Важно Самое важное

[Бусилинда]

Супер. Обязательно напишу.

 

[ХомягНюся]

Супер. Обязательно напишу.

Я проговаривала вслух.
Именно вслух.
Правда, по наитию, конкретно этого раньше не читала.
Оч хорошо помогает выделить нужное, от хлама избавиться.

 

[Asap]

Посчу сразу в *Важное*. Очень понравилось. Нашла в литовском алкогольном форуме, в источник не заходила. Перевод мой.

*...перестань творить ожидания.
Пойми, никто никому ничего не должен, и твоя жизнь зацветёт.
Никто.
Никому.
Ничего.
Не должен.
Да, так просто.
Отпусти мираж о том, какой ты важный для тех, с кем встречаешься.
Никто не должен тебя любить, дарить подарки, дружить с тобой, быть честным и безкорыстным.
Никто не должен быть верным тебе потому, что ты верен ему.
Никто не должен поддержать тебя и заступиться за тебя, когда тебе тяжело.
Никто не должен тебе сочувствовать и утешать тебя.
Слушать твои грустные истории или смеятся над смешными рассказами.
Никто не должен заполнить твою пустоту и неумение жить без других.
Никто не должен держать тебя на рабочем месте, так как ты хороший человек.
Никто не должен заботиться о тебе и создать тебе достойную жизнь в достатке.
Никто не должен отвечать тебе той же монетой.
Добром на добро.
Благодарностью.
Обращаться с тобой так, как ты обращаешься с ним.
Понимаешь?
Никто. Никому. Ничего. Не должен.
Никогда и нигде.
Станешь ли ты из за этого бессердечным и чёрствым?
Разочарованным во всём?
Вслушайся...
Это – лёгкость прощения.
Это – свет, пробивающий джунгли твоих несчастий, созданные твоими же обязательствами и ожиданиями.
Отпусти то, чего нет в твоих руках.
Перестань притворяться.
Освободись от безпрерывного оценивания других людей и событий, перестань коментировать поведение других и это станет началом твоей трансформации...
Ты же так хотел изменить жизнь...
Ты больше ничего не ждёшь и не надеешься.
Всё, что случается в твоей жизни, заполняет тебя потоком благодарности.
Ты плывёшь на волнах понимания и тепла.
Теперь ты учишься ценить мелочи, которых ты раньше не замечал...
Хорошее слово.
Предложение помочь.
Улыбку.
Оказывается, причина была в тебе...
Видишь ли ты, сколько добра в мире, когда ты не взрываешь всё динамитом под названием *должен*?
Все люди добры. Разреши им просто быть, без своих ожиданий, оценок... и всё встанет на свои места.
Это очень важно.
Если любишь – отпусти...
Это – обязательная свобода, пространство, в которой и случается любовь.
Уважай выбор другого.
Не пробуй контролировать.
Не нравится – уйди, но не смей латать чужую жизнь.
Никто ничего не должен
Это первый шаг.
И больше нет ожиданий.
Нет бесконечных попыток улыбаться через боль.
Нету противостояния.
Ты не боришься и не требуешь.
Неправда исчезла и осталась лишь благодарность всему, чего нельзя померить и выразить словами.
Лёгкость.
И простота.
Ты так много сбросил со своих плеч.
Всё, что давило твои плечи безпрерывным потоком мыслей о том, что случилось или чего не случилось.
Теперь ты свободен.
Свободен слушать тишину и покой.
Свободен просто быть.
Никто ничего не должен ради тебя.
И тебе от других ничего не нужно.
ЖИВИ.

Psichika.eu

 

[Смешарик]

Посчу сразу в *Важное*. Очень понравилось. Нашла в литовском алкогольном форуме, в источник не заходила. Перевод мой.
...

..Перевод хороший..Закинула в поиск, выдало:

