Важно Самое важное

[Рео]

Лучший мужчина-алкоголик!
Статьи / Для женщин

Автор Корепанова А.А.

Пожалуй, весь ответ моей статьи, где я высказываю исключительно свое мнение, которые вы можете разделять, или опровергать, заключается в ее названии. Действительно, для человека, который избрал своей миссией спасение «униженных и оскорбленных», алкоголик — это отличный вариант. Не так критично, как наркоман, но при этом сколько стабильности обещают эти чудные отношения! Во-первых, удовлетворения чувства собственного достоинства в моменты, «когда он не пьет, такой хороший человек». И не пьет он, конечно, благодаря вам и вашим стараниям. Во-вторых, какое упование собственным чувством вины, когда он снова срывается.

Уж не знаю, действительно ли это так, но порой мне кажется, что особенно любят алкоголиков русские(российские) женщины. Ведь практически в каждой из нас скрыт просто клад самопожертвований. Причем плевать на себя, на детей, на их здоровье, как психическое, так и физическое, алкоголик и выгода которую он приносит куда дороже всего прочего! На него можно переложить всю ответственность за свою не сложившуюся жизнь, за все несбывшиеся мечты, за собственное бездействие и загубленную жизнь. То есть он как бы в принципе снимает какую-либо ответственность. Женщина, заведомо связывающая свою жизнь с алкоголиком никого не способна любить, так как она и себя не любит. Любила бы нашла бы себе равного человека, а не деградирующего, на фоне которого можно легко выглядеть очень хорошей, доброй и правильной. Ведь муж-алкоголик — это залог твоего роста! Он заключается в том, что не надо тратить силы чтобы расти и развиваться, так как человек рядом с тобой активно растет вниз, за счет чего ты с каждым днем становишься лучше и умнее без особых усилий!

Дорогие женщины, не поддавайтесь заблуждению. Зачем вам эта миссия невыполнима? Хорошо, вот вам 50-60 и вы спасли его от алкоголизма, он после нескольких инсультов бросил пить, Вы счастливы? Неужели это лучше, чем прожить многогранную, разнообразную, интересную жизнь? Поймите, больше всего на свете алкоголик любит бутылочку! И не важно по каким причинам! Это может быть интересно его психологу, психиатру, психоаналитику, врачу, но не Вам! И не Вам решать его детские, или какие бы то ни было травмы! Алкоголик женится на женщине ради того, что она для него будет делать, но не ради нее самой. Это не имеет ничего общего с любовью, уважением, или другими глубокими чувствами.

Взято отсюда http://www.b17.ru/article/luchsii_muzchina-alkogoklik/

 

[Катерина Матвеевна]

алки прогрессируют в принятии этанола
созы прогрессируют в принятии алка, принявшего этанол
в душу друг другу плюют одинаково оба

 

[Бусилинда]

От приятеля пт автор неизвестен.

​🔺

Не стоит любой ценой цепляться за неудачный выбор: разнашивать тесную обувь — ноги дороже. Это и к личной, и к профессиональной жизни относится.

Но страх, останавливающий от принятия решения, иногда оказывается столь страшен, что человек демонстрирует искреннюю (во всяком случае, для себя самого) уверенность в том что его неудачный выбор как раз удачен. Отстаивает его с пеной у рта.

Страх формирует наши убеждения, а уже они потом поддерживают страх. Поэтому менять нужно не то, что люди говорят, и не то, что они думают, а то, чего они боятся.

А как менять‑то? Через отчаяние. Пока сохраняется надежда на то, что партнер образумится, длятся и отношения. Мы не ищем новой работы или нового партнера, пока можем уговорить себя, что шанс на перемены еще есть. Хотя кожа все суше, ляжки толще, а морщин больше.

Не бойтесь одиночества, не бойтесь насмешек, не бойтесь бедности — бойтесь надежд.

