Важно Самое важное

Рео

Эксперт
Регистрация
21 Янв 2017
Сообщения
10,503
Пол
женский
Лучший мужчина-алкоголик!
Статьи / Для женщин

Автор Корепанова А.А.

Пожалуй, весь ответ моей статьи, где я высказываю исключительно свое мнение, которые вы можете разделять, или опровергать, заключается в ее названии. Действительно, для человека, который избрал своей миссией спасение «униженных и оскорбленных», алкоголик — это отличный вариант. Не так критично, как наркоман, но при этом сколько стабильности обещают эти чудные отношения! Во-первых, удовлетворения чувства собственного достоинства в моменты, «когда он не пьет, такой хороший человек». И не пьет он, конечно, благодаря вам и вашим стараниям. Во-вторых, какое упование собственным чувством вины, когда он снова срывается.

Уж не знаю, действительно ли это так, но порой мне кажется, что особенно любят алкоголиков русские(российские) женщины. Ведь практически в каждой из нас скрыт просто клад самопожертвований. Причем плевать на себя, на детей, на их здоровье, как психическое, так и физическое, алкоголик и выгода которую он приносит куда дороже всего прочего! На него можно переложить всю ответственность за свою не сложившуюся жизнь, за все несбывшиеся мечты, за собственное бездействие и загубленную жизнь. То есть он как бы в принципе снимает какую-либо ответственность. Женщина, заведомо связывающая свою жизнь с алкоголиком никого не способна любить, так как она и себя не любит. Любила бы нашла бы себе равного человека, а не деградирующего, на фоне которого можно легко выглядеть очень хорошей, доброй и правильной. Ведь муж-алкоголик — это залог твоего роста! Он заключается в том, что не надо тратить силы чтобы расти и развиваться, так как человек рядом с тобой активно растет вниз, за счет чего ты с каждым днем становишься лучше и умнее без особых усилий!

Дорогие женщины, не поддавайтесь заблуждению. Зачем вам эта миссия невыполнима? Хорошо, вот вам 50-60 и вы спасли его от алкоголизма, он после нескольких инсультов бросил пить, Вы счастливы? Неужели это лучше, чем прожить многогранную, разнообразную, интересную жизнь? Поймите, больше всего на свете алкоголик любит бутылочку! И не важно по каким причинам! Это может быть интересно его психологу, психиатру, психоаналитику, врачу, но не Вам! И не Вам решать его детские, или какие бы то ни было травмы! Алкоголик женится на женщине ради того, что она для него будет делать, но не ради нее самой. Это не имеет ничего общего с любовью, уважением, или другими глубокими чувствами.

Взято отсюда http://www.b17.ru/article/luchsii_muzchina-alkogoklik/
 

Бусилинда

Консультантка на пенсии
Регистрация
15 Май 2007
Сообщения
67,725
Пол
женский
От приятеля пт автор неизвестен.

​🔺

Не стоит любой ценой цепляться за неудачный выбор: разнашивать тесную обувь — ноги дороже. Это и к личной, и к профессиональной жизни относится.

Но страх, останавливающий от принятия решения, иногда оказывается столь страшен, что человек демонстрирует искреннюю (во всяком случае, для себя самого) уверенность в том что его неудачный выбор как раз удачен. Отстаивает его с пеной у рта.

Страх формирует наши убеждения, а уже они потом поддерживают страх. Поэтому менять нужно не то, что люди говорят, и не то, что они думают, а то, чего они боятся.

А как менять‑то? Через отчаяние. Пока сохраняется надежда на то, что партнер образумится, длятся и отношения. Мы не ищем новой работы или нового партнера, пока можем уговорить себя, что шанс на перемены еще есть. Хотя кожа все суше, ляжки толще, а морщин больше.

Не бойтесь одиночества, не бойтесь насмешек, не бойтесь бедности — бойтесь надежд.

