Важно Самое важное

[Агния]

Есть такие женщины, кому и море по колено, и горы по плечу. Виски без колы в левой компании? Запросто. Секс с незнакомцем - в машине, туалете клуба, да где угодно – а что такого? Ломануть непонятно с кем в Камбожду без денег и страховки - легко, однова живем. Со стороны это как-то диковато; хочется про низкую социальную ответственность ввернуть и про нехватку морали. Но не надо.

Потому что это травма.
Это диссоциативное отделение - себя от тела, себя от себя. Эмоции в одну сторону, поступки в другую, причины и следствия не связаны воедино. Нет цельности, нет прочной ткани, когда психическое соткано в непротиворечивую картину. Это такая беда, когда наступаешь на одни и те же грабли, даже не чувствуя удара по лбу, ибо чувствительность заморожена.

Бравада, которая скрывает тектонический разлом.
В самом тяжелом случае в анамнезе будет инцест, раннее насилие, побои. В менее жестком - захваченная кем-то власть над телом. Мать ковыряет у дочки прыщики на спине, невзирая на протест. Отец дает пощечину, увидев прощальный поцелуй с одноклассником у подъезда. Бабушка шипит «ишь, цаца», когда девочка-подросток закрывается в ванной переодеться. А родственница, седьмая вода на киселе, восклицает «ой, какие сисечки выросли!» и тянет к ним руку, и все ждут улыбки. Это же так мило. Тело принадлежит семье. Семья решает, насколько оно упитанное или худое, привлекательное или "замуж не возьмут". А владелицу никто и не спрашивал.

Первый дочкин секс в таком семействе - всегда предательство, как если бы мамина левая нога сама пошла на панель. Пережить без проклятий - нереально. Благословить на взрослую жизнь – да вы что, шутите? Вот только беда в том, что вряд ли секс случился по обоюдному желанию. Скорее, молодой человек заявил претензии на тело так же, как их заявляла вся семья, и девочка подчинилась. Она не знала, что можно по-другому.

И потому, когда девочка вырастает и продолжает с собой плохо обходиться, дело не в морали. Да оно почти всегда не в морали. Просто тело, ставшее плацдармом для бесчеловечных экспериментов, по-прежнему не воспринимается как своё. С ним можно и нужно без церемоний, потому что боль – единственное чувство, которое удается пережить. Боль лучше, чем ничего, потому что, если больно – значит, жива, а когда ничего – то не факт.»

Оксана Фадеева

 

[Агния]

Говорите своему ребенку:

1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

Рассказывайте:

11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14 О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:

21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:

26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если .....?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое "оно" на вкус?

Показывайте:

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

Выделите время:

39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:

46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.

Отпускайте:

51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:

54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

 

[Плюшка]

Потом допишу кто автор. Наша форумчанка


"Это очень очень похоже на мое состояние....

Вспомнила когда мама привела меня к папе, они не жили уже вместе, после смерти бабушки , он открыл дверь и сразу когда нас увидел сразу хотел ее закрыть мама сказала: тебе не стыдно так вести перед своей дочерью, а он ответил, что нужно ещё проверить моя ли. Мне было тогда 9 лет
Любовная зависимость и техники работы с болью отвержения

Переживание отвержения при эмоциональной зависимости нередко ощущается как тяжесть и сосущая боль в груди, сопровождающаяся чувством безнадежности, слабости и утекающей силы. Чувство отчаянного одиночества у женщин с любовной зависимостью возникает при расставании или ссорах с партнёром, как будто обнажая женскую нужду в физическом присутствии и прикосновении партнера, без него становится тяжко, тоскливо и безнадежно серо.
Ощущение такой боли в грудной клетке - фантом травмы отвержения, переживаемой чаще всего с отцом. Отвергать папа мог дистанцируясь эмоционально или психологически, физически наказывая дочь, разочаровывая невыполнением обещаний, предательством ценностей семьи, страдая алкоголизмом и пр. Увы, это распространённые явления среди отцов. Отцовство в больше степени социально-историческое явление, показатель эволюционного уровня развития, если хотите."

 

[Агния]

"Я всегда говорю людям правду, мне что, теперь нельзя?"
Автор: Ирина Чеснова

Ввяжусь, пожалуй, в дискуссию о том, какое общение можно считать уважительным, деликатным и экологичным, и как в этих (ужас каких жёстких)) рамках "не скрывать своих чувств", "говорить правду", "выражать своё мнение" и не потонуть в хвалебных одах и розовых соплях.

1. "Я всегда говорю людям правду, мне что, теперь нельзя?"
Можно. Как сказала недавно одна из моих коллег (простите, я не помню, кто именно)), говорить можно любую правду. Но любую правду про себя, а не про другого. Это значит, ваша правда о том, что "ты криворукий идиот, даже полку прибить не можешь", никому не нужна. Ещё раз: ваша "правда" про чужую криворукость никому не упала. Это оскорбление, а не правда. Оставьте её при себе. Ваша правда про себя звучит так: "я так надеялась, что эта полка будет висеть здесь уже сегодня, я очень злюсь, что мои планы летят к чертям".

2. Как выражать своё мнение, отличное от мнения другого? Очень просто - словами "у меня другое мнение" (далее следует мнение, начинающееся со слов "я считаю, что", "я верю в то, что", "мой опыт говорит о том, что") или "я не согласен".
Многие люди, как оказалось, не понимают разницу между "вы не правы" и "я не согласен".
"Вы не правы" и "Я не согласен" - это одновременно и внутренняя позиция, и отражение мировоззрения конкретных людей, того, как они мыслят, с какой точки смотрят на мир.
"Вы не правы" - это про такую точку: есть какое-то правильное мнение (манера одеваться, способ жить, etc) и неправильное, у меня - точно правильное, и если оппонент считает (видит, высказывается) иначе - значит "вы не правы", "вы заблуждаетесь, все не так, так - это как Я говорю и считаю подходящим, правильным и соответствующим действительности".
"Я не согласен" - это про совсем другое понимание мира: нет объективной реальности (любая реальность - субъективна), нет единственно правильного и неправильного, есть мнения, вкусы, интересы, пристрастия, опыт, они у всех разные, есть правильное ДЛЯ МЕНЯ, и при этом я понимаю, что у другого - своё правильное. Это называется система ценностей. Люди находят друг друга именно так - по похожим системам ценностей.
Если нет понимания того, что любая точка зрения имеет право на жизнь и другой человек имеет точно такое же право её высказывать, как и я - свою, то получается "вы не правы".
Если есть - "я не согласен".