🔻

 

[Смешарик]

Стец

Созависимость, это по сути, та же зависимость, только в зеркале. Поэтому созависимые и ищут свою патологическую половину, а, находя, удивляются, как это получилось. Ведь все знала, проходила уже несколько раз, клялась сама себе, что это не повториться..
Если зависимый безответственен, это понятно. Хотя некоторые алкоголики в качестве алкогольного алиби выбирают борьбу за родину, спасение человечества или даже борьбу с пьянством, отчего и пьют. А чаще всего, просто "много тяжелой и ответственной работы ради того, чтобы кормить семью".
Созависимый тоже безответственен, хотя это и не понятно. Не понятно, потому, что она отвечает за алкоголика. Т.е. она, как будто, само собой разумеется, отвечает за себя, а еще за детей, за больную маму, и пьяницу мужа.
Но человек может отвечать только за себя и ни за кого больше. Забота не может быть формой лишения ответственности того о ком заботишься.
Зависимый все время находится в жалости к себе. Она находит миллионы причин, почему у него все не так, как надо. И это всегда причины, которые не предполагают никакого другого решения.
Созависимый тоже жертва, но только тут все проще - если бы он не пил, я бы.. и т.д.
В жизни не бывает ничего, что было сделано при условии "если" "Если" означает "никогда" но при этом я не виноват, я жертва. Форма отказа самому себе в нормальной жизни.
Зависимый все разговоры, темы обсуждений и пр. видит только через один параметр - можно ли будет выпить, и как меня за это будут осуждать.
Созависимый может говорить только о зависимом.
На вопрос "как ваши дела" жена всегда начинает рассказывать, как он пьет. А ее дела? А она где?
Этот список можно продолжать долго. Но вы уже видите, что это одна и та же болезнь. Поэтому меня не удивляет, когда жены алкоголиков после их смерти или ухода начинают пить запоями, а алкоголики, бросая пить, находят себе подруг алкоголичек или наркоманок.
*
Суть зависимости в своеобразном образе мышления, который более характерен для подростка, но, если те, кто не попал в эту категорию, в свое время повзрослели, то зависимые-созависимые просто начали стареть, так и не повзрослев. Мои больные - это 40-50 летние подростки, такие же циничные и пугливые, безапелляционные и лживые, категоричные и неспособные сказать ни "да" ни "нет". Они, как будто, ждут, когда придет кто-то старший и "выгонит их из школы", но никто не придет, потому, что школа уже закончилась, а, если и придет, они ему не поверят, будут над ним смеяться, строить рожи, говорить, что он "ничего не понимает" еще и бумажку с нехорошим словом на спину повесят

А их подружки будут гневаться, топать ножкой, испытывать чувство стыда за то, как он себя ведет и пр..
В общем, получается, вот такая патологическая но органичная связь.

 

[Феникс]

Много спорного и не отражающего реального мира.
Точнее не стоит обобщать.

 

[Е-мое]

"Силы, о которых не догадывалась, чувства, которые не пускала, тепло, которого еще не было — приходят через жестокий кризис.

Это закон. Кризис — это всегда переход. Это всегда про начало нового. И не важно, о чем этот кризис — финансовый, в отношениях, возрастной, мировоззренческий. Это всегда про дно, до которого доходишь, чтобы было от чего оттолкнуться.

Закон. И его всегда хочется обойти.
К здоровью через обострение хронического.

Не избегать, не мимо — через самую середину. Там сокровища, силы, опыт, уверенность, цели и ты настоящий." (С) Анастасия Платонова

 

[Е-мое]

Илья Латыпов

У насилия есть несколько "спусковых крючков", и один из основных - неспособность принять состояние бессилия. Ведь что такое насилие? Это применение силы или власти для того, чтобы заставить другого человека сделать то, чего он сам делать не хочет, но от него это требует тот, кто пытается применить силу.
Столкнувшись с тем, что он не в состоянии "мирными" способами получить для себя желаемое, человек не останавливается, признавая ограниченность (или даже отсутствие) своих возможностей по влиянию на других людей или на ситуацию, а напротив, бросается с удвоенной энергией ломать препятствие. А этим препятствием очень часто выступает воля другого человека. И её нужно сломать. Ты должен/а стать другим/другой, подчиниться. Неважно - мужчина, женщина, ребенок...

Почему же возникновение чужого "Я" на пути к желаемому вызывает такой гнев, что в ход идёт всё, что наработала психика за годы жизни, чтобы устранить преграду? Почему невозможно сказать "стоп", и получается только дальнейшее раскручивание злости и спирали насилия? Ответ довольно прост, что вовсе не означает, что его просто принять. Когда другой человек не подчиняется нашим желаниям, он отказывает нам в удовлетворении некоторой нашей потребности. И чем сильнее эта потребность - тем сильнее ярость в ответ на "нет".

