Важно Самое важное

[Е-мое]

Иду по интернету, вижу в чьём-то посте - "психоз". В данном случае это не мед.термин, а личное (!), неформально-образное обозначение такой картины мира пишущего, которая с моей вообще ничего общего не имеет. Что-то инопланетное или полностью противоположно-зеркальное - эдакое другое измерение. И манит этот чужой психоз меня, ласково берет за пальцы, ставит на нужные буковки в клавиатуре - нажми, мол, напиши комментарий, развей чужие иллюзии, замени чужой психоз своим. И тут в голове звучит спокойный голос моего терапевта: "Илья, ты отличаешься особенным умением влезать в чужие психозы". Ага... А если уж влез в этот "психоз", то обязательно станешь его частью, и что бы ты ни делал, как бы ты ни пытался что-то доказать, ВСЁ сказанное тобой будет подпитывать чуждую тебе картину мира. Если ты читаешь, что все мужчины - злобные насилующие буратины, то для написавшей обязательно станешь таким, что бы ты там ни писал и не говорил. У нациста в психозе ты быстренько станешь жидомасоном или сочувствующим. В чуждом мире "либерала" я отражаюсь как мерзкий путинист. Параллельные миры - они все так устроены, и наша энергия, закачанная в них, только усиливает их. Ты будешь играть по чужим, непонятным тебе правилам, даже если думаешь, что следуешь своей дорогой.
Вспомнил, и морок прошел. Оставлю-ка я чужие психозы в покое. Они тогда и меня в покое оставят. Своего достаточно :).

Илья Латыпов

 

[федя_25]

Илья Латыпов

и это словоблудие кому-то помогает?

 

[Седа]

федя_25

Ну по сути весь форум одно большое словоблудие. Кому.то помогает, кому.то нет. Смотря кто что ищет. Ищет помощь, значит найдет помощь. Ищет словоблудия, зайдет в тему с пометкой "важно" и запостит невероятное по информативности и смысловому содержанию "фи".

Устное предупреждение.

 

[Arizona]

Илья Латыпов

Как же он мне нравится.

 

[Амариш]

От Олеандры - посмейтесь над собой - наверняка в одном из стад тараканов вы узнаете своих любимцев)))

Про другое- типология тараканов:

НАРЦИСС
Постоянно отслеживает, не прыгают ли чужие тараканы выше и не выглядят ли красивее. С психотерапевтом учится безоценочно любить своих тараканов, но тайно продолжает сравнивать своих с тараканами терапевта.

ШИЗОИД
Презрительно относится к людям с малым количеством тараканов, считая их пустыми и примитивными. Считает собственных тараканов наиболее талантливыми, нестандартными и высокоинтеллектуальными. В терапии отстаивает право собственных тараканов быть необычными. Глубоко в душе относится к ним с трепетом и любовью, понимая, что только с собственными тараканами может установить самые близкие, теплые и понимающие отношения.

ИСТЕРИЧКА
С удовольствием демонстрирует своих тараканов, выдавая их за милые женские штучки. «На выход» повязывает тараканам розовые бантики. Верит, что ее тараканы настолько умилительны, что способны очаровывать и соблазнить любое стадо в мужской голове.

ПАРАНОИК
Посвящает жизнь тому, чтобы не допустить чужих тараканов в собственную голову. Чутко отслеживает потенциальный вред и угрозу со стороны чужих тараканов. Готов отстаивать безопасность тараканьего мира в комиссиях, судах и других организациях, защищающих права тараканов. Решительно указывает терапевту на то, что последний слишком распустил свое стадо и ему нужно бы поработать над собой.

ОБСЕССИВНО-КОМПУЛЬСИВНЫЙ
Держит своих тараканов в строгости и лишениях, но периодически позволяет им выползать наружу, наслаждаться, плодиться и размножаться, после чего долго и мучительно собирает их в стаю, чтобы снова запереть, приползает к терапевту и просит помочь сделать клетку более прочной.

