Роман с алкоголем

[Lena_life]

С первым колышком!)

Спасибо!!!

 

[Lena_life]

С первым колышком!)

Спасибо!!!

 

[salomeya]

Лена, с месяцем трезвости!) Пусть в этот раз всё получится!

 

[Lena_life]

Лена, с месяцем трезвости!) Пусть в этот раз всё получится!

Спасибо большое! Очень на это надеюсь Пока всё хорошо. Ношусь со своей.трезвостью, как с медовым пряником Холю ее и лелею. Оберегаю ее от плохих людей и всяких других опасностей. Горжусь ею, как хорошим ребёнком, которого сама воспитала...
И всё равно каждый день напоминаю себе, что это навсегда, в этот раз навсегда...

 

[Lena_life]

Привет, дорогие форумчане
Сегодня еду в командировку. Это моё слабое место. Аэропорты, самолеты, гостиницы. Одна. Сейчас я уверена, что все пройдёт хорошо, но все равно хочется написать, чтобы ещё как-то подстраховаться, получить от вас поддержку/критику/взгляд со стороны...

За последний месяц мы с мужем исключили алкоголь дома совсем. В кафе с друзьями он один раз выпил вина. Дома ничего нет. Разговоров про алкоголь не было. Прожили это время в согласии и хорошем настроении. За последние годы я нечасто срывалась, потому что экспериментировала с КУ. Но срывы, если уж случались, были серьезными и случались как раз в командировках. Дома было очень умеренное КУ, вне дома срыв, но не каждый раз.

По пути в аэропорт он спросил, стоит ли ему волноваться. Я сказала, что не стоит точно, что в этот раз мы свели риск к нулю. Обычно в трезвом состоянии я никогда не даю никаких обещаний, зная, как они могут быть нарушены и как это убивает его веру. Но сегодня я чувствовала, что ему нужно было это услышать. Теперь осталось справиться с поездкой.. с работой, нагрузкой, настроением, и вернуться домой на коне..

Каждую свободную минуту в течение этой первой настоящей трезвости я читала, думала, каждый день снова и снова продумывала и соглашалась со своим решением о полном отказе. Стараюсь думать об этом, как о чём-то радостном, что принесёт мне безопасность, уверенность. Я думаю о том, что я научусь не просто жить без алкоголя, я научусь быть счастливой. Я не буду чувствовать себя ущербной или ущемлённой в чём-то. Я буду чувствовать себя свободной - это моё решение, это я хочу так жить, и буду. И никто мне не помешает жить так, как я хочу.

 

[Дед]

Счастливого пути)
Все будет хорошо, это просто часть работы и жизни.

 

[Собина]

Сегодня еду в командировку. Это моё слабое место.

Пиши сюда чаще! Удачи и продуктивной командировки

 

[ElenaBelle]

Лена, привет! Ты где? Не уходи надолго от форума....

 

[Lena_life]

Лена, привет! Ты где? Не уходи надолго от форума....

Hilenka, привет! Спасибо, что не забываешь! У меня все хорошо. На работе завал - нет времени и сил думать и писать. Но читаю форум каждую свободную минуту. Прочитала Дреки, Oksana_81, WimS, Бранта, Директора... С каждым как-будто маленькую жизнь вместе проживаешь..

Выпить не хочется, вообще как-то к алкоголю в реальной жизни пока совсем интереса нет. Как-будто вместе с решением не пить больше совсем никогда какой-то переключатель в мозгах сработал. Хожу иногда специально мимо бутылок со знакомыми этикетками в до боли знакомых отделах магазинов - ничего не чувствую.

А как у тебя дела? Как настроение?

 

[Mormish]

Можно спросить тех, кто уже принял Решение о Трезвости:
Главная его рекомендация после этого решения - разговаривать о болезни и анализировать своё состояние. Он пишет, что проще всего говорить с семьей, что это люди, которым доверяешь и от которых не нужно ничего скрывать. Удавалось ли кому-то действительно вот так раз в неделю обсуждать тему в семье? С супругом или со взрослыми детьми?