Чаще всего - это потребность быть хорошим для кого-то очень важного. Будешь хорошим - получишь любовь (прозвучит очень странно, но нередко дикие случаи насилия - это извращенное желание добиться любви, только не объекта насилия, а кого-то третьего). Пытаешься изо всех сил быть хорошей матерью, и предъявить эту хорошесть собственной маме (реальной или уже существующей только в собственной душе - не столь важно). А тут этот ребенок своим своеволием и своей "неправильностью" ломает всю картину, и уже ничего не предъявишь презрительно сморщившейся матери, никак не заткнёшь унижение и тревогу. И ребенок становится просто объектом, о который разбивается ярость и боль мамы от того, что опять она - плохая, недостаточно хорошая для своей мамы или для своего отца. То есть перед вспышкой гнева на считанные доли секунды возникают стыд или вина, но они, к сожалению, промелькают слишком быстро для осознавания... А может, на ребенка обрушится не ярость, переходящая в рукоприкладство, а холодное и презрительное молчание - тоже насилие, тоже имеющее своей целью сломать, подчинить - и предъявить сломленную волю в качестве подарка кому-то третьему. "Видишь, я справилась...". Извращенная, изуродованная - но любовь...

В глубине души домашних тиранов прячутся униженные, испуганные дети, над которыми постоянно и непрерывно издеваются образы родителей или каких-либо других значимых взрослых. В отчаянной попытке заткнуть этот ад люди пытаются использовать других людей, попавшихся под руку, в качестве объектов, чтобы заставить замолчать внутренних тиранов - или, может быть, даже завоевать их любовь. "Когда моя бывшая жена не подчинялась мне, я испытывал страшное унижение - как это, мне не подчиняется какая-то баба, какой ты после этого мужик?! Мой отчим так издевался надо мной в моем детстве. И я ударил её... Как сейчас понимаю - хотел этому голосу отчима в душе предъявить послушную, покорную бабу".

Всякий раз, когда хочется сломать волю другого человека - криком, ударом, молчанием - можно попытаться задать себе вопрос: зачем мне нужна чужая сломленная воля? Кому я предъявлю свою "победу"? Как происходит, что мое желание любви, признания, уважения становится таким, что я готов крушить всех на своём пути?

 

[Avance]

«Три неудачных брака! Мне казалось, что я во всем разобралась, сделала нужные выводы, и вот пожалуйста! Опять выбрала очередного плохого парня! Меня это уже так достало! Это отравляет мне жизнь!»

«Иногда я думаю, не познакомиться ли мне с кем-то. Но я тут же себя останавливаю. Слишком трудно было восстановиться после того, как очередной партнер разбил мне сердце. Каждый раз все повторяется вновь».

«В 46 лет я наконец приняла решение ничего не ждать и быть одной. У меня нет сил надеяться и снова разочаровываться».

Такие рассказы я обычно слышу от женщин, которые уже или почти отчаялись обрести счастье в личной жизни. Многие из них признаются, что привлекающие их мужчины обладают очевидно неприятными чертами, такими, как явно выраженный нарциссизм, стремление контролировать партнершу, грубость.

Если мать вас не любила: 10 ошибок в выборе мужчин

 

[Avance]

Куча таких историй, где женщина начинала сильно пить после расставания с мужчиной.
У моей подруги мать влет спилась за очень короткое время. Любовник покинул и умчал на историческую родину.
Я долго думала, почему некоторые женщины спиваются, а другие нет.
А все очень просто. Если есть желание торчать в страданиях, плакать и колоться, то водка самый лучший друг.
Почему не спиваются созы? Да потому что у них гиперответственность, у алков понятия нет об этом. Они настолько зациклены на себе и своих страданиях, что дальше этого ничего нет. В итоге это становится их смыслом жизни. Страдания, вы нипонимаите, меня никто не любит и проч.бодяга, вплоть до утоплюсь и вы поймете кого потеряли.

Самое сладкое в алкоголизме саможалость. Жалость других. Это заводит похлеще всяких отношений. Лучше и не надо их, бросайте меня, наконец то я смогу нормально пить. И у меня железный аргумент: я никому не нужен(а).
И только в том случае, когда человек остается наедине с собой, он может понять, что все пойдет в гору, когда он сам возьмет всю ответственность на себя. Не будет говорить: это они виноваты, а как так случилось, что я допустила этих людей в свою жизнь?