МАЗОХИСТ
Испытывает стыд за своих тараканов, считая их ничтожными, глуповатыми, но зато высокоморальными. Ни за что не готов расстаться ни с одним из них, так как люди без тараканов, во-первых, не имеют совести, а во-вторых, не имеют возможности долго и мучительно обсуждать тараканов в терапии. Страшно благодарен терапевту за обнаружение очередного тараканчика, клянется погнать его концентрированным дустом, но, придя домой, рассматривает с любовью и жалеет новообретенного.

ПОГРАНИЧНЫЙ
Все время путает своих и чужих тараканов, а также места их обитания. Вместе с психотерапевтом учится помечать своих и гнать взашей чужих, обустраивая родным комфортное местечко. Стремиться перепроверить всех тараканов не только терапевта, но и членов его семьи, а также друзей, одноклассников и старых знакомых.

СОЗАВИСИМЫЙ
Стремится заботиться о чужих тараканах, забывая о своих. Спохватывается, обнаружив своих похудевшими и похеревшими, три дня страдает, но снова возвращается к заботе о чужих. В терапии клянется заняться, наконец, своим собственным стадом, но тут же по-привычке, начинает беспокоиться о комфорте тараканов терапевта.
Автор: Ирина Камаева

 

[Е-мое]

«ДА» И «НЕТ» ВЕСЯТ ОДИНАКОВО.

«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3-4, а потом ещё неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.

Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»

Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.

И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.

«Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: «Да» и «нет» весят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне всё равно, скажешь ты «да» или «нет». Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?»

И я сказала «Да!», просто и ясно. Потому что мне было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а ещё больше за то, что научила такому простому правилу.

«Да» и «нет» весят одинаково — вот, что я повторяю внутри себя, каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понравится собеседнику.
«Да» и «нет» весят одинаково — это про то, что мы все равны и свободны.
«Да» и «нет» весят одинаково — не поверхностное правило этикета, а основа экологичных искренних отношений.
«Да» и «нет» весят одинаково — и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется.

Когда разрешаешь себе быть прямым и открытым, даёшь эту свободу и другим.

На любой мой вопрос или предложение я готова услышать как положительный, так и отрицательный ответ. А если один из ответов для меня предпочтительнее, то я сообщу об этом своему собеседнику и сформулирую по-другому.

Например, вместо нейтрально-вежливого «Зайдёшь в гости?», в зависимости от того, чего я хочу, можно сказать: «Заходи, я буду рада с тобой попить чая и поболтать!» (предполагая, что наши желания могут и не совпасть) или «Я бы пригласила тебя в гости, но сегодня устала и хочу побыть одна».

Помню, как мои отношения с подругой вышли на новый уровень близости. Она спросила:
— Ты же поучаствуешь в организации нашего фестиваля?
— Честно говоря, нет, я себя в этом не вижу. Не хочу ничего организовывать. — ответила я, внутренне готовясь к последующему сопротивлению уговорам.
— О, знаешь, как приятно — спросил — получил ответ — пошёл дальше.

Знаю. Это сила определённости.

Сложнее, когда человек не привык, что «да» и «нет» весят одинаково. Тогда вместо простого односложного ответа на каждое «Поедешь с нами?» и «Сможешь помочь?» начинаются рассказы, какой сложный там намечается день, сколько всего нужно успеть, и как человек будет стараться всем угодить, везде и всё успеть, никого не разочаровать. Мне обычно тоскливо такое слушать.

А начинается оно в детстве. Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас услышать, вместо того, чтобы прислушаться к себе. Мы рано узнаём, что на вопросы: «Тебе нравится в садике?» и «Хочешь супчик?» — есть только один желанный ответ для нашей бабушки. Узнаём, что отказ от скучного подарка или неинтересного похода в музей, видите ли, огорчит наших дальних родственников. Узнаём, что надо быть вежливым и идти другим навстречу. Узнаём, что и вопросы-то нам задают просто по привычке и из вежливости, а до реальных наших ответов никому нет дела.

Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть в это дерьмо. И не учить этому вранью своих детей.

У каждого из нас есть право просто просить и с благодарностью принимать подарки, предложения, помощь и любовь других, равно как и право отказываться, не соглашаться, закрываться и отстаивать свои границы без чувства вины.

«Да» и «нет» весят одинаково, вы согласны? (и задавая этот вопрос таким образом, я имею в виду, что любые ваши ответы мне равнозначно интересны!)

Анна Черных

 

[Elka81]

Анна Черных

Спасибо!как раз то что мне было нужно!!

 

[Сиамка]

По сути, я как - алк, не умею любить. Я никогда никого не любил, я просто не умею это делать, то что я называл любовью - это всего лишь было требование удовлетворения моих потребностей. С другой стороны, стороны соза - тоже нет любви. Любящий и ценящий себя себя человек не будет жить в таких отношениях. Он может в них влипнуть, но поняв в какую жопу влез, сразу же всеми путями из них уходить, раз и навсегда.
И вот какую любовь могут друг другу дать два не умеющих любить человека?

 

[legved]

Здравствуйте! Пью водку по выходным раза три в месяц. Напиваюсь. До провалов памяти. На следующий день до обеда обязательно опохмеляюсь и сплю весь день. Похмелье жуткое, тревоги. Похмелье длится 3 дня. Я алкоголик?

Привет все так начинали алкоголики, прогресс болезни неумолим.
Прогноз правильный, а нахождение на теплотрассе зависит от окружающих созов ( жены, дети ,родители..и т.д. , которые не дают алку почувствовать дна) ....можно здохнуть и на кухне с евроремонтом. Эхх...

 

[Е-мое]

<smile>facepalm.gif</smile>

legved , вот это навешивание алкоголиками ответственности за свою жизнь на близких ... а близкие берут и тащют - оно и есть, то от чего уходят в этом разделе. Не надо, не стоит ждать от жены что бы от неё зависела твоя-ваша жизнь.
От жены ли, от кого то ещё, а пока считаешь что кто то другой в ответе за твоё дно и должен тебя туда довести - ну ни хрена у тебя не получится .
Осознанной трезвости тебе, а твоей жене осознания что она ни каким боком к течению твоей болячки.

 

[legved]

вот это навешивание ответственности алкоголиками за свою жизнь на близких

Привет
спасибо, за твой комментарий

Всячески против навешивания ответственности на людей, которые рядом с алком.
Пока был в употребе, я так или иначе, винил тех кто рядом, да это так.
Сейчас считаю, что ответственность - лежит на самом человеке.

Но с учетом особенностей алка и его мышления - он сам не может прийти к такому выводу, пока употребляет.

Только это и хотелось показать, что пока у алка, есть кто-то, кто его "бережет" и потворствует, даже пусть и неосознанно, алк так и останется инфантильным, неприятным, требующим от всех внимания и всего прочего типом.

Иммено, как ты говоришь

близкие берут и тащют - оно и есть, от чего уходят в этом разделе.

и понимаю, что приводит людей сюда.
И со своей стороны, считаю по прежнему, только максимальное дистанцирование от активного алка, может принести пользу обоим сторонам

 

[Arizona]

Это к чему было&#65311;
Кто то криво книжку прочитал и понеслося - созы виноваты, алка на дно не пускают.

 

[legved]

Совершенно не возражаю, если модератор раздела посчитает пост в этой теме не уместным, и удалит его.
Не отрицаю, что могу не правильно интерпретировать тему раздела.

 

[Е-мое]

Эгоцентризм рулит. Всё для алкоголиков, дно то же должны жены обеспечить.