Начало спокойствия..
...это прекращение ожиданий.
Пойми что тебе никто ничего не должен и это станет началом твоего расцвета.
Никто.
Ничего.
Не Должен.
Так просто...
Отпустить мираж о том какой же ты важный и значимый в глазах тех с кем ты сталкиваешься.
Тебя не должны любить, дарить подарки, и с тобой никто не должен дружить и поступать честно и бескорыстно.
Тебе никто не должен быть верен потому, что верен чему-то или кому-то ты.
Никто не обязан вступаться за тебя и подставлять плечо в трудную минуту.
Тебе никто не обязан сочувствовать и утешать.
Отдалживать деньги.
Слушать твои рассказы и смеяться твоим шуткам.
Никто не обязан заполнять твою пустоту и неумение жить без постоянных ссылок на компанию кого-нибудь.
Никто не должен оставлять тебя на работе потому, что ты хороший работник.
Никто не должен заботиться о тебе и уж тем более никто не обязан устраивать тебе счастливую и безбедную жизнь.
Никто не должен отвечать тебе взаимностью.
Добром на добро.
Благодарностью.
Не должен поступать так как поступил ты по отношению к нему.
Ты понял?
Никто. Ничего. Тебе. Не Должен.
Никогда и нигде.
Делает ли это тебя чёрствым и закрытым?
Разочарованным?
Нет. Нет. НЕТ.
Вглядись в это...
Это невесомость прощения.
Это свет, пробивающийся сквозь дебри твоего несчастья, вписанного кровью обязательств других, в книгу долговых расписок души...
"..и остави нам прегрешения наши яко же и мы оставляем должникам нашим.."
Помнишь ли?
Отпусти то чего нет в твоих руках.
Перестань притворяться...
И освобождение от постоянного комментирования людей и событий станет началом твоей трансформации..
А ты так хотел изменить свою жизнь..
Ты больше не ждёшь и не надеешься на что-то.
Всё что случается-случается хлынув огромным потоком благодарности сквозь тебя..
Волна понимания и тепла несёт тебя..
Теперь ты учишься ценить мелочи которые упускал раньше...
Доброе слово.
Предложение помочь.
Улыбка...
Оказывается всё дело было в тебе самом...
Видишь как много доброты в мире когда ты не глушишь всё вокруг динамитом своего "хочу" и "должен"?
Все люди-добрые. Позволь им просто быть, без твоих ожиданий и оценок и всё окажется на своих местах.
Это очень важно во взаимоотношениях.
"Если любишь-отпусти"...
Вот оно...
Это необходимая свобода, пространство в котором случается любовь.
Уважай выбор другого.
Не пытайся предвосхищать и контролировать. Не нравится-уйди, но лапать жизнь другого не смей.
Тебе никто ничего не должен.
Это первый шаг.
И больше нет ожиданий. Нет больше постоянных попыток зажато радоваться на фоне проблем с другими.
Ты больше не существуешь вопреки.
Ты не воюешь и не дерёшься. Несправедливость исчезла и осталась благодарность тому, что есть так неизмеримо много и так невыразимо прекрасно...
Лёгкость.
И простота.
Ты так много сбросил.
Всё что давило тебя к земле постоянным просчётом неслучившегося и прошедшего.
Теперь ты свободен.
Свободен слушать и быть спокойным и тихим.
Свободен просто быть.
Тебе никто ничего не должен.
И тебе ничего ни от кого не нужно.
Живи.

 

[Смешарик]

Освобождение от (со)зависимости

Когда я отвечаю за других

Я стремлюсь:
– урегулировать;

– защитить;

– выручить;

– проконтролировать;

– принимать на себя ответственность за чувства других;

– не слишком вслушиваться.


Я чувствую себя:

– усталым;

– беспокойным;

– перепуганным;

– связанным обязательствами.


Я забочусь:

– о том, чтобы найти решение;

– о том, чтобы ответить;

– об обстоятельствах;

– о том, чтобы оказаться правым;

– о мелочах;

– о том, как я выгляжу в глазах других.

Я манипулятор.

Я рассчитываю на то, что люди будут соответствовать моим ожиданиям.


Когда я отвечаю за себя

Я проявляю:

– внимание к чувствам других;

– ободрение, поддерживаю других;

– открытость (говорю что вижу, думаю и чувствую);

– свое несогласие, возражаю;

– стремление вести разговор на равных;

– внимание к тому, что и как говорится.

При этом я:

– расслаблен;

– свободен;

– отдаю себе отчет в происходящем;

– высоко себя ценю.

Я забочусь:

– о том, чтобы общаться на уровне личностей;

– о своих чувствах;

– о себе, как личности.

Я убежден, что для этого достаточно открыться другому.

Я помогаю найти помощь.

Я рассчитываю на то, что другой

человек отвечает за себя и свои поступки.



Я способен довериться судьбе

 

[Просто чел]

разные ситуации бывают, в большей своей массе печальные. Просто вы задницу рвете что бы помочь, а вы спрашивали, нужна ли ваша помощь?
И не следите практически за собой, когда мы отходим, то нам нужно всё и сразу. А тут вы печальные, грусть в глазах, но с улыбкой)

 

[Смешарик]

Стец

...
То. что вы описываете не помощь, это, скорее созависимость. Я решил, что они не могут и потому приношу себя в жертву, чтобы их спасти, Хотя на самом деле просто не позволяю им принять правильное решение, предоставляя возможность "обмануть реальность". Если твой компутер сдох, иди и купи новый. Если нет денег, иди и работай, Не можешь работать - проси, чтобы купили, если тот, у кого просишь может это сделать и будь готов. что тебе могут отказать.
Мир такой, и его таким и нужно принимать.
Хочешь сделать его лучше - начинай с себя, а не с того, кто намерился его изменить и теперь не знает, как бы ему стать героем, причинив себе ущерб.
Наверное, запутанно?