Твой алк ни в чем не виноват. Он такой какой есть. Пьет, потому что нравится. И он вправе это делать. Это его жизнь.

А вот ты виновата, потому что знала, что он алкоголик и возложила на него свои ожидания. Это как доверить первому сплетнику все свои тайны. И кто тут глупец?

Смысл ждать от безрукого, что он тебя будет на руках носить?

 

[Avance]

Зависимые отношения: 12 признаков

• Отношения становятся невозможными без полной самоотдачи и растворения друг в друге.
• Почувствовать себя по-настоящему счастливым можно, когда другой проявляет заботу, ласку, любовь, теплоту и т. д.
• В зависимых отношениях плохо, а без них еще хуже.
• Близкие отношения предполагают определенную связанность с любимым человеком. В отношениях партнеры сонастроены с эмоциональным состоянием друг друга и привыкают к образу жизни. Но! Приспособление к привычкам другого естественно до тех пор, пока человек остается самим собой. И на самом деле, этому нужно учиться, чтобы избежать растворения личностных границ.
• Зависимому в отношениях свойственна низкая самооценка и самоуничтожающее поведение. Он всегда винит только себя за все происходящее в паре.
• Зависимый излишне заботиться о чувствах, мыслях, действиях, выборе другого, при этом не уделяет внимания собственным чувствам, желаниям, мечтам и судьбе.
• Зависимые отношения всегда причиняют страдания, в них часто возникают конфликты, угрозы прекращения отношений, манипуляции, которые не доходят до реальных действий.
• При отсутствии взаимности и реакции, а также физического отдаления партнера (командировка, отдых с друзьями) такие отношения вызывают депрессию, уныние, гнев, страх потери.
• В таких отношениях другие люди, окружающие объект привязанности, воспринимаются как угроза, соперники.
• Теряется интерес к иным отношениям (встречи с друзьями, задержка на работе с коллегами, корпоративы), но при этом происходит полное погружение в зависимые отношения.
• В таких отношениях теряется объективная оценка недостатков другого, и в случае на их указание следует агрессивная реакция защиты.
• В зависимых отношениях теряется способность самостоятельно завершить тяготеющую связь, так как разрыв может принести боль утраты, а в случае личной инициативы — к сильному чувству вины и деструктивному поведению.
• Причинами зависимых отношений становятся:
  
  
  Недолюбленность родителями в детском возрасте
  Нежелание нести ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит
  Инфантильность
  Страх одиночества
  Неспособность принимать решения
  Страх быть отвергнутым
  Заниженная самооценка
  Жесткий контроль в детстве родителями
  Недостаток родительского тепла
  Приуменьшение личных достоинств
  Неуверенность в себе
  Отсутствие безопасности и чувства защищенности
  Насилие
  Душевная травма, полученная в детстве
  

 

[Avance]

Я не помню, у тебя ребенок в школу ходит?
Там часто сочинения как проходит мой день, мои каникулы, мой отпуск. Доча пишет там "я и мама". Однажды учительница с галочкой добавила папу. Сохраню ка для "доказательств".

 

[Avance]

Никуда не денешься, у нас нет биологического механизма забывания, человек всегда помнит все. что было с ним. Так что важна только интерпретация.

Самое главное, значит, это не утрачивать веру в главного героя в кино, в жизни - в себя.

Получается, что реальность устроена немного сложнее. Наше будущее не определено. А наше прошлое не имеет однозначной оценки, пока не стало археологическим артефактом. Мы сами или лепим из этой глины полезные вещи, или просто размазываем ее по полу, превращая в грязь.

Интересно, что прекращая искать высшую несправедливость, бесконечно задавая вопрос "за что?" мы начинаем как-то чувствовать наличие какого-то смысла жизни. Хотя и не всегда понятного нам. Лично мне чаще всего не понятного Но я его чувствую.

