Ну вот, значит, как... Год прошёл! Всё смогла и всё сумела, а ведь и не думала даже в тот день, год назад, когда здесь появилась. Такой глупостью кажутся всякие мысли о каких-то праздниках (как же, дескать, в праздники-то без бутылки). Как будто это прям офигеть какая проблема, гы.
Конечно, я не решила все свои проблемы жизненные от того, что бросила пить, конечно, на меня никакая манна небесная не упала вдруг, а даже появились новые проблемы (на которые просто забивала, будучи подшофе частенько), но в трезвом виде я стала хоть что-то решать, хоть что-то делать, идти вперёд, а не сидеть в норе. И голова ясная всегда.
Смотрю свои фото прошлогодние - мама дорогая! Караул! А ведь казалось, что и ничего всё, нормально. Какое там нормально - жуть! Лет 20 разницы в возрасте между тем и сейчас. Сбросила 30 кг, вставила и вылечила все зубы. Слежу за собой как раньше, в молодости. В первые полгода вообще остановиться не могла - сколько всего нужно было из косметики, я прям с ужасом видела, как улетают деньги на уход за собой, как в яму падают. Сейчас немного успокоилась, уже не скупаю всё подряд. Тоже самое с одеждой. В чём ходила - уму непостижимо! И глаза как будто не видели всей убогости той, всё казалось нормальным (ну как так?!)
Ну у меня, помимо
алкоголя, ещё проблема лишнего веса очень остро стояла, мне ещё и поэтому не хотелось наряжаться, всё сидело всё равно плохо. И я уже всё больше отчаивалась, уже руки опускались с каждой неудачной попыткой похудеть, и я пила чаще и забивала на всё. И превратилась, блин, в нечто.
Мне 40 лет и у меня нет никакого любимого дела, вообще я несостоявшийся в жизни человек. Я сижу дома (иногда помогаю мужу на нелюбимой работе) - и всё. Да и с мужем всё скучно, хочется эмоций, а нету. Прекрасная почва для того, чтобы спиться и забить на себя. Мозги кипят и требуют, чтобы их чем-то загрузили, а чем - сами не знают. Вот это моя самая большая проблема.
Но если и дальше запивать всю свою неустроенность, то оно лучше-то никогда и не наступит, только хуже будет, это я сейчас прекрасно поняла. И мне очень жаль тех нескольких лет, когда я уже практически и не жила (вообще не встречалась с друзьями-приятелями, никуда не ходила с мужем, только ходила в магазин за продуктами, да и всё, остальное время дома за компом сидела). Ну вот, правда, когда велосипед появился 1,5 года назад, стала летом кататься в парке (и всё равно выпивала частенько, хоть и пореже, чем зимой).
Сколько всего я пропустила, а не вернёшь никогда!
Я сейчас очень злюсь на то, что просиживаю дни в ничегонеделаньи, хоть бы весна скорей наступила, так мне жаль свою жизнь проживать никчемно. У меня прям энергия ключом бьёт, а куда направить её, кроме спорта - не знаю. Всё хочется куда-то бежать, где-то присутствовать. Завидую тем, кто работает, куда-то ходит, у них есть дела! Мне кажется, что где-то жизнь идёт интересная, а я тут сижу! А раньше - выпью и хорошо, и не надо ничего, лишь бы никто не приставал ко мне, я в уголке за компом посижу с бутылочкой.
Иногда случались у меня проблески в сознании - а что дальше-то, жизнь-то проходит, так и пройдёт никак? И думалось тогда - а, да и ладно, всё равно никому я не нужна, и чёрт с ним со всем! И водочки - бац! И хорошо! Как я сейчас корю себя за разбазаривание своей жизни!
Ну и пусть у меня не всё гладко, ну и пусть проблемы, я всё смогу решить постепенно, у меня всё-всё получится. Вот чего у меня не отнять, так это моего оптимизма. С трезвой головой я всё смогу, я иду вперёд и дойду куда мне надо. Ни за что не променяю сегодняшнее своё состояние на то болото, что было раньше. Сейчас у меня есть надежды на изменения жизни, а в пьянке и надежд-то не было никаких, только тупая безысходность и ещё иногда дурацкая бравада, что у меня всё нормально.
Как-то грустно получилось, но на самом деле мне очень хорошо в трезвости. Я просто объективно описала, что после отказа от алко жизнь не заваливает тебя сразу подарками за это, жизнь продолжается такая же, только у тебя появляется шанс, и силы, и желание её изменить в лучшую сторону. Ты контролируешь себя и отвечаешь за себя, перестаёшь быть инфантилом и страусом, а это очень много значит. И постепенно всё становится хорошо и будет ещё лучше!