В моей семье все в курсе, но они не алкоголики, у них не получается понять выверты моего алкоголического мозга, тем более, что я эти выверты сам отслеживаю и не реагирую на них. Поэтому я всё это обсуждаю с другими алкоголиками в АА. @Стец прав, разговаривать и анализировать необходимо, это и есть работа с собой.

Еще пугает описание периодов обострения. Моё решение принято, и сейчас мне кажется нереальным, что я по какой-то причине я его изменю, что состояние может так измениться, что я приму решение выпить. Но получается, что это может быть не в моей власти и может случиться помимо моей воли.. Как же поймать этот момент и не довести до тяги?
Раньше я по много месяцев не выпивала, но это все был период торговли. К срыву всегда приводило КУ. Если КУ нет, как все будет?
«Торговаться с зависимостью - все равно, что объяснять комарам, что нельзя кусаться» - прекрасная аналогия

Это тоже интересный вопрос. Я бы отметил два момента:
1. поведение в случае кризиса или стресса. Внезапные и резкие изменения, приходящие извне, не только негативные, но и позитивные, могут вызывать желания выпить под предлогом "разгрузиться, отметить, убрать негатив", и что там у нас, алкоголиков, обычно в запасе из отмазок. Для таких случаев желательно иметь план Б, поддержку со стороны, звонок или встречу, приводящую в себя, напоминающую о том, что я не один и всё такое. У меня это, опять же, алкоголики из АА, спонсор и т.д. Очень помогает поинтересоваться, как дела у кого-то другого: пока я честно заинтересован помочь кому-то ещё, я не варюсь в мыслях своей больной головы.

2. медленное сползание мышления обратно к алкогольному. Тут дело такое, оно начинает чувствоваться, особенно с прогрессом в выздоровлении, но не как желание выпить, а как проявление самого алкоголизма, который заключается (ИМХО) не в процессе заливания алкоголя в себя, а в нездоровом мышлении. Например, мне начинает казаться, что мне кто-то что-то должен, что я тут для всех стараюсь, а мне не благодарны, ах я бедный-несчастный, что я имею право не быть ответственным, что могу бояться и не делать, и так далее. У меня, как правило, это проявления страха и гордыни. В настоящее время, эти мысли почти никогда не доходят до действий, я их отслеживаю и вообще стараюсь не действовать, если я не до конца понимаю мотивов моих желаний, даже если это просто касается разговора или спора с кем-то. Но, в дополнение, я регулярно разговариваю с алкоголиками на собраниях, и если у меня случается очередной вывих мышления, мне там могут подсказать - со стороны это видно лучше.

Поэтому, обязательно иметь контакты людей для ЧС, периодически проветривать голову и чистить её от мусора с доверительными людьми.

 

[ElenaBelle]

Hilenka, привет! Спасибо, что не забываешь! У меня все хорошо. На работе завал - нет времени и сил думать и писать. Но читаю форум каждую свободную минуту. Прочитала Дреки, Oksana_81, WimS, Бранта, Директора... С каждым как-будто маленькую жизнь вместе проживаешь..

Выпить не хочется, вообще как-то к алкоголю в реальной жизни пока совсем интереса нет. Как-будто вместе с решением не пить больше совсем никогда какой-то переключатель в мозгах сработал. Хожу иногда специально мимо бутылок со знакомыми этикетками в до боли знакомых отделах магазинов - ничего не чувствую.

А как у тебя дела? Как настроение?

Ого, как много прочитала, умница! Мне так нравиться читать твои размышления, я рада что у тебя все хорошо..

 

[Lena_life]

В моей семье все в курсе, но они не алкоголики, у них не получается понять выверты моего алкоголического мозга, тем более, что я эти выверты сам отслеживаю и не реагирую на них. Поэтому я всё это обсуждаю с другими алкоголиками в АА. @Стец прав, разговаривать и анализировать необходимо, это и есть работа с собой.
Это тоже интересный вопрос. Я бы отметил два момента:
1. поведение в случае кризиса или стресса. Внезапные и резкие изменения, приходящие извне, не только негативные, но и позитивные, могут вызывать желания выпить под предлогом "разгрузиться, отметить, убрать негатив", и что там у нас, алкоголиков, обычно в запасе из отмазок. Для таких случаев желательно иметь план Б, поддержку со стороны, звонок или встречу, приводящую в себя, напоминающую о том, что я не один и всё такое. У меня это, опять же, алкоголики из АА, спонсор и т.д. Очень помогает поинтересоваться, как дела у кого-то другого: пока я честно заинтересован помочь кому-то ещё, я не варюсь в мыслях своей больной головы.