 

[Амариш]

От Шу-шу - Особенности созависимого человека

ЗАБОТА О ДРУГИХ

Созависимые могут:

— думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;

— чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы;

— чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому человеку решить его проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать, созависимые дают скорострельную серию предложений либо пытаются урегулировать чувства других;

— чувствовать злость, когда их помощь оказывается неэффективной;

— предвосхищать потребности других людей;

— удивляться, почему другие не делают то же самое для них;

— обнаруживать, что они говорят «да», имея в виду «нет», и делают вещи, которые они в действительности не хотели делать, делают большую часть работы, чем они должны были бы делать по справедливости, и делают те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя;

— не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в чем нуждаются, является неважным;

— пытаться доставлять удовольствие другим, вместо того чтобы доставлять удовольствие себе;

— находить, что легче почувствовать и выразить гнев по поводу несправедливости в отношении других, чем по поводу несправедливости в отношении себя;

— чувствовать себя наиболее безопасно, когда отдают себя другим;

— чувствовать себя ненадежно и даже виноватыми, когда другие дают им что-то от себя;

— чувствовать печаль потому, что они всю жизнь отдавали себя другим и никто не давал им столько же;

— обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям;

— обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним;

— чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо помогать;

— отвергать свои рутинные обязанности, откладывать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть сверхпреданными;

— чувствовать себя опустошенными и раздавленными;

— чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них; обвинять других за то, в каком положении оказались созависимые;

— говорить, что другие люди заставили созависимых чувствовать себя так, как они чувствуют,

— верить, что другие люди сводят их с ума;

— испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых использовали;

— находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышеперечисленными характеристиками.

НИЗКОЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА

Созависимые склонны:

— происходить из нарушенных, эмоционально репрессивных или дисфункциональных семей;

— отрицать, что их семьи были нарушенными, эмоционально репрессивными или дисфункциональными;

— докучать себе, дразнить себя всем, что бы с ними ни происходило, включая то, как они думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя;

— злиться, резко защищать себя, становиться самонадеянными и негодующими, когда другие обвиняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами постоянно делают в отношении самих себя;

— отвергать комплименты и похвалу;

— впадать в депрессию из-за недостатка комплиментов и похвалы (лишение психологических поглаживаний);

— чувствовать себя иными, чем весь оставшийся мир;

— думать, что они недостаточно хороши;

— чувствовать себя виноватыми, когда тратят деньги на себя или позволяют себе развлечься, либо сделать что-то, не являющееся абсолютно необходимым;

— бояться отвержения;

— все принимать на свой счет;

— быть в прошлом жертвами сексуального, физического или эмоционального оскорбления, плохого ухода и плохой заботы, отвержения или алкоголизма;

— чувствовать себя жертвами;.

— говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует,

— бояться сделать ошибки;

— удивляться, почему им так трудно принимать решения;

— ожидать от себя безупречного выполнения любого дела;

— удивляться, почему они не испытывают удовлетворения от любого сделанного дела;

— иметь огромное число этих «я должна», «я должен»;

— часто испытывать чувство вины;

— чувствовать стыд за то, какие они есть;

— думать, что их жизнь ничего не стоит,

— пытаться помогать другим людям жить;

— искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, помогая другим;

— иметь сильные чувства низкого собственного достоинства — замешательства, чувство провала, поражения и т.п. — из-за поражений и проблем других людей;

— желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее;

— верить, что хорошее никогда не случится;

— верить, что они не заслужили ничего хорошего, не заслужили счастья;

— желать нравиться другим людям и снискать их любовь;

— верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им

— пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие;

— так устраиваться в жизни, чтобы быть нуждающимися.

ВЫТЕСНЕНИЕ (РЕПРЕССИЯ)

Многие созависимые:

— вытесняют свои мысли и чувства из своего осознания, потому что боятся и чувствуют себя виноватыми;

— боятся позволить себе быть теми, кто они есть;

— становятся ригидными, несгибаемыми и зажатыми собственным контролем.

ОДЕРЖИМОСТЬ

Созависимые склонны:

— ужасно тревожиться о проблемах и других людях;

— беспокоиться о самых глупых вещах;

— думать и много говорить о других людях;

— терять сон из-за проблем и поведения других людей;

— мучиться, терзаться;

— никогда не находить ответов на свои вопросы; контролировать людей;

— пытаться «застукать» человека при совершении актов нехорошего поведения;

— чувствовать себя не в состоянии прекратить говорить, думать и мучиться из-за других людей или проблем;

— уклоняться от выполнения рутинных дел, поскольку они (созависимые) так расстроились из-за кого-то или из-за чего-то;

— направлять всю свою энергию на других людей и проблемы;

— удивляться, почему у них никогда нет сил, энергии;

— удивляться, почему они не справляются с делами.

ВОПРОСЫ КОНТРОЛЯ

Многие созависимые:

— какое-то время живут в гуще таких событий и с такими людьми, которые вышли из-под контроля, что дает созависимым чувство горечи и разочарования;

— начали бояться позволять другим людям быть теми, кто они есть и разрешать событиям течь естественным путем;

— не видят, что они боятся утратить контроль и ничего не делают с этим страхом;

— думают, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны себя вести;

— пытаются контролировать события и людей, используя беспомощность, вину, ссоры, угрозы, дачу советов, манипулирование или доминирование;

— в конечном счете терпят поражение в своих попытках или провоцируют у людей гнев;

— сами становятся разочарованными и злобными;

— чувствуют, что они сами попали под контроль событий и людей.