То есть это про то, как я вообще смотрю на людей - равными их я себе считаю (не по образовательному, материальному, культурному и прочему уровню, конечно, а с точки зрения их человеческой ценности) или не равными.
Человеческая ценность у всех людей равная! Что у президента, что у бомжа Васи. Их жизнь одинаково ценна.
Если я так смотрю на мир, с той точки, что другой человек имеет такую же человеческую ценность, как и я, значит его мировоззрение равноценно (от того же словосочетания "равная ценность") моему, а значит: ты мыслишь так, но твоё видение мне чуждо (=у меня другая система ценностей), поэтому "я не согласен".

3. "И что же вы мне предлагаете? Скрывать свои чувства???"
Тут происходит ловкая подмена понятий. "Ты дурак, и уши у тебя шоколадные" - это не про чувства. Про чувства - это так: "твой пост (поступок, слова) вызвал во мне волну гнева, я сижу и не знаю, куда мне деться от разрывающей меня ярости, мне больно так, что хочется кричать и бить посуду".
Вот что такое "про чувства".
Не называйте стремление самоутвердиться и банальные, невоспитанные наезды разговором "о чувствах".
Список чувств для желающих понять, что это такое: любовь, надежда, симпатия, благодарность, интерес, радость, надежда, любопытство, доверие, восторг, восхищение, злость, гнев, печаль, досада, горечь, обида, недовольство, зависть, ревность, жалость, боль, усталость, раздражение, разочарование и пр.

4. Интерпретировать чужие ситуации, высказывать своё бесценное мнение о чужой жизни ("ты делаешь неправильно, а надо вот так"), давать советы можно и нужно только тогда, когда вас о них просят. Только! когда! просят! В любых других ситуациях это справедливо расценивается как нарушение границ и вторжение туда, где вам не рады. В ответ вы получите в лучшем случае холодную сдержанность, в худшем - агрессию и посылание.
Если хотите чем-то помочь другому человеку, либо помогите делом (предварительно спросив, чем помочь, и заявив о своих намерениях), либо поделитесь своим опытом.
Если вы считаете своё оценочное мнение настолько важным, что не можете сдержаться и вам кажется, что другие точно без него не выживут, вы пребываете в иллюзиях о собственной грандиозности и исключительности. Это серьезная психологическая трудность. Ваша. Я полагаю, вам стоит об этом знать))

5. Как не потонуть в хвалебных одах и розовых соплях?
Опять очень просто - не тоните.
Нравится, например, вам пост - пишете (ударение на и):
"супер! я думаю/поступаю так же, это то, что мне нужно было сейчас услышать, спасибо за удовольствие!"
Не нравится/вызывает протест и другие негативные чувства - либо не пишете ничего (вас просили? для вас писали? вас лично эта ситуация касается? или "в интернете опять кто-то неправ"?),
либо пишете "не согласен, потому что...", "я вижу эту ситуацию по-другому", "меня твои слова задели и даже не знаю почему, буду разбираться".
В живой жизни: "чего не ешь? суп невкусный?" - "прости, в этот раз он не очень удался".
Да, это вызовет не самые приятные чувства у того, кто готовил, но это переживаемо. "В этот раз суп не очень удался" не делает его (повара) бездарностью. А "хреновая из тебя хозяйка, простецкий суп и тот у тебя не получается" - делает.
Короче. Можно быть несогласным, дискутировать, спорить, придерживаться полярных точек зрения, высказывать своё мнение и недовольство, но не скатываться в бестактность и хамство, а оставаться на позициях уважения и экологичности. Я настаиваю: можно!
Теперь вы знаете, как )

 

[rusinka]

Сюда я буду складывать высказывания, которые мне показались самыми мудрыми и важными. Из разных тем.
Присоединяйтесь.

(Без имен авторов - сорри, времени нет)


Чем детство алкоголиков и наркоманов отличается от детства других людей?
Тем, что детство их, как правило, проходит в дисфункциональных семьях.
Что такое дисфункциональная семья? Это семья, в которой имела место либо химическая зависимость, либо жестокое обращение (физическая, сексуальная или эмоциональная агрессия), а естественное выражение чувств. запрещалось. Часто эти дети появляются в семьях, в которых есть больной человек. Что же с ними происходит?
В здоровой семье у каждого есть своеобразная роль, каждому члену семьи уделяется доля внимания, ребенок с детства может открыто выражать свои чувства, мысли, рассуждать, и есть вероятность, что будет выслушан, понят, принят. В дисфункциональной семье у ребенка такой возможности нет. Вся семья вертится вокруг одного человека. Если это алкоголик, то все настроение, деятельность и функциональность семьи зависит от того - каким он пришел домой, в каком настроении и чем планирует заниматься. В этом случае - ребенок вынужден подстраиваться под этот неровный ритм семьи, и для открытого выражения чувств нет места. Если в семье кто-то болен - то тоже все зависит от того - в каком состоянии больной. И ребенку, опять-таки приходится посторониться со своими чувствами. Третий случай - если один из родителей тиранит ребенка, диктует свои правила, не интересуясь желаниями и интересами ребенка - то же самое - чувства на задний план.
Почему я пишу о чувствах? Да потому что чувства этих детей никуда не деваются. Они становятся похожими на сдавленную пружину, которая рано или поздно выстрелит. Обычно это случается в подростковом возрасте. И ребенок сам того не понимает - почему его тянет к "плохим ребятам", почему ему с ними интереснее, почему он начинает ненавидетьобычную размеренную жизнь, почему ему скучно без драйва, рамса, какого-то безумия... А потому что то, что он раньше в себе сдерживал - сейчас выплескивается в крайних формах. И если этот механизм завелся, то остановить его практически невозможно.
Такое детство не только у алкоголиков и наркоманов. Оно служит началом вообще любой зависимости. например - созависимости, игромании, и т.п...