2. медленное сползание мышления обратно к алкогольному. Тут дело такое, оно начинает чувствоваться, особенно с прогрессом в выздоровлении, но не как желание выпить, а как проявление самого алкоголизма, который заключается (ИМХО) не в процессе заливания алкоголя в себя, а в нездоровом мышлении. Например, мне начинает казаться, что мне кто-то что-то должен, что я тут для всех стараюсь, а мне не благодарны, ах я бедный-несчастный, что я имею право не быть ответственным, что могу бояться и не делать, и так далее. У меня, как правило, это проявления страха и гордыни. В настоящее время, эти мысли почти никогда не доходят до действий, я их отслеживаю и вообще стараюсь не действовать, если я не до конца понимаю мотивов моих желаний, даже если это просто касается разговора или спора с кем-то. Но, в дополнение, я регулярно разговариваю с алкоголиками на собраниях, и если у меня случается очередной вывих мышления, мне там могут подсказать - со стороны это видно лучше.

Поэтому, обязательно иметь контакты людей для ЧС, периодически проветривать голову и чистить её от мусора с доверительными людьми.

Привет, Mormish! Спасибо тебе за ответы. В моей семье тоже знают и они не алкоголики. Я теперь понимаю, что им совсем непонятно, что на самом деле со мной происходило. Мне раньше хотелось, чтобы они меня поняли, но сейчас думаю, что не нужен им этот ужас в их здоровых головах.
Пока для опасных ситуаций у меня была ПТ. Мне с ней очень повезло. Она не алкоголик :) конечно, но 40 лет работала с ними в наркодиспансерах и клиниках, так что видит меня и фокусы моего алкогольного сознания как на ладони. И, конечно, форум тааак прочищает мозг...

 

[ElenaBelle]

Да, Лена! Ещё как прочищает мозги, мне мой врач когда посоветовала, что мне нужно общаться с зависимыми людьми, я тогда ей особо не поверила. Сейчас очень об этом жалею... Столько времени потеряла, но лучше поздно чем никогда.

 

[Lena_life]

Да, Лена! Ещё как прочищает мозги, мне мой врач когда посоветовала, что мне нужно общаться с зависимыми людьми, я тогда ей особо не поверила. Сейчас очень об этом жалею... Столько времени потеряла, но лучше поздно чем никогда.

Ничего не поздно! В самый раз - у нас ещё всё впереди)
Как говорил Чарли Чаплин в своей мудрой речи на своё семидесятилетие:
«Когда я начал любить себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокоен. Теперь я называю это «Уверенность в себе».
Правда, говорят, что эту речь ему опытные психотерапевты писали)))

 

[Lena_life]

Наконец вчиталась в Карра.

Помог вот что осознать - как много навязанных чужих идей, понятий, оценок в моей голове. Как могла я так долго ошибаться и жить навязанными мнениями? Как могла так долго считать вино вкусным напитком, приносящим удовольствие. А водку - невкусным, но необходимым иногда напитком, приносящим смелость, уверенность или согревающим в нужный момент? Ничего в алкоголе нет из тех притягательных и «полезных» качеств, которые когда-то были вбиты в наши мозги и так крепко там сидят. Пиво не утоляет жажду, а только обезвоживает организм. Как я - взрослый вроде человек могла считать иначе (или, скорее, закрывать на это глаза)? Вино - полезно для сосудов. Но те вещества, которые полезны для сосудов, содержатся в свежем винограде. А вино отравляет организм продуктами распада этанола. Любая польза веществ, которые входят в состав тех или иных алкогольных напитков, сводится на нет вредом этанола, содержащегося в них.

