Психологическая зависимость от алкоголика

[arwous]

Здравствуйте все! По совету Леди Лу 😄 + сама собралась завожу свою тему.

Во многом я разобралась, уже уяснила, что дело не в алкоголике, а он, как моё отражение, всего лишь показывает мне уровень насколько я сама себя не люблю.
С ним я никогда не жила длительное время, общение заключается во встречах и телефонных разговорах. Чего, учитывая "размах его личности", мне собственно хватает с головой. Познакомились 3 года назад. Понятия не имела, что он алкоголик, даже напротив думала "совсем не пьёт" , плюс ко всему, ещё и с травмой головы ("при исполнении", якобы был в Чечне, где на самом деле не был, просто избили:кома, трепанация). В общем, на этом основании сделала вывод: "он непьющий". Про его семейное положение знала, что живет не с женой, дело к разводу и т.п., собственно, сейчас то же самое, по причине его пьянок. Короче говоря, начала общаться с ним, с его позволения "я - свободен", то бишь несемейный. Отматывая назад, оговорюсь, что при знакомстве я сразу заподозрила, что "в нём сокрыта какая-то тайна" + когда он говорил про детей, оч. удивилась: "от такого придурка ещё кто-то детей нарожал...".
Далее он своими сказками-разговорами, всё-таки сумел очаровать меня наивную. Что касается меня лично, то в момент знакомства я находилась в депрессивном состоянии, несколько ранее я заболела серьёзно, получила группу инвалидности, по поводу чего сразу поплакать не получалось т.к. работала много, некогда..., но свое - взяло верх, я впала в транс, переживала. Проблемы заключаются в мышцах, а мышцы - это сила, движение,в итоге я бегать разучилась, тяжести не могу носить, перепрыгивать через барьеры, но не всё так плохо, народ при разновидностях моего заболевания кое-кто колясочник, не может себя обслуживать и т.п., а я - живу самостоятельно, но всё-таки страшно мало ли.... Вот при моих таких заморочках, начал разворачиваться сюжет: сходились-расходились (он с женой), запои - с чем я познакомилась, начиталась всего такого по теме. Из-за "сходились-расходились" - дико переживала, даже когда поняла: "он-алкаш", что собственно, ставит крест на всяком развитии моих отношений с ним. Все эти разборки, конечно, были и до меня, и гулял он всё время т.е. я - не причина, да и не лезла никогда. Но всё-таки была приплетена, со временем обо мне узнали его тётки-мамки-сестры, общались со мной, ест-но, это всякие разные просьбы в помощи "последи-убеди-поддержи". При том, что они и видели меня живьем, какая я трепетная-худенькая, кто б мне помог. Ну да, Бог с ними.
Чудесным моментом было, когда я узнала о беременности его жены 3-м ребёнком, причем, тоже был период их отдельного проживания. Удивилась сильно и переживала. В августе кодировали его на 3 года, перед рождением девчонки, тоже при некотором моем участии т.к. я опять "последи-поддержи". На время я даже стала думать "вот, исправился" и звонить стал реже "дочуркин папа, кормилец". Но сейчас, в январе - он снова пьет, снова "подала на развод", что собственно, на мою жизнь никак не влияет. Ведь даже, если разведется не пойду же замуж за него, что = моя погибель, с моим-то здоровьем.
Проблема моя заключается в том, что никак не могу психологически дистанцироваться от этого нехорошего человека. Резко заканчивать общение - не получается, сижу плачу над трубкой с пропущенными вызовами - пробовала несколько раз, не могу так над собой издеваться :). Выгоды от него - никакой. Он не дарит мне подарков, не какой-то там супер любовник, постоянной работы нет - ремонтирует там, куда позовут. Даже машины теперь нет - въехал в дом пьяный, права отобрали. Плюс ко всему этому сам требует внимания, подарочков, бритву, например. Помощи типа уборка, или другой какой труд по дому - тоже такого нет. Ну, посуду один раз помыл, потом долго об этом говорил.
Я даже знаю готовые советы "надо чем-то заняться, увлечься, чтобы не думать о нем", но я же - всё равно при любой деятельности вспоминаю и размышляю на его тему. Сейчас вот думаю "разведётся ли правда", хотя почти уверенна, что нет, т.к. жене этой просто скучно будет, про созависимости она, думаю, тоже никогда не слышала; про ребёнка вспоминаю, хотя какая разница, сколько детей: 2 или 3? И вот ещё чаще всего, ковыряюсь в прошлом, много чего плохого было, страданий-переживаний, всё жалею себя, прокручиваю в голове.