немного жемчуга от Стеца

 

[Avance]

Тотош, мне мое состояние омерзительно было. Невозможно, невыносимо и омерзительно одновременно. Как бы безысходность, несогласие с тем, что нельзя вот просто взять и все поправить, поправить психику дочке, страшная боль от того, что я сделала с нашими жизнями, что моя дочка мечется также, как и я, что ей больно, ей плохо, но она не понимает, помощь не принимает и у меня пошло несогласие с бессилием. Что ну как же так? Ну почему нельзя поправить, почему надо отпустить дочку? Ну почему она остается в алкоатмосфере, ведь счастье же тут, внутри, надо только выйти из атмосферы. Но, чиорт возьми, что сделано, то сделано. Слова Еши "что дети выросли и они теперь сами будут из этого выходить..." как ножом по сердцу, мне то казалось, что я должна и обязана выдернуть дочку оттуда, убедить заняться упражнениями, убедить на действия. И невыносимо больно видеть как ребенок продолжает видеть алка, жить в этом, больно от того, что она уже выросла, все уже произошло, что все уже и уже... это самое страшное. Все эти алки со своими кодировками, все эти уходы от них ну такая ерунда на самом деле в сравнении с тем, что приходится видеть в своем ребенке. Боже, это надо было пережить.

Сейчас продолжаю выстроенный план, завтра и послезавтра банки-банки, потом увеличение доходов, потом жилье, еда и только оптом душа. Чтобы спокойно заняться душой, надо обеспечить жилье и еду, а дочка сама ко мне подтянется и сама излечиться захочет, как только я привстану на ноги. Помню про маску, да. *IN LOVE*

Сейчас пишу для девушек, если есть такие, кто читает мою тему, у которых маленькие дети или которые хотят родить от алкоголика, которые жалеют алкоголика, которые не знают куда уходить, котрые просто думают уходить...

Девушки, умоляю, уходите. Услыште меня, если вы вырастите ребенка в алкоатмосфере, в атмосфере агрессивного алка, вы и представить сейчас не можете, какая боль вас ожидает в будущем. Какое невыносимое ощущение бессилия перед тем, что вы сделали с ребенком и собой. Это страшная, ноющая боль, ее ни с чем не сравнить. Вы поймите, что вы уже ничего не сможете исправить. Вам захочется волшебной машины времени, чтобы вернуться туда и поправить, но ведь это невозможно и, черт возьми, вот с этим пониманием, осознанием и знанием придется жить.

Вы только представьте, как ваш ребенок будет зависим или созависим или страдать депрессией, а это неизбежно будет, это закон. Ну невыносимо это видеть. Мне душу рвет все это. Не представляю, какую невыносимость ощущают матери зависимых, это какой-то океан боли, космос бездонный.

Уйти всегда есть куда, точно вам говорю. Нет квартиры, не хочу к родителям-это вы придумываете отговорки и не спорьте даже на этот счет, ни со мной мысленно, читая это, ни с собой. Где бы вы ни находились, в каком бы городе, селе, деревне угол всегда найдется, вы уж поверьте, мир позаботится о вас, если вы начнете действовать. Бытовой дискомфорт всего лишь неприятная мелочь, на которую не стоит и внимания обращать-проходящая жизненная ерундовина.

Ну хорошо, есть куда уйти, но жалко оставить одного, ну или страшно. Уверяю вас, алкоголик вполне себе комфортно продолжит жить и ничего с ним не случиться и не надевайте корону спасателя, вы не спасатель, а губитель душ и жизней своих детей.

И не воспитывайте алкоголика. Они, алки, тоже кореженные, оттого и алки, и у них своя болезнь души, и вы никак им не поможете, самое полезное-уйти, дайте своему алку пройти свой путь, не вмешивайтесь, алки не идиоты, они сами все прекрасно понимают и поймут еще больше, после вашего ухода (если не деградируют к тому времени)

 

[Сиамка]

Теперь для тех, кого бьют...

Вот вы на кухне, вас бьет или скручивает...(да любые насильственные действия) алк, ну или просто агрессор, а ваш ребенок в другой комнате, вы думаете, что ребенок ничего не понимает, не слышит, не знает, вы уверенны в этих своих иллюзиях. Ваш ребенок может заниматься чем угодно, но в этот момент он кожей ощутит, что его мать бьют. И вы только на минуту представьте в каком страхе, в каком ужасающем ожидании, в какой постоянной тревоге растет ваш ребенок. И это делаете вы. Вы, та самая "любящая" мать, своими руками. Вы думаете, что плохо только вам, как же вы ошибаетесь, вы и вообразить не можете, как плохо ребенку.