Итак. ЧЕРТЫ ХАРАКТЕРА, ФОРМИРУЮЩИЕСЯ В ДЕТСТВЕ .
Что происходит с ребенком к подрастковому возрасту я рассказала. А если глубже - из-за того, что чувства в детстве подавлялись, формируется гиперчувствительность.
Вот я нарисовала эмоциональный фон человека с нормальным (вверху) эмоциональным фоном и гиперчувствительного (внизу).
Извините, рисовать не умею - как получилось:

Итак. Если для здорового человека радость - это приятное чувство, то у гиперчувствительного - радость до поросячьего визга. Если у здорового - горе, проблемы вызывают неприятные ощущения, но с этим можно жить, то у гиперчувствительного это - конец всему. Можно застрелиться.
Гиперчувствительных можно вычислить по фразам, отличающимся крайней эмоциональной окраской. например, если парня бросила девушка, то он заявляет, что больше не верит никому, что больше никогда не будет любить, и долго не может выйдти из состояния горя, и чтобы уйти от этого чувства может начать пить, или вдарится в компьютерные игры... Если у него радостное событие - то его обязательно надо как-то безумно отметить: напиться, наглотаться таблеток, обкуриться, и т.п...
Чувства зашкаливают, жить с этим нереально, и подросток судорожно ищет - чем бы их "погасить".
Кроме гиперчувствительности в процессе жизни в дисфункциональной семье у ребенка формируется идеализм (искаженное восприятие мира) и перфекционизм. Если я начну сейчас описывать механизм возникновения этих черт, то получится еще 2 страницы. Поэтому, прошу поверить мне на слово, тем более, что гиперчувствительность - это основная беда потенциальных алкоголиков и наркоманов, а механизм возникновения ее я описала достаточно подробно.
Про идеализм и перфекционизм скажу кратко. Идеалисты очень остро воспринимают несправедливость этого мира. Именно от них можно услышать: "не мы такие - жизнь такая", или "Жизнь - дерьмо", "люди - свиньи". Что касается перфекционизма - то это способность либо делать все на 6 с плюсом, либо вообще ничего не делать, быть плохим, "гордо" заявляя: "да я такой". Перфекционисты во всех своих проблемах ищут виноватых, не дают себе права на ошибку, не прощают ошибки другим. И если это происходит вкупе с гиперчувствительностью - можете представить себе, как потенциальный алкоголик воспринимает неудачи? Он просто не может их пережить. Во всяком случае - в трезвом уме.
Многим людям свойственен идеализм, или перфекционизм в той или иной степени. Но все вместе: идеализм, перфекционизм и гиперчувствительность - свойственны только людям с аддиктивным (зависимым) мышлением и поведением. Им просто больно жить.

Здорово, значит вот что со мной происходило.. Мой неуправляемый характер, оказывается все можно объяснить.. Благодарю.

 

[Агния]

РАЗРЕШИ ДРУГИМ РАЗОЧАРОВАТЬСЯ В ТЕБЕ

Разреши другим разочароваться в тебе. И ты будешь свободен жить так, как ты на самом деле чувствуешь.

Разреши себе не нравиться другим. И ты сможешь понять, чего ты на самом деле хочешь.

Разреши себе успевать не все. И ты будешь успевать то, что действительно важно.

Разреши себе грустить или злиться. И ты больше не будешь страдать от тревоги.

Разреши себе уставать и отдыхать, когда ты устал. И ты сохранишь и преумножишь своё здоровье.

Разреши себе завидовать. И ты получишь ориентиры, в какую сторону двигаться.

Разреши другим быть другими. И у тебя прибавится энергии, которая в противном случае тратится на оценку, критику или одобрение чужих действий.

Разреши себе быть слабым. И ты узнаешь, что ты намного сильнее, чем думаешь.

Разреши себе не иметь оригинальных хобби и в чём-то не разбираться. И жизнь станет ярче и интереснее.

Разреши себе горевать о потерях. И сложные чувства не проникнут в твои очередные начинания и новые отношения.

Разреши себе быть обычным. Ты расслабишься и тут же станешь по-настоящему уникальным.

Разреши себе быть неидеальным ребёнком и не самым лучшим родителем. И ты сможешь сформировать настоящую близость со своей семьей.

Разреши себе говорить, что тебе не нравится. И ты освободишь окружающих от необходимости догадываться и нести ответственность за твоё настроение.

Разреши себе злиться. И ты постепенно научишься отстаивать свои границы.

Разреши себе отчаиваться и прожить бессилие. И жизнь предоставит тебе новые, более крепкие опоры.

Разреши себе быть неэффективным. И ты узнаешь, что твоя ценность не в результатах.

Разреши себе опуститься на эмоциональное дно. И ты выплывешь с жемчужиной в виде новой жизненной ценности.

Разреши себе быть и размещать в пространстве жизни любые, даже самые неугодные чувства. И тогда ты научишься радоваться в полную силу, искренне и без страха.

Катерина Суратова

 

[Агния]

5 навыков зрелости

Эти пять навыков – открытия моей взрослой жизни. Еще сравнительно недавно я не предполагала, что когда-нибудь начну считать их действительно важными для зрелой личности. Мне казалось, что взрослость – это, скорее, способность обходиться без них. Но чем ближе сорокалетие, тем ощутимее, что без этих способностей не видать мне счастья.
Однако хватит интриги! Итак, я считаю, что каждый зрелому человеку полезно уметь:

Жалеть себя

Да-да! Кто-то скажет, что жалость к себе – детское чувство. И даже признак слабости. На мой взгляд – это очередная ловушка, в которую загоняет нас общество: "Жалеешь себя? Ты слабак! Хватит страдать, займись собой!"
Загляните в поиск "Яндекса" – миллион ссылок на тему "жалость – плохое чувство". И в первой сотне вы не найдете ничего о пользе жалости к себе. "Жалость к себе – признак неудачника", "жалость к себе – тормоз на пути развития". И много еще подобных афоризмов, накладывающих внутреннее табу на это чувство. А зря…
Раньше я тоже крутилась в этом адском зажиме: жалость к себе – это плохо. Это слабость. А почему, собственно? В словаре Ушакова, например, жалость – это сострадание, соболезнование. Разве это плохо? Мне говорят: сострадать другим – это хорошо. Жалеть себя – плохо.
На мой взгляд, это заблуждение. Не испытывая жалости, сострадания и сочувствия к себе, невозможно сердечно жалеть другого. Как в самолете: "Наденьте маску на себя, а потом на ребенка". В первую очередь – важно уметь позаботиться о себе. Себе посочувствовать и себя пожалеть.
Почему я считаю это качество важным "навыком" взрослости? Когда мы были детьми, мы ждали жалости к себе от мамы с папой. Они были людьми, которые могли пожалеть, приласкать. Так мы ощущали их любовь к нам. С возрастом мы переносим центр удовлетворения своих потребностей в самих себя. То есть взрослому человеку важно научиться давать самому себе практически все, что раньше он требовал и ждал от других.
Опыт жалости к себе – очень значимый для нашего счастья. Испытывая сочувствие и сострадание к самой себе, я даю себе очень много поддержки, избавляюсь от чувства вины, освобождаюсь от тисков "силы", с помощью которой удерживала себя в искусственной стойкости. Жалея себя, я даю себе любовь.
И еще: знаете, мне очень нравится славянский вариант слова "жаление". И если вам не нравится "жалеть" себя – в трудный период займитесь именно им.