Таким образом, головой - я всё понимаю. Конечно, не сразу я к этому пришла, сначала всё воспринимала всерьёз. На форум вышла по поиску. Даже в учебных целях, стала читать истории жен алкоголиков, чтобы понять насколько это ужасно и вправить себе мозги, что мне такого не надо точно.

 

[Чингачгук!]

Обратил внимание: "сразу заподозрила за ним какую-то тайну..."

Т.е., еще в самом начале все что нужно "прочитала".

Он, я думаю, тоже "прочитал".

А вообще, зачем он Вам?
Если не прагматично о нем думать: будущего нет, денег, подарков нет и т.п., для чего все-таки?

Вы чем-то похожи на него (я не про алкоголь), есть пересечения?

И Ваш недуг...
Не сыграл здесь какую-то роль?

 

[arwous]

Вы чем-то похожи на него (я не про алкоголь), есть пересечения?

Да пересечения в основном, что я ему помогаю чем-то, будь-то даже разобраться с комп. Я разбираюсь в них лучше него и сейчас ещё начала учиться.

Изначально, хоть я и видела, что он странный, мягко говоря, повелась на его образование, типа, если у него есть ВО, учился в Питере в военном, то - нормально, можно общаться. + эта вся брехня про службу в Чечне. Другое дело, что полно нюансов, я даже точно не могу знать закончил ли он учёбу после комы и трепанации.

И Ваш недуг...
Не сыграл здесь какую-то роль?

В том, что я забила на себя, впала в печаль глубокую. Хотя так не должно быть, и состояние у меня достаточно нормальное, что могу жить вполне самостоятельно: ну потолок побелить, тяжести таскать и гулять в гололёд не могу, но так это и многие не могут. Вот сейчас поняла, что раньше времени и со всем зря так с собой поступила. Даже мои врачи, которые хорошо представляют мои проблемы говорят, что зря я так. А дядька (которого я даже и мужчиной назвать не могу, как-то не соответствует), ест-но, любит мне напомнить об этом, так сказать, манипулирует.

 

[Леди Лу]

Изначально, хоть я и видела, что он странный, мягко говоря, повелась на его образование, типа, если у него есть ВО, учился в Питере в военном, то - нормально, можно общаться. + эта вся брехня про службу в Чечне.

А почему ты решила, что если учился в военном и якобы Чечню прошёл - то это а-приори нормальный человек?

 

[Вотия]

Проблема моя заключается в том, что никак не могу психологически дистанцироваться от этого нехорошего человека. Резко заканчивать общение - не получается, сижу плачу над трубкой с пропущенными вызовами - пробовала несколько раз, не могу так над собой издеваться :). Выгоды от него - никакой.

А вот и неувязочка. Хорошая от него выгода. Эмоционально-травмирующая. Свой человек, в доску. Никаких шансов построить нормальные отношения- это именно то, что Вам нужно.
Привычка страдать. Может, тоже с детством ужас-ужас? Дальше как водится- выбираем самые отвратные экземпляры, чтобы иметь возможность страдать дальше.
Определенные знакомые чувства- сродни наркоте. Шишь просто так спрыгнешь. Не одна причина, так другая.
Все тоже- голову менять.