🔻
 

Смешарик

Эксперт
Регистрация
13 Янв 2015
Сообщения
9,019
Пол
женский
Стец
Созависимость, это по сути, та же зависимость, только в зеркале. Поэтому созависимые и ищут свою патологическую половину, а, находя, удивляются, как это получилось. Ведь все знала, проходила уже несколько раз, клялась сама себе, что это не повториться..
Если зависимый безответственен, это понятно. Хотя некоторые алкоголики в качестве алкогольного алиби выбирают борьбу за родину, спасение человечества или даже борьбу с пьянством, отчего и пьют. А чаще всего, просто "много тяжелой и ответственной работы ради того, чтобы кормить семью".
Созависимый тоже безответственен, хотя это и не понятно. Не понятно, потому, что она отвечает за алкоголика. Т.е. она, как будто, само собой разумеется, отвечает за себя, а еще за детей, за больную маму, и пьяницу мужа.
Но человек может отвечать только за себя и ни за кого больше. Забота не может быть формой лишения ответственности того о ком заботишься.
Зависимый все время находится в жалости к себе. Она находит миллионы причин, почему у него все не так, как надо. И это всегда причины, которые не предполагают никакого другого решения.
Созависимый тоже жертва, но только тут все проще - если бы он не пил, я бы.. и т.д.
В жизни не бывает ничего, что было сделано при условии "если" "Если" означает "никогда" но при этом я не виноват, я жертва. Форма отказа самому себе в нормальной жизни.
Зависимый все разговоры, темы обсуждений и пр. видит только через один параметр - можно ли будет выпить, и как меня за это будут осуждать.
Созависимый может говорить только о зависимом.
На вопрос "как ваши дела" жена всегда начинает рассказывать, как он пьет. А ее дела? А она где?
Этот список можно продолжать долго. Но вы уже видите, что это одна и та же болезнь. Поэтому меня не удивляет, когда жены алкоголиков после их смерти или ухода начинают пить запоями, а алкоголики, бросая пить, находят себе подруг алкоголичек или наркоманок.
*
Суть зависимости в своеобразном образе мышления, который более характерен для подростка, но, если те, кто не попал в эту категорию, в свое время повзрослели, то зависимые-созависимые просто начали стареть, так и не повзрослев. Мои больные - это 40-50 летние подростки, такие же циничные и пугливые, безапелляционные и лживые, категоричные и неспособные сказать ни "да" ни "нет". Они, как будто, ждут, когда придет кто-то старший и "выгонит их из школы", но никто не придет, потому, что школа уже закончилась, а, если и придет, они ему не поверят, будут над ним смеяться, строить рожи, говорить, что он "ничего не понимает" еще и бумажку с нехорошим словом на спину повесят

А их подружки будут гневаться, топать ножкой, испытывать чувство стыда за то, как он себя ведет и пр..
В общем, получается, вот такая патологическая но органичная связь.
 

Феникс

Эксперт
Не пьет 2 месяца 2 дня
Регистрация
1 Май 2010
Сообщения
14,000
Пол
женский
Много спорного и не отражающего реального мира.
Точнее не стоит обобщать.
 

Е-мое

группа пользователей: дембеля)))
Регистрация
12 Май 2009
Сообщения
18,748
Пол
женский
"Силы, о которых не догадывалась, чувства, которые не пускала, тепло, которого еще не было — приходят через жестокий кризис.

Это закон. Кризис — это всегда переход. Это всегда про начало нового. И не важно, о чем этот кризис — финансовый, в отношениях, возрастной, мировоззренческий. Это всегда про дно, до которого доходишь, чтобы было от чего оттолкнуться.

Закон. И его всегда хочется обойти.
К здоровью через обострение хронического.

Не избегать, не мимо — через самую середину. Там сокровища, силы, опыт, уверенность, цели и ты настоящий." (С) Анастасия Платонова
 

Е-мое

группа пользователей: дембеля)))
Регистрация
12 Май 2009
Сообщения
18,748
Пол
женский
Илья Латыпов

У насилия есть несколько "спусковых крючков", и один из основных - неспособность принять состояние бессилия. Ведь что такое насилие? Это применение силы или власти для того, чтобы заставить другого человека сделать то, чего он сам делать не хочет, но от него это требует тот, кто пытается применить силу.
Столкнувшись с тем, что он не в состоянии "мирными" способами получить для себя желаемое, человек не останавливается, признавая ограниченность (или даже отсутствие) своих возможностей по влиянию на других людей или на ситуацию, а напротив, бросается с удвоенной энергией ломать препятствие. А этим препятствием очень часто выступает воля другого человека. И её нужно сломать. Ты должен/а стать другим/другой, подчиниться. Неважно - мужчина, женщина, ребенок...