Давать себе поддержку

Многое из этого пункта перекликается с первым. Пока я маленькая по возрасту или по состоянию психики, пока я в инфантильной позиции, я завишу от поддержки другого. Я всегда жду кого-то, кто придет на помощь. Я выношу центр своего мира вовне.
Но сейчас я могу по-другому, по-взрослому. Когда я вырастаю, у меня есть возможность вырастить в себе такую функцию поддержки, которая всегда будет со мной в сложных ситуациях. Это как иметь внутри себя добрую и поддерживающую маму, которая в нужный момент всегда возьмет на ручки и защитит от напастей жестокого мира; наполнит силой, когда все летит кувырком; напитает энергией, когда внутри опустошенность.
Мы всегда готовы откликнуться на зов о помощи и поддержать другого. Но, как и в первом пункте, прежде чем отдавать, необходимо обладать способностью к внутренней самоподдержке. Только тогда у нас есть необходимая чуткость к другим, ощущение границ "причиняемого добра". Но самое главное – у нас есть свой собственный источник психологического ресурса, за счет которого мы отдаем, не истощаясь. Мы перестаем быть "вечным спасателем", который тратит жизнь на поддержку других, в то время как сам страдает от бессилия изменить что-либо в своей жизни.
Эти два пункта не про то, что мы не можем или не должны принимать жалость или поддержку другого. Они про наши взрослые компетенции, которые мы приобретаем, если становимся важными для самих себя. Выбирая любить себя и быть важным для самого себя, мы учимся делать то, от чего зависит наша психологическая устойчивость. Мы всегда готовы "надеть маску на себя" и только потом, получив ресурс, отдавать что-то в мир.

С полным правом ошибаться

Я часто вижу, насколько большинство из нас поражено вирусом совершенства. Быть безупречным, не совершать ошибок, не признаваться, что что-то не в наших силах – это стало нормой, с которой мы почему-то выходим из наших школ.
Став взрослым, мы можем продолжать идти по этому пути, требуя от себя совершенства и идеальности в своих делах. И тогда у нас "прекрасные" перспективы по части неврозов. Чем больше я "должна" и чем изощреннее я заставляю себя быть непогрешимой в решении задач и выполнении функций, тем больше напряжения у меня внутри. Тем больше стыда и вины по любому поводу я испытываю. Более того, глубоко внутри у меня сидит убеждение, что если я совершаю ошибку, то я сама – "ошибка". Не мой промах плох, а я сама – плохая… Как результат: моя жизнь превращается в бесконечное подстегивание себя и вечное напряжение между молотом-долженствованием и наковальней – чувством вины.
Дать себе право ошибаться – это важнейший навык взрослой личности. Он помогает нам не разрушаться, сохранять себя, быть гуманным к себе. Да и вообще, это, наверное, основа любви к себе – признать, что я "леди несовершенство" и так и должно быть. Это нормально! По-человечески!

Чувствовать

Этот, казалось бы, простой навык, которым владеют все без исключения дети, зачастую утрачивается с возрастом. Истинная зрелость – вернуть себе возможность чувствовать, то есть обрести навык связи со своими эмоциями, переживаниями и ощущениями. Дети всегда "на прямой связи" со своими чувствами: обидно – они плачут, радостно – они смеются. Чувства – это то, что делает человека живым и вселяет в нас ощущение "Я есть".
Западная культура Логоса минимизировала значение чувств. Для нас есть чувства "хорошие", и они еще более-менее легальны. Хотя и с их переживанием есть много сложностей. Возьмите для примера ту же жалость или сентиментальность. Но еще хуже обстоит дело с "плохими" чувствами, которые изгоняются из тех, что прилично переживать взрослому человеку.
Любая терапия – это повышение чувствительности к своим эмоциям. И только тогда многие люди впервые осознают, сколько страха, боли, тревоги, злости и радости (!) они носят внутри себя. Психика – вещь, которая создавалась тысячелетиями. Любая ее функция – выверена на миллиардах наших предков. Все, что она переживает, – сигнал о чем-то. Страх – об опасности. Злость – о нарушении какой-то важной для нас границы. И так далее.
Зрелость позволяет нам признавать наши чувства и эмоции, давать им место в нашей психической реальности без чувства вины или стыда и что-то делать с ними дальше. Каждый выбирает свой способ согласно темпераменту и навыкам…

Быть в кризисе

С оттягом, с наслаждением, а не с самобичеванием и чувством вины.
Кризисы в нашей культуре не приветствуются: "Соберись, тряпка! Не расслабляйся! Хватит страдать! Будь на позитиве!". Переживание более или менее длительного периода печали или погружения в себя –практически признак душевного нездоровья. Из естественной потребности психики к переходу на новый уровень и перезагрузке кризис превратился в социального изгоя. Обществу не нужны копающиеся в себе граждане. На помощь приходят антидепрессанты. Но ведь если нет кризиса, то нет следующего этапа развития. Бегая от кризисов, мы никогда не попадем в зрелость.
Принимать кризис, давать ему место в своей жизни, использовать его для своего роста по максимуму, радоваться "отмирающему" и в тонкой связи с самим собой ожидать "вновь рождающееся" – это навык, присущий зрелому человеку.
Загляните в себя, прислушайтесь, насколько отзываются внутри эти убеждения. Имеют ли они место в вашей жизни?

В заключение хочу привести отрывок из знаменитого "Кодекса невротика", который когда-то составил Аарон Бек, американский психиатр, основоположник когнитивно-поведенческой терапии:
"Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый. Если я не достиг вершины, то потерпел провал… Поэтому… я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом. Я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием… Я никогда не должен страдать… Я всегда должен быть счастливым и безмятежным. Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами. Я никогда не должен испытывать усталости и боли. Я должен быть всегда на пике эффективности".

Мы приобретаем вышеперечисленные навыки зрелости, чтобы:
Жалеть себя, чтобы не разрушаться;
Поддерживать себя, чтобы восстанавливаться;
Совершать ошибки без чувства вины и стыда, чтобы сохранять свою целостность;
Переживать кризисы, чтобы развиваться;
Чувствовать, чтобы быть живым!
Надеюсь, вы возьмете кое-что из этого в свой "арсенал" зрелости!