Сегодня готовила ужин. Раньше наливала себе бокал пива и прихлебывала пока готовила. Сегодня налила бокал грейпфрутового лимонада. Гораздо лучше. Вся эта романтизация алкоголя - полная фигня. Глупая, бестолковая, вредная фигня, к тому же не моя, а навязанная другими людьми, чужими мнениями.

Сейчас чувствую себя глупым ребёнком, долго игравшим в ненужную, вредную игрушку, и упорно из чувства протеста считавшим себя умнее всех и считавшим эту игрушку самой нужной на свете. Надо взрослеть. И я взрослею.

Физически на втором месяце реальной трезвости чувствую себя не очень. Слабость, сонливость. Поедаю сладости тоннами. Знаю, что надо, что организм перестраивается, но как-то надо вовремя остановиться. Не могу собраться и работать работу. Всё, что можно отложить на потом, откладываю. Бодрости никакой. Это так нехарактерно для меня, непривычно. Обычно я реактивный веник и дома, и на работе. И все время хочется спать.

 

[Lena_life]

Я думаю, главное в выздоровлении - это научиться быть счастливой без алкоголя. Тогда его не будет хотеться никогда. И не будешь на него обращать внимание. И надо реально понять насколько он действительно вреден.

Выпить совсем не хочется. Но батарейка все ещё близка к нулю. Не знаю, как подзалядить. Хочу закрыться в комнате, выключить свет, ничего не делать, ни с кем не общаться, и чтобы не было звуков.

Пишу дневник чувств. Чаще всего бывают раздражение и беспокойство. Может, я слишком долго задавливала в себе эти чувства? Теперь они хотят взять своё?

Жду, когда вернутся бодрость, силы, интерес и хорошее настроение. И в последние дни мне кажется, я почти уверена, что уже скоро силы вернутся. Ещё поживем!

 

[ElenaBelle]

Я думаю, главное в выздоровлении - это научиться быть счастливой без алкоголя. Тогда его не будет хотеться никогда. И не будешь на него обращать внимание. И надо реально понять насколько он действительно вреден.

Выпить совсем не хочется. Но батарейка все ещё близка к нулю. Не знаю, как подзалядить. Хочу закрыться в комнате, выключить свет, ничего не делать, ни с кем не общаться, и чтобы не было звуков.

Пишу дневник чувств. Чаще всего бывают раздражение и беспокойство. Может, я слишком долго задавливала в себе эти чувства? Теперь они хотят взять своё?

Жду, когда вернутся бодрость, силы, интерес и хорошее настроение. И в последние дни мне кажется, я почти уверена, что уже скоро силы вернутся. Ещё поживем!

Леночка, привет! Я рада что ты вернулась. . У меня тоже был период, когда просто хотелось накрыться с головой одеялом и не замечать ничего и некого! Конечно это все пройдёт, надо время и к сожалению это долго будет.
Меня вот до сих пор качели преследуют, спасает посещение скайп группы АА.
Мне кажется, что у тебя все получиться, ты на правильном пути! Знаешь, я только недавно поняла, что так страшно бывает жить трезво и так трудно получать удовольствие без поддержки этанола. Удачи тебе!

 

[Lena_life]

Леночка, привет! Я рада что ты вернулась. . У меня тоже был период, когда просто хотелось накрыться с головой одеялом и не замечать ничего и некого! Конечно это все пройдёт, надо время и к сожалению это долго будет.
Меня вот до сих пор качели преследуют, спасает посещение скайп группы АА.
Мне кажется, что у тебя все получиться, ты на правильном пути! Знаешь, я только недавно поняла, что так страшно бывает жить трезво и так трудно получать удовольствие без поддержки этанола. Удачи тебе!

Спасибо, Лена! И тебе удачи и сил, и хорошего настроения!

 

[ElenaBelle]

Леночка! С первой птицей тебя, береги её.