 

[Е-мое]

Про обесценивание

Обесценивание — один из защитных механизмов психики, при котором мы снижаем (а то и вовсе отрицаем) значимость того, что на самом деле для нас очень важно. Обесценить можно всё подряд: людей, эмоции, достижения. Это средство, которое помогает нам сохранить себя и избежать соприкосновения с непереносимыми чувствами.

Логика этого механизма такова: пусть я лишусь чего-то важного, пусть обижу другого, но сохраню себя от разрушения. И мы это делаем — идём на любые жертвы, лишь бы сохранить свою самооценку, лишь бы не испытывать боль.

Хочу, но не могу

Мы часто обесцениваем то, чего хотим, но не можем получить. Лиса вот в небезызвестной басне обесценила виноград, сказав, что он зелен. А всё почему? Потому что не могла она перенести недоступность того самого винограда, добыть который ей очень хотелось. Признаться в своей неспособности добыть то, что так нужно — значит, больно ударить себя же по самооценке. Вот и пришлось несчастному хвостатому снизить значимость винограда.

Аналогично обесценивание работает в зависти: вот хочет человек, например, финансового успеха как у соседа, но чувствует, что ему такое счастье не светит. Может быть, не хватает образования, воли, уверенности в себе — да мало ли что. Но признавать это — больно, стыдно и неприятно. Никому не хочется расписываться в собственной неуспешности. Что делать? Обесценить успехи того самого соседа. Например, сказать, что он всё наворовал. Или что ему всё это за красивые глаза и большие связи досталось. Как минимум, что ему просто повезло — в нужный момент в нужном месте оказался.

Обесценивание чувств

Нас никто не учил справляться с «негативными» эмоциями. Мы не знаем, как переживать собственную боль, да и как помочь тому, кому плохо. Зато мы отлично умеем «затыкать» неугодные чувства (и свои, и чужие) при помощи обесценивания.

Часто мы игнорируем чужое горе, потому что боимся в нём потонуть. Или того хуже — соприкоснуться с собственным (которое тоже обесценено и где-то внутри хранится, просто мы не в курсе. Но чувствуем, что если прорвёт — то накроет с головой). Тогда мы можем запросто сказать человеку в депрессии что-то вроде «Да ну что ты переживаешь, ерунда это всё! Давай лучше кино посмотрим».

Есть даже такой специальный термин - «виктимблейминг». Это слово означает ситуацию, при которой жертве вместо сочувствия и поддержки выдаётся порция обвинений типа «сама виновата». Зачастую такую вот реакцию окружающих получают жертвы изнасилований и других страшных ситуаций. Казалось бы: полнейшая дикость! Ну какой нормальный человек станет пострадавшего «добивать» обвинениями?!

А суровая реальность говорит, что очень многие. Ведь если не обесценить чувства жертвы, то придётся к ним присоединиться и получить вторичную травму (то есть взять на себя часть её боли и страха). Более того: придётся допустить, что случиться такой кошмар может с каждым, что нет никаких стопроцентных способов защититься. А соприкоснуться с собственным чувством ужасающей беспомощности тяжело для каждого из нас.

Обесценивание себя

Себя, свою ценность и свои успехи часто обесценивают люди с низкой самооценкой, склонные к мазохизму и жертвенности.

Например, это могут быть сотрудники, которым не платят зарплату, но они всё равно упорно ходят на работу, боясь пикнуть (что уж там говорить о забастовке). Они не верят в свою ценность, поэтому боятся, что их легко заменят на других людей.

Обесценивают себя и свои переживания женщины, которые находятся в разрушающих отношениях, которые терпят грубость, измены и безответственность своих мужчин. Они снижают значимость своей боли, например, такими убеждениями: «ну все же изменяют», «не пьёт, не бьёт — и то хорошо». Эти мысли помогают сохранить не только отношения, но и свою самооценку (ведь получается, что не «я терплю, и я мазохистка», а «все терпят, и это нормально. Я - нормальная»).