ОТРИЦАНИЕ

Созависимые имеют тенденцию:

— игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет;

— притворяться, будто обстоятельства не так плохи, как они есть;

— говорить себе, что завтра будет лучше;

— быть настолько занятыми, чтобы не иметь возможности обдумать серьезную ситуацию;

— приходить в замешательство;

— к депрессивному состоянию или плохому самочувствию;

— ходить по врачам и принимать транквилизаторы,

— становиться трудоголиками;

— компульсивно тратить деньги;

— переедать;

— притворяться, что перечисленные вещи не случились с ними;

— наблюдать, как проблемы становятся все сложнее;

— верить лжи;

— обманывать себя;

— удивляться, почему они чувствуют себя так, будто сходят с ума.

ЗАВИСИМОСТЬ

Многие созависимые:

— не чувствуют себя счастливыми, довольными или умиротворенными;

— ищут счастье вокруг себя;

— вешаются на того человека или цепляются за то событие, которые, по их мысли, могут обеспечить им счастье;

— чувствуют ужасную угрозу при мысли потерять ту вещь или человека, которые, как они думают, обеспечивают их счастье;

— в прошлом не чувствовали любви и одобрения своих родителей;

— не любят себя;

— верят, что другие люди не могут их любить или не любят их;

— отчаянно ищут любви и одобрения;

— часто ищут любви у людей, не способных любить;

— верят, что другие люди никогда не могут быть в их распоряжении (послужить им, помочь и т.д.);

— ставят знак равенства между любовью и болью (страданием);

— чувствуют, что они нуждаются в людях больше, чем те нуждаются в них;

— пытаются доказать, что они все-таки достаточно хорошие люди и заслуживают любви;

— не задумываются над тем, хороши ли другие люди для них;

— беспокоятся о том, нравятся ли они другим, любят ли их другие люди;

— не тратят время на то, чтобы понять, любят ли они других людей, нравится ли им тот или та;

— центр своей жизни помещают вокруг других людей; ищут взаимоотношений, чтобы доставить себе все хорошие чувства;

— теряют интерес к своей жизни, когда любят;

— мучаются, что другие люди оставят их;

— не верят, что они могут заботиться о себе;

— поддерживают взаимоотношения, которые им ничего хорошего не дают;

— переносят оскорбления, чтобы удерживать рядом с собой людей, которых они любят;

— чувствуют, что попались в капкан взаимоотношений;

— оставляют плохие взаимоотношения и формируют новые, которые также не приносят им ничего хорошего;

— желают знать, найдут ли они когда-нибудь свою любовь.

ПЛОХИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Созависимые часто:

— обвиняют;

— угрожают;

— принуждают;

— умоляют;

— подкупают;

— советуют;

— не говорят то, что имеют в виду;

— не имеют в виду то, что говорят;

— не знают, что они имеют в виду;

— не принимают себя всерьез;

— думают, что другие люди не принимают созависимых всерьез;

— принимают себя слишком серьезно;

— о том, что им нужно, просят непрямым образом — например, вздохами;

— находят, что им трудно схватить главное, Суть;

— не уверены, в чем состоит главное; тщательно выверяют слова, чтобы достичь желаемого эффекта;

— пытаются говорить то, что, по их мысли, доставит удовольствие другим;

— пытаются говорить то, что, по их убеждению, будет провоцировать людей;

— пытаются говорить то, что, как они надеются, заставит людей делать то, что хотели бы созависимые;

— опускают слово «нет» из своего лексикона;

— слишком много говорят,

— говорят о других людях;

— избегают говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях;

— говорят, что во всем они (созависимые) виноваты;

— говорят, что они (созависимые) ни в чем не виноваты;

— верят, что их мнение не имеет значения;

— не спешат выражать свое мнение, пока не узнают мнения других людей.

— прибегают ко лжи, чтобы защищать и покрывать людей, которых они любят,

— прибегают ко лжи, чтобы защитить себя;

— испытывают трудности, если необходимо отстоять свои права;

— испытывают трудности, если необходимо выражать свои эмоции честно, открыто и адекватно;

— думают, что большинство из того, что они вынуждены сказать, является не важным;

— начинают говорить в циничной, неуважительной к себе или грубой манере;

— извиняются за то, что побеспокоили других людей.

СЛАБЫЕ ГРАНИЦЫ

Созависимые часто:

— говорят, что не потерпят больше определенных форм поведения от других людей;

— постепенно повышают меру своего терпения до тех пор, пока они могут переносить и делать такие вещи, о которых они говорили, что никогда не вытерпят и не сделают,

— позволяют другим причинять себе страдания;

— длительно поддерживают такие отношения, в которых люди причиняют им страдания;

— удивляются, почему это люди так больно их ранят,

— жалуются, обвиняют, пытаются контролировать, а сами в это время продолжают оставаться теми же;

— наконец, становятся злыми;

— становятся полностью нетерпеливыми, интолерантными.