 

[arwous]

А вот и неувязочка. Хорошая от него выгода. Эмоционально-травмирующая. Свой человек, в доску. Никаких шансов построить нормальные отношения- это именно то, что Вам нужно.
Привычка страдать. Может, тоже с детством ужас-ужас? Дальше как водится- выбираем самые отвратные экземпляры, чтобы иметь возможность страдать дальше.
Определенные знакомые чувства- сродни наркоте. Шишь просто так спрыгнешь. Не одна причина, так другая.
Все тоже- голову менять.

Да, роль жертвы. Привыкла с детства, что "принято страдать". Выгода - я имела в виду, = польза, радость и т.п., материально - тоже у меня больше преимуществ.

А почему ты решила, что если учился в военном и якобы Чечню прошёл - то это а-приори нормальный человек?

Ключевое слово "высшее образование", то что военный - это уже дело десятое, вообще, к этой профессии не тяготею. Думаю, своего рода проекция: я училась хорошо-много и долго, и в принципе, люблю это дело, то думала, "раз дядя с образованием, то не совсем дурак". Ну как-то так.

 

[Леди Лу]

Обратил внимание: "сразу заподозрила за ним какую-то тайну..."
Т.е., еще в самом начале все что нужно "прочитала".

Привычка страдать. ...Дальше как водится- выбираем самые отвратные экземпляры, чтобы иметь возможность страдать дальше.

Точно! Ты, Арвус, его с первого взгляда "вычислила"!

Отматывая назад, оговорюсь, что при знакомстве я сразу заподозрила, что "в нём сокрыта какая-то тайна" + когда он говорил про детей, оч. удивилась: "от такого придурка ещё кто-то детей нарожал...".

А потом уже началось наведение теней на плетень:

Далее он своими сказками-разговорами, всё-таки сумел очаровать меня наивную.

 

[Леди Лу]

Да, роль жертвы. Привыкла с детства, что "принято страдать".

Кем "принято"?

 

[Вотия]

Да, роль жертвы. Привыкла с детства, что "принято страдать". Выгода - я имела в виду, = польза, радость и т.п., материально - тоже у меня больше преимуществ.

Иметь возможность не отрывать попу с насиженного места- чем Вам не выгода?
Было о зоне комфорта. Это место, в котором мы себя чувствуем как рыба в воде. Не важно, со знаком плюс или минус. Важно, что привычно. "Привычка свыше нам дана. Замена счастию она."

 

[arwous]

Иметь возможность не отрывать попу с насиженного места- чем Вам не выгода?
Было о зоне комфорта. Это место, в котором мы себя чувствуем как рыба в воде. Не важно, со знаком плюс или минус. Важно, что привычно. "Привычка свыше нам дана. Замена счастию она."

Ага, сознание, так сказать, приспособилось, привыкло. В мозг поступил сигнал " это не смертельно и так прожить можно, терпи". Любые изменения будь-то положительные или отрицательные - воспринимаются в штыки. Это я уяснила. Другое дело, как всё это преодолеть. Сама себя спрашиваю "чего не хватает, чтобы выйти из ситуации?", в какой-то мере помогают всякие советы типа "забей", разъяснения насколько ситуация безысходна, человек не изменится. Когда со стороны, например, я читаю истории и вижу какой мрак и бред царит - могу посоветовать рвать на корню все эти отношения. В своем случае, я и пытаться + стремиться с ним жить не хочу, долго его не выдерживаю злой мерзкий характер. После него впадаю в депресснях, глядя на него думаю "ну и что тебе от него нужно?", даже общение реальное толком не строится, он несет всякую чушь типа "хозяйка ты плохая", а мне с определенного момента как-то и готовить-угощать его не хочется, четко помню момент, когда готовила-старалась, а потом он выворачивал какую-нибудь гадость.

 

[Мирабелла]

Алкаш неадекватный в синьке
Соз наслаждается его неадекватом
Чем не пьянка насухую 😁

 

[marishca]

Алкаш неадекватный в синьке
Соз наслаждается его неадекватом
Чем не пьянка насухую 😁

Мирабелла, чего сказать-то хотела? Кто это наслаждается неадекватом?