 

[demure]

Знакомство. Мы познакомились с алкоголем рано, когда я ещё была подростком. Компания, друзья самоутверждение, романтика. Мне понравилось.
Влюбленность. В 16 лет я могла перепить любого из старших парней в нашей компании. Мы пили всё, что могли достать - пиво, дешевый портвейн, разбавляли спирт. Было ужасно весело. Мы хулиганили, бунтовали, не слушались родителей. В общем формировались. Я пользовалась успехом. Мне очень нравилось то время. И нравилось выпивать. Я не думала, что настанет день и я не смогу этого не делать, мне это казалось нереальным, я считала, что конечно же брошу, как только захочу. Просто пока мне все нравилось. Я была влюблена.
Постоянные отношения. Мы стали взрослыми, стали зарабатывать деньги. Стало возможным покупать хорошие вина, путешествовать, пробовать новые напитки. Это было ужасно красиво. Вкусно, интересно и даже познавательно. Отношения крепли и превращались в постоянные.
Потом в жизни всё стало непросто и без бокала вина уже не проходил ни один вечер. Без него нельзя было расслабиться, забыть о проблемах дня, отключить мозг. Надо было снимать стресс.
А потом в жизни случился кризис. Катастрофическая ситуация, на которую мы не могли повлиять. И случилась настоящая депрессия. А депрессия и алкоголь - изумительно усиливающие друг друга явления. Бокал вина, который стал уже далеко не одним бокалом вина, не снимал, а усиливал тревогу. А вымотанный депрессией организм требовал отключения, алкоголя. Чем сильнее становилась тревога, тем больше было алкоголя. Течение жизни свернулось в замкнутый круг.
Но даже тогда я была уверена, что если и не могу повлиять на жизненную ситуацию, то отношениями с алкоголем владею целиком и разорву их, когда почувствую опасность. Но не сейчас. Сейчас мне это очень нужно. И мне это попрежнему нравится.
Уже не проходило ни одного дня без вина. И я такая была не одна. Пили все вокруг. Пили по любому поводу - радость, горе, веселье, расслабление, напряжение - лекарство одно. И масса сопутствующих ритуалов и традиций вокруг. И масса соблазнов, обещающих лёгкость бытия, отдых, удовольствие. Я любила вино. Я любила себя с бокалом вина. Я не хотела расставаться.
Расставание. И вот, в какой-то момент я вдруг поняла, что любовь прошла. Как в отношениях с мужчиной вдруг становится неинтересно. Стало скучно от бесконечных повторений одного и того же, одних и тех же действий, разговоров, вкусов. Становится безразлично, неважно. И ещё стало понятно, что у меня элементарная психологическая, психофизическая, эмоциональная, химическая – какая угодно, зависимость. С этого момента бокал вина перестал быть актом любви, а превратился в вынужденную уступку моей зависимости. Проявление моей слабости. Самоунижение. Стало противно.
Пить я перестала, не бросила, а перестала. Сразу, не снижая дозы, не находясь в нервном напряжении. Когда перестаёшь, ты делаешь это сразу и тебе не снится, что ты пьёшь. Тебя не раздражает, когда рядом пьют. Тебе безразлично, неинтересно.
Пока мы верим, что наша история про любовь, – мы не бросим пить. Пока алкоголь единственный способ самоутвердиться, самовыразиться и почувствовать себя свободным – невротический роман с бутылкой будет длиться и убивать. А человек никогда не откажется от того, что любит. Как в любой зависимости – сначала ты уверен, что это любовь. Ситуация меняется, когда осознаешь, что просто зависим, болен и слаб. Любовь – это когда радость и удовольствие, зависимость – страхи, нервы и боль. Когда вы это поймете – вас отпустит. Пока любовь не превратится в осознание зависимости, а удовольствие и радость в боль и слабость, избавления не будет.
* Идея украдена у М. Лабковского из его романа с сигаретой. Но все так похоже на мой роман с вином, что не смогда удержаться.

Но... это в идеале. В реальности завершающая часть намного сложнее. В реальности под конец стало совсем страшно.

Простите, что не представилась сразу. Мне 45 лет. Я алкоголик с большим стажем и богатым опытом запоев, ком и реанимаций. Я новичок здесь. Начала читать форум недавно и не могу оторваться. Это большая поддержка и много нужной информации. Хочу поделиться и своим опытом, может кому-то пригодится тоже. Буду дальше публиковать то, что уже пережила.

Клёва написала! Удачи тебе.
Привет!