Люди, которые не говорят о своих желаниях, не высказывают свои недовольства — это тоже личности, склонные к обесцениванию себя. Им кажется, что мнения и чувства других людей куда важнее, чем их собственные. Они не озвучивают свои потребности, потому что боятся обидеть другого. Но для таких людей обидеть другого — значит, стать плохим человеком, а это — непереносимо. Лучше о своих желаниях промолчать, чем чувствовать себя плохим.

Обесценивание других

Существуют и те, кто снижают значимость других людей, их чувства, мысли и достижения, чтобы на этом фоне казаться себе более успешными. Обесценивание других — это форма психологического насилия, способ повысить свою самооценку за счёт унижения другого человека.

Это «заклятые подруги», которые не могут удержаться от едких комментариев (перевод: «Я могу любить тебя только тогда, когда ты хуже меня»). Это матери, которые обесценивают успехи своих детей равнодушными кивками и вопросами «А почему только одну пятёрку сегодня принёс!?» (чем либо напрочь убивают мотивацию к достижениям, либо делают ребёнка заложником постоянной потребности добиться совершенства и одобрения). Это мужья, которые говорят: «Ужин вкусный, но могла бы и уборку успеть сделать». И жёны с репликами: «И это — всё, что ты за весь месяц наработал?!» (мотивация 80 уровня, не иначе).

Обесцениванием часто пользуются и манипуляторы. Например, запросто можно сделать человека зависимым от себя, если внушить ему, что он неправильный, кривой-косой и больше никому не нужный.

Бывают люди, для которых обесценивание является единственным способом общения. Они по-другому не умеют. Чем очень напоминают тот свёрток из Гарри Поттера, который оскорбляет каждого, кто его читает.

*Если вы поняли, что рядом с вами такой вот «человек-свёрток» (только не забудьте «остыть», а то в пылу ссоры или обиды «свёрточность» можно кому угодно приписать), то пункт второй — задуматься: а не мазохист ли вы часом, раз продолжаете с ним общаться? Скорее всего, так и есть. Особенно если вам захотелось назвать очень много причин «почему не». Это не страшно и не плохо, просто это означает, что общение с таким человеком даёт вам нечто очень важное*

Другая сторона

Может показаться, что механизм обесценивания — это что-то страшное и вредное. Но природа куда мудрее нас, и она не создаёт ничего «однозначно плохого» или «однозначно хорошего».

Например, расставание с чем-то значимым без обесценивания невозможно. Вы же не будете выкидывать из своей жизни то, что вам очень нравится, что может ещё пригодиться? Нет, конечно. Например, очень трудно выбросить платье, которое вам очень нравится (пусть вы его и не носите) или дарит ценную мечту (что вы можете быть красивой, что будет в вашей жизни бал, что похудеете — и влезете в него снова).

Но то, что потеряло свою значимость, мы уже можем отпустить. И если то же самое платье обесценить — например, убедить себя, что оно уже не модное, что оно только место занимает, а толку от него нет, - то выбросить его уже реально.

Ту же самую работу обесценивание проводит и при расставании с любимыми людьми. Мы не можем «отпустить» партнёра, которого считаем очень нужным и хорошим. И пока мы не снизим его значимость в собственных глазах — не отпустим (с отделением от родителей — та же история). Бывает, что это — единственный способ жить дальше, не застревая в прошлом. Особенно если боль расставания непереносима. Можно сказать, что обесценивание — это такая «таблетка от боли». Если нам слишком плохо, то мы принимаем её, чтобы иметь силы жить дальше. Но постоянно жить на таблетках нельзя. Хроническая анестезия — это отсутствие жизни, паралич чувств.

Обесцениваем не только мы, но и нас. И тогда испытываем сильную боль и досаду, особенно когда делают это близкие люди. Но мы-то с вами знаем: если механизм сработал — значит, человек спасает себя от чего-то страшного, угрожающего и разрушающего. Он защищает что-то, что для него очень важно. Здорово, если мы сможем не только выразить свою обиду и негодование, но ещё и разобраться в чувствах того, кто рядом. Гадости просто так не говорят: так себя спасают.