Почему же возникновение чужого "Я" на пути к желаемому вызывает такой гнев, что в ход идёт всё, что наработала психика за годы жизни, чтобы устранить преграду? Почему невозможно сказать "стоп", и получается только дальнейшее раскручивание злости и спирали насилия? Ответ довольно прост, что вовсе не означает, что его просто принять. Когда другой человек не подчиняется нашим желаниям, он отказывает нам в удовлетворении некоторой нашей потребности. И чем сильнее эта потребность - тем сильнее ярость в ответ на "нет".

Чаще всего - это потребность быть хорошим для кого-то очень важного. Будешь хорошим - получишь любовь (прозвучит очень странно, но нередко дикие случаи насилия - это извращенное желание добиться любви, только не объекта насилия, а кого-то третьего). Пытаешься изо всех сил быть хорошей матерью, и предъявить эту хорошесть собственной маме (реальной или уже существующей только в собственной душе - не столь важно). А тут этот ребенок своим своеволием и своей "неправильностью" ломает всю картину, и уже ничего не предъявишь презрительно сморщившейся матери, никак не заткнёшь унижение и тревогу. И ребенок становится просто объектом, о который разбивается ярость и боль мамы от того, что опять она - плохая, недостаточно хорошая для своей мамы или для своего отца. То есть перед вспышкой гнева на считанные доли секунды возникают стыд или вина, но они, к сожалению, промелькают слишком быстро для осознавания... А может, на ребенка обрушится не ярость, переходящая в рукоприкладство, а холодное и презрительное молчание - тоже насилие, тоже имеющее своей целью сломать, подчинить - и предъявить сломленную волю в качестве подарка кому-то третьему. "Видишь, я справилась...". Извращенная, изуродованная - но любовь...

В глубине души домашних тиранов прячутся униженные, испуганные дети, над которыми постоянно и непрерывно издеваются образы родителей или каких-либо других значимых взрослых. В отчаянной попытке заткнуть этот ад люди пытаются использовать других людей, попавшихся под руку, в качестве объектов, чтобы заставить замолчать внутренних тиранов - или, может быть, даже завоевать их любовь. "Когда моя бывшая жена не подчинялась мне, я испытывал страшное унижение - как это, мне не подчиняется какая-то баба, какой ты после этого мужик?! Мой отчим так издевался надо мной в моем детстве. И я ударил её... Как сейчас понимаю - хотел этому голосу отчима в душе предъявить послушную, покорную бабу".

Всякий раз, когда хочется сломать волю другого человека - криком, ударом, молчанием - можно попытаться задать себе вопрос: зачем мне нужна чужая сломленная воля? Кому я предъявлю свою "победу"? Как происходит, что мое желание любви, признания, уважения становится таким, что я готов крушить всех на своём пути?
 

Avance

Футболистка (цы) ;-)
Команда форума
Модератор
Регистрация
7 Ноя 2012
Сообщения
31,061
Пол
женский
«Три неудачных брака! Мне казалось, что я во всем разобралась, сделала нужные выводы, и вот пожалуйста! Опять выбрала очередного плохого парня! Меня это уже так достало! Это отравляет мне жизнь!»

«Иногда я думаю, не познакомиться ли мне с кем-то. Но я тут же себя останавливаю. Слишком трудно было восстановиться после того, как очередной партнер разбил мне сердце. Каждый раз все повторяется вновь».

«В 46 лет я наконец приняла решение ничего не ждать и быть одной. У меня нет сил надеяться и снова разочаровываться».

Такие рассказы я обычно слышу от женщин, которые уже или почти отчаялись обрести счастье в личной жизни. Многие из них признаются, что привлекающие их мужчины обладают очевидно неприятными чертами, такими, как явно выраженный нарциссизм, стремление контролировать партнершу, грубость.

