, красавица и вапче-супер

 

[NewWoman]

Ура!
Я молодец, умница, красавица и вапче-супер

Молодчина!
Поздравляю!!!!
Первый юбилей!

 

[Джаз]

Молодчина!
Поздравляю!!!!
Первый юбилей!

агась)
спасибо!

 

[Джаз]

Мафия зовёт!

https://notdrink.ru/threads/nabor-v-mafiju-ostalos-3-mesta-igra-uzhe-zavtra-zapisyvajsja.39787/

 

[Белануся]

Какое прекрасное сегодня утро).
Месяц и 2 дня, как я трезвая. За 8 лет – это единственный такой длительный период трезвости. И я очень надеюсь, что навсегда.
С этой целью я и завела тему на форуме. Читаю уже давно, этот месяц – каждый день. Очень многие вещи открываются с неожиданной стороны.
Например вчера я поняла, что….я не бросила пить. Да, не пью. Потому что было принято такое решение в начале года. Но не бросила. Мои мозги не бросили. Маленький стимул – в виде возможности остаться одной дома на сутки и первая же мысль – АГА, вот, наконец-то можно!

Жесть. Сначала я подумала – та ладно, тяга подтянулась, уйдет. А потом, проанализировав свои мысли – я поняла совсем другое. И мне стало страшно.
Это не тяга подтянулась. Это – включился привычный сценарий. И включился так, как будто и не было месяца трезвой жизни. Как будто только вчера я щелкнула тумблером.

Просто в голове возобновились абсолютно все мысли, течения и желания. Все, до единой. Без каких-либо изменений.
И я испугалась. Сама себя. Быстренько внесла коррективы в планы мужа. Сделала так, что бы ему не нужно было уезжать на сутки. И получила передышку, что бы разобраться с собой.

Я – сознательный трезвенник. Решение не пить было принято не на волне посленовогодних отходняков. Оно созревало последние три года. До этого было 5 лет ежевечернего потребления пива – дома, одна или с кем-то, от 1,5 до 4 литров.

Потом – произошли серьезные жизненные катаклизмы. Потеря бизнеса, друзей, большие долги. Рядом остался только муж – и ему за это огромное спасибо. Я прозрела и начала потихоньку вылезать. Читала форумы, книги, слушала Жданова, выучила напамять Кара, Зайцева, я стала экспертом в области алкогольной зависимости. Недели три – жила трезвой. Потом перешла на «пятница- суббота – нужно расслабиться». Вроде почти выровнялась. Стала – как все. Можно сказать контролированное употребление.

Было только одно НО. Да, употребление было контролированное. Но вот желание выпить не посещало меня только один день – воскресенье. Потому что в воскресенье были жесткие отходняки после пт и сб. Все остальные дни я жила двумя мыслями: «скорей-бы-пятница» и «может-сегодня-один-день-можно». Иногда было можно. Единственным стопом все это время для меня был муж. Пока он рядом – я держалась. Но иногда он уезжал на сутки. И мне было можно. Иногда я умудрялась заморочить ему мозги, и тогда было можно и при нем, иногда с ним.

Муж – пьет как все. У него зависимости нет. Реально может пить, не пить – у него чисто привычная установка – иногда выпить – ничего страшного. Это уже на моем примере он начал понимать, что это за установка, как нас с детства зомбируют, и к чем это ведет.

Так прошло три года. За это время мы поменяли место жительства, уехали в другую страну. Завели новых друзей. Создали новый бизнес. Жизнь существенно изменилась в лучшую сторону. Но мой алкоголизм остался при мне.

Каждый раз просыпаясь после пьянки, я была в ужасе. Мне было стыдно и противно. Мне хотелось плакать – ну почему, почему это снова происходит, почему я не могу с этим справиться. Было полное ощущение безнадежности.
И видимо подошел срок. Мера переполнилась. Я больше не могла так жить. После нового года у меня случилась истерика, я высказала все мужу и потребовала от него помощи .

Муж у меня золотой. Он все принял легко и просто. Взял меня за руку и сказал: с сегодня – мы не пьем. Вообще. Никогда. Ни под каким предлогом. Мы просто больше не пьем.

Мы поклялись друг другу. Поообещали сдерживать друг друга. Он – если у меня включиться моя тяга и я начну снова ныть. Я – если у него включиться сценарий, и друзья/родственники позовут, то есть обычная ситуация спровоцирует его не думая выпить. При этом я ему сказала, что бы он всегда помнил: Ты мой тормоз. Ты держишь меня. Мне нужно время. Год, как минимум, что бы мозги привыкли к трезвости. Если ты выпьешь один раз – я запью сразу и надолго. Помни это.

Муж держит свое слово. Держит меня.

Этот месяц был на удивление очень легким. Первую неделю меня колбасило каждый день. Тяга была зверская по вечерам. Дальше – редко и очень легко проходило.
Но вчера я поняла, что от пьянки меня отделяет только муж. А значит нужно что то делать.
1. Я зарегилась тут и буду писать все, что чувствую
2. Буду перечитывать по-новой всю литературу ( с Карром только сложно – реально напамять помню)
3. Буду читать форум. Все темы.
4. Надеюсь на вашу поддержку, коллеги))).

Получилась простыня, но у меня так всегда. Я буду писать много и возможно нудно. Но ведь никто не заставляет читать ).

Джазик это о тебе?