Автор: Юлия Пирумова, психолог.

 

[Агния]

Агрессия на мягких лапках. Почему человек нас бесит

Обволакивающая агрессия - когда родители приходят к взрослым детям, открывая дверь своим ключом. Не спрашивая и не предупреждая. Обволакивающая агрессия - когда наш рассказ прерывают на полуслове мягко, переводя разговор на другое, или вышучивают наши страдания. Токсичные шутки, обесценивание, невнимание и странные комплименты вроде «надо же, как вы поумнели!», - это та самая агрессия, которая отнимает силы. Мягкая и ядовитая.

Если на нас открыто нападают - мы имеем право защищаться. И окружающие видят нападение, отлично видят, кто напал первым: угрожал, оскорблял, ударил… Есть другой вид агрессии. Совершенно безнаказанный и окружающим непонятный, незаметный. Другие люди удивленно спрашивают нас: чем это нам не угодил такой милый человек? Почему мы не хотим с ним общаться, резко отвечаем или плачем после общения? Ведь ничего плохого человек нам не сделал, наоборот, подаёт нам кофе в постель и наводит порядок на нашем рабочем месте!

Почему человек нас раздражает
Кофе в постель «мягкий агрессор» подаёт в шесть утра. И мягко принуждает этот кофе выпить. Хотя нам нельзя кофе и мы спать хотим. Он лезет в шкаф и раскладывает наше белье. А на работе шарит в нашем столе или перекладывает вещи по своему вкусу. И переставляет мебель. Или оставляет на нашем столе чашку с чаем и фантик постоянно. Так проявляется обволакивающая агрессия. Она сводит с ума - ведь ответить так трудно! Ничего плохого нам не сделали!

В разговоре мягкий агрессор задаёт вопросы, которые причиняют боль. Интересуется именно тем, что нас мучает. «Ваш муж все ещё пьёт?», «почему ты так поправилась?», «когда же у вас родится ребёнок?»… И даёт советы, которых мы не просили. И мягко критикует нашу одежду, наших близких, наши успехи. И старается подойти как можно ближе, дотронуться до нас, даже обнять, не замечая, что мы отодвигаемся. Фамильярность - это тоже вид обволакивающей агрессии.

Обволакивающая агрессия - когда родители приходят к взрослым детям, открывая дверь своим ключом. Не спрашивая и не предупреждая.

Обволакивающая агрессия - когда наш рассказ прерывают на полуслове мягко, переводя разговор на другое, или вышучивают наши страдания.

Токсичные шутки, обесценивание, невнимание и странные комплименты вроде «надо же, как вы поумнели!», - это та самая агрессия, которая отнимает силы. Мягкая и ядовитая. И мы вполне законно возмущены нарушением наших границ. И по полному праву отказываемся от общения с таким агрессором.

Тот, кто нарушает границы - становится враждебным человеком. И надо принимать меры, чтобы исправить ситуацию. Но сначала надо распознать агрессию; и признать своё право на реакцию.

Анна Кирьянова

 

[Бусилинда]

Да, мать может разлюбить своего ребенка. Такое происходит чаще, чем вы думаете. Так бывает, когда мать дошла до края. Она не может больше терпеть эту боль и выключает источник боли. Некоторые это делают превентивно, догадываясь, куда движется дело. Терпеть чужого неприятного юношу у себя в доме тоже хорошего мало, но для обид и нападок вы будете недосягаемы. Вам будет все равно, чистит ли он зубы, и вы будете совершенно хладнокровно отказывать ему в деньгах. Со временем вы найдете способ его куда-нибудь отселить и вздохнете с облегчением.

Самое интересное, что для ребенка такое отступничество матери часто оборачивается благом. Потому что библейское "отступиться" в переводе означает "оставить в покое". Сейчас его страдание и ваше страдание образуют неразрывный контур, по которому вы оба гоняете эту дурную энергию. Отступиться означает этот контур разомкнуть. Иногда в этом для ребенка спасение. Для матери-то по-любому

Малка Л.

 

[Агния]

Интимность - это не про ceкс.
Интимность - это про умение оставлять в пространстве пары самое важное, главное, искреннее. Выстраивать границы между парой и остальным миром.

Интимность - это про умение бережно относиться к чужой душе, если тебе повезло дотронуться до неё кончиками пальцев.

Интимность - это про возможность расположиться в отношениях целиком: с нимбом и копытами одновременно, и знать, что ни одно твоё проявление не будет осмеяно или обесценено.

Там, где есть интимность, нестрашно быть. Там быть хочется. Хочется говорить, улыбаться, выдерживать паузы. Там любое колебание воздуха имеет смысл.

Интимность - это надёжная защита от несовершенства мира. Это особый код на двоих. Когда появляется интимность, энергия, соединяющая пару, течёт мягко и легко. Это тёплый плед, который бережно окутывает отношения и позволяет им длиться.

Ничего невозможно сделать для того, чтобы пространство интимности возникло. Но любое неосторожное движение может растворить интимность без остатка.

Есть ли отношения без интимности? Конечно. Но отношения, в которых интимность есть, напоминают бескрайний живительный океан. Там, где её нет, это всего лишь искусственный бассейн. Иногда добротный, красивый, с дорогими фильтрами, но с неживым дном и мертвой водой. И каждый, кто хоть однажды переживал опыт истинной интимной близости, всегда будет стремиться повторить его снова. Это даёт силы жить, двигаться, верить.

Если вы нарушаете интимность пары, то вы убиваете живые отношения, превращая их в мертвые. Никто не хочет жить в бассейне с мертвой водой.

Однажды, вновь почувствовав привкус интимности, люди стремятся туда, где доверие, открытость и поддержка кажутся им возможными. Пожалуй, опыт интимности - один из самых ресурсных опытов в жизни человека.
/Елена Потапенко/

 

[Бабаж]

На самом деле - не обязательно даже с алкоголем. деструктивная семья - мне кажется - это более глубокое понятие, чем семья алкоголика. Внешне вполне благополучная семья может быть вполне себе деструктивной. Важно - насколько вообще в семье ценен каждый ее элемент? Насколько учитываются чувства и потребности каждого? Насколько человек принят в своей семье с самого детства?

