Я уже хочу завязывать потихоньку с самокопаниями т.к. и устала, и хочется просто жить без анализа...
Но тут важную вещь про себя вспомнила, читая Нюсину тему и её историю про маму, в частности...
Дело в том, что мало я в детстве выдумывала себе всякие "раки" - мама пугала обычно "не будешь есть - умрешь" и проч., мне ещё по крайней мере пару раз серьёзно пришлось пройти такие испытания. В первый раз - тоже по поводу новообр. в груди, мне лет 17 было, до этого я достаточно долго была в неведении, никому не рассказывала. Потом уж нервы не выдержали я рассказала маме, что "что-то у меня не так" и поехала я к онкологу, благо, у нас есть такая знакомая. Всё о.к. потом просто наблюдалась, прошло, нечто гармональное, но целый период времени я пребывала просто в ужасе: реальная жизнь + скрытая, особенно от мамы скрывала т.к. "она ругаться будет". Второй, уже с этой мышечной болезнью, тоже достаточно долгий период не понимала, что со мной происходит, много чего надумала, мама - тоже не в курсе, потом ещё долго мне на нервы капала-орала, почему я с ней не делилась, свалила всю вину на меня и т.п. Потом тоже успокоилась, всё выяснилось, как бы тайны - больше нет, "знаю врага в лицо" и тут у меня начинается ВСД - ничто иное как невроз, страх смерти, упасть в обморок, панические атаки как раз в этот период - знакомлюсь с этим дядькой ещё и подумала "вот, лучше о нём буду думать, чем об обмороках", и завертелся сюжет... я в постоянном напряжении, жду новых подстав (их и получаю), и всякие его сокрытые тайны, и тётки - ничто иное как дровишки, чтобы поддерживать "огонёк моих страхов". Я и сейчас продолжаю бояться чего-то нового злого с его стороны, всё думаю "что новое выбросит?".
Ещё один момент, у меня была одна "незавершенная ситуация", когда я от подобного типа сумела смотаться, просто занялась собой усилием воли, сумела..., а "мечта связаться с маньяком" - осталась.
Не, ну у меня тоже благоверный фигней фсякой страдает, и я вместе с ним, но когда даже есть и спать с человеком вместе неприятно... 