НЕДОСТАТОК ДОВЕРИЯ

Созависимые:

— не доверяют себе;

— не доверяют своим чувствам;

— не доверяют своим решениям;

— не доверяют другим людям;

— пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия;

— думают, что Бог отверг их;

— теряют веру в Бога и доверие к Нему.

ГНЕВ

Многие созависимые:

— чувствуют себя очень напуганными, обиженными и гневными;

— живут с людьми, которые являются очень напуганными, обиженными и гневными;

— боятся собственного гнева;

— боятся гнева других людей;

— думают, что люди их покинут, если гнев проявится;

— думают, что другие люди делают их злыми;

— боятся вызвать чувство гнева у других людей;

— чувствуют себя под контролем гнева других людей;

— подавляют свои гневные чувства;

— много плачут, становятся подавленными, переедают, болеют, совершают подлые и отвратительные поступки, чтобы свести счеты, действуют враждебно либо проявляют вспышки злобы;

— наказывают других людей за то, что те разгневали созависимых;

— стыдятся своего чувства гнева;

— берут вину и стыд на себя за чувство гнева;

— испытывают все возрастающее чувство гнева, негодования и горечи;

— чувствуют себя надежнее со своим гневом, чем с чувствами горечи и обиды;

— удивляются, будут ли они хоть когда-нибудь не испытывать чувства гнева.

ПРОБЛЕМЫ СЕКСА

Некоторые созависимые:

— и в постели лишь заботятся о других;

— занимаются сексом, когда им этого не хочется;

— вступают в сексуальные отношения в то время, когда они предпочли бы видеть заботу, поддержку со стороны других или просто почувствовать себя любимыми;

— пытаются иметь секс тогда, когда они рассержены или обижены;

— отказываются наслаждаться сексом, потому что злятся на своих партнеров;

— боятся потерять контроль;

— испытывают большие трудности в постели, если решаются просить о том, что им (созависимым) нужно;

— эмоционально замыкаются от своего партнера;

— испытывают внезапное сильное изменение сексуальных чувств по отношению к партнеру;

— не говорят об этом;

— тем не менее принуждают себя иметь секс;

— низводят секс до технического акта;

— удивляются, почему они не испытывают удовольствия от секса;

— желают своему сексуальному партнеру, чтобы он умер, чтобы он ушел или чтобы он почувствовал то, что чувствуют созависимые;

— имеют сильные сексуальные фантазии в отношении других людей;

— решают заиметь или фактически имеют внебрачные связи.

СМЕСЬ

Созависимые имеют склонность:

— быть в высшей степени ответственными;

— быть в высшей степени безответственными;

— становиться великомученицами (великомучениками), жертвуя своим счастьем и счастьем других тогда, когда не требуется жертвы;

— находить, что трудно быть в близких отношениях с людьми;

— находить, что им трудно предаваться развлечениям и забавам, быть спонтанными, естественными;

— иметь в целом пассивное отношение к своей созависимости — слезы, обиды, беспомощность;

— иметь в целом агрессивное отношение к своей созависимости — насилие, гнев, доминирование;

— комбинировать пассивное и агрессивное отношение;

— к непостоянству, колебаниям в решениях и эмоциях;

— смеяться, когда чувства таковы, что им впору плакать;

— оставаться преданными своим насильственным порывам и людям, даже если они доставляют им только боль, обиды;

— путаться в представлениях о природе проблемы;

— покрывать, скрывать правду о проблеме и защищать ее;

— не искать себе помощи, потому что они говорят себе, что проблема не является такой уж тяжелой, что они сами в своих глазах недостаточно важны;

— удивляться, почему это проблема не уходит, ни куда не девается.

ПРОГРЕССИРОВАНИЕ

На более поздних стадиях созависимости созависимые могут:

— чувствовать себя как в летаргическом сне, т.е. вялыми, пассивными;

— чувствовать себя подавленными, быть в состоянии депрессии;

— становиться замкнутыми и изолированными от общества;

— переживать полную утрату способности к выполнению рутинных обязанностей, привычных повседневных дел;

— жестоко обращаться со своими детьми или перестать заботиться о них, забросить другие свои обязанности;

— испытывать чувство безнадежности;

— начинать планировать побег из тех взаимоотношений, в которых они чувствуют себя как в капкане;

— обдумывать суицид (самоубийство); становиться грубыми, агрессивными;

— становиться серьезно эмоционально, психически или физически больными;

— иметь нарушения питания (пере— или недоедание);

— становиться зависимыми от алкоголя или других психоактивных веществ

Мелоди Битти "Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости"

 

[Амариш]

От Е-мое

как люди иногда "поддерживают друг друга"