Чем более принят человек, чем более он любим ближайшими членами семьи, близкими и дорогими людьми, тем больше чел принимает самого себя дальше в жизни. Тем меньше его склонность зависать в травмирующих отношениях, тем здоровей реакции, тем в целом здоровей его жизнь.

___________________


Поскольку алк , и вообще чел из дисфункциональной семьи вообще с трудом понимает - что можно чувствовать, а что нельзя, поскольку чувства все искажались, зажимались и пр. - то выбирает НЕ ЧУВСТВОВАТЬ. А анестезироваться - и жить не в реальном мире , а в анастезии - и там испытывать другие уже какие то чувства, а точнее гонять свои любимые идеалистические качели. Созики тоже этим страдают ИМХО. "Женщины, которые любят слишком сильно" - тоже - они впадают в эмоциональный транс от идеализированной любви - поэтому жизнь сама по себе, а дама купается в своих эмокачелях - ну вроде и время проходит.

_____________________


[алкоголики] любят в их понимании. Но своей "идеализированной" опять же любовью - как видят впрочем. Поэтому непонятно - цветы дарил, эмоции качал до стонов и криков, но забыл например, что ей сегодня к врачу надо. Потому как - последнее - это уже проза, реальность, да и неприятная эмоция - вытесняем!! А атрибутика идеализма - это приятно - всегда и с песней.

Вообще "идеализированность", - это инфантильность мышления. Чем больше вот такой идеализации, атрибутики этого всего, бегства от действительности в идеализм, и яростное сопротивление реальной картине с защитой иллюзий, тем вообще уж не знаю - меньше шансов ИМХО. Это нам всем свойственно - зависимым людям.

________________________________


Зависимое поведение - когда не ты определяешь свою жизнь - и тогда она легкая и свободная, а ищещь себе объект, который ее будет определять. И тогда жизнь становится несвободная и кругом зависимая от оценок, поведения и действий другого человека.

_________________________________________


Созависимость - это болезнь Души.
Потому что пока в человеке жувут разные страхи - он не свободен. и в нем нет любви. И не может быть по определению. Потому что все его поступки страхами этими управляются. Потому что ему нечего в этот мир отдавать, и все его действия напрвлены на то. что бы что-то от других получить. Чтоб дыры свои прикрыть хоть кое-как. И не так страшно жить было.

 

[Агния]

В обоих случаях, когда ребёнок делает в диктанте двенадцать ошибок и когда сокращает их количество до восьми, он получает двойку. Несмотря на улучшение в сорок процентов.
Так устроен мир, в котором мы живём.
Но ни одна живая душа, кроме нас самих, не может знать, чего нам стоил тот или иной результат.
В век блистательного инстаграма(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ), суперуспехов, супербровей, ресниц и заработка, примерно любые наши достижения кажутся слишком скромными - ни подписчиков привлечь, ни на стенку повесить.
Я вытянула 70-часовую учебную программу, пожертвов театрами, концертами и неспешными чаепитием с семейством, а в это же время кто-то отучился вдвое больше.
Я сделала первые пять отжиманий после операции, а кто-то запустил свой фитнес-марафон.
Я оплатила дочке занятия в конном клубе, а кто-то отправил детей учиться за границу.
Уверена, вы и сами можете продолжить этот список.
Одна моя знакомая, родом из невероятного по травматичности детства, после многолетней конфронтации со всеми и вся сумела удержаться на работе. Простецкой работе с маленькой зарплатой. Для неё это олимпийское золото высшей пробы.
Другая женщина с аутоимунным заболеванием содержит и сына, и старенькую маму, и одному богу известно, сколько ей приходится выдерживать боли, пока она едет в час пик, заполняет таблицы и жарит курицу на завтра.
Наш мир, такой бесчувственный ко всему, что не имеет приставки “сверх”, на самом деле полон подвигов. Невидимых, неслышимых и оттого не менее ценных.
Поэтому, я уверена, мы кое что себе должны.
Мы должны замечать собственные достижения. Должны принимать их с гордостью, не разделяя на важные и неважные и не присоединяясь к тем, кто уверяет, что гордиться нечем. Нам стоит взрастить в себе личную систему мер и весов, чтобы больше не ориентировать на чужую.
А иначе любой наш успех утонет на всемирной свалке обесцененных усилий, совершенных не-Масками, не-Цукербергами, не-Меркелями, и итогом очередного года станет печальное “не сдох, и ладно”.

Оксана Фадеева

 

[Агния]

ВЗРОСЛЕЙТЕ - ЭТО ПОЛЕЗНО.....
.....Когда меня спрашивают, почему столько отношений распадаются, и столько браков заканчивается разводом, то я отвечаю, что распадаются не отношения и не браки - распадаются иллюзии людей решить свои проблемы за счёт другого человека...
И они не строили никаких отношений!
И в брак они тоже ничего не вносили!
Они просто выбрали самые растиражированные форматы человеческого сосуществования, надеясь, что именно рядом находящийся будет делать за них то, что раньше делали родители, то, на что они сами не способны, и то, чего им делать лень...
Фишка в том, что в большинстве случаев эмоциональные, физические и материальные паразиты притягивают к себе своё зеркальное отражение - таких же паразитов, ожидающих своих "решателей проблем"....
И начинается то, что начинается...
Изматывающие игры в "я хочу! мне надо! ты должен (должна), почему у других есть, а у нас нет???"
Начинаются гендерные дележи:
- «Я девочка! Я ничего не хочу решать!"
- «Мужик вообще не должен этим заморачиваться!».....
Начинаются скандалы, упрёки, подсчёты...
Начинаются заведомо проигранные попытки решить взрослые проблемы детскими методами...
И начинаются опять же детские обиды, обусловленные тем, что партнёр почему-то не становится волшебником, зажигающим звёзды над наивной и ленивой головой потребителя...
Вступать в отношения, не научившись удовлетворять собственные потребности, зарабатывать деньги и надеяться только на себя - наличие очень ущербной психологии...
Счастливые и долгие отношения - это отношения двух самодостаточных людей, которые испытывают потребность друг в друге, а не в личном Бэтмене, домработнице, волшебнике, секс-рабе, послушном исполнителе собственных капризов...
И существуют эти люди на отдельно взятой территории, а не с родителями...
И они не делят быт на гендерные патриархальные составляющие - кто что успел, тот то и сделал...
А главное - они точно знают, что им никто ничего не должен, и они всё могут и сами...
И единственная причина, по которой им нужен другой человек - это взаимная любовь...
Вот и вся правда.....
Повторюсь - распадаются не браки и не отношения...
Распадаются иллюзии....
Распадаются аппетиты....
Распадаются попытки паразитирования и потребления....
Поэтому, прежде чем вступать в отношения, стоит честно задать себе вопрос: зачем я туда иду? что я могу предложить, кроме себя, красивого, красивой? И перестал ли я быть капризным ребёнком?.....
Только тогда есть шанс - но не гарантия! - что всё получится...
Взрослейте!!!!........