Екатерина Амеялли

 

[sob.like]

Это, кроме шуток, действительно - Самое Важное!

1) А он при чем? Решение про меня

2) ... в любом случае я за, за трезвость, принял решение, ну так вперед, я рада, что тут еще можно сказать. Обещать не значит жениться)) посмотрим как оно у него пойдет, я надеюсь, что не стану давать советов, могу обсудить проблему при его желании

3) ... это его война, я ничем в этом ему не помогу, кроме как не мешать

 

[Бусилинда]

От legved.

Читайте, созы. Кто еще в состоянии.

почему ты должна ощущать?
садист - это не герой из порнофильма, и не какой-то там псих с топором отсекающий пальцы и жутко смеющийся.
по мне - все алки в употребе и в "сухости" - интуитивные садисты.
то есть, люди, получающие эмоциональное, психологическое какое-то, извращенное чувство удовлетворения от вида и осознания того,
как близкий тебе человек уступает твоему пьяному напору.

И получается из некогда жизнерадостной девушки в 25, в 40 женщина с потухшим взором, сутулой осанкой, с детьми, подавленная морально.
которая и ненавидит мужа-алка, и не может от него уйти - влипла.

вот это самое "садистское наслаждение" - это и есть не уловимое с первого взгляда поведение, какие-то поступки, оброненные фразы - которые вспыхивают в острой фазе запоя (употреба)
и соз - оказывается раздавленным, сломленным морально, с отсутствующей самооценкой.
Всё - финиш, алк - пьет, соз - страдает, и да будет так, пока смерть не разлучит их.
И это ШАНС - кто смог раскрутить в себе мысль, а все ли у меня в порядке? а разве это здоровые отношения?
Пошел к психологу, попал на форум.
Вот нет более точного соответствия действительности - знание сила
Шаг за шагом можно уйти от того, что разрушает, а если повезло и еще осталось достаточно сил - то разом прервать и уйти.
Потери будут, их не избежать, но разве есть какие -то потери, сопоставимые с потерей своей жизни.

 

[Бусилинда]

Очень важная статья. Откуда вырастают алки и созы. И разные другие "неудачники".
Рекомендую родителям.
Ну и себя вспомним.

https://www.b17.ru/article/92799/?utm_refer...Fzen.yandex.com

 

[Бусилинда]

Статья для верующих христианок. Часто пишут, что мы мол венчаны, надо терпеть алкоголика и прочее смиряться.
Здесь то, что по этому поводу говорит Евангелие.

http://www.pravmir.ru/vyishla-zamuzh-za-ti...Fzen.yandex.com

 

[Фокус]

Всех женщин, неудачливых в личных отношениях, объединяет одна проблема: они думают, что мужчина не делает того, что хочет женщина потому, что
а) она не достаточно мощно им манипулирует
б) им манипулирует другая женщина (мама/бывшая/дочь/другая)
в) у него есть какие-то причины, которые нужно решить, тогда он будет делать то, что она хочет.

Дамы, причина одна: мужчина не делает того, что вы хотите, потому что он делает то, что хочет он. И если его желания идут вразрез с вашими - вам просто не по пути. Не надо переделывать другого, просто признайтесь себе, что он - не тот, кем вы хотите, чтобы он был.

Если мужчина вдруг начнет выполнять то, что вы от него хотите, вы получите тряпку, которую после этого будете задрачивать на тему, что ж он такая тряпка.

Потому что проблема не в нем, а в том, что вы сами для себя не делаете того, что вам нужно. Своими руками.
Вы воспитаны в культуре, где принято друг друга мучить ожиданиями выполнения каких-то своих сценариев, друг от друга что-то требовать и пытаться сделать себя счастливыми чужими руками. А это то, что гарантированно разрушает даже самые прекрасные по началу отношения.

https://vk.com/rubshtein