"...за поддержку мы нередко принимаем всякую токсичную, простите, фигню.
А потом удивляемся: почему нам плохо?.. Вроде бы собеседник и выслушал, и поддержал... И делаем вывод, что лучше уж ни с кем и ничем не делиться, а справляться самостоятельно.
Например, вы говорите знакомой или знакомому:
– У меня мама серьёзно заболела. Я очень волнуюсь за неё.
Какие варианты ответа будут проявлением поддержки?
1. Слушай, я тебе классного врача-гомеопата посоветую. Моя мама тоже всё время болела, но как нашла его – сразу всё как рукой сняло.
2. Это потому, что она неправильно питается и не двигается совсем. Почему ты не следишь, чтобы она перестала покупать эту ужасную копчёную колбасу и каждый день ходила на прогулку?
3. Слушай, какой ужас! В этом году просто какая-то полоса несчастий! Вот у Лены дедушка слёг в больницу, а у Саши умерла тётя.
4. Ой, как жаль. Мне, наверное, повезло – моей маме уже 70 лет, а она до сих пор сохраняет хорошее здоровье.
5. Знаешь, всякое в жизни бывает. Надо взбодриться и надеяться на лучшее. Улыбнись! Нужно быть сильным, ведь твоей маме нужно на кого-то опереться.
Правильный ответ: ни один вариант.
НИ ОДНА из этих реплик не является выражением поддержки.
1 – Это не поддержка, а навязывание помощи без запроса. Ваш собеседник не поинтересовался, нужны ли вам контакты врача, верите ли вы гомеопатии, и вообще - нуждаетесь ли сейчас в такой деятельной поддержке, готовы ли к каким-то действиям.
2 – Это называется виктимблейминг, обвинение жертвы. У вас заболела мама? Сами виноваты. Плохо за ней следите.
3 – Кликушество и нагнетание ужаса – это не поддержка, а буквально добивание. Вы волнуетесь, вам страшно, и тут пришёл кто-то «чуткий» и пугает вас ещё больше. Если вы в сильной тревоге, держитесь подальше от этого человека, поберегите психику.
4 – Собеседник вас вроде бы пожалел… И тут же сделал «пристройку сверху». Никакая это не поддержка, а способ почувствовать себя лучше за ваш счёт. Да ещё по странному поводу, который не может быть предметом сравнений и достижений в принципе: здоровье близких.
5 – А это игнорирование. С некоторой попыткой рационализации. «Мне не важно, что ты чувствуешь, не доставляй мне, пожалуйста, дискомфорта своими отрицательными эмоциями. Взбодрись и натяни на лицо улыбку. Очень хорошо. Спасибо».
Люди, которые реагируют походим образом – необязательно плохие. Возможно, они хотят вам помочь. Но не умеют".
Яна Филимонова

 

[Sobina]

А как правильно поддержать, не токсично?

 

[Scotch]

А как правильно поддержать, не токсично?

я могу чем-то помочь?

 

[Бусилинда]

Очень тебе сочувствую например. Нужно говорить что чувствуешь и все.

 

[Arizona]

Сочувствую тебе, понимаю тебя.

Я сегодня прям на своей шкуре испытала как это работает, когда целый день под видом поддержки тебе говорят - да ладно не кисни, да ты че ты же медик соберись и прочее. А потом звонит подруга, котороя психхолог и психиатр и спрашивает - ты как сама？ я тебя понимаю сама так же переживала. звони если помощь нужна.
И вот как бальзам на душу, не надо оправдыватьзя ни за слабость, ни за медика.

 

[Амариш]

Сочувствую тебе, понимаю тебя.

Я сегодня прям на своей шкуре испытала как это работает, когда целый день под видом поддержки тебе говорят - да ладно не кисни, да ты че ты же медик соберись и прочее. А потом звонит подруга, котороя психхолог и психиатр и спрашивает - ты как сама？ я тебя понимаю сама так же переживала. звони если помощь нужна.
И вот как бальзам на душу, не надо оправдыватьзя ни за слабость, ни за медика.

Ой - не говори.

Мне тоже это держись, соберись и прочее - прям в ступор вводит.

 

[Бусилинда]

Ой - не говори.

Мне тоже это держись, соберись и прочее - прям в ступор вводит.

На "держись" у меня аллергия. Сейчас после истории с ДАМ стали меньше говорить, смешно уже. Понимаю, что человеку просто сказать нечего. Мож он и искренне но звучит ужасно.

 

[Sobina]

Тоже сегодня почувствовала, рассказывала чо то другу, даже не то чтобы жаловалась на что то, а просто я курить бросаю и меня все немного бесит и вот я ему чо то рассказываю и он мне говорит, ты главное не грузись, все будет хорошо. Это был аут вообще. Прямо почувствовала как тут и написано, мол тебя колбасит если, делай это незаметно, чтобы я не чувствовал (

 

[Е-мое]

Ещё одна сторона поддержки .

Обещала и пишу дальше о поддержке.
Есть ловушка, в которую попадают многие. Хотя, казалось бы, она посреди дороги.
Дело в том, что мы не обязаны поддерживать любого, кому плохо. Мы не обязаны – и не можем, ибо не всесильны – подхватывать на руки любого, кто приходит к нам с жалобой, даже если ему в этот момент по-настоящему скверно и он нуждается в поддержке.
Альтруизм и великодушие – это прекрасно.
Но еще и очень дорого.

