Разбираю старые записи, черновики, наброски. Наткнулся на текст, который написал для себя, т.к. не знал, куда его приткнуть.
Зима 2020-го. Я в полной заднице. Помню, что написал это, очнувшись утром на диване у окна. Окно было распахнуто настежь, а утром, видно, началась метель и на подоконнике вырос холмик снега. В квартире было жутко холодно, я проснулся похмельный и простуженный. Снаружи было белым-бело, а внутри меня стояла черная ночь.
Сейчас я вижу, что уже тогда нащупал нужные мысли: это до
Стеца, до
АА, до наркологов. И до нотдринка. Мне ещё 14 месяцев пить.
Я нащупал мысли, но мне не с кем было говорить.
"
Именно в дни, когда мне казалось, что я достиг спокойствия и был уверен, что останусь трезв, я был более уязвим, чем когда бы то ни было, потому что я забывал страх.
Я не хочу, чтобы мотивом для смирения был страх. То, что именно страх является таким мотивом, лучше всего доказывает, что мной сейчас управляют типично животные инстинкты, а не голос разума, и я подобен бешеному псу, который забывает вид палки в чужих руках, но это не значит, что палки не существует.
Для истинного покоя я должен изменить свои взгляды, мысли и убеждения.
Почему я боюсь поверить в Бога и отдаться ему всецело? Ведь у меня уже были примеры, когда Бог исцелял меня и помогал мне.
Потому что я вижу в этом лицемерие со своей стороны, ведь когда мне было хорошо, я не думал о нём, так почему Он должен думать обо мне теперь? И не выйдет ли так, что я снова обману Его?
Хотя истинная причина глубже. Я боюсь отказаться от всего, что выращивал в себе много лет. Но куда привели меня эти пути? Разве я не разрушил всю свою жизнь, следуя ими?"
. А так да, согласна, для меня год без алкоголя стал как новый день рождения.
