Котолик, читаю твою тему с самого начала. Очень откликается во мне твое состояние. И сейчас, глядя на себя и прожитые года в аналогичном состоянии с пьющей мамой, я бы тебе посоветовала максимально дистанцироваться от нее уже сейчас. Работать в этом направлении, не ждать, когда ты сможешь уехать/переехать в др город, а уже сейчас.
Каждый раз находить ситуацию или возможность для шага на более дальнее расстояние. Меньше участвовать в ее жизни, меньше помогать, меньше созваниваться, меньше о ней знать - и так все больше и больше отдаляться, разделить свою и ее жизнь, чтобы и она это почувствовала. Чтобы она меньше рассчитывала на тебя, меньше требовала помощи, меньше тебя терзала, реже звонила, начала забывать о твоем существовании. Суть в том, чтобы не быть в болоте вообще. Выйти из него полностью и восстановливать свое внутреннее здоровье. Пока ты будешь с ней, общаться с ней, ты будешь постоянно в пограничных состояниях. Пока не отдалишься при равных хороших или плохих ее периодах, будешь в депрессии, с усталостью и т.п. Ее качели - твои качели, ее
запои - твои
запои, нет, так не должно быть.
В своей ситуации я уехала в др город, на др край страны, думая, что спасу себя. Но впала в депрессию, апатию и кучу всего, потому что со своими непроработанными отношениями с мамой я осталась наедине да и еще физически (прибежать, принести, проверить, помочь) закрыть тревоги и страхи не могла. Эмоционально накрывало сильно. Только одни ее звонки, один ее голос мог ввести меня в депрессию, а ощущение бессилия на расстоянии, требования помощи, ожиданий, что я приеду, так сильно выматывали...
Я прилетала проведать несколько раз в год, так прошло 2,5 года. Каждый раз улетала с большим грузом на сердце и в слезах, что бросаю ее, что вроде могу, живу же лучше, чем она сейчас, а она несчастная, то не может, это не может - давило жутко. А потом, как-то прилетев в очередной раз, я как прозрела. А ничего не меняется, деградация на лицо, пить - это образ жизни, я никому не нужна, от меня только нужно содержать да приносить. И сколько это будет продолжаться? Сколько? Сколько еще лет ждать и так жить? Это был предел, мое дно. Невозможно знать, сколько лет ей жить еще и на сколько лет вперед я обречена, как минимум эмоционально. И я решила не ждать и не считать эти года, а начать максимально рвать отношения, намеренно отдаляться, намеренно не позволять себе поддерживать никаких отношений, потому что они все равно кроме боли и разрушения ничего не несут для меня, но пусть лучше ничего от слова ничего, чем боль. Есть я и моя жизнь, пусть хоть какая, пусть мне ее заново создавать, и есть ее жизнь, которую я касаться не хочу, не должна. Пусть я стала сиротой и от этого хочется выть. Но она уже не та моя мама и ей не будет. Точка. Поэтому только и осталось работать над принятием этого. Прозрела я поздно, конечно)) но оставаясь с ней в одном городе, практически живя с ней, общаясь, помогая, я бы никогда не ощутила и не осознала реальную силу и вред созависимости.
дружба между бывшими - это тяжело, и нужна ли она вообще, тем более, если вы были в созависимых отношениях
). Сейчас она упала в 