Это наше время, силы и душевный труд. И даже если мы однажды поддержали человека, из этого не следует, что он может претендовать на нашу поддержку всегда, в любое время суток и при любых обстоятельствах.
На словах это вроде понятно. А на деле очень непросто определить грань: вот вам звонит ночами близкий друг, чтобы рассказать о плане суицида. В которую по счету ночь вы рискнете сказать ему: «Пожалуйста, не надо звонить ночью, у меня будильник на половину восьмого?». В третий? В десятый? Никогда? А если он не звонит, а пишет в вотсапе?

Тут есть довольно простой и универсальный алгоритм.
- Определите степень близости с человеком, который пришел жаловаться. «На законных основаниях» на нашу поддержку могут претендовать члены семьи, особенно маленькие дети, и близкие друзья. Остальные – только от избытка наших сил и доброй воли.
- Определите объем своего ресурса. Это очень важный пункт. Настолько важный, что я еле удерживаюсь, чтобы не выделить его большими буквами. Есть ли у вас немного лишних, именно лишних сил и времени? Лишние – это не те, которые нужны вам для выживания и заботы о близких. Лишние - это те, которые вы можете отдать сравнительно безболезненно.
- Если их нет, вы имеете полное право не жалеть и не сочувствовать. В этой точке некоторые возражают, что так можно дойти до полного безразличия к бедам ближнего и зачерстветь душой. Мне кажется, это немного сомнительный аргумент в духе «сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст». По-настоящему черствым людям, неспособным к эмпатии, обычно и дискутировать про всю эту нашу с вами эмпатию и поддержку неинтересно. Они искренне не понимают, о чем идет речь, какие такие «чуфства», и вообще о чем тут можно «заморачиваться». У них этого ресурса никогда и нисколько нет – ни для близких, ни для посторонних.
И уж точно попытки определить объем наших душевных сил (какие они, на что их хватает, как быстро они восстанавливаются) к очерствению не приводят.
У нас нет задачи спасти мир. Пусть этим занимаются стражи Галактики.

А если вы чувствуете, что сегодня вы не страж Галактики, можно сказать об этом прямо. Лучше, конечно, мягко и аккуратно, не причиняя человеку дополнительной боли. Ему и так несладко. Он, возможно, из последних сил тащил к вам свое дырявое ведро.
Можно сказать, например: «Прости, вижу, что тебе плохо, но у меня самого сил вообще нет» или «Понимаю, что тебе хочется это обсудить, но давай в другой раз?». Или еще одна формулировка, которая мне кажется удачной: «Я бы хотел тебе помочь, но, чувствую, один я не справляюсь. Давай подумаем, может, еще кто может тебя поддержать, или специалиста какого-нибудь поищем?». Эта формулировка - для крайних случаев, когда человек по-настоящему близкий, и видеть, как он мучается, вам действительно невыносимо, но вы чувствуете, что его дырявое ведро вас вместе с ним утягивает в бездну.
Не надо стоически шагать туда.
В мире много людей, готовых помогать (и часто бесплатно).
Словесные формулы изобретаются на ваш вкус, под ситуацию. Основная идея в том, что мы не выставляем человека за дверь, когда ему и так скверно. Мы просто показываем, чего и сколько у нас есть. Вот бинтик и йод – да. А круглосуточной системы реанимации – нет.
Отказывать другому в поддержке бывает очень неловко, почти как в деньгах. И сразу чувствуешь себя очень виноватым. Но есть как минимум три соображения, облегчающих муки совести.
Во-первых, когда у нас нет душевных сил, мы сами не замечаем, как быстро скатываемся в псевдо-поддержку. И начинается вот это «давай я тебе просто подскажу хорошего гомеопата», «да ладно, ты преувеличиваешь, не может все быть так уж плохо», «сто раз ведь тебе говорила!» и так далее.
Во-вторых, даже если мы будем очень стараться, изо всех сил, которых нет, и колоссальным усилием воли не отшатнемся, удержим себя от оценок и советов – это приличная перегрузка для нашей нервной системы. Как подтянуться десять раз на вывихнутых руках. Нервная система такого не любит, начинает капризничать, выдавать психосоматику, тяжелые срывы на, казалось бы, ровном месте - в общем, не надо ее насиловать. Себе выйдет дороже.
К тому же, мягко отказывая, мы даем человеку возможность поискать поддержку где-то еще – у тех, кто устал меньше, чем мы.

Есть два особых случая.

Первый – это люди, щедро расплескивающие вокруг себя агрессию, иногда маскируя ее под жалобы. Они вроде за поддержкой пришли, а вы после их ухода обнаруживаете себя исколотым и избитым. Если вы не психотерапевт, и защитной маски на вас нет, то лучшее, что можно сделать – это нащупать безболезненную дистанцию с таким человеком и не подходить ближе. Спрячьте свой бинтик и йод и просто отойдите в сторону.