Если мать вас не любила: 10 ошибок в выборе мужчин
 

Avance

Футболистка (цы) ;-)
Команда форума
Модератор
Регистрация
7 Ноя 2012
Сообщения
31,061
Пол
женский
Куча таких историй, где женщина начинала сильно пить после расставания с мужчиной.
У моей подруги мать влет спилась за очень короткое время. Любовник покинул и умчал на историческую родину.
Я долго думала, почему некоторые женщины спиваются, а другие нет.
А все очень просто. Если есть желание торчать в страданиях, плакать и колоться, то водка самый лучший друг.
Почему не спиваются созы? Да потому что у них гиперответственность, у алков понятия нет об этом. Они настолько зациклены на себе и своих страданиях, что дальше этого ничего нет. В итоге это становится их смыслом жизни. Страдания, вы нипонимаите, меня никто не любит и проч.бодяга, вплоть до утоплюсь и вы поймете кого потеряли.

Самое сладкое в алкоголизме саможалость. Жалость других. Это заводит похлеще всяких отношений. Лучше и не надо их, бросайте меня, наконец то я смогу нормально пить. И у меня железный аргумент: я никому не нужен(а).
И только в том случае, когда человек остается наедине с собой, он может понять, что все пойдет в гору, когда он сам возьмет всю ответственность на себя. Не будет говорить: это они виноваты, а как так случилось, что я допустила этих людей в свою жизнь?

Твой алк ни в чем не виноват. Он такой какой есть. Пьет, потому что нравится. И он вправе это делать. Это его жизнь.

А вот ты виновата, потому что знала, что он алкоголик и возложила на него свои ожидания. Это как доверить первому сплетнику все свои тайны. И кто тут глупец?

Смысл ждать от безрукого, что он тебя будет на руках носить?
 

Avance

Футболистка (цы) ;-)
Команда форума
Модератор
Регистрация
7 Ноя 2012
Сообщения
31,061
Пол
женский
Зависимые отношения: 12 признаков

  • Отношения становятся невозможными без полной самоотдачи и растворения друг в друге.
  • Почувствовать себя по-настоящему счастливым можно, когда другой проявляет заботу, ласку, любовь, теплоту и т. д.
  • В зависимых отношениях плохо, а без них еще хуже.
  • Близкие отношения предполагают определенную связанность с любимым человеком. В отношениях партнеры сонастроены с эмоциональным состоянием друг друга и привыкают к образу жизни. Но! Приспособление к привычкам другого естественно до тех пор, пока человек остается самим собой. И на самом деле, этому нужно учиться, чтобы избежать растворения личностных границ.
  • Зависимому в отношениях свойственна низкая самооценка и самоуничтожающее поведение. Он всегда винит только себя за все происходящее в паре.
  • Зависимый излишне заботиться о чувствах, мыслях, действиях, выборе другого, при этом не уделяет внимания собственным чувствам, желаниям, мечтам и судьбе.
  • Зависимые отношения всегда причиняют страдания, в них часто возникают конфликты, угрозы прекращения отношений, манипуляции, которые не доходят до реальных действий.
  • При отсутствии взаимности и реакции, а также физического отдаления партнера (командировка, отдых с друзьями) такие отношения вызывают депрессию, уныние, гнев, страх потери.
  • В таких отношениях другие люди, окружающие объект привязанности, воспринимаются как угроза, соперники.
  • Теряется интерес к иным отношениям (встречи с друзьями, задержка на работе с коллегами, корпоративы), но при этом происходит полное погружение в зависимые отношения.
  • В таких отношениях теряется объективная оценка недостатков другого, и в случае на их указание следует агрессивная реакция защиты.
  • В зависимых отношениях теряется способность самостоятельно завершить тяготеющую связь, так как разрыв может принести боль утраты, а в случае личной инициативы — к сильному чувству вины и деструктивному поведению.
  • Причинами зависимых отношений становятся:


    Недолюбленность родителями в детском возрасте
    Нежелание нести ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит
    Инфантильность
    Страх одиночества
    Неспособность принимать решения
    Страх быть отвергнутым
    Заниженная самооценка
    Жесткий контроль в детстве родителями
    Недостаток родительского тепла
    Приуменьшение личных достоинств
    Неуверенность в себе
    Отсутствие безопасности и чувства защищенности
    Насилие
    Душевная травма, полученная в детстве
 
Сверху Снизу