Лиля Град

 

[Агния]

Вместе спать - это не столько про секс, сколько про снятие защиты.

Мы ложимся в кровать, оставляя снаружи все свои деньги, статусы, амбиции, и даже одежду.

Мы голые и беззащитные.

И потому хорошо нам может быть только с теми, с кем протянуты нити близости, и с кем не нужна броня.

Кто и сам беззащитен, как и мы.
И потому, кровать - место честное, ребята.
Очень честное.

И я точно знаю, что лучше спать одним, чем с теми, с кем ты не близок.

С сексуальной близостью то же самое.

Помню, как на одном эфире меня спросили, насколько тяжело человек переносит воздержание.

И я, опираясь на многолетнюю практику, без раздумий ответила, что встречала меньше неврозов у тех, кто обходился вовсе без секса, чем у тех, кто занимался им с чужим душе и телу партнёром.

Секс только "для здоровья" отбирает здоровье в разы быстрее, чем полное отсутствие секса.

И аморальность жить и ложиться в постель с нелюбимыми заключается не в том, что это просто плохо, а в том, что это не даёт нам возможности отдохнуть от защиты, без которой никак не обойтись в большом мире, но латы которой губительны на личной территории.

Потому так легко определить тех из нас, кто не обласкан, или обласкан не теми, кем хотелось бы.

Потому так сквозят цинизм и озлобленность в лицах и поступках вечно находящихся в броне.

Потому несогретые не приносят с собой ничего, кроме холода.

Мы разрушаемся, когда любим одних, а спим с другими.

Мы исцеляемся, когда накладываем одну любовь на другую.

Живите в ЛЮБВИ.
Спите в ней же.

Лиля Град

 

[Агния]

ЧЕМУ МЕНЯ НАУЧИЛА МОЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

9 уроков

1. Внимательно слушать человека в самом начале знакомства. Если он говорит, что любит выпить, верить. Если рассказывает о своей безответственности, верить. Если роняет фразу "тебе со мной будет плохо", верить. И уходить.

2. Верить своим ощущениям, подозрениям, чувствам и глюкам. Если мне кажется, что в отношениях что-то не айс, так оно и есть. Если происходит неясная муть, она реальна. Если в объятиях человека мне неуютно, верить телу безоговорочно, оно правдиво на 100%. Если я не доверяю человеку без видимых причин, значит, одно из двух. Или он мне врёт, и я чую это жопой, то есть подсознание считывает то, что я не осознаю, и шлёт тревожные сигналы. Или у меня траблы с доверием, и тогда всё равно мало что выйдет хорошего, кроме взаимного выноса мозга. Если я глючу постоянно на ровном месте, я, вероятно, нуждаюсь не в отношениях, а в курсе психотерапии, возможно, медикаментозной. Главное — верить и ощущениям, и чувствам, и подозрениям, и глюкам.

3. Присматриваться и охлаждать голову. Если после дня знакомства я лечу над землёй с мыслью "это ооооооон", не встречаться назавтра. И напослезавтра тоже. Читать книги, работать, гулять в одиночестве и с друзьями. Вспоминать не только то в его проявлениях, от чего у меня мурашки и бабочки, но всё, что я видела и слышала. Прислушиваться к тому, как мне его реплики, действия, поведение. Если это "тот самый", никуда он не денется. Но чаще оказывается не он.

4. Любую черту, которую я вижу в нём, проверять на себе. Вижу исключительную доброту? Ищу её в себе, нахожу, признаю, оглаживаю и лелею, наслаждаюсь ею и проявляю её. Замечаю в другом опупенное чувство юмора? А нравится ли мне моё? Балдею ли я от своих шуток, считаю ли их крутыми и огонь какими смешными, получаю ли от окружающих подтверждение, что я не псих-одиночка, который сам шутит, сам смеётся, пока вокруг вытягиваются недоумённые лица?

5. Вступать в отношения медленно. О-ч-е-н-ь м-е-д-л-е-н-н-о. Никаких голов в омутах, там себя не слышно, не видно и не прочувствовано. Замечать себя, проверять свои отклики. Ну да, я об этом сказала в п. 3.

6. Проверять, говорю ли я НЕТ. Неудачному времени встречи, пятой встрече в кафе, когда у меня завтра не будет денег на капусту, не очень интересному фильму или спектаклю, неприятным словам в свой адрес, преждевременным, на мой взгляд, прикосновениям и сексу. Со всем согласная я, страдающая от недосыпа, неуместных трат, скучно проведённого времени и постели из "проще согласиться, чем объяснить, почему не хочу", — это не я, а отчаянно голодный до внимания котик, который так боится остаться один, что готов на любую херню, "только не уходи". Такому котику-мне надо на терапию, искать себя под отрощенной для пущей привлекательности шёрсткой.

7. Сохранять свои любимые занятия и убеждаться, что с присутствием человека в моей жизни эта самая жизнь становится богаче как минимум на этого самого человека. А не так, что он ярко светит и греет, а холсты, пневматическое ружьё и плавательная шапочка засохли, заржавели или намертво слиплись. Да и вообще — проверять, есть ли у меня мои собственные интересы, увлечения, хобби? Если человек уйдёт или умрёт, останется ли мне что-то моё, или вся моя жисть, как планетка, вращается вокруг его слепящей солнечности.

8. Иметь друзей. Своих. Которые были и будут независимо от этого человека.

9. При любом дискомфорте неясного генеза идти его прояснять. Я иду на психотерапию. Именно ей я благодарна за то, что пишу этот текст. Будучи по уши внутри эмоциональной зависимости, ничего этого я не видела и не понимала. Но выход точно есть. Пусть через годы, но есть. И на выходе свежо, радостно и свободно. И можно наконец любить, а не зависеть.

Анна Давыдова

 

[Агния]

Вообще можно оборзеть.
Оборзеть до такой степени, что решить для себя, что работаю я только на работе которую люблю, целую только того с кем невообразимо офигенно, дружу только с теми с кем увлекательно и интересно, отдыхаю когда есть такая потребность и так как хочу, даже без зазрения совести.