Если ваш ребенок в детском возрасте и вы пока еще можете прятать насильственные действия над вами, то позже не сможете (в любом случае, вы думаете, что прячете, ребенок чувствует. Услышьте меня, у маленького ребенка есть душа, маленький ребенок уже личность и с ним надо считаться и не подвергать всему этому ужасу)

Теперь для тех, кого бьют и кто зовет на помощь ребенка, не важно какого возраста....

Вы безумны. Вы признайтесь себе, что в этот момент вы поступаете максимально нехорошо по отношению к своему ребенку. Когда я это поняла про себя, я была себе мерзка и отвратительна, я еще больше возненавидела себя, поняв и осознав, что я делаю. Прикрытие своим ребенком...даже в растерянности, какое бы премерзкое слово к этому подобрать... Вы невероятно эгоцентричны в этот момент, вы избежали удара, но вы нанесли непоправимый ущерб психике ребенка. Вы чудовищны, если поступаете так, если вы еще не осознаете свои действия, вы все-равно чудовищны, вы чудовещнее алкоголика-агрессора. Слава ВС, это можно осознать и исправить.

Уходите!

 

[Магнолия]

Орли, Лучи - спасибо за тему. Как хорошо, что это все собирается в одну кучку! Вроде и прочитано тобой, но когда другой чел вытягивает что-то важное - с его точки зрения - как то по-другому все видится. Вот перечитываю с удовольствием вроде бы давно известные вещи - а лишний раз увидеть их - очень полезным для себя нахожу.

Немножко добавлю от себя по размышленьям - для меня самым важным во всей моей эпопее было увидеть именно свою проблему и четко ее для себя сформулировать. Из-за этого изменилось все - отношения, мой взгляд на происходящее, да жизнь вобщем то моя изменилась. И странно - когда я читала Норвуд первый раз - я читала в основном про "атнашения", а когда второй раз - видимо уже переработав много в себе, я впервые услышала ее основной посыл - проблема в вас самих - увидьте ее - начните раскручивать именно вашу проблему - тогда и сдвинется в мертвой точки застывшая картина привычных удобных схем поведения, в которую вы залезли еще в детстве и теперь с завидным упорством воспроизводите, просто потому, что она привычна и кажется единственно возможной.

Я на этот сайт пришла как раз после прочтения Норвуд. Но в первый раз я книгу "проглотила, не расжевав". Почти пол года на сайте. Снова возвращаюсь к темам с пометкой "Важно", и снова закачиваю себе эту книгу...
Работать мне ещё и работать над собой!

 

[Avance]

Немного рассуждалок на ночь глядя..
Общалась с девочкой на другом форуме, которая еще весной всем доказывала, что все созы с форума нытики, бегут из семьи, недоЖены какие-то, а она мужа любит/ценит и все у них будет зашибись, хоть он и алкаш.
А сегодня она опять появилась. Тональность сообщений стала менее радужная от слова совсем. Его болезнь несколько спрогрессировала и ее эйфория прошла. Стала выяснять, когда же наступает стадия, что жена сломалась и готова уйти? Где та точка невозврата?

Здесь тоже на форуме очень много сомневающихся. Вроде со стороны (где всегда виднее) ситуация хуже некуда, а они все защищают свою "семью".
Мне кажется (хоть у всех по-разному) важны два фактора.
1) Жена должна достичь "своего дна". Хоть болевой порог снижен за годы жизни с алком, но всегда есть какая-то черта, край, за которой терпение лопнет. Вот я до своего дна дошла. Шансы давала ему несколько раз, все бесполезно. Я испугалась за себя и свою жизнь (здоровье). Я поняла, что жить в таком неврозе дальше не смогу, это быстро и плохо закончится. Меня это остановило. Я стала спасать себя.
2) И еще я поняла, что живя рядом с алкоголиком, не только мое настроение, состояние душевное и планы целиком зависят от него (пьян/трезв, весел/зол, болен/в абстиненции и пр), но что еще хуже: я погружаюсь в его больной, искаженный мир параллельной алкореальности. Где страшные, дикие, непотребные для нормальных людей вещи и поступки, слова, выглядят не такими страшными, в чем-то понятными и обоснованными, даже "нейтральными". Это сложно заметить или почувствовать, нужен кто-то здоровый со стороны, незаинтересованный так сказать (точно не родители).
В моих глазах моя жизнь - вполне терпима, временами хороша и успешна. Но стоит мне встретиться с подругой, у которой нет созависимых отношений, она сама не взрослый ребенок алкоголиков, и ничего не понимает по этому вопросу (слава богу), как даже 5% реальных историй из моей жизни вызывает у нее такой шок, такие большие и круглые глаза, что мне становится не по себе. А почему я это ТАК не вижу, не ощущаю? А потому что я сама больна. Так же сильно, но не так "явно" как муж. Это покалеченная психика.