Второй особенный случай – когда вы знаете, что у человека произошло горе, например, кто-то умер, или серьезно болен ребенок, или произошел выкидыш, или его уволили с работы. Но сам он о поддержке не просит, а вы стесняетесь начать. Обычно мы формулируем это как «боюсь быть бестактным» и «боюсь сделать ему еще больнее».
А не надо бояться.
В таких случаях, как правило, человек задыхается под бетонной плитой свалившегося на него несчастья (даже если из-под нее он вам машет и улыбается), и ему физически требуется с кем-нибудь об этом поговорить. Но ему тоже страшно. Поэтому, если у вас есть силы – говорите обязательно, не огибайте больную тему, спрашивайте прямо, слушайте внимательно. Не покупайтесь на внешнее безразличие человека, на его «да все нормально».
Больнее, чем есть, мы все равно человеку не сделаем. А то, что нам кажется ужасно бестактным вопросом, для другого может стать драгоценной возможностью выговориться.
И выдохнуть.
Анастасия Рубцева

 

[Амариш]

Очень хорошая статья.Прекрасная. Шедевр. Реально - спасибо!

 

[Амариш]

От Луши лично:

Я где-то уже писала об этом замечательном эффекте, когда живя с алкоголиком, паришься исключительно из-за его закидонов, а прогнав алкоголика, внезапно понимаешь, что все остальные в твоём окружении, оказывается, ведут себя ничуть не лучше. Если не хуже. Просто из-за алкоголика было недосуг это замечать. Он как ширма, всё загораживал... А тут убираешь алкоширму - оглядываешься вокруг - ой, мамадарагая!!! ai.gif Е@ут мозги шо только в путь, загоняют под плинтус все кому не лень самым наглым образом и так далее. Я после развода со своим бывшим была этим фактом лично потрясена. Реально пришлось ломать старые схемы, и заново выстраивать и свои отношения со всеми этими людьми, и менять свои реакции на них - короче, впереди оказалось много открытий чудных ag.gif

 

[Амариш]

От Буси:

Девочки - и не обманывайте себя! Обратите внимание на выделенное:

Необходимые условия для выздоровления от созависимости
Статьи / Отношения с окружающими


Необходимые условия для выздоровления от созависимости

Созависимость - это когда
хочется, чтобы кто-то большой и сильный пришёл и все сделал и решил;
в глубине души думаешь, что твоё мнение значит меньше мнения другого;
твои желания и потребности не так уж и важны по сравнению с желаниями и потребностями других;
ждёшь, что хоть кто-то наконец оценит и похвалит;
ради единичных проявлений доброты партнёра закрываешь глаза на всё остальное его неприемлемое поведение;
всё своё поведение подчиняешь настроению и требованиям другого, считая "худой мир лучше доброй войны";
привыкаешь не просить и даже уже не ждёшь ничего хорошего;
есть уверенность в собственной бесконфликтности, в отличие от своего агрессивного окружения;
считаешь, что можешь "исправить" других людей или их чувства напрямую зависят от тебя и твоих действий;
чувствуешь, что твоя жизнь полна хаоса и часто бывают ситуации, в которых не понятно как опять происходит конец света;
в отношениях трудно и больно, но прекращение отношений смерти подобно.

Зависимые и созависимые отношения так тяжело лечатся потому что:
1) нужна принципиальная способность к рефлексии (минимальный интеллектуальный уровень - способность мыслить абстрактными категориями, проводить анализ и синтез, устанавливать причинно-следственные связи);
2) нужна система ценностей, в которой здоровые отношения - это ценность, есть желание и стремление к здоровым отношениям;
3) нужно прикладывать реальные усилия, т.е. волевой компонент, который как раз и "болит";
4) нужна достаточная устойчивость к психологической боли, высокая толерантность к стрессу, которая, увы, тоже "болит".
5) Навыки "принятия ответственности за свою жизнь", "осознание и овладение границами", "я-высказывание", "слышать партнёра" и т.д. можно натренировать при желании.

Большинство терапевтов работают с 5-м пунктом, либо игнорируя первые 3 и поэтому неэффективны, либо с тем у кого первые 3 уже есть. Первые три пункта – обязательный минимум, необходимый для выздоровления или, хотя бы, начала лечения. А в паре это ещё и должно быть у обоих! Поэтому, пары разваливаются если: 1) один из пары захотел лечиться/выздороветь, а другой нет; 2) выздоравливают разными темпами.

Семейная терапия (лечение пары) возможна только если каждый из пары уже на 3-м пункте (имеет когнитивные возможности, ценность здоровых отношений и прикладывает адекватные усилия).

Невозможно: 1) «подлечиться самой», чтобы остаться в той же паре и в тех же, но «улучшенных» отношениях; 2) «вылечить другого», чтобы «всё было как раньше, но лучше». Распад пары в процессе или результате лечения – норма.

Быть в созависимом тумане (быть в отношениях) и ясно видеть что происходит – почти невозможно, нужен взгляд со стороны или шаг в сторону из тумана.

Коркина Евгения Петровна