 

[Мирабелла]

Мирабелла, чего сказать-то хотела? Кто это наслаждается неадекватом?

И вы ...
Речь идет о психологической зависимости от неадеквата

 

[Леди Лу]

Сама себя спрашиваю "чего не хватает, чтобы выйти из ситуации?"

Хороший вопрос... Действительно... Чего не хватает? Предлагаю варианты (нужное/ненужное подчеркнуть/вычеркнуть):

1) Смелости что-то изменить в себе и в жизни? Алкаш нужен, чтобы была причина ничего не менять? "Ах, оставьте меня, я не хочу ничего менять, мне не до этого, я страдаю!"

2) Знаний о том, как это - чувствовать себя счастливой? Привычки быть счастливой нет... Так?

3) Боишься, что если не будет страданий по дядьке-алкашу, то навалится на голову что-то похуже? И чтобы не навалилось, страдаешь по тому, по чему удобно страдать - не так опасно для психики?

4) Мстишь кому-то из своих (маме, например) за критику или какие-то обиды: "Вот, смотри, я несчастна, я очень несчастна, и отстань от меня!"?

Это я так, навскидку 😳 Я тут с себя напроецировала, это мои недотравленные тараканы 👅 . (С той разницей, что я уже не по алку страдаю, а так, ни о чём... Вот с работой у меня плохо... настроение скверное... "и скучно, и грустно, и некому руку подать"... Алк ушёл, а дискомфорт остался...)

 

[Вотия]

Другое дело, как всё это преодолеть.

Cидим на форуме, читаем матчасть, прочую литературу, разговариваем с людьми. Зреем. Как чего созреем, ноги сами понесут. 😄

 

[arwous]

Вот я про себя такую вещь нехорошую скажу, но зато честно...
Этот дяденька он же мне не муж и никогда им не будет. Так вот я даже боюсь, что он "исправится-образумится" и получится: "такой хороший, но мне не достался". И поэтому, видя как он опять скатывается в запой, я даже как-то успокаиваю свое самолюбие, т.е. самоутверждаюсь за счёт больного человека... Особенно остро это ощутила при первой его кодировке на моей памяти. Тогда я ни фига не разбиралась в этих подшивках и думала "вот, навсегда.... выпьешь-умрешь, точно пить не будет", ну, что-то такое мне мама в детстве рассказывала про Высоцкого и т.п. Тогда я засела читать о дисульфираме-эсперали и "успокоила себя", что всё это временно. Во многом, я ещё и злюсь, т.к. он столько надо мной издевался манипулировал, я до этого столько слез не проливала и не испытывала столько душевных мук. Все это врезалось в мою память, запомнились отдельные даты, когда мне особенно было плохо. Он испортил мне все Восьмые мартЫ, начиная с 2009 г. 😁 , хотя я ж понимаю, что это не он, а я сама виновата, связалась с неизвестно кем.


С другой стороны, я за него по-человечески и даже по-дружески переживаю, т.к. при его проблемах с головой - просто самоубийство так пить, боюсь как бы с ним ничего не произошло, испугалась, когда он "попал в аварию" - на самом деле в дом въехал пьяный, слава Богу, что жив-здоров.

Так вот и продолжаю наблюдать за его жизнью.

Есть ещё неприятное, что я чувствую себя как-будто я хуже всей их семьи... типа я не их круга, всё чисто субъективно.

P.S. Модераторы, пожалуйста, уберите лишнюю "А" из слова "зависимость" в названии темы. Спасибо. :)

 

[Леди Лу]

Этот дяденька он же мне не муж и никогда им не будет. Так вот я даже боюсь, что он "исправится-образумится" и получится: "такой хороший, но мне не достался". И поэтому, видя как он опять скатывается в запой, я даже как-то успокаиваю свое самолюбие, т.е. самоутверждаюсь за счёт больного человека...