Надо перестать слышать слова мужа, обиды его, рассуждения, перестать анализировать "истинные" мотивы его поступков, манипуляций и пр., и начать фокусироваться только на ФАКТАХ.

Ты пришла домой. Он наговорил гадостей. Тебе неприятно. Ты это терпишь.
Он напился, храпит, достает, перегар, нытье. Ты не выспалась. И ты это терпишь.
Вы что-то запланировали, но он забил, напился, ушел в отходняк, планы сорвались. И ты это терпишь.
Куда-то поехали вместе, ему что-то/кто-то не понравилось, он психанул, ты кругами носишься, чтобы успокоить, все сгладить. День испорчен. И ты это терпишь.

Просто честно, как со стороны понаблюдать, посмотреть каких эмоций каждый день муж дает больше: отрицательных или положительных. И нужны ли вообще ежедневные, даже дозированные, но ГАРАНТИРОВАННЫЕ неприятные эмоции в собственном доме.
Ты же не работаешь на эвакуации машин правонарушителей, которых в силу специфики работы все время посылают и во всем обвиняют. Ты идешь домой за покоем, радостью и счастьем! А они там есть?

а ведь новичок рассуждает

 

[Avance]

Я понимаю, что алкашу очень сильно захочется обидеться на вас за такое "предательство" и неверие в него, но если он взрослый человек, он вас поймет и от ваших отношений не откажется. Хотя, это будет крайне болезненно для его эго. Признавать свои ошибки тяжело, вдвойне тяжело принять последствия своих ошибок, когда ты вроде бы уже стал таким правильным, хорошим, приложил столько усилий для своего исправления. Но, увы - вот такая она, взрослая жизнь и вы не должны делать скидок взрослому человеку только потому, что он ждет их от вас.

 

[Scotch]

а ведь новичок рассуждает

офигенный пост!
Спасибо что сюда закинула.

 

[Гипнотический Яд]

Никакого дна нет!

Не ждите.

Нет. Эта пропасть бездонна.

Опять на дно надежда? Лишь бы не на себя!)))

 

[Смешарик]

Стец. С другого форума

Я очень хорошо помню, как возились со мной. И так предлагали и этак. И виноватых находили и меня обвиняли. И, вроде, все делали все правильно. Но чем больше мне этого всего предлагали, тем я дальше заходил и тем мне было хуже. Но это я сейчас понимаю, что хуже, тогда то я думал, что все эти неудачные попытки только подтверждают мои теории о том, что:
1 все вокруг ничего не понимают
2 все вокруг хотят от меня чего-то, Не того, что мне нужно
3 все вокруг меня не могут понять, наверное, потому, что я слишком для них умен.
"Они все" паниковали, когда мне было "хорошо" и злорадствовали когда плохо. Их попытки поговорить со мной "по душам" заключались в декларировании бестолковых, скучных и нереализуемых лозунгов. Их "мотивации", в основном, крутились вокруг того, что нужно им. И они, почему-то, предполагали, что это же нужно и мне. Но у меня то никто не спрашивал, что нужно мне?
И даже я сам, почему-то, думал, что ответ на этот вопрос настолько очевиден, что и спрашивать то, глупо. Я думал, что знаю ответ, но он был невозможен из-за внешних причин. Люди, время, обстоятельства - все не такое. Живу среди монстров, время ужасное, а объективные причины моих неудач яркие и безоговорочные.
Хотя, я, пожалуй, знал, что вру. Но, зато, у меня всегда был ответ на все вопросы.
Получается, что чем меньше вопросов, тем меньше вранья.

....

...
наркоманы знают, что умеют врать. Врать они любят, и в этом они более честны, чем алкоголики, которые только на 2-3 году трезвости, начинают понимать, что вся их пьяная жизнь - сплошная ложь. Как правило, алкоголики очень удивляются, когда им предлагают быть честными, многие считают себя рубахой-парнем с душой нараспашку.
*