Оборзеть. Но не требовать от вселенной, а самому планомерно выстраивать жизнь своей мечты.

Оборзеть. Выбирать и хотеть. Не соглашаться на компромиссы и полумеры.

Оборзеть. Обнаглеть. Думать только о себе (а о ком еще думать?).
Разрешить себе выбирать только лучшее (разумеется расти до этого лучшего чтобы ему соответствовать).

Оборзеть и не терпеть хамства, нарушения границ, предательства, чужой незрелости и глупости.

Я сейчас не про инфантильные ожидания и требования, а про смелость хотеть и разрешать себе любимое, заветное, сокровенное, самое лучшее и подходящее только для тебя.

Выбирать его, только его и никаких вот этих «все так живут»
Никаких «ну может стерпится слюбится».
Никаких уговоров себя, там где душа против.

Кстати, когда-то я себе пообещала проживать жизнь по любви .
Чтобы все мои выборы руководствовались только ей - любовью (так не бывает, как минимум надо убираться

).
Но я все больше и больше борзею.
И все больше и больше кайфую от жизни.

Где-то тут выглянул Лабковский))

Клинический психолог - Воронова Любовь

 

[Агния]

Я бы не смогла жить с человеком, который меня не слышит.
Который не был бы готов рассмотреть мою точку зрения. Не говорю безоговорочно принять. Рассмотреть.
Я не смогла бы жить с человеком, который меня обесценивает.
Который говорит «это все ерунда», или «опять кого-то наслушалась» или «прекращай дурью маяться».
Я не смогла бы быть с человеком, который ограничивает мою свободу.
«Туда не ходи», «с этим не общайся», «я не хочу чтобы ты там была».
Я не смогла бы жить с человеком, который дискриминирует меня по половому признаку. Заведомо обламывая кайф, говоря «и зачем женщине такие сапоги/такая машина/ такой график».
Если я лажаю, я хочу поддержку, и я не смогла бы быть с тем, кто меня осуждает за ошибки. Не смогла бы звонить тому, кто на мое «я попала в аварию» или «я забыла ключи», стал бы вычитывать меня, вместо того чтобы сказать «всякое бывает/ мне жаль/ сочувствую/ чем могу помочь?».
Я не смогла бы быть с тем, кто меня критикует. Даже по доброму и из благих намерений, потому что «кто тебе ещё скажет, если не я?». Мне важно иметь возможность самовыражаться, и не слушать чьи-то шаблоны ожиданий на тему «какой мне быть».
Я не смогла бы с таким человеком дружить, общаться, спать, и даже находясь в кровном родстве — я дистанцировалась бы, потому что это не близость. В несвободе нет счастья.
И людей вокруг меня стало вдвое меньше, когда я это поняла. И дистанция с людьми вдвое больше — но качество общения тоже удвоилось. Свобода быть собой среди других — это кайф. Спасибо мне из прошлого, что решилась безжалостно фильтровать, вопреки всяким «ты что, останешься одна».
Одно было и осталось самым сложным: как самой не быть таким тираном по отношению к себе, и как самой не быть тираном по отношению к своим близким. И, иной раз, хочется благодарить их за то, что дают мне шанс, прежде чем отчаянно фильтровать.
Левченко Василиса

 

[Бумерша]

Если принято решение уйти от алка:

Напоминаю
1 вещи вывозятся одномоментно. Все. Что осталось - про то забыла.
Нанимаются грузчики/друзья с машинами, находится группа поддержки, выбирается время в идеале при отсутствии алка дома.
Обсуждать с алком что из вещей кому- не надо. Забираешь всё что нужно тебе, у тебя дети.
2 документы вывозятся первыми, и в принципе при мысли о разводе делаются копии, храняться не дома. Что ты будешь делать если он их спрячет? Детские документы? Паспорт твой. Деньги также.
3 на развод подают документы молча, при трешовых раскладах.
4.адрес крайне желательно первое время хотя бы тоже не сообщать.

 

[Агния]

Одна моя знакомая уволилась с работы.

Она пахала без выходных почти по 10-12 часов в день. Справлялась с самыми трудными заданиями. Разгребала ошибки других и исправляла чужую работу. Терпела молча закидоны начальника-самодура.

Прилежно и ответственно готовилась к проверкам и фактически спасала всю организацию своим профессионализмом. И никогда не скандалила и не ныла. А получала немного.

Ну вот, она приняла решение. Нашла другую работу, где больше платят. И написала заявление, никого не укоряя и не обвиняя. Просто поставила перед фактом. Проработав десять лет, заметьте.

Знаете, там много людей увольнялось. Работа сложная и тяжёлая. И их без проблем увольняли, мол, скатертью дорога!

А на Лену накинулись с необычайной ненавистью и злобой. Ее не хотели отпускать. Ее обвинили!

Ей сказали: «вы всех предали! Вы нам нож в спину воткнули! Вы нас подставили! Вы обманули наши ожидания! Вы нас бросили! Как это низко и подло! Кто же теперь согласится за такие копейки такую работу делать? Кто сможет справиться с такой кучей работы? Как это подло с вашей стороны!».

Вот так и бывает. Когда хороший, ответственный, честный и трудолюбивый человек уходит, вернее, сбрасывает ярмо рабства, его же и обвинят. К нему же проникнутся ненавистью те, кто безжалостно его эксплуатировал.

Плохого преспокойно отпустят и даже помашут вслед добродушно. Без него только легче будет.

А хороший пусть только посмеет уйти! На него выльют ушат грязи, бочку претензий и цистерну обвинений. И потом будут мстить и репутацию портить. Дескать, он всех бросил и подставил. Посмел уйти, когда на нем все держалось!

Так говорят о хороших сотрудниках, хороших мужьях и жёнах, хороших врачах и других специалистах, которых безжалостно эксплуатировали за три копейки. Или задаром. Ехали на них гуртом, свесив ноги. И вот те нате, человек посмел бросить тележку и уйти! Как это подло!

Подло не платить человеку нормально. Заставлять его работать круглосуточно. Вешать на него все проблемы. Не давать отдохнуть. Не замечать его усилия и громадный труд…

Но со скандалом обычно уходят хорошие люди. Вернее, скандалят те, от кого эти люди ушли. Потому что очень обидно потерять раба.

Но это доказывает, что вы правильно ушли. Раз на вас все держалось, как выяснилось. Но вам за это ничего не давали. И не собирались давать…

©Анна Кирьянова