С другой стороны, я за него по-человечески и даже по-дружески переживаю, т.к. при его проблемах с головой - просто самоубийство так пить, боюсь как бы с ним ничего не произошло, испугалась, когда он "попал в аварию" - на самом деле в дом въехал пьяный, слава Богу, что жив-здоров.

Так вот и продолжаю наблюдать за его жизнью.

Есть ещё неприятное, что я чувствую себя как-будто я хуже всей их семьи... типа я не их круга, всё чисто субъективно.

С одной стороны, ты боишься, что он исправится и станет "хорошим, но не твоим", с другой - чувствуешь себя "хуже его семьи" (включая жену, разумеется). Но при этом тебе хочется, чтобы он оставался плохим, чтобы тебе было не жалко, что он не твой. И при этом тебе страшно, что он расшибётся напрочь и станет ещё хуже, чем он есть. Чувствуешь, сколько противоречий?

 

[arwous]

С одной стороны, ты боишься, что он исправится и станет "хорошим, но не твоим", с другой - чувствуешь себя "хуже его семьи" (включая жену, разумеется).

Вот когда писала, даже о ней не думала, а имела в виду его сестру родную. Да и собственно, при мне его сестра-мама-тётки гнали на его жену и её родню. Они даже друг на друга в суд подавали и в итоге, дядька мой так и засадил родного брата этой самой жены в тюрьму ( братец и машину угонял той самой сестры, и ноутбук дядин) потом сама жена у всех деньги занимает, включая родственников дяди и потом не отдает.

Насчет жены, думаю, что я хуже неё, как хозяйка: она и супы лучше наварит и помоет-приберет, чисто физически она здоровая, детей так и рожает, и рожает. Но вместе с этим, хозяйство у меня не в приоритете. Проблема даже в том, что перед его мамками-сестрами боюсь показаться такой же плохой как и эта жена. На моей памяти она толком и не работала, отовсюду её выгоняли-увольняли, допустим, поработает месяца 2 и всё. И вот, сейчас случилось для меня страшное: я с лета тоже не работаю, ушла из муз. школы т.к. вернулась старая работница и т.п. и т.д., с другой стороны, появился шанс освоить новую профессию и я пошла учиться на курсы. Но вот то, что я не работаю - как-будто как эта же жена. Боюсь всяческого сходства с ней, что гоню на неё..., а вдруг, я тоже так начну деньги у всех занимать, уходить в загулы и курить)))

 

[Ox-Ox]

история сильно чёт дермецом отдает.Извиняюсь,конечно

 

[Леди Лу]

Вот когда писала, даже о ней не думала, а имела в виду его сестру родную. Да и собственно, при мне его сестра-мама-тётки гнали на его жену и её родню. ...
...
Насчет жены, думаю, что я хуже неё, как хозяйка: она и супы лучше наварит и помоет-приберет, чисто физически она здоровая, детей так и рожает, и рожает. Но вместе с этим, хозяйство у меня не в приоритете. Проблема даже в том, что перед его мамками-сестрами боюсь показаться такой же плохой как и эта жена. На моей памяти она толком и не работала... И вот, сейчас случилось для меня страшное: я с лета тоже не работаю... Но вот то, что я не работаю - как-будто как эта же жена. Боюсь всяческого сходства с ней, что гоню на неё..., а вдруг, я тоже так начну деньги у всех занимать, уходить в загулы и курить)))

Вот смотри, ты очень-очень подробно следишь за их жизнью ведь неспроста. Тебя это очень сильно цепляет. Ты выбрала группу людей (дядька-алк, его жена и мамки-няньки дядьки-алка) и изо всех сил сравниваешь себя с ними - в чём они лучше, здоровее, удачливее, успешнее тебя, а в чём - хуже. У тебя несколько систем оценки: здоровье, ведение хозяйства, работа, интеллект... и т.д. и т.п. И вот вся эта "любовь-морковь" с "дядькой", по-моему, тебе нужна именно ради возможности следить за чьей-то жизнью и отчаянно сравнивать себя с кем-